用户103700815891
其实,关注我答题的读者会发现,我特别反对在一件事上非此即彼的态度,事实上我们很多人都可以做到两者兼顾的事,可是我们却非要把它归类为向左转或者向右转,然后背靠背,不可能去兼顾。
一、教育小孩子不是像看贼一样看着他。
很多人在问,我工作了就没有时间看小孩子了,所以,他才读书不好的,因为我没有时间看他,他不去好好学,然后成绩就差了。
你儿子又不是贼,为什么要看?为什么要像看贼一样看他?如果他真的是贼,你天天看着他就用了吗?一天24小时不眨眼,恐怕他也会趁你不注意的时候去做啊。
二、孩子上学你上班,不是一件很正常的事吗?
但是,我们也要知道,孩子是送到学校去上学的,不是你自己在家里教的。孩子上学你上班,各走各的道。顶多你要比平时多费点工夫,早点起来,晚上辅导作业培养习惯做晚一点。难道需要你在他上课的时候也陪着他吗?倒也是有这样的情况的,是那种特别调皮捣蛋老师没有办法,请家长上课去陪。这样的孩子一所学校顶多也就一两个,如果真要是你家,那你算是中奖了。赶紧买彩票去。
题主说为了挣钱对孩子不管不顾,请问你是一天24小时都在工作挣钱吗?那我倒要问你,你是干的什么活呀?
三、家长对孩子所要做的,是培养孩子良好的学习习惯。
这一点最最重要。如果习惯没有培养好,后面干什么都受累。所以,在孩子刚刚上学的时候,家长肯定是要投入相对多一些的经历。对于家长来说这段时间确实很辛苦。
孩子放学,你花点时间陪他,帮他检查作业,给他报字默写,发现他学习习惯给他纠正,这些都是家长要干的事,但也不需要你上班时间来干,你上班时间他在上学。
家长这时候除了要付出之外,绝对要做细心人,观察孩子的一举一动。
其实,孩子与孩子之间也是千差万别的。有的孩子不用家长操什么心就能学得很好,也有的孩子特别让家长操心。不管什么样,你在他一二年级的时候用心把他的习惯培养好,后面就会起到事半功倍的效果。
四、生活中家长与孩子齐头并进的例子比比皆是。
我们其实会看到生活中的很多父母,他们自己的事业做得很成功,他们的孩子教育也很成功。其实这就是言传身教的作用,很大程度上,身教重于言传。父母用他们自己的认真、执着、敬业,时时刻刻在影响着孩子。在孩子眼里,父母就是他们最好的榜样。父母根本不用跟他们多说什么,他们就明白,没有随随便便的成功,所有的成功都需要努力。
反倒是那些天天不上班,借着陪孩子的读书的父母,因为自己生活不如意,即使是不上班在家也带不好孩子。一是他们自己不学习,对孩子没有示范作用,另外一方面是这样的父母经常因为孩子不如人意,生生把自己活成了怨妇。他们觉得我都是为了你才这样的,可是孩子并不领情。在孩子眼里,我去上学时你在家歇着,说什么为了我,还不是你自己不想上班?你不上进还要求我上进?
所以,借用那句“最好的夫妻是彼此一同成长”来说,最好的亲子关系也是彼此一同成长。只有父母成长了,孩子才会更好的成长。
五、我们的生活从来不是非此即彼非黑即白。
生活中非黑即白或者非此即彼的情况实在是少数,多数时候我们看到更多的颜色。就像弹钢琴一样,两只手十个指头在弹,正如我现在在电脑上用五笔打字,也同时是两只手十个指头并用。做父母的要学会“弹钢琴”,用不同的手指,奏出最美的旋律。不要以为你做了这个就做不那个,而且很多人在还没有做的时候就这样想。
其实,我自己在做头条或者悟空也深有体会。我平时在学校上课,有时候也想着放弃上课专门来做头条。可是,更多的时候还是觉得我既能上好课,又可以挤出时间来做头条,而不是真的不能兼顾。就像弹钢琴那样发挥所有的动能。
当你经历过那段时间,或许苦了点累了点,回头再来看看成绩的时候觉得天高云淡。
更何况是培养孩子呢?对于绝大多数人是可以兼顾的,因为我说过,你不需要24小时上班不归家。
我是苏老师,关于读书,关于教育,跟你随便聊。欢迎留言讨论。
苏老师聊教育
我只能说都重要,但普通的百姓能顾得过来吗?
有一次,我去理发店,遇到一学生家长在那理发,很自然的就谈起了孩子的学习。下面是我与她的对话,“你孩子学习不是很努力,上课好走神,精力不济,晚上在家上网不?”“哪谁知道?晚上家里就他自己。”“也别光挣钱,多陪陪孩子,挣钱还不是为了孩子?”“俺知道,老师,谁不想在家陪孩子学习?但是,不能,缺一个工,这一百六七十块就没了,大孩子上高中,每月生活费700,小的上初中,每月生活费300,伸手给我要钱时,我得拿出来啊,双方老年人有个病有个秧的,我也得有钱啊,不是。我扑棱的钱让家人现花,他爸爸挣点钱存起来 ,孩子考不上学在家买房结婚也需要钱 ,若考上学,花的更多……”现实就是如此,你能说什么?“去年冬天,下大雪,风吹的很大,我为了能赶在7点半到厂子,凌晨3点多就动身,趟着没膝深的雪,就没舍得停那个班……”但是,疏于管理的孩子又怎么理解这种艰辛和无奈?作为老师,我只能倾尽心血。
这不是个例,普通老百姓,不工作,真的是无法生活。
我亲戚,女的是村主任,男的虽是下岗职工,但每月也能领7百多生活补贴,两个孩子。放在村里,条件是比较好的了。家里承包了20亩果园,两个人整天忙活在果园里,我问,这么累,雇人干活不行吗?雇人,连地租都整不够,包地就是赚的这份苦力钱。有一年,苹果🍎3毛一斤卖不出去,烂了一地,她说,看着一地的烂果子,上吊的味都有。白天这么辛苦,晚上,若听说贴花厂(往酒瓶上贴花)有活 ,还是要去,一夜10个钟头,两口子能挣400元。当我问到他家的积蓄时,他僵硬的笑了笑:“给儿子在县城买了个120平的楼房,全款。”
每每想到这些,心理总不是滋味。孩子的管理是家长的责任,是老师的责任,更是国家的责任。但是,无论哪一方,都有一些苦衷都有一些无可奈何。
布衣教师
挣钱重要还是小孩教育重要?为了生活,为了赚钱,对孩子不管不问,这样值得吗?我的看法是,绝对不值得!
道理大家都懂,我也不多说了。这里我讲个真实的故事给大家听一听。
有一个男孩子,小学三年级,天不怕地不怕,几乎班里每一个小朋友都被他打过。
事件一
他会在早上上学的时候,很早来学校,把纸团塞到厕所的下水口。
大早上的,没有什么人去厕所,就没有被发现。等到第一节下课的时候,已经水漫金山了。监控显示,保洁阿姨出来后,只有他一个人进过厕所。面对监控抵赖不了了,他才硬着脖子说,“就是我扔的,那又怎么样?”
事件二
家长工作忙,接不了孩子放学。他在学校参加留晚班,比正常放学时间要晚一个多小时才走。
他和晚托老师借口说要上厕所,计算着楼上高年级学生放学的时间。跑到楼梯口,倒下一整瓶水。
被抓现行后,问他为什么要这么做。他说,“我就是想看,有多少人会滑倒。 看到别人滑倒我开心!”
事件三
还有一次孩子,他把其他同学的眼睛给打了。班主任又生气又后怕的说,“还好这次没出什么大事,别人家长不追究。你知道你如果真把别人眼睛打坏了,你赔得起吗?”
结果这孩子一点害怕都没有。“无所谓,我爸有钱!几个小时就赚几万块钱。我们家赔得起!”
班主任每一次都会和家长进行沟通,但家长采取的态度都是“虚心接受,但教育孩子我可不管”。
妈妈总是说,“老师,我工作太忙了。我到家都要八九点钟了,基本上都是他爸爸在管。你联系他爸爸吧!”
爸爸总是说,“好的老师,我知道了,谢谢你通知我。”
第二天,班主任问孩子,回去你家长是怎么跟你说的?一般得到的答复都是“我爸回来的时候我早就睡了”或者是“没怎么说呀”。
据了解,这个男孩子的爸爸妈妈都是法院里面做的,而且职位还挺高的,工作非常忙,在家的时间,除了睡觉不超过一个小时。出差也是常有的事情。
孩子平时都是爷爷奶奶在管,爷爷奶奶对孩子是异常的溺爱,舍不得打舍不得骂。还总是给孩子灌输“你爸可有本事了,几小时就赚几万块钱!妈妈没什么本事”这样的思想。
弄得孩子的妈妈也不愿常回家,自然管不了孩子。爸爸又不负责,不管教孩子。
无法想象这个孩子“天不怕地不怕”,之后还会干出什么可怕的事来?现在在学校里面,班主任几乎是下课贴身看着她。可是,管得了他一时,治标不治本。
所以我觉得,为了赚钱为了生活,不管孩子是绝对不值得的!你同意吗?欢迎留言讨论。
Wunei妈妈微课堂
肯定是小孩的教育重要。对孩子不管不问,对孩子的成长非常不利,这种做法非常不值得。
我小姨家就是最好的例子,她现在非常后悔,说如果给她一次机会,绝不会把女儿放在老家,夫妻俩都外出打工挣钱。如今孩子是长大了,但是有操不完的心。
如今她家虽然在二线城市安家经济条件不错,但是孩子的性格及行为习惯非常不好。总想追求奢华的生活,但是自己又没能力。工作挣的钱不够自己用,每个月都找父母要钱。经常好好的一份工作,因为领导一句话不开心就不做了。
自己的房间脏乱差,从来不整理。小姨还不能说,一说就吵架。说小时候不管她,现在长大了来管。帮她整理,她又说乱动她的东西。在家里要么不讲话,一讲话就是吵架,亲子关系非常糟糕。
今年表妹还查出来有中度抑郁症,经常晚上不睡觉,有点不开心就会一直哭,又不敢说她,怕刺激她。如今在家呆着也没工作。
如今看来虽然是挣了一点钱,但是孩子教育的非常差,得不偿失。小姨夫妻俩都非常后悔,经常跟我诉苦,让我去开导表妹。但是我发现很难因为表妹的认知,跟我们是不一样的。
微糖育儿
这样,当然不值!
我曾问过很多家长这样两个问题。
1.什么事对我们是最重要的?
金钱,名利,地位,还是子女的教育?
2.什么对我们来说才算真正的富有?
假如你位高权重,金银如山,名利双收,而你的子女却不成器,甚至是一个十足的败家子儿,那你算不算是富有的?
即使你过着清贫的生活,日出而作,日落而息,简简单单,普普通通,可你的子女一个比一个有出息,成了大器,光耀门楣,那你就是真正最富有的人。
时下,家长对子女的教育存在着两种极端的倾向。
一种倾向:
不少家长为了子女的教育,真可谓是倾其所有,尽其所能,砸锅卖铁再所不惜。从孩子上幼儿园开始就争,要让孩子上最好的幼儿园,最好的小学,最好的初中,最好的高中,将来一定要考最好的大学,谋一份体面的工作,在竞争激烈的社会中能立稳脚跟儿,有一席之地。
为了达到这样的目的,很多家长从小学开始就给孩子报各种各样的补习班、兴趣班、培训班,堆积如山的作业,写不完的习题试卷,没完没了的排名分数,孩子像是被放在既定的程序里,被卡在流水线上的齿轮中,抽不出身来,动弹不了,没有了双休日,没有了节假日,甚至连烂漫童年也没有了。
有些家长甚至请长假全职陪读。这样的家庭,孩子是家长全部的希望,孩子是家长精神的寄托。家长似乎只是为了孩子而活着,所做的一切的一切都是为了给孩子创造更好的生活条件和学习条件。
一种倾向:
一些家长忙于应酬,忙于工作,忙于挣钱,忙于交际,忙于各种各样的事务。走南闯北,车轮转圈儿,麻将摆摊儿,八面玲珑,迎来送往,推杯把盏,霓虹漫歌,但却抽不出来一丁点时间关注孩子的成长和学习。
对孩子的成长和学习几乎是不闻,不问,不管,甚至都不知道孩子在哪个班级,班主任是谁,就更不知道孩子的学习生活情况。
在这些家长的观念中,所有的一切都可以用钱来做保姆。孩子的教育完全是一种托管状态,他们只负责砸钱。在他们的意识里,所有的事情都可以用钱来解决,只要钱到了问题就解决了。至于孩子需要什么?孩子的学习和生活情况如何?他们却从来不关注也不关心。
其实这两种倾向都是极端的。
有句俗语说的好,“穷不过三代,富不过三代”。给我们的启示是:生活再清贫,只要一代代努力,总有一天会过上好日子。家产再丰厚,如果不注重家风建设和后代培育,再丰厚的家产也会被坐吃而空败坏而光。
物极必反,极端的都是错误的。
教育也一样,合适的,适合的才是最好的。对子女的教育重视固然没错,但不能重视的没有底线,没有原则,追风赶潮,失去了理性。
为了生活,为了挣钱,为了事业,为了名利,却不关注子女的教育那就更是大错而特错。
挣钱养家固然没错,给家庭创造较好的生活条件也没有错。但是不能只为了挣钱,为了事业,而全然不顾孩子的成长和学习,那就真的是得不偿失。
钱花掉可以再挣,可孩子的青春只有一次。
事业失败,可以从头再来,可孩子的学也失败,就没办法重头再来。
一个工作干不成,可以换另外一个工作。可孩子的人生,却没有办法再换。
我有一个朋友就是这方面的典型。两口子常年在外打拼,挣了不少钱。小孩上初中由爷爷奶奶带管,吃穿用度一概都是最好的,就连一双球鞋都上千块钱。但孩子却叛逆不服管教,厌学,逃课,抽烟,酗酒,上网,打架,学习成绩一塌糊涂。无奈之下,两口子从省城搬回到县城把孩子带在身边。后来,慢慢的这个小孩转变挺大,高中毕业虽然没有考上本科只上了一个专科,但这已经非常不错了,总比流浪到社会上要强得多。因此上,挣钱再要紧,事业再重要,都应该抽出点时间多陪陪孩子。任何一种教育都代替不了父母亲情对孩子的教育影响。
任何一种爱都代替不了父母的爱。金钱买不来爱,金钱也买不来教育,金钱更买不来孩子未来的人生。
希望迷茫的父母能真正的醒悟。!
教育探微
都重要。我家就面临这样的问题。两个娃,一个开学后上二年级,一个两岁。我之前做生意,午晚餐,晚上至少八点半才能回来。大的学习顾不上,小的也照顾不到。为了能够照顾到孩子,陪伴孩子,忍痛把店关了。现在只做个早餐上午十点就收了回家做饭,白天陪孩子。所以说,其实两方面都顾到也是可以的,只是得去想办法,然后大人不要怕累,牺牲一些自己的时间,换来孩子的开心,是值得的。
小吃界打拼的春妹子
不要说什么值不值得,为了孩子,我在家里陪他度过了14年的时间,本来计划陪他到高中毕业的,后来家里发生了一些事情,我出来了,留下孩子在老家,每次老公到我这里来,我都会卤很多菜,让他带回家给孩子吃,暑假的时候接他到我这里来补课,从早上七点多补到下午六点,本来补习班有午餐可以定,结果儿子不同意,我只好早上送他去补习班后去菜场买菜,中午12点抽时间去接他,没有时间的时候就他舅妈去接,下午两点钟前送补习班,六点再接回店子,我是做餐饮的,那个点是最忙的时候。儿子补了一个月课,有时候太忙了,他就自己走半个小时路回店子,晚上十点左右才能回家休息。我也想陪在孩子身边,但真的是条件不允许。
曾经我的孩子被保护得很好,至从我从老家出来后,孩子什么都靠自己,衣服都是自己从网上买,14岁多的孩子,一个人拿个手机,自己从老家荆门坐车到武汉来,然后自己换乘3次地铁到我这里来。
曾经为了孩子,我陪伴他14年,我不后悔,现在为了生活,我离开孩子,将来我也不会后悔。我觉得怎么样选择都是值得的。
默默远观
我和老公一直都认为孩子是最重要的,在孩子准备上幼儿园的时候,我和老公都在深圳打工,当时的工资待遇都非常不错,但我们选择回老家陪孩子,直到现在我们一直坚持接送孩子,像我们这样的,几乎都把孩子放到日托班,因为大部分都是夫妻店,一个看店,一个到仓库配货,我们是做童鞋批发的,有时候忙碌起来真的是忙,但是在忙,老公宁愿把客户的货耽误一会儿,也会去接孩子放学,除非是太忙了,一般我们都会坚持给孩子做饭,只要到做饭的时间我都舍店回家给孩子做饭。节假日的时候,我们一定会休息一天陪孩子的,这在我们这个市场的邻居他们刚开始都不理解,甚至也有笑话我们的,但我和老公知道我们在做什么,
冉秀创业自媒体
对挣钱重要还是小孩教育重要。我给大家讲个身边故事,也许从中你能得到答案。
15年前我和老公在苏南打工的时候,身边的好多小夫妻 ,基本上都是生了孩子扔在家里给老人带,夫妻俩出来打工。如果在省内打工的话,一年回家一次。那些云南,贵州的夫妻,他们有的三五年才回家一次。他们说一年打工赚的钱,如果到年底回家的话,路费加上春节走亲访友。基本上不剩下多少。有的孩子长到三四岁了,还没见过爸爸妈妈。
来自身边的故事
我们以前租房子的时候,隔壁住着一对来自贵州的夫妇,他们来苏南这个地方打工已经15年了,回家的次数只有五次。一个女儿刚6个月就扔在家里给父母带。后来女儿已经长到15岁了,在家成绩非常差,除了打游戏就是逃学,经常和一些不三不四的男孩子厮混在一起,家里的父母年迈,再也管不到孩子了,于是就电话给儿子,让儿子把孩子带走,否则就真不可救药了。女儿初中毕业后,夫妻俩于是就把女儿接到身边,在打工的城市,上了一所中等职业学校。女儿到了父母身边,并没有因此改好,而是变本加厉地逃学、抽烟、打游戏。为此经常听到夫妻俩的吵闹声和孩子的哭泣声。
夫妻俩和我们谈到女儿的时候,心中充满了愧疚和后悔,他们说在外打工这么多年,钱是赚到了一点,但是女儿却毁了。如果回到当初,夫妻俩一定要留一个在家种地,看孩子,哪怕穷点,起码孩子能够健康成长。
妈妈最好亲自带孩子到三岁
好多父母认为孩子在小时候事不记事,只要吃得饱,穿得暖就可以成长,他们恰恰都忽略了哪怕就是刚出生的婴儿都是有思想的,父母把婴幼儿丢给别人抚养,会让婴幼儿觉得自己是个没人要的孩子,没有安全感会贯穿孩子的整个童年时期。孩子后来的一切叛逆的行为,都是孩子缺乏安全感的表现。
三岁之前是孩子安全感形成的关键时期,所以,在三岁前,妈妈要尽可能地自己带孩子,不能与孩子有长时间的分离。这也是为了孩子以后的健康成长打下基础。
李嘉诚说过一句至理名言:任何事业的成功,都弥补不了教育孩子的失败!钱是赚不完的,但是孩子的童年只有一次,过去了就永远过去了。我们在赚钱养家的同时,千万别忽略了孩子的成长,错过了就是一辈子。
人在年轻的时候,千万不要借口工作忙而忽略对孩子的教育,在年老的时候,一切荣华富贵都是过眼烟云,而一个不成器的孩子,足以让你晚景惨淡,但是一个成功孝顺的孩子足可以让你生活无忧。
蒲公英的情感花园
陪伴孩子只是一种选择,而非牺牲。
如果觉得自己照顾孩子是一种牺牲,受莫大委屈似的,我个人建议可以考虑放弃。因为即使你勉强下去,心态也会不平衡,以后的生活很容易跟老公发生冲突,完了还会把原因归结于"因为我没赚钱。"
小孩14岁,6岁之前我断断续续全职几年,6岁之后连续全职,目前连续全职第八年,未来还要继续全职几年。
家庭经济一般。老公的收入就是普通农民工的收入。双方父母均健在,不可能拆开其中一个来帮我照顾孩子。老公职业原因,需常年在外省。考虑到孩子学籍以及以后高考问题,只能从一年级开始在本省就读。
全职是夫妻共同商议的结果。不是因为有钱,也不是为了逃避工作。孩子需要人照顾,不是他就是我。
每些年我陪孩子的时间多,对孩子的性格爱好一一了解。
非要说牺牲,他做出了很大牺牲。
全职妈妈从来就不是危险的职业。与其如天天担心不赚钱老公如何如何背叛,还不如加强自身情商智商。与其如满脸怨气,不如笑对生活。与其天天觉得自己吃了大亏,不如多想想老公有多么不容易。与其如担心孩子长大自己失去作用,还不如运筹帷幄,把家里家外上上下下的事打理好,让老公集中精神上班,自己也能锻炼处理事情的能力。
有些全职妈妈,又想着老公赚钱养家,又想老公处处温柔浪漫,还想老公下班回家忙着洗啊扫啊卖力带娃啊。碰到点小事就是"老公你去搞定"。这样的日子不吵架不压抑才怪。
当然,想让老公做这些事不是不可以,多哄,少命令。
想让老公解决问题与麻烦也不是不可以,自己在旁边学着点,争取下次自己解决。我老公常年不在家,家里换水管灯泡,我都是自己换。我老公在外地,电脑坏了我教他处理,我帮他申请变更宽带,安排安装。
有些全职妈妈,天天研究化妆品美容,或者约人打牌,花钱不手软,全然不看老公工资卡,一不小心花出个窟窿。能不吵架吗?老公能不嫌弃你吗?钱是他辛苦赚来的,乱花还不允许心疼了?
要说全职的牺牲,一般是孩子小的时候,走哪都脱不开身。逛街可能都带着孩子。但是一旦孩子读书,是比朝九晚五的人自由得多。
能被替代的,是煮饭洗碗洗衣服。
不后悔的,是因为有着不可被替代的东西。
如果自己去上班,孩子扔给爷爷奶奶外公外婆或者送托管,从某种程度上来说,妈妈爸爸确实都不用为孩子牺牲工作和生活了,但是孩子为了爸爸妈妈做出了牺牲,爷爷奶奶外公外婆为儿女做出了牺牲……
家里总要有人"牺牲"。不是爸爸就是妈妈,不是父母就是孩子,以及外公外婆爷爷奶奶。
小时候我爸妈陪伴我较多。现在父母上了年纪,我不会自私地让我父母其中一方来帮我照顾孩子和生活,然后我去上班。我是非独,父母不可能全部来帮我照顾孩子。
我去上班,也就一糊口的工作,内地城市,撑死两三千的工资,我不好意思叫事业。而且上班性质决定了我不能朝九晚五,我没办法赚很多钱,也没办法对孩子进行很好照顾。
我同学在超市上班,夫妻分开居住,她照顾孩子上学。上班用监控照管儿子,女儿放学回家还要帮她做饭。这种工作家庭兼顾的妈妈,真的兼顾好了吗?
所以,全职妈妈首先得自己看得起自己,不要被外界言论干扰。你去上班,你孩子无人照顾,劝你上班的人不会帮你带一把。你又工作又带孩子,她们也会觉得你没兼顾好。
自己不想全职,就不全职。上班之前和丈夫分工好孩子每天的照顾。想全职,就一心一意全职,培养出优秀的孩子。