表弟手術住院，我來陪護。中午護士量體溫，問他24小時內大小便各多少次。他睡的迷迷糊糊，問道：大便的時候捎帶的小便算不算？
鑰匙掉了，拿備用鑰匙去配。專門找了一個年齡大的看著經驗豐富的，配好後不放心試探著問道：師傅，要不你再檢查一下？那師傅笑著擺手道：來我這配鑰匙的就沒有再回來的。回到家，發現還是沒配好，找他質疑。那師傅一笑：我的意思是我配得不好，來配過一次的就不會來第二次了。
一客戶欠款很長時間，打電話催款，他家寶寶接的電話！寶寶：阿姨，你好！我：寶寶你好，你爸爸媽媽在嗎？寶寶：我爸媽不在家。我：那你看看你身後是不是有個喜羊羊。寶寶：沒有，我身後是爸爸。。。
班主任治早戀，不批評不談心不請家長不棒打鴛鴦，就把倆人放同桌坐，並且跟他們說好要坐到畢業。剛開始當然都開心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距離產生美日久見人心，基本不到半年就扛不住了，最後無一例外哭著求著要調開，班主任一臉冷漠：“你們給我扛到畢業！ ”
其實我並不懂五行之術，卻裝出江湖術士的樣子，抓起她的手，“我來給你看相。”並信口胡說一番。然後又伸出我的手給她看，“請注意我的掌紋和你自己的掌紋。”說著煞有介事地將我的掌心和她的貼在一起。“知道這叫什麼嗎？”我故作深沉，緊接著說，“這叫心心相印。”哈哈！
閨蜜讓我去她家，家裡就她自己一個人，剛好我順便在她家洗了澡，完後我裹著浴巾打開門倚在門牆上媚眼含春搔首弄姿的對閨蜜說:大爺，要不要玩一會兒？然後氣氛瞬間凝結了，她爸不知道什麼時候回來的，一臉懵b的看著我……
新婚妻子問號稱“精算師”的丈夫：“你說，我在什麼季節懷孕最好？”“這還用問，”丈夫不假思索，“當然大熱天挺著肚子最合算！”妻子：“是否便於我行動？”丈夫：“最大的好處在於裡裡外外的孕裝能省許多錢！”
中午訂的盒飯，送了個芒果，同事看到了說，芒果是盲人吃的，你要閉著眼睛吃。然後我就問了，那蘋果是？同事答:平民吃的。又問：梨呢？答曰：離婚的人吃的。再問香蕉呢？是鄉下人吃的嗎？。。同事答：猩猩吃的！
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