減肥路上的小凱
1.希望大家不要做一個摳門的人，因為門會爛的！
2.男女之間有沒有純潔的友誼？有，只要一個打死不說，一個裝傻到底。
3.冷空氣來了，有什麼好看的衣服推薦嗎？1萬以下，30塊左右的那種。
4.遇到你花光了我所有的運氣，從此再也蒙不對選擇題。
5.語文考完了，我哭了。數學考完了，我發現我哭早了。
陳吉思翰
1.熊孩子-今天在我姐姐家玩，突然聽到我小侄子說：唉，在學校有3個小妹子追我。當時我就震驚了，這小子比我有出息啊，然後小侄子接著說：後來我實在是跑不動了，然後被她們3個按在地上打了一頓。哈哈哈，原諒我當時笑出了聲。
2.現在小學的題挺難的，我輔導女兒連續出錯，甚至把她的作業做對的都給改錯了。女兒問她媽媽：“媽媽，家裡還有錢嗎？”我媳婦奇怪地問女兒：“你問這幹嗎？學校說要收別的什麼費用嗎？”女兒看看我，目光憐憫道：“要是家裡還有錢，就讓爸爸再上兩年學吧！他只會做三年級的題。
3.逗小侄子，我伸著手說：“來，叔叔舉高高”，他一臉嫌棄的說：“叔叔自己都不高”。
4.吃完飯坐在沙發上看電視，電視上那個小蘿莉特別萌，我忍不住感嘆到：如果我有個女兒的話，我肯定天天給她買吃的用的，還買漂亮的小裙子給她穿！她要什麼就買什麼！這時一直躺在嫂子懷裡的小侄女一把掙脫嫂子，抱著我叫了聲“媽”！
5.我哥對侄子說:“真羨慕你小子，每天只是上上學，哪像我上完班還要照顧你媽，你不知道伺候一個多事老孃們兒有多麻煩？”
侄子不服氣說道:“你以為上學輕鬆呀，你不過是伺候一個女人，我要伺候語文老師，數學老師，英語老師仨多事老孃們兒……”
失焦0326
1.結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身對老婆說:“老婆這輩子太短了。”聽到老公這句話，老婆感動的流下了淚水。老公接著說:“我都蓋不到腳......”
2.手機每天都要充好多次電，總是連著充電線，搞得我現在跟當年撥號上網一樣。
3.科目三考了一次又一次都沒過，教練終於忍不住對我說:“你是不是怕考過買不起車？”
4.問:什麼樣的男人最專一？
答:開火車的男人。
問:為什麼？
答:因為出軌就得死。
5.問:世界上最不忠心的是什麼？
答:是錢，說好的一起出門，然後它就不跟你回來了。
問:世界上最忠心的是什麼？
答:是肉，怎麼甩都甩不掉。
6.老公:“老婆，說實話，你是不是因為我長得好看才嫁給我的。”老婆:“你好看？你哪裡好看了？”老公:“你咋不承認了呢？昨天還誇我來著。”老婆:“我昨天啥時候誇你了？”老公:“你說我中看不中用，不是誇我好看嗎？”
小佳愛視頻
"1.夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用藥膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔！店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔！！老婆啊，你真的解釋清楚了嗎？！
2.跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什麼斷奶那麼早，有什麼經驗，保持身材，孩子神插話：＂爸爸抽菸，每次吃奶有煙味！＂留下大家目瞪口呆。
3.男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭，問“那……你為什麼跟她分手了？”男:“嫌她醜。”
4.一天晚上家裡斷網，去鄰居窗戶旁吃零食蹭wifi。忽然房門大開， 一美女裹著浴巾拿著馬桶刷衝出來開口就罵：“見過偷看別人洗澡的， 帶零食來偷看的還真T, M第一次見！
裴應軍
1、有一同事，這個同事挺有錢，時不時就有人問他借一點應急什麼的。每次人家借幾十塊百來塊的，他都從錢包拿出五百。大家都覺得這人有錢又帥還大方。結果有一次我也忘記帶錢，找他幫忙。他依舊甩出五百，我說不用那麼多。他直接回答，少了你們會忘記還我也不好意思要。多了你們就算忘記我也好意思討債。
2、記得初中時上幾何課，老師在上面講課，突然打了個嗝，全班都笑了起來。老師大怒，說，笑什麼笑，安靜點，然後看向唯獨沒笑的我，那目光中帶有肯定。就在同學們都停止了笑聲時，我突然想起老師打嗝的情景哈哈大笑起來，而且還剎不住車。
3、手機不小心忘在了出租車上，可幸運的是，司機師傅竟然解開了鎖，打給我朋友通知我拿回手機，我問司機：“我是人臉識別解鎖，你怎麼打開的?”司機說：“我對著吳彥祖的海報，一下就開了。”
4、上大學的時候，室友追了一個女孩很久，好不容易答應了。剛好他快生日，女孩給他一把小鑰匙，說感謝他的追求，她把禮物放在圖書館，你要自己找到哦。那時圖書館有八層，每一層的存包箱大概100來個，是學生自己帶鎖鎖上的。室友懷著幸福的心情一個鎖一個鎖試過去，終於在第三層的時候，被圖書館保安抓走了。
5、男孩對女孩說：“我們去旅遊吧，那天我女朋友會來。” 女孩害羞的點了點頭：“好，我也會帶我男朋友來。” 到了約好的時間和地點，但是隻有男孩和女孩兩個人， 女孩問男孩：“你的女朋友呢?” 男孩摸了摸女孩的頭：“傻瓜，她就在我面前啊。” 男孩又問女孩：“你男朋友呢?” 女孩：“我男朋友在那邊停車呢，馬上就過來。”
6、閨蜜不小心把她男朋友送她的情侶水杯給摔了，打電話給男朋友哭訴。我原以為她男朋友會說沒事兒咱重新再買一對兒，沒想到我低估了他，只聽見她男朋友說：寶貝你聽著啊。只聽見啪的一聲，他把他的杯子摔了，閨蜜正感動中，我也正在羨慕中，又聽見她男朋友說：分手吧!
7、畢業之後老媽非要給我安排相親，犟不過就答應了。媒人說：“對方是個內向，不會討女孩子歡心的男孩，要求也比較高，所以29歲了還沒結婚!”見面了，我問對方：“你22歲畢業，剩下的那些年幹嘛去了，不談戀愛?”對方答：“我在等你啊!”媒婆，你過來解釋下，這就是傳說中的內向不會討女孩寬心?
8、同桌因為早戀，在期末總結會上被點名批評了。回到班上，他默默的把得到的獎狀撕了。我問他，幹嘛撕獎狀啊?他淡淡的說：這些不是我想要的。於是我也把獎狀，當著全班同學的面撕成碎片，然後向後一撒!同學們都驚呆了，有人甚至告訴了班主任，老班邊打我邊問：你幹嘛撕別人的獎狀?
9、老師給班裡的學生講集體的作用時，講了一個故事。故事大意是：一隻羊離開了羊群，因而被狼吃掉了。講完故事，老師問道：“同學們，如果這隻羊老老實實地呆在羊群裡，它就不會被狼群吃掉了，是不是呢?”一個小男孩站起來答道：“當然對。可是，它最後未完是會被我們吃掉。”
時光微笑
1、一隻烏鴉口渴了，看到瓶子裡有半瓶水，它想到了向瓶子裡投石子，就找到一塊石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…
2、有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了….婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機：這是我的屁股…..
3、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
搞笑幽默精選集
我告訴你，人被逼瘋了什麼都做的出來，除了數學題。
今天的風有點大，一點兒也不能讓人穩重。
請用兩個字來形容你的男朋友，“在哪？”
我已經掌握了36種藏私房錢的方法，接下來只差錢了。
打遊戲真的可以變年輕，不然怎麼會叫我小學生。
聽說有人想墊下巴，聯繫我，我有兩個賣你一個。
別的女生換衣：輕解羅裳。我換衣服：給豬鬆綁。
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推薦幾個我平時用的平價護膚品：輕顏、美顏、B612、Faceu。
大晚上，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這麼晚了都還在吃，我又有什麼理由不吃呢。
我的錢雖然不是大風颳來的，但很像大風颳走的。
查完支付寶仲的餘額，我這顆懸著的心終於不跳了。
我覺得我挺會哄男孩子睡覺的，一句話在嗎？他們就說要睡了。
剛發工資時：這個月我要管住自己，不買任何垃圾！第二天打開淘寶：野生葫蘆娃？有多野生？買個試試。
今天的我你愛理不理，明天的我你還愛理不理，不是你這人咋這麼沒禮貌呢？
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不覺得微胖的女孩子很可愛嗎？笑的時候會出現一點雙下巴，不經意的回頭時，側臉的肉會疊在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧線，有人 信嗎？有人信我就點外賣了。
美籍華人算什麼？我可是華籍美人。
經常熬夜的人會:1產生幻覺；2記憶力差；3不識數；6神志不清。就這九點大家要記住了。
交話費的時候，才發現自己的話那麼值錢。
我回頭率還挺高的，基本見到好看的人我都會回頭看他們。
那些擰不來瓶蓋的女生都是裝的，不信你讓她拆個快遞試試！
以後只要是我朋友，誰沒錢了儘管和我說一聲，只要我有空，就可以給你講講，沒錢的日子我是怎麼度過的，尤其是最近。
工資就像大姨媽，一個月一次，一週左右就沒了。
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Soul蠱惑的雄
1：分手的時候，白天倒還好，可一到晚上，就再也抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裡 …… 偷偷地笑了起來。 2：剛才一個小偷溜進我家找錢，後來我和他一起找了起來 3：女友問:你是不是煩我了？我笑著說:我就是煩全世界也不會煩你。女友:你踏馬的不是說我是你的全世界嗎？ 4 ：避孕的效果：不成功，便成‘人’。 5：在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。 6：金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？ 7：除了長的不認真之外，我做什麼事都很認真！ 8：夜晚，兩夫婦正熟睡。突然妻子在夢中大叫道：“不好，我丈夫回來了！”丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。 9 ：0 看見了 8 氣憤地說 小樣 胖就胖吧 系啥皮帶呀 ...........10：五元錢被綁架後。 五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： “喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！ ” 百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！ ”
清歡渡O
一，那天在賓館見了一個奇葩。吸菸把賓館的地毯燒了三個洞,服務員說一個洞三百塊。這貨用打火機把三個小洞燒成了一個大洞!然後和大堂經理幹起來了…
二、兩美女在電梯裡討論什麼樣的化妝品美白效果最好，此時，黑人正默默的聽著，就在電梯快到時，黑人對兩美女說：嗨，沒用的，我以前試過，真的沒用的。
三、準備跟女神表白了，心慌意亂的問兄弟:你說萬一不成功又被傳的滿天下都是，多尷尬啊？兄弟一拍我肩膀說道:放心吧，被你喜歡是件多尷尬的事啊，誰會往外傳……
四、一妹子看上了對面賣早點的帥哥，從來沒有吃早餐習慣的她開始每天早上都去吃早餐。終於有一天鼓足勇氣約他出來表白，帥哥淡淡的說：“其實我也注意你很久了。”頓了頓又說道：“每天都吃剩好多，太敗家了，我不喜歡這樣的女孩子。”
木木看電影S
我分享幾個身邊的笑話吧！
1.午飯後，我對三歲的侄子說，你該午睡了。他：我不是五歲，我是四歲！一時我以為記錯他的歲數了！
2.第二天午飯後，我又對他說，你該午休了。他來一句：午休是誰呀？我不認識！
3.讓五歲的侄子背古詩。白日依山盡，黃河入海流。他背成：黃河日當午！ 這還串詩了。
4.六歲的侄子對著他爸說：爸爸，我要吃澳大利亞！他爸更正到：是奧利奧，不是澳大利亞！
5.老師要求用搭窩造句。一女生積極舉手：我爺爺在樹上搭窩！
6.堂弟寒假作業的連線題。爸爸在山上吃青草！山羊在工作！
