在網上無意間看到一篇中年男子寫的文章，他說自己的老婆一直希望自己的有出息，當了科長要求自己當處長，當了秘書領導又要自己當領導，總之，她對丈夫的期望無窮無盡。
文章很長，看完第一感覺是這樣的關係一定不會長久，越是期待越會落空。夫妻關係如果只剩下了控制和捆綁，再好的感情也會被消磨殆盡。
一個人的心不是靠搶奪和抓住就能留下，而是一顆心走向另一顆心。好的夫妻關係，沒有期待，各自強大，這樣才能創造精彩。
很多夫妻經常是把自己全部的快樂建立在伴侶身上，不僅迷失了自我，無形中還會讓關係走向終結。
小梅的丈夫比她小一歲，但是成熟穩重，小梅對他很是依賴，婚後幾乎所有的生活都圍繞丈夫展開。
她在家做了全職太太，也就理所當然的認為丈夫需要消解她所有的情緒。每天丈夫下班回家，她就把一天積攢的怨氣悉數叨嘮給丈夫聽，如果丈夫稍有表現不情願，她就疑心丈夫有外遇。有時丈夫沒了解她的小心思，她也滿腹委屈。
小梅所有的快樂都建立在丈夫滿足需求的基礎上，完全活在丈夫的影子下面，失去自我。
這樣的依賴並沒有換來幸福的婚姻，小梅的丈夫本來每天下班就很累，回到家本想著看到老婆神采奕奕的樣子，卻經常是怨氣和不如意，慢慢就藉口聚會晚歸，後來乾脆出軌。小梅懷著美好憧憬的愛情最終走到了盡頭。
法國女演員於佩爾說：“精神世界豐富的人，不需要婚姻，連豔遇都不需要。”一個人最好的伴侶不是別人，而是自己的心，尊重自己的感受，才能得到更有尊嚴的愛。
夫妻關係的牢固和成熟，不是一方完全滿足另一方的期待，更多的時候需要自己取悅自己，只有懂得自愛才會被愛，才能在一段關係中享受愛帶來的強大喜悅。
一個人首先成為自己，才能去更好愛別人。紮實的夫妻關係，不是把自己的期待強加在對方身上，為了成全對方而放棄自己，而是發展自己獨立的思想，彼此獨立但相依。
朋友麥子的婚姻就是這種典範。
麥子經朋友介紹認識如今的妻子，他們彼此心意相通迅速結婚，但大部分人並不看好這段婚姻，因為他們個性相差實在太大。麥子是個糙老爺們，胸無點墨，沒事就喜歡到處旅遊，但他的妻子喜歡文學、電影，尤其喜歡參加一些同城讀書沙龍活動。
但這段不被看好的婚姻，卻過得比誰都幸福。我一直以為麥子的婚姻之所以能夠維持，一定是因為有一方為另一方做出了改變，後來才發現他們各自依然保持婚前的習性。
閒暇時，麥子依然一個人到處旅遊，妻子不是遊離在各個展覽、沙龍之間，就是在書房讀書。他們一個在家感受現世安穩，另一個在外感受歲月靜好。
當然，麥子在旅遊期間經常會帶一些小玩意給妻子，也會分享自己旅途的見聞，閒暇時也一起做飯、打掃房間。一個人時，安靜而豐富，兩個人時溫暖而踏實，在一起能享受甜蜜，分開也能享受各自的精彩。
愛一個人，不是滿足自己慾望的出口，而是兩個人能更好地在愛中成長。好的夫妻關係，是做到融合又各自劃分領地，彼此既能重疊、相交，也能相離，無論在什麼時候能有機會做自己。
其實夫妻之間能夠走得長遠，歸結起來就是彼此要有自處的空間。
曾獲得諾貝爾文學獎的英國女作家多麗絲·萊辛在《十九號房間》這本書中講述了這樣一個故事。
有一對完美的夫妻，他們豐衣足食，有著幸福和睦的家庭，他們自己也滿足於自己的生活。但是有一天妻子突然提出來想要擁有一間自己的房間，所以丈夫在二樓給妻子收拾了一間房。但在不知不覺間，孩子丈夫在那間房進進出出，那間房成了另一個客廳。
那個妻子感覺很不舒服，於是就在離家很遠的一個廉價酒店，揹著家人租了一間房。偶爾她會一個人在那間房待幾個小時，不做任何事情，那是她最幸福的一刻。但有一天還是被丈夫發現了，她卻撒謊告訴丈夫她出軌了。
她沒有說出的真相是，如果沒有那間房，她也會不存在，因為丈夫不會理解。
所有人都在享受她營造出的幸福的家庭氛圍，所有人期待的都是她扮演妻子、母親的角色，她自己的幸福和快樂在家庭中被削弱了，所以才需要一個屬於自己的空間，可以無拘無束、自由自在，暫時得到解脫。
紀伯倫曾說：“耳鬢廝磨中為彼此留出一些空隙，讓天堂之風在你們中間起舞。彼此相愛，但是不要讓愛成為桎梏：讓愛成為波濤洶湧的大海，在你們靈魂的海岸間奔流。”
大部分夫妻關係走向瓦解，都不是因為愛得不夠，而是期待對方成為自己生命的中心，讓對方沒有一絲喘氣的機會，因此彼此之間經常產生摩擦，結果只能是遺憾結束。
夫妻相處的最好的狀態大概就是，尊重彼此的意願、喜好和選擇，即便在婚姻中，也能擁有按照自己的想法活著的自由。
作家素黑說過一句話：“
兩個人在一起，並不等於兩個人要變成一種生活，一種想法。要讓兩個人兩個世界舒服地碰撞，擦出火花，關鍵是保持兩個世界的完整，人不應只愛自己的影子，或做別人的影子。”夫妻關係不是靠彼此的捆綁來維繫的，而應該是細水長流的長相廝守，彼此獨立又相互扶持。既不要把自己的快樂全部建立在對方身上，又能在彼此的相處中獲取能量、得到成長。沒有期待，各自強大，婚姻的格局才會更大。
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