何昆峰
无法释怀的话，那就继续承担内心的痛苦吧。
爱里没有仇恨、埋怨、苦涩、评判、指责、羞愧、质疑，任何紧紧抓住这些概念不放的会遭遇强烈的痛苦。
一个人无法原谅他人就是无法原谅自己。憎恨属于恐惧之一，憎恨的来源是自身内心的缺乏。
一个人不可能去害怕他已经经历过的，不论是意识的或无意识的。
正因如此，一些人害怕未知是因他们担忧未经历的感受，其称为--恐惧。
执着的憎恨解决方案只能是----转换思维方式。只要这样做，行动也会发生转变。
但有些人非常固执，转换不了思维方式。如果是这样，他自身会陷入极为痛苦的生活中，直到领悟。
大多数时候，那些使用伤害性语言的人是在表达失望、愤怒、受伤或内心的情感痛苦。这和你我们一点关系都没有！当你使用这个概念时，你将开始看到你周围的世界到底发生了什么。
不要把它当成是针对你个人的事。
灵魂的智慧
- 不管这个人曾经怎么伤害过你，让它到此为止吧！不是要原谅他，给自己一个重生的机会。
- 你越是恨一个人，你就越痛苦。所以你在折磨自己。
- 我给你讲个故事吧，有一个女人有了外遇和她的老公离婚了。她的老公十分爱她。所以那个男的不甘心，他很痛苦，所以每天都喝的烂醉，然后打电话骚扰他老婆，那个女的后来把手机号换了。他在也打不通了。可是他现在视酒如命。喝完酒就会说一些不着边的话，家人和左邻右舍都很烦他。
所以说不要太执着了，找一些你喜欢做的事去做，找一个懂你的人去倾诉一下，找个没人的地方大哭一场。然后对自己说过去了，从此这个人在也和我没关系了。
在雨中前行6
我的老公家里很穷，而且他比我大了10岁，离过婚还有一个女儿，认识他的时候我还在读大学，他是我们军训时的教官，不知怎么，我就疯狂地爱上了他！就他这条件，他妈也不知道哪里来的自信，非说我配不上我老公，理由很可笑，说我岁数太小，（他妈有中度精神病，我也是和他在一起以后才发现），有一年春节，他妈发疯，非得让我老公砍我一刀，我老公当然没有听她的，可是我一想到她恶毒的眼神就不寒而栗，以至于受了惊吓，直到现在身体都不好，虽然如今我们又生了一个可爱的儿子，也算儿女双全，可是我就是过不了心里的这道坎，既使老公对我百依百顺，我曾经自学过心理学，所有的不如意都可以不提，唯独这件事情，我到现在都无法释怀！
用户相依相随
不知道你恨的那个人是谁，但是感觉你真的是把自己逼得太紧了。我今年30岁。也经历了很多爱恨情仇，也有我非常恨的人。
我不知道你有多大，但是一旦你走过了几次医院，走过了几次火化场。你就会知道很多事情没必要非要放在心里钻牛角尖。
每当你恨一个人的时候，你会觉得自己很累很累。因为恨这个东西，它的可怕性是相互的，在怨恨别人的同时你也是让自己的心灵背着沉重的枷锁与负担。如果你做不到远离他，还必须要和他生活在一起，那么我想说这是你自己的问题了，你没有志气。
当你有一天恨的这个人真的去世了，在那时候你未必能放下这份仇恨。但你的心里会一定会觉得轻松，可是有什么用呢？在他走的那一天，他也同时在你心里折磨过你这么多年，难道他都入土为安了，你还要继续天天恨着吗。你可以尝试放下仇恨几天，把这一份心情用到更多的地方。可以换种心情去吃点儿什么，喝点儿什么，买点儿好看的衣服，找一份工作都可以充实你自己。你不必要把自己所有的心思都放在这一个人的身上，这样活着有意义吗？你到底是在为自己活，还是在为他活？所以你尝试放下对他的想法，不去想这个人，好好的该吃吃，该玩玩几天，你就会发现慢慢的他就会成为你生活中毫不重要的一个人，我还会恨他，但是我不再在乎他了，真的。
小翠翠哈
（因果交换）
抱怨别人=折磨自己；
嫉妒别人=作践自己；
羡慕别人=浪费自己；
怨恨别人=气坏自己；
欺骗别人=骗了自己；
失信别人=毁了自己；
贪恋别人=烦恼自己；
阻碍别人=陷害自己；
慈悲别人=快乐自己；
尊重别人=敬重自己；
宽容别人=豁达自己；
随喜别人=富贵自己；
帮助别人=善待自己；
平等待人=富足自己
如此颓废的鎂
无法释怀说明我们心里无法接纳和接受这个事实，我们没有办法接纳不符合自己心意或者期待的事儿……并有了强烈的情绪反应和行为反应……这里说明几个问题
1一开始，我是否处在压抑的受害者的角色，内在有很多委屈，难受情绪的积累
2委屈的压抑和累积后，来到情绪爆发的状态，进入到加害者的角色
3回看我们自己，我们是否一直处在拯救者的位置上，想要拯救他人，甚至拯救全世界
所以当我们看到自己的情绪行为时，我们首先要看到我们的位置，我们处在什么样的位置上面对外界的纷纷扰扰
乐培心理张老师
老公出轨背叛我，小三以死威胁要回他老家过年，我知道的那一刻，只想掐死这对狗男女，不过，冷静后我没有做任何过激的事情，不值得，既然知道是托狗屎，那就给狗吃了
个人经历感悟
如果你真的想释怀这段怨恨，也不是没有办法，我现在介绍一下在什么情况下才能放下怨恨的心态。
一，你之所以还在恨这个人，是因为他的实力和你的实力差不太多，应该只有一两倍的差距，你还有机会复仇，所以无法释怀，当你的条件比他好上十倍左右的时候，你就会释怀这段恨，因为他已经不配让你的恨他了。
二，同样，如果他的实力比你好十几倍的话，而你怎么努力也追不上他的时侯，你就会释怀这段恨，因为报仇已经没有希望。
三，除了以上两种，还有一种，就是你受够了这种冤冤相报何时了的苦痛，你再也不想受着地狱般的痛苦的时候，你就会找方法放下。
四，这种方法就是心态，人生短暂何必计较太多，何不潇洒走一回？你我皆凡人，何必苦苦恋，凡事别较真，一梦如黄梁。
最后我想说，能报仇就报仇，因为一般人只有报了仇才能放下，如果没机会报仇，就修炼修炼心态，把它当恶梦一样放一边吧，在那个事情发生的时候折磨你也就罢了，都过去这么长时间了还让那事折磨你，你这完全是拿过去的事折磨自己罢了。
修心人家
在治疗密码系统里，无法宽恕是排名第一的致病因素。
为什么我们会恨一个人?因为那个人犯了错，还是因为那个人的确伤害了我们?还是事实上既没有错，也没有伤害我们，只是我们认为他错了，认为他伤害了我们?最后一种情况我们就不说了，虽然也不在少数，这种没有原因没有事实根据的的恨，也许就是很多人被自己的推理和想象坑害的一种悲剧所在吧。
对于第一种情况，他犯了错，但没有伤害我们，我们站在道德或司法审判官的角度去批判和仇视他，似乎我们并没有伤害到自己。但事实上，仇视只会助长恶，因为仇视是恶行所需要的反馈，而你正好给了他这样的反馈，所以更加刺激了作恶。同时仇恨也会让批判伤害到我们自身，通过一种应激压力反应，而压力应激反应会影响免疫系统。
第二种情况，他犯了错，而且也伤害了我们，我们既是审判官，也是受害者，这时候我们还能战胜自己的仇恨么?想必更难。因为这种压力应激反应太大了。我们不仅生理和心理都可能受损，而且我们采取的过激反应又加剧了原有损害。
第三种情况很有意思，虽然他没做错，但是却真的伤害了我们。这是一个人通过自己的价值观和利益权衡得出的支点，在此支点上他认为自己就可以去愤怒和憎恨。这显然有失公允，但确实是很多人都会走的路。尽管仇恨是双刃剑，但是很多人放不下。
为什么我们还有另一种更好的选择，那就是去宽恕?不要误会，我说的宽恕并非指逍遥法外或者不经大家认识，而是在我们做了很多该做的事之后的一种释然，一种将恨转变为慈悲心，甚至是爱的超脱和联结。是的，既是超脱，也是联结。这样你才能平息你体内宇宙的失衡，从而能在万物中滋养和生长。这就是根本之道。
心理韧性
有什么人值得你用做偏激的事去恨他呢？
我曾经读到一句话，让我很少生别人的气，这句话说：如果你生谁的气，就想一下你是不是给了对方过高的尊严。凭什么他可以让你生气？因为你在乎对方，把对方摆在了一个很重要的位置上，所以你才会生气。可是转念一想，你为什么要给他那么高的尊严呢？他有没有这个资格获得这么高的尊严？
——这是琢磨先生写的《以幽默的方式过一生》章节，觉得此题正合适。
