時間管理笨猴社群

什麼樣的父母會不利於孩子學習？就這一問題，我有幾點看法：

1.強勢的父母

父母性格上過於強勢的話，會對孩子控制過度干涉過多，容易使孩子的產生強烈的逆反心理，行為上容易指東打西，不利於孩子的學習；

2.嘮叨型父母

嘮叨型的父母通常習慣於說教，反覆的說教，使得孩子疲於應對，也容易使孩子逆反，甚至產生離家出走的想法，在家待著都覺得累，必然會影響學習，不利於學習；

3.事無鉅細的父母

這類型的父母主要是習慣性打斷孩子而不自知，比如孩子在專心閱讀時、或是專心拼圖時等等打斷孩子讓喝水之類的，這樣很是干擾孩子的專心專注力，從而影響學習，不利於學習；

4.感情不和的父母

感情不和的父母，爭吵或是冷戰，家庭的氣氛孩子是很容易感受得到的，容易把不良情緒傳遞給孩子，從而影響孩子的學習。

以上是我認為明顯影響孩子學習，不利於孩子學習的父母，僅個人想法，歡迎討論。

滬版牛津英語

1.情緒型父母

他自己也是個孩子，所以當他遇到事情的時候，他會立馬產生情緒，當他情緒崩潰的時候，會下意識帶著她的孩子一起去體驗那種崩潰的狀態，帶孩子去體驗絕望、憤怒、憎恨。比如說有一些媽媽跟爸爸的關係不太好，然後她對這個孩子的爸爸有憎恨，厭惡和憤怒的情緒，他就會帶著他的孩子一起去體驗這個情緒，孩子的成績出現波動了，媽媽，首先就開始崩潰了，我為什麼就教育不出好的孩子，出現這種焦慮情緒的時候，帶著孩子一起去體驗，他一定要把這種情緒傳遞給他的孩子，所以這種就屬於情緒型父母情緒，情緒型父母是最不可取的，也就說在複習備考當中，這種父母對孩子是最有害的，叫做情緒型父母。

2.控制型父母

就是他總是替這個小孩兒做決定，做選擇，替他做一切事情，不給她任何自由權，也不給他任何思考的餘地，很多人都覺得她自己不是控制型父母，因為已經這個年代了，好不是像我們的這個上一輩，上一輩的父母都是靠打靠罵對吧，而我們現在的教育觀念已經進步很多，沒有人說 強迫孩子去做什麼了，我們都知道什麼尊重孩子呀，要按照他的興趣去選擇呀等等，哎呀，沒有人是這樣的，其實不是的。

其實呢，很多父母是控制型父母，而且手段非常高超，有手段的控制型父母，他們比如說用讚美，然後他去綁架這個小孩兒，讓這個小孩兒去按照他的意願去成長，他們會用各種手段，然後逼孩子去按照父母的意願去選擇，比如說還有一些手段，叫做我為你犧牲了這麼多，這種都是控制型父母的方法，沒有手段的控制型父母就是打，就是罵。有手段的控制型父母，他們可能自己都不覺得自己在控制自己的小孩，但其實這種控制型父母會對什麼樣的孩子傷害最大呢，就是我們這樣的，從小可能都是屬於表現比較好的在學習這方面，看上去很聽話的，最容易被控制型父母給影響。

3.消極型父母

簡單說就是他去逃避父母應該承擔的責任。很多父母都號稱說，我對我的孩子就是放養的，我就不管他，我就尊重他就讓他自由，這樣他才能夠成為自己想要的這個樣子等。但其實很多時候是他缺乏方法，或者說是他不夠耐心，這個孩子，比如說在中高考，或者說考研的這個過程當中，壓力是很大的，他肯定是需要關心的，所以這種消極型父母的其實在這過程當中，並沒有承擔到自己應該承擔的責任，當然有一些父母是真的消極，就是他覺得自己真的無能，不知道應該怎麼做，所以他就撒手了，那這種父母是讓孩子感受不到一點力量感的

4.拒絕型父母

就是不讓孩子接近自己，迴避親密感情一般情況下在一個家庭當中，父親很容易成為這種拒絕型父母，他們其實可能心裡面是非常關心自己的孩子的學習，但是他從來都不聞不問，然後這個孩子也很難去他那兒去請求什麼幫助，很難去跟她去訴說自己的麻煩，這就是拒絕型父母，跟孩子之間幾乎沒有任何的溝通。

5.焦慮型父母

焦慮型父母他們不是說自己有情緒，可能她生活當中遇到什麼事兒他都不慌不忙的，但是一到這個孩子身上他就不行了，就比如說孩子中考備考狀態不好了，或者說高考的時候不想學了等，各種問題只要一出現，大的小的都能讓他焦慮的不行，他的心目當中好像孩子就不應該出現問題， 所以一出現問題之後就到處找方法去解決，就到處去問，表現的可能比這個孩子還有焦慮好幾倍，他這種也是不利於這個孩子學習跟備考的。

以上的就是我們幫助大家總結的幾種父母的類型，也是我們在調研過程當中那通過讓這些中學生，去總結那些父母的行為影響到了你的學習，通過這樣的調研得出的結論，然後幫大家做了個歸類，情緒型、控制型、消極型、拒絕型、焦慮型的，其實都是對他們的學習有影響的，這幾種父母我們是不能做的。

二、幫助父母跟孩子之間溝通的幾個建議

1.要怎麼樣去讚美自己的孩子

要讚揚孩子的努力而非能力。在家長的口中，我們經常聽到這種評價似的讚賞。比如說聰明、漂亮、學習好之類的詞，很多家長就覺得而我只要誇我的孩子，就是讓他有自信，有安全感，但是實際上我們並不覺得這樣的讚賞，讓我們覺得更安全感，尤其是在這種關鍵的備考時刻，這種判斷和評價似的讚揚會導致緊張和行為失當。類似的誇獎越多。然後我們就覺得越有壓力越緊張，很多時候就特別想要說做一把真正的自我，而且這種讚美，經常會綁架這個孩子的想法，由於這個孩子在父母的眼中一直是非常優秀的，非常聰明的，非常完美的，所以他就不會太願意去接受一些有挑戰性的學習任務，因為挑戰就意味著可能失敗，也不願意去面對很多的錯誤，這都是父母長期對孩子灌輸帶來的惡果，所以說關於讚美就記住這一句話就可以了，要讚美努力的過程，不要去總是讚美能力，讚美結果。而且這個讚美最好是描述性的，具體的。

我們在調查過程當中很多這種，尤其是中等偏上成績相對優異的同學，他們面臨這種評價似的讚美的時候，都覺得非常的有壓力，

家長最好不要用那種條件似獎賞跟自己的孩子去約定一些事情，比如說有些父母會明確的告訴小孩兒說如果你不考第一，你就再也不要出去玩了會，如果你考第一我就給你買新手機，這種叫做獎罰式管教，是社會交易行為，在這種管教方式之下，其實作為學生，作為孩子無形當中就會養成很多不適當的觀念，會覺得如果我做什麼什麼，父母就能給我什麼什麼。長期在這樣的這個觀念之下長大的話，這種獎賞跟處罰都變質了。研究就表明說經常受到獎賞的孩子就會養成 如果沒有報酬就不做了。他這種錯誤的價值觀。事實上不可能做任何事情都有報酬的，相反的，那些經常受到懲罰的孩子呢，要麼變得特別叛逆，要麼就變的，因為恐懼而順從，所以這種有條件的獎罰是最好不要去採用的。

2.關於愛的暴力——父母千萬不要給孩子去製造負罪感

很多父母，他無意識的就會做的事情，而我們在這個調研過程當中有一個學生，他就明確提出，他說他在這個複習備考的過程當中高三 ，媽媽停掉了半年多的工作，然後在學校附近幫他租了個房子，然後就陪他學習，媽媽跟爸爸分開了，可能家庭也處理些問題，還有他媽媽可能自己的狀態不是特別好 ，就經常跟他說，我就是因為你我才不能工作，我才面臨這麼多的麻煩，然後就為了你考試，這種話都是會給孩子帶來強烈的負罪感的。父母控制子女最長的辦法就是製造對方的內疚感，然後一旦起了爭執之後，然後就開始用這種內疚感，尤其是那種自我犧牲感太強的父母，就他們覺得我天天都是在為了孩子付出，我天天就是為了他們犧牲，我因為他們沒有了自己，所以這種父母是最長給孩子製造負罪感的。父母控制子女，最常用的方法就是說我都是為你好，父母會經常這麼說，這種情況之下孩子的想法長期得不到肯定跟重視，作為家長苦口婆心卻大多時候都只是努力的讓孩子知道，然後這個孩子他自己的想法是錯誤的，家長的想法才是對的，這實際上不是在交流都是在解釋，解釋我為什麼說你是錯的，為什麼我是對的，你現在是幼稚的，你現在不聽我的話，你以後會怎麼樣。

那麼這麼交流下去的話，作為孩子是非常牴觸的。其實，他們之間是沒有邏輯關係的，太多的家長都喜歡說為你好，但其實往往裡面會參雜一些私慾。

比如說為了滿足自己的虛榮心，安全感，控制慾為了宣洩自己的焦慮，為了在孩子身上去實現自己沒有能夠完成的願望等，這都屬於是愛的暴力，所以我們在這兒跟大家分享的一點叫做關於愛的暴力，把家長的不要給孩子去製造負罪感。

3.怎麼樣去否定跟批評自己的孩子

請問孩子是不是不能批評，不能否定的，當然是可以的，他有些事情就是做錯了，他有些話就是說錯了，當然我們是不能夠去隨口說出一些貶低性的言辭，因為父母不知道，他們可能隨口說的一句話，孩子就會當真，特別是小孩子。他們依靠父母來判斷自己是個什麼樣的人自己能夠成為什麼樣的人，所以這些貶低性的言語是絕對絕對不能說的，那麼應該怎麼去批評的否定他們？我們要避免三點：可以批評和否定，但是不能否定他的性格、未來和全部。

很多時候我們就會把這個孩子的某一個小的失誤，去歸因到他的性格方面。比如有一天，這個孩子擦桌子沒有擦乾淨，然後父母就否定他就批評，你這個人性格就這樣，性格就像你爸。你就是做不好這種事情，如果說你跟這個孩子說他做錯了，他做的不好，是因為他的性格，請問人的性格能夠很快改變嗎？不能。所以這些批評什麼意義呢？你只是向孩子說，你的性格不能被改變，你根本就不可能不犯錯。對未來沒有任何好處。所以絕對不能夠當他做錯的時候，做的不好的時候跟他說這是因為你的性格。以及類似於性格的，這種不能在短期之內改變的東西。

第二點就是不要去否定這個孩子的未來，比如說這個孩子考試沒考好，然後就跟他說你這樣根本就不行，你未來也不可能行。你根本就不可能考上清華北大的 ，你現在這成績這麼差，那可能啊，不要想了。這些話都叫做否定了他的未來，如果說你否定了這個孩子的未來，否定了他身上的可能性的話，請問他為什麼還要努力。所以，我們在批評和否定這個孩子的時候一定要注意，我們可以就她現在所犯的錯誤，跟他的現狀去提出一些建議，去做出一些批評，但是不要去批評他的未來，不要去剝奪他的可能性。

第三點就是我們在否定孩子的時候，不要否定他的全部。他身上確實有些缺點，就是有些錯誤，那必須指出來，你在指出來的時候不要說這個人不行，全部都否定掉，比如說本來可能跟自己的伴侶其實關係挺好的，之間也是有很多默契的，偶爾有一次。兩個人鬧矛盾了，他就會把整個全部推翻，好的都忘掉了，所以一下子就把這整個人都給否定掉了。這種全部否定的感覺，會給周圍的人，會給自己的孩子帶來很大的挫折感。

4.關於失敗應該如何跟孩子溝通

學生失敗概率很大，因為如果他進步了，下一次進步的難度就大了，如果沒有進步或者退步就叫失敗。而且，更何況我們整個學習都是在圍繞著自己的錯誤學習的，所以要天天去面臨自己做不好的地方。那麼多次考試，總有說能夠檢測出他哪裡學的不好的，所以這種失敗的概率是非常大的，而且很多同學學習生涯當中，面臨的失敗可能幾倍於他所遭遇的成功，所以如何去處理這個失敗，如何跟自己的孩子關於失敗去溝通，就是一個非常重要的技術，很多父母還是不接受孩子失敗的，自己都不知道，她說我怎麼能不接受孩子失敗呢，我經常跟他說考得不好沒關係呀！哎呀，你這次考的不好下次再努力呀，你自己不能接受孩子的失敗，你可能都不知道。比如說你經常跟孩子說這次沒考好，因為太馬虎了，下次認真一定能考好，你這次沒考好沒關係嘛，下次再努力，我們還是可以考好的。這些話背後的含義都是什麼呢？不接受失敗，以這個以後還會成功為條件來原諒的這次失敗。但是有些失敗，它就是失敗，可能這次失敗了下次不會成功。還有一些安慰說你下次還會考好的，這種只會讓我更焦慮，孩子本身就不喜歡失敗，不接受失敗，那父母還給他這種暗示，作為父母，我們也不接受失敗。所以說他得有多害怕失敗，得有多討厭失敗，在這個考不好的時候都有多焦慮是吧，所以說我們在這個處理失敗的時候一定要著重的去想一下，我們的策略是什麼 ，我覺得在整個複習跟備考的過程當中如何處理失敗，幾乎就可以決定這個人的心態。

這孩子沒考好的時候上來，不要先給他教育跟指導。你按照我說的這麼做就對了，這種態度是不可取的。其次，也不要上來就給他否定性的評價，你沒考好就是因為你前段時間不夠認真，你太懶了，早知道你這次考不好的，反正都不能說。我們該怎麼去跟孩子關心溝通，首先你要跟她說我也經歷過，或者以其他的方式告他，我能理解這種事失敗。比如說這個孩子前段時間學習不認真，導致了這次考試成績的下滑，不要上來就批評他，完全是可以理解種狀態的，我們作為家長，在上學的時候就能一年365天都很認真嗎，我們能做那兒三四個小時不動去寫作業去學習嗎，我們自己都做不到，其實我們可以跟孩子去共享這些經歷，特別理解你上一段時間，不夠認真，不夠努力，我覺得一個人，他確實沒有辦法做到一年365天都努力，我在上學的時候我也有過這樣的狀態，第二步再去給他提一些建議跟意見，告訴他，作為家長是怎麼想的，然後最後一步一定要記得問一個問題，你是怎麼想的呢？就讓這孩子自己去表達，我是怎麼想我這次失敗的，我是怎麼想我以後應該怎麼做的，把主動性還給他。然後他接下來的這種面對失敗也好，就更有勇氣，然後去改正這個錯誤就更有動力。最主要的一點就是，作為家長也要接受失敗，這種接受並不以他以後成功為條件，而是無條件的接受 ，失敗本來就是為發生的事特別正常的事情，我們要拿最積極的態度去正視這個失敗，讓這個失敗，成為自己成績進步的契機。

總結：今天跟大家介紹的是在學生學習和備考過程當中，父母能做的是什麼，不能做的是什麼。最重要的是我們需要一個積極的快樂的父母，父母的狀態在潛移默化影響孩子的狀態。

時間管理笨猴社群

這五種父母是孩子的“黑五類”，孩子學習好不了！第一類孩子會能力低下，第二類孩子脾氣暴躁，第三類孩子容易洩氣，第四類孩子容易早戀、離家出走甚至自殘，第五類孩子容易破罐子破摔。

一、保姆式父母。什麼都替孩子做，孩子的動手能力和思考能力必然很差。沒有笨的孩子只有不練習的孩子。

二、情緒管理不好的父母。經常吼孩子，經常對孩子發脾氣看上去孩子屈服了，可能在短時間內孩子的成績並不差，但孩子進入青春期後沒有自尊的孩子必然沒有自律。一旦孩子“翅膀硬了”或者到了可以逃脫管教的時候就會變本加厲的玩。

三、經常拿別的孩子跟自己孩子來對比的父母。越比較孩子越沒自信，甚至會覺得父母並不愛他，這很容易讓孩子洩氣。

四、親密關係不好的父母。這一點可能會有些爭議，因為有小部分父母關係不好的孩子反而很認真，但孩子認真學習只是想“贖罪”。孩子在一個沒有愛的環境長大心裡很難認同自我，一個自卑的孩子是有可能把精力放在學習上，但長大必然有問題，對人對事都會缺少情商，對他未來的家庭都會有很大影響。而更多的孩子會想逃脫家庭，離家出走、早戀、自殘的孩子經常出現在這樣的家庭裡。

五、經常為孩子教育方式爭執的父母。孩子並不知道哪種方式更好，在父母的爭執下會無所適從，甚至會破罐子破摔。

大雁75885

什麼樣的父母會不利於孩子學習？個人認為，在父母夫妻關係和睦、家庭環境穩定的情況下，最不利於孩子學習的父母，恰恰是總是和孩子強調學習的父母，正式點來說，就是以成績為孩子第一、唯一價值衡量標準的父母。

當然，我並不懷疑這一類父母對孩子的愛，其出發點是好的，但孩子是會懷疑的：

然後孩子就會不斷去證實這一點，從而出現兩種表現：

1. 我考不好，他們就著急，可我真的努力了還是考不好，算了，他們只是愛成績--自暴自棄；

2. 我必須考好，我要一直考好，不然我就一文不值--對分數的執著；

而真正對孩子學習不利的方面，體現在若干年後，他們成為父母的時候，因為孩子就是在與自己父母相處的過程中，學習如何成為父母。

最終他們會走兩個極端：

1. 因為童年被如此對待，而且取得一定成功，所以十分認同這種教育方式，進而延續這種教育方式；

2. 因為童年被如此對待，感覺到壓抑而無法釋放，所以十分否定這種教育方式，進而放縱自己的孩子；

那麼，孩子的學習跟父母有沒有關係呢？

孩子必須學習，這是他們的責任和義務，只是因為孩子的認知有限，所以需要父母輔助他們去認識這一點，是為輔助孩子建立正確積極的學習態度，這是孩子的學習與父母最直接的關係。

至於孩子學得怎麼樣，怎麼學，粗俗點來說：跟父母沒半毛錢關係。那是他自己的事情，他理應為自己的選擇和決定承擔責任。

有一類言論，個人是極其反對的：

那些成年的子女因為沒出息而埋怨父母：“要是當時父母能強迫我學就好了。”

這就是赤裸裸地把自己的責任推卸到父母身上，同樣包括那些說“感謝我的父母當年逼著我學”的成年子女，你該感謝的是你自己當初有堅定地意志，能堅持學習。

這些把自己的過失或者成就嫁接在父母身上的孩子，最應該埋怨（感謝）的，是當年你的父母沒有（有）培養起你對學習的態度。

淅爸育兒記

我也是一名英語老師，接觸過各種各樣的家長。有的家長經常會說“我也是為你好”，這種家長真的是不太利於孩子學習。除此之外，還有一些家長也會對孩子造成不良的影響，下面這幾種是典型的不利於孩子學習的家長。

大包大攬型家長

有的家長本著我要全心全意為孩子負責的心態，對於孩子的任何事情都要管，無論是生活還是學習。這些家長很少和孩子溝通，詢問家長的意見，直接自己做決定。時間一長，孩子就喪失自主學習能力，像一個傀儡一樣有家長操控。例如，有的孩子對圍棋沒有興趣，想學吉他。但是家長覺得學圍棋對孩子更好，沒和孩子商量就自己做主給孩子報圍棋班。結果孩子不但圍棋沒學好，也耽誤了其他學業。雖然家長目的是好的，但是這種行為的後果卻是不利於孩子學習。

控制慾極強的家長

這種家長和上面那一類家長其實差不多，都是想為孩子好，所以要完全控制孩子。只要孩子有一丁點不如家長的意，就會用語言去教訓孩子。我就遇到過這種情況。有個孩子準備出國，他父親花了好多錢到我們機構學習。有一次孩子因為中午沒有睡覺，讓他爸爸給發現了，結果當著所有老師的面大聲呵斥該學生。而且動手打了他。最後在所有老師的勸說下才悻悻作罷。這樣不但不會對孩子學習有幫助，而且會造成逆反心理。

焦慮消極型家長

很多家長都會為孩子操心，這是人之常情。但是有的家長經常因為自己緊張焦慮，每天督促孩子學習，這反而打亂了孩子的學習計劃。比如一個孩子準備高考，家長擔心孩子考不上一所好大學，每天嘮叨。孩子這時候會出現煩躁的情緒，學習效率會下降。所以建議家長不要每天因為自己的心情而去影響孩子學習。

雖然這些家長本意都是為了孩子好，結果最後卻是好心辦壞事。

新視野教育字幕組

謝謝提問。

個人認為孩子在學習過程中，下面提到的幾種類型的父母不利於孩子學習。

一是不懂得陪伴孩子的父母。

生活中，往往會發現，孩子在學習，父母不僅沒有陪伴孩子，還給孩子製造一些不必要的麻煩，致使學習的孩子容易分神，注意力不集中，如:孩子在認真學習、作業，父母坐旁邊放大音量刷抖音、看笑話、玩手機、看電視等。作為父母，要讓孩子好好學習，就要陪伴孩子，陪伴不是坐旁邊就可以，父母可以在孩子學習時自己也讀本書、看報紙等。即使自己也忍不住走神或者不愛看，也一定要堅持陪伴，這樣讓孩子心裡感受到公平，否則孩子會覺得自己學習很辛苦。

二是不懂得身先示範的父母。

在孩子的學習和成長過程中，父母作為孩子的第一任老師，一定要身先示範。俗話說:上樑不正下樑歪就是這個道理。要想讓孩子在學習過程中堅持下去，父母哪怕自己學問不高，也一定要給孩子進行正面引導，不能把自己身上的一些陋習潛移默化的傳導給孩子，為了防止此種情況，父母就要時刻注意自己的言行舉止，給孩子樹立好榜樣，給孩子傳播正能量。

三是不懂得關心孩子的父母。

有些父母把對孩子的關心轉變為“溺愛、寵愛”，儘管天下父母都愛自己的孩子，但伴隨孩子的成長，對孩子的關心要採取正確的方式，如果措施不當，往往過猶不及，效果不佳。該讓孩子承擔的讓孩子自己去承擔，該讓孩子負責的讓孩子自己去負責，該孩子做的事情讓孩子自己去完成，讓孩子不斷的去積累經驗，豐富閱歷，這有利於孩子成長，過分的包攬一切不利於孩子學習和成長。

四個L定理

一、強勢完美型父母

兒童心理專家介紹，強勢的父母均有一顆望子成龍望女成鳳的痴心，沉緬於自己不切實際的幻想中。總想讓自己未實現、未完成的夢想在兒女身上得到一定程度的滿足和實現，他們渴望子女一個個都是完美主義者，幫助他們實現心願。

二、寵溺包辦型父母

捧在手心怕掉了，含在嘴裡怕化了。有一類家長對孩子的寵溺助長了孩子很多不良的習慣。飯來張口，衣來伸手的日子，令孩子已經散失了學習的思考力與主動權。

三、虛榮心作祟型父母

父母眼中總有一個“別人家”的孩子，總是喜歡拿自己的孩子與其他孩子做比較，究其實，並非為了刺激孩子的學習欲求，而是父母們的虛榮心在作祟。父母們沒有想到，一旦對比，孩子的自尊心就會受到打壓，慢慢地，在否定自己種埋下怨恨的種子，這是不利於親子關係的建立的。

四、情緒不穩定型父母

“作業沒完成，拿刀砍傷孩子左腿”，這樣的事情你敢信嗎？有這樣一條新聞，小朋友因為作業沒完成，當天沒能領到書。回家之後爸爸聽說了這件事，上來就踢了孩子的胸部，揚言不要這個孩子了。奶奶見狀忙上來護著，爸爸氣得去廚房拿了菜刀，失控之下砍傷了孩子的腳。孩子腿上的傷口有多嚴重呢？據醫生所說：小孩腿部的傷口大概有10多公分左右，已經是傷到了骨頭，外部的血管和神經全部都斷掉了。其實近幾年，因為情緒不穩定而傷害孩子的事情屢見不鮮。

情緒不穩定的父母是孩子成長過程的絆腳石，蒙臺梭利曾經寫過一句話：我們對兒童所做的一切，都會開花結果，不僅影響他的一生也決定他的一生。

沒有好的學習氛圍和環境，談學習問題都是空談。

xiao小熊

最基本的，該上課了，還沒起床，躺床上上課。家長沒有適當督促。或者孩子上著課，家長和家裡別的孩子在一邊玩耍，說話聊天，一會送杯水，一會給個水果，一會送飯。還有的孩子寫著題，家長在旁邊罵著，你怎麼這不會那不會，把孩子啊吵哭，這樣都不利於孩子學習，或者嚴格說在拖孩子後腿，打擾孩子學習。

木槿曉曉花開

我們經常會說，不能讓孩子輸在起跑線上，其實智慧的父母才是孩子最好的起跑線。[加油][加油]

優秀的孩子都是愛出來的，智慧的父母呢，都是學出來的，所以不愛學習的父母不利於孩子學習！

另外，經常吵架的家庭不光不利於孩子學習，更不利於孩子成長！一流的父母是榜樣；二流的父母是教練；三流的父母是保姆！

心智道高效記憶

這是一個好問題。

父母千萬種，教出來的孩子也多種多樣，隨話說的好，龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。父母身上的一些特質肯定會烙刻在孩子身上的。所以肯學習的孩子，會學習的孩子，父母十有八九也是學習的能手。

注意，我這裡所說的學習，不指為了考試成績而學習，因為考試成績知識學習的一種，而家長很少會為了考試而學習。我這裡所說的學習是一種學習常態，諸如看書，看報紙，鑽研某個東西，討論某個事件。家長身上常態的學習精神對孩子的影響是特別大。

我的孩子現在四歲了，從我們家本身來說，我平時喜歡寫東西，看各種書，喜歡和孩子討論一些神迷的東西。有一天，我給孩子強調人必須讀書，她給我的回答是，我也要像爸爸一樣看書識字，這樣才能長大了看更多的書。雖然他還不知道看書究竟能幹什麼，還不能把看書和功利聯繫起來，但是她已經意識到了，人應該讀書才能怎麼樣。是不是很好玩。

文化對人的影響潛移默化、深遠持久，而文化對人的影響是通過文化氛圍和文化活動的，所以一個良好的家庭文化氛圍，經常性地組織家庭文化活動，對孩子的學習很重要。

那麼對於文化層次不高，不怎麼看書的家長怎麼辦呢？其實這種學習可以是多方向的，你擅長什麼就跟孩子聊什麼，引導他去探究，引導他去思考，總之，儘可能地營造學習氛圍，讓孩子形成學習思考的習慣才是最重要的。

說了這麼多，那麼什麼樣的家長不利孩子學習？把握上面說的反過來不就行啦。

一個家長天天玩手機、打麻將，夫妻之間從不看書，不跟孩子聊天，還經常吵架，孩子會學習那就是孩子真的很爭氣了。

關鍵字: 不利於 不完美媽媽 孩子