减肥路上的小凯
1.希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的！
2.男女之间有没有纯洁的友谊？有，只要一个打死不说，一个装傻到底。
3.冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下，30块左右的那种。
4.遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
5.语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
陈吉思翰
1.熊孩子-今天在我姐姐家玩，突然听到我小侄子说：唉，在学校有3个小妹子追我。当时我就震惊了，这小子比我有出息啊，然后小侄子接着说：后来我实在是跑不动了，然后被她们3个按在地上打了一顿。哈哈哈，原谅我当时笑出了声。
2.现在小学的题挺难的，我辅导女儿连续出错，甚至把她的作业做对的都给改错了。女儿问她妈妈：“妈妈，家里还有钱吗？”我媳妇奇怪地问女儿：“你问这干吗？学校说要收别的什么费用吗？”女儿看看我，目光怜悯道：“要是家里还有钱，就让爸爸再上两年学吧！他只会做三年级的题。
3.逗小侄子，我伸着手说：“来，叔叔举高高”，他一脸嫌弃的说：“叔叔自己都不高”。
4.吃完饭坐在沙发上看电视，电视上那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹到：如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我叫了声“妈”！
5.我哥对侄子说:“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”
侄子不服气说道:“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿……”
失焦0326
1.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身对老婆说:“老婆这辈子太短了。”听到老公这句话，老婆感动的流下了泪水。老公接着说:“我都盖不到脚......”
2.手机每天都要充好多次电，总是连着充电线，搞得我现在跟当年拨号上网一样。
3.科目三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说:“你是不是怕考过买不起车？”
4.问:什么样的男人最专一？
答:开火车的男人。
问:为什么？
答:因为出轨就得死。
5.问:世界上最不忠心的是什么？
答:是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。
问:世界上最忠心的是什么？
答:是肉，怎么甩都甩不掉。
6.老公:“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”老婆:“你好看？你哪里好看了？”老公:“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”老婆:“我昨天啥时候夸你了？”老公:“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”
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"1.夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！
2.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：＂爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！＂留下大家目瞪口呆。
3.男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了？”男:“嫌她丑。”
4.一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开， 一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的， 带零食来偷看的还真T, M第一次见！
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1、有一同事，这个同事挺有钱，时不时就有人问他借一点应急什么的。每次人家借几十块百来块的，他都从钱包拿出五百。大家都觉得这人有钱又帅还大方。结果有一次我也忘记带钱，找他帮忙。他依旧甩出五百，我说不用那么多。他直接回答，少了你们会忘记还我也不好意思要。多了你们就算忘记我也好意思讨债。
2、记得初中时上几何课，老师在上面讲课，突然打了个嗝，全班都笑了起来。老师大怒，说，笑什么笑，安静点，然后看向唯独没笑的我，那目光中带有肯定。就在同学们都停止了笑声时，我突然想起老师打嗝的情景哈哈大笑起来，而且还刹不住车。
3、手机不小心忘在了出租车上，可幸运的是，司机师傅竟然解开了锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的?”司机说：“我对着吴彦祖的海报，一下就开了。”
4、上大学的时候，室友追了一个女孩很久，好不容易答应了。刚好他快生日，女孩给他一把小钥匙，说感谢他的追求，她把礼物放在图书馆，你要自己找到哦。那时图书馆有八层，每一层的存包箱大概100来个，是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去，终于在第三层的时候，被图书馆保安抓走了。
5、男孩对女孩说：“我们去旅游吧，那天我女朋友会来。” 女孩害羞的点了点头：“好，我也会带我男朋友来。” 到了约好的时间和地点，但是只有男孩和女孩两个人， 女孩问男孩：“你的女朋友呢?” 男孩摸了摸女孩的头：“傻瓜，她就在我面前啊。” 男孩又问女孩：“你男朋友呢?” 女孩：“我男朋友在那边停车呢，马上就过来。”
6、闺蜜不小心把她男朋友送她的情侣水杯给摔了，打电话给男朋友哭诉。我原以为她男朋友会说没事儿咱重新再买一对儿，没想到我低估了他，只听见她男朋友说：宝贝你听着啊。只听见啪的一声，他把他的杯子摔了，闺蜜正感动中，我也正在羡慕中，又听见她男朋友说：分手吧!
7、毕业之后老妈非要给我安排相亲，犟不过就答应了。媒人说：“对方是个内向，不会讨女孩子欢心的男孩，要求也比较高，所以29岁了还没结婚!”见面了，我问对方：“你22岁毕业，剩下的那些年干嘛去了，不谈恋爱?”对方答：“我在等你啊!”媒婆，你过来解释下，这就是传说中的内向不会讨女孩宽心?
8、同桌因为早恋，在期末总结会上被点名批评了。回到班上，他默默的把得到的奖状撕了。我问他，干嘛撕奖状啊?他淡淡的说：这些不是我想要的。于是我也把奖状，当着全班同学的面撕成碎片，然后向后一撒!同学们都惊呆了，有人甚至告诉了班主任，老班边打我边问：你干嘛撕别人的奖状?
9、老师给班里的学生讲集体的作用时，讲了一个故事。故事大意是：一只羊离开了羊群，因而被狼吃掉了。讲完故事，老师问道：“同学们，如果这只羊老老实实地呆在羊群里，它就不会被狼群吃掉了，是不是呢?”一个小男孩站起来答道：“当然对。可是，它最后未完是会被我们吃掉。”
时光微笑
1、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…
2、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股…..
3、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
搞笑幽默精选集
我告诉你，人被逼疯了什么都做的出来，除了数学题。
今天的风有点大，一点儿也不能让人稳重。
请用两个字来形容你的男朋友，“在哪？”
我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
打游戏真的可以变年轻，不然怎么会叫我小学生。
听说有人想垫下巴，联系我，我有两个卖你一个。
别的女生换衣：轻解罗裳。我换衣服：给猪松绑。
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推荐几个我平时用的平价护肤品：轻颜、美颜、B612、Faceu。
大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢。
我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
查完支付宝仲的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句话在吗？他们就说要睡了。
刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试。
今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢？
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不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧线，有人 信吗？有人信我就点外卖了。
美籍华人算什么？我可是华籍美人。
经常熬夜的人会:1产生幻觉；2记忆力差；3不识数；6神志不清。就这九点大家要记住了。
交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
那些拧不来瓶盖的女生都是装的，不信你让她拆个快递试试！
以后只要是我朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最近。
工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
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Soul蛊惑的雄
1：分手的时候，白天倒还好，可一到晚上，就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里 …… 偷偷地笑了起来。 2：刚才一个小偷溜进我家找钱，后来我和他一起找了起来 3：女友问:你是不是烦我了？我笑着说:我就是烦全世界也不会烦你。女友:你踏马的不是说我是你的全世界吗？ 4 ：避孕的效果：不成功，便成‘人’。 5：在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 6：金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ 7：除了长的不认真之外，我做什么事都很认真！ 8：夜晚，两夫妇正熟睡。突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。 9 ：0 看见了 8 气愤地说 小样 胖就胖吧 系啥皮带呀 ...........10：五元钱被绑架后。 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！ ” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！ ”
清欢渡O
一，那天在宾馆见了一个奇葩。吸烟把宾馆的地毯烧了三个洞,服务员说一个洞三百块。这货用打火机把三个小洞烧成了一个大洞!然后和大堂经理干起来了…
二、两美女在电梯里讨论什么样的化妆品美白效果最好，此时，黑人正默默的听着，就在电梯快到时，黑人对两美女说：嗨，没用的，我以前试过，真的没用的。
三、准备跟女神表白了，心慌意乱的问兄弟:你说万一不成功又被传的满天下都是，多尴尬啊？兄弟一拍我肩膀说道:放心吧，被你喜欢是件多尴尬的事啊，谁会往外传……
四、一妹子看上了对面卖早点的帅哥，从来没有吃早餐习惯的她开始每天早上都去吃早餐。终于有一天鼓足勇气约他出来表白，帅哥淡淡的说：“其实我也注意你很久了。”顿了顿又说道：“每天都吃剩好多，太败家了，我不喜欢这样的女孩子。”
木木看电影S
我分享几个身边的笑话吧！
1.午饭后，我对三岁的侄子说，你该午睡了。他：我不是五岁，我是四岁！一时我以为记错他的岁数了！
2.第二天午饭后，我又对他说，你该午休了。他来一句：午休是谁呀？我不认识！
3.让五岁的侄子背古诗。白日依山尽，黄河入海流。他背成：黄河日当午！ 这还串诗了。
4.六岁的侄子对着他爸说：爸爸，我要吃澳大利亚！他爸更正到：是奥利奥，不是澳大利亚！
5.老师要求用搭窝造句。一女生积极举手：我爷爷在树上搭窝！
6.堂弟寒假作业的连线题。爸爸在山上吃青草！山羊在工作！
