小神算阿門
我有時候會討厭自己思考的太多了，想這想那的
討厭自己生氣以後考慮自己為什麼生氣，生氣的點在哪裡，讓我生氣的人為什麼要用這麼粗魯的方式對待我，然後考慮什麼造成了他的行為，我回去理解對方，甚至同情對方
這樣一說我就好慘哦，被惹怒被傷害最後同情對方
每次自己沉浸在自己的腦袋裡的時候有種外界都沒了的感覺，思考思考，委屈委屈，沉浸沉浸
整個世界只有我的腦子
這讓我快樂也讓我痛苦
我覺得思考讓我的生命擁有更多層次，讓我更清醒的活著，讓我知道我的做法都是來自於我的選擇。我越來越不願意隨波逐流，但在這個社會里很難誒。大家都接受的事情我也經常思考它的存在意義，是不是真的那麼有價值。
經常被別人的話惹怒，不知分寸的話，沒有界限的話，或者本來開玩笑的話被搞得氛圍很不好。但是自己又會扭頭一想，本來就沒有完美的人，或者它是一個無知的人，不思考的人，自己沒有別的選擇，不會用委婉的話，俏皮的話，或者和別人保持界限。我又會同情，這樣一個傻逼跟它較什麼勁呢，我又何必，但是又想，因為我懂，我有同理心，就這樣被對待後毫不作為嗎。
唉，真的一想呢，所有安排好的也都是順其自然發生的，壞事不一定不是好事。
小杰1982
討厭自己的哪個方面是一個動態想法，會隨著時間的變化而變化。
我小時候討厭自己，覺得自己不夠漂亮，新衣服不夠多；
高中的時候討厭自己雜念太多，沒辦法專注於學習，總是想學校裡又有幾個男生喜歡我了；
工作的時候討厭自己太愛一個不愛我的人，因為太愛那個人，導致自己失去了自我；
前幾年討厭自己出身於普通家庭，父母沒辦法給我的雄心壯志提供幫助，但自己做了很多思想工作，我不能改變自己的出身方式，還是需要自己努力打拼，我的父母已經給我提供了他們能夠提供的最大限度，我需要知足和感恩；
而今我挺喜歡自己的。
那些討厭自己的行為總歸是年輕的時候所犯下的種種大錯誤小錯誤，或者說是自己認為自己不夠完美，虛榮心沒有得到滿足而產生的一系列幻覺。
隨著年齡的增長，自己也變得更加自律，每當我意識到自己討厭自己的某一點的時候，就會立刻做出改變。
例如我覺得自己身材變差了，我討厭自己的屁股出現下垂現象，於是我每天堅持做半小時臀部訓練，屁股緊實了不少，已經堅持了幾個月了。
還比如由於工作原因，我覺得我的離散數學不好，於是每天都會抽出兩個小時學習離散數學和高數，現在已經堅持了半年，自己的數學也明顯進步了一些。
討厭自己就去改變自己而不是繼續活在遺憾中。
更重要的是我想活出自己，我沒有時間討厭自己，好的也罷差的也罷，輝煌的也好，平凡的也好，總歸不管是什麼樣的，我都會認同自己。如果有不認同的地方就去改變就去進步。我也會繼續鼓勵自己向前邁進，朝著自己的夢想一步步走下去，總有一天會到達理想的終點。
超子愛生活愛創業
我討厭我自己幹什麼，我那裡我都不討厭，我又沒有做壞事，我討厭我自己幹什麼，我腦子有病，我討厭我自己，我不討厭我自己，我還要愛我自己，不受傷害，別人都不討厭我，我還討厭我自己，那就是腦子不正常了，我可是個人人口中的大好人，我這個好人稱號，我不能給他毀滅了，我不討厭我自己，別人討厭我，看不慣我，可以離婚，這有什麼大不了吶，別人在怎麼討厭我他也不敢給我殺了的，那怕就是個傻子，別人也不敢動我一指頭，以前受那些屈辱羞辱負重，那是我忍，現在不忍了，我更不會討厭我自己，
平步青雲雲中有雨孔雲
談不上討厭，但是有點遺憾，我的個子在高一點點就好了，我的身材凹凸不明顯，只是有點遺憾的缺失而已，我想皮膚白皙，我想海拔再高几釐米，我想我的趴鼻樑可以高點，我想長雙水靈靈的大眼睛，不在近視眼，我想我的額頭在小一點，有個漂亮髮際線，我想我的頭髮可以在多一點，這樣看起來蓬鬆有質感，我一直以來就發現我的缺點太多，不能細看，細看哪裡都有瑕疵，哪裡都想改裝，來個變臉，變得美美的，來個精緻五官，我怕痛，還是算了吧，要說討厭，那就是這個小個子，是真正的缺憾了。
耄耋的俊卿
我討厭自己時而自信時而自卑，自信的時候覺得自己這麼有想象力，在自己的愛好上這麼努力的人世界上也沒幾個了吧？自卑的時候又覺得自己照世俗的眼光看也一無是處，那我這人也沒什麼用了，就這樣吧。
說到這一點得怪我家長，他們喜歡在自己的孩子們面前說，你們是一無是處的人，你什麼都不會。
我討厭自己對人忽冷忽熱，包括自己的朋友，有時候碰到了自己喜歡的事「比如看電影」我就會特別敷衍甚至很久不和朋友聯繫。
我討厭自己毫無理由的，過山車似的心境起伏，這種感覺讓我常常覺得自己不是自己。
我討厭自己間歇性的自視甚高卻拿不出成績。
我討厭自己因為害怕失敗不敢嘗試。
我討厭自己藏不住自己的悲觀，悲觀和自閉的性格不管是誰基本上能一眼看穿。
我討厭自己沒法集中注意力，我討厭自己走神的時候討厭自己，我討厭我因為討厭自己走神，我討厭自己在走神的時候討厭自己……
我常常要經歷一段過山車似的冒險，閉上眼睛，以極快的速度重複一遍我所經歷的人生。我分不清這是有意識的還是無意識就做了。
但我只知道因為如此，我過分自信又過分自卑，同一種經歷，每次閉上眼睛感受的時候，都能經歷不一樣的情緒體驗，因為這一點，我無端的厭惡自己。
我有時候想就這麼一直下去，我不想長大變老，我想一直保持著青春的模樣。有時候我又想，既然所有人的人生都大同小異，那如果時間加速，讓我早點死了也好吧。
我不喜歡自己的搖擺不定，我希望我要麼熱愛生活，要麼趁早結束吧，二選一，別像現在這樣就行。
我也不喜歡自己的不知滿足，我明明衣食無憂，無需擔心更多，所有人都對我很好，好得完全無可挑剔，我只需好好學習好好聽話就行，但我事實上並沒有這麼做，我的生活軌跡完全和長輩們的期望值背離。
我更不喜歡自己忘不掉過去的事情，我一直在盡力忘掉它們，它們除了讓我自卑以外沒有任何作用。對於這一點我會努力去忘記。
當然這些現在都是小事，但恰恰是這些小事造成了我的遺憾。
心靈孤者
……最近，這個話題太適合自己了
討厭自己破罐子破摔
討厭自己小情緒，患得患失
討厭自己能力不夠，又沒有勇氣
討厭自己總覺得為時已晚
討厭自己覺得自己好差勁
討厭自己對未來的恐慌焦慮和懦弱
總之，就是討厭自己窮！
落地的一萌
其實很多人說到討厭自己的都是脾氣，小情緒或者長相那都是自我埋冤。
人之初，性本善。本來就是跟爹媽結緣才來到這個世上的。脾氣也是從小教育環境培養出來了，情緒都是能自我掌控的，長相就不說了，你討厭哪一樣都是在責怪爹媽[淚奔]
要多吸收正能量，別被討厭自己帶來負能量。你現在不挺好的嘛，還能用手機看頭條。多愛自己，愛家人和朋友。
缺錢的人是因為自己追求過高－要學會懂得知足！
缺愛是因為自己不懂得分享，朋友本來就分369等的，有一兩知心朋友足矣。
👇👇送上點糖果給大家品嚐👇👇
[碰拳][碰拳]
Nicky113
我最討厭自己的心軟，這個是我最大的弱點，活了這半輩子了，吃虧就吃虧在自己的心軟上了，很多時候自己都是刀子嘴豆腐心，到最後受傷的永遠是自己。一個人的心軟真的會害了自己，害一時還可以彌補，害一輩子就真的白活了，有時候感覺自己就是害了自己這輩子，走錯了路，看錯了人，可惜一切都太晚了，想回頭卻是不知該從何開始！人這輩子真的不容易，所以千萬不要走錯路，且行且珍惜！
雙雙VLOG
我最討厭自己總是控制不住自己的情緒.之後又特別後悔.討厭自己總是心軟搖擺不定.又太念舊.幾句好話就啥都忘了😭
時光與你828
我先說 最討厭自己畏首畏尾，不甘落後卻又躊躇不前。
討厭自己玻璃心！
