情授
列位看官，不说废话，直接上图。
我喜欢的搞笑图片来也。听音乐专题。
我是新来的接班人
笑话：小时候我妈脾气不好，我们一不听话，就打我和弟弟，我一般不敢吭声，而弟弟会顶嘴反抗。有次他被打的狠了点，哭着的对我妈吼道：你打啊，你把我打死行了吧？然后我妈说：不，我就要留着慢慢打！弟弟哇哭的停不下起来了……
笑话：今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了，我问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。”我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？”我妈说：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。”
笑话：一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。
笑话：过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”
笑话：去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……”
笑话：老婆怀孕后，买了不少CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦乐乎。 我不理解，就劝道：“我看你还是好好休。息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”老婆连忙摆手说：“那不一样。”“怎么不一样？” 我问到老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！”我……
笑话：媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？我说：要不咱就别吃了，养着吧。媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！
笑话：老师：小明，你来说一下‘宁为玉碎，不为瓦全’的意思。小明：把这词放到现在来说，‘玉’可以说是有钱人，那么‘瓦’就是穷人，‘全’为健康，那‘碎’就是残疾，这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人’。老师：好像没有什么不对。
笑话：下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：谁让你长得那么丑。
笑话：大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我！老爸似乎察觉到了，突然搂着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……”
笑话：姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！”只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！”听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？!”
笑话：女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。
小伙子来搞笑
1.女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
2.男：问你一个问题呀，你说大西瓜和小西瓜砸到你头上哪个比较疼？
女：当然是我比较疼呀
男：不是，是我心疼 。
女：笑 。
男：我心疼那两个西瓜
3.我的梦想是在28岁拥有自己的一套房子，现在这个梦想已经实现了一半了，我已经28岁了，现在就差一套房子了
4.现在你们骂我是因为你们还不了解我，等你们了解我，你们一定会动手打我的！
陈吉思翰
我是搞笑小能手胖直阿橘，一直持续为输出高质量搞笑内容为目标的耿直男人！
控制情绪，虽然不知道为什么要笑到肚子疼，这不是自己的肚子吗？图片还是要交，话不多说上图。
1. 昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了。
出门送我，我说你上去早点睡，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了.
2.我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”
“洗衣机里怎么全是脏衣服！”
“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”
3.那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”
胖直阿橘
1、坐出租车，司机跟我分享了他的人生观，他说：“人生的最高境界就是自由，我有一台车，有自己的生意，我自己当老板，没人可以命令我。 ”
我说：“前面路口右转。 ”司机:“行，好嘞。”
2、贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不用看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子！”
3、一哥们喜欢上一个妹子，那妹子在饭店端盘子。为了接近她，那哥们也去那做兼职。为了在妹子前表现的好点，每次脏活累活哥们都抢着干。就这样几个星期过去了，本以为能得到妹子的好感，谁知道老板竟然把那妹子给辞了，还给那位哥们加了工资……妹子，你听哥解释！！
4、去年冬天工作不忙，我报了成人进修班，有一次老师给的写作主题是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，要多俗有多俗，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。 只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家……”
5、我：“老板，这个三折的钱包多少钱？”老板：“300。”我：“这么贵，不是打三折吗？”老板：“这款不打折的。”我：“这牌上写的三折啊。”老板：“哦，那牌子说的是钱包的结构。”
品味浪漫的伞
我终于把王者荣耀卸载了！😊
原因很简单，听我慢慢给您道来！依稀还记得那天我玩的打野赵云，三分钟还没到上下路就崩了，上路抱怨我没有去支援，下路也抱怨我没有去支援，说“打野太废了，打野真菜。”大哥们，三分钟都没到，辅助在梦游，我一个人打野本来就慢的好不好？再说了，臭弟弟们三分钟能干嘛？三分钟只能吃二分之一的苹果，三分钟只能喝二分之一杯咖啡，三分钟？打个盹都不够，西安无痛人……抱歉，差题了！回归正题，居然骂我废物？那肯定不能忍了啊，必须反击，而且是最疯狂的反击！开语音、讲陕话、骂的那叫个不亦乐乎啊！
还没骂几句，我勒个去，中路也崩了！中路也骂我不去支援，弟弟啊，你没看到我正在舌战群傻吗？你说中路骂我还能忍，但是辅助也加入了这场史无前例的骂战中！婶婶可忍、叔叔不可忍！你们可知我一个对战（骂）我方四人，我当时的心情是多么的……好吧，突然词穷了，不知该怎么说了！当骂战升级到最激烈的时候，突然灵光乍现，想到了一招！
我把语音声音放到最大，说了句“尔等可敢把手机声音调到最大？”接着等待三秒，三秒之后我把手机对着屁股，本想着放一个声儿特别大的一个屁恶心一下他们，但是我赌错了，我错了，我错的太离谱了，结果是一个声音特别大的连环屁在我耳边炸响，非常的有节奏感，就像DJ，如果我是DJ，你会爱我吗？不好意思，又跑题了！关键的是还带着金黄色的液体汹涌而来！我忘记我早上拉肚子了，看着满床的屎我愣住了，脑子一片空白！这还不是最关键的，最关键的是我媳妇突然回来了！打开门，看见我蹲在床上，拉了满床的金黄色翔，手机还在屁👀出放着，我媳妇也愣住了！你们可知我当时的心情吗？死的心都有了，当时真想把我家耗子洞里的一家八口拖出来，让我钻进去！
算了，就说这么多吧，我真的不想再回忆了！我忘不了我媳妇那天看我的眼神，就像看一个沙雕一样！那真的是我今生今世最难忘记的一天，我卸载了，彻底的卸载了！甚至看到别人在玩王者荣耀，我都恶心的想吐！🤮
西安張叁哥哥
1.今天我给大家表演的是用水枪打人，看看对方有什么反应，这咖啡有点烫啊。
2.兄弟们，好像有什么东西飞过来了，大家盯住它，别让它跑出我们的视野。
3.这谁画的线啊？你这样搞会害死人知道不？坑货。
4.那个打球的，你给我站住，有你这么玩的吗？皮痒了是不？
5.我靠，这么臭的吗？吧自己都熏晕了，你也是会玩。
6.兄弟，这个玩偶就不给你了，给你个玩偶帽子做纪念吧，哈哈。
7.哎哟我去，这么烫的吗？拿出来放手里凉凉再吃，这样就没那么烫了。
8.断水流大师兄：不要误会，我不是针对你，我是说在座的各位都是垃圾。
9.快来救我，我要淹死啦！诶，这么浅的吗？刚才有点失态了。
10.我防不住球，还防不住你啊？人也敢过来，有点嚣张了。
11.这东西不错啊，看上去很好玩的样子，远看还以为你头部中箭了呢？
12.我不想运动，我只想这么静静的躺着玩手机，你们去玩吧。
13.这是一张静止的图片，不是动图，据说压力大的人看这图会动哦。
14.大哥，你玩的有点急啊，人比车还快，有点惨诶。
15.这刹车系统不错，纯天然无污染，只是有点疼啊。
天秀如风
发点收藏的动图吧
你最爱的康哥
有味道的视频
我的厕所对你打了烊
求技术大佬帮我把大妈P掉，谢谢了！
网友回复😂
