1
你的禁止令，孩子會聽嗎？
今天在上班的路上經過一個廣場，遇到一對有趣的母子。
一個大約兩三歲的小男孩，在廣場撒丫子狂奔，臉上掛著燦爛的笑容。比起暖暖的陽光，這笑容更讓人舒服。
媽媽在後面追著喊：“慢點跑，小心！”
一不留神，孩子摔倒了。媽媽急忙跑過去，看見孩子血糊糊的嘴巴，又心疼又生氣。
“讓你慢點，不準亂跑不準亂跑，喊都喊不住，看把嘴巴摔得！不聽話，就和我對著幹。”
摔倒的孩子並沒有大哭，自己站起來用手摸了摸嘴巴。
“為什麼總是什麼都是你規定！為什麼你不會考慮一下小孩子的感受！為什麼都是你的感受？”
這句直逼靈魂的拷問讓那個媽媽無言以對。
看的出來，這個孩子很久沒有出來了。
在廣場上自由奔跑的他，就像天空中自由飛翔的風箏一樣，很開心很快樂。
小男孩的話讓我想到了生活中的父母與孩子，當父母說“不可以”“不允許”“別這樣做”的時候，孩子的表現是拒絕的、反抗的，讓他別做什麼，他非要做什麼。
這到底是怎麼回事？
2
最近由於疫情的原因，很多孩子不能去上學，孩子們每天在家裡上網課，父母變成了昔日的老師。
昨天，同事跟我說上大一的兒子聽網課不認真，總想偷偷玩手機。她一氣之下把手機沒收了，結果孩子離家出走了。
這畫面似乎是目前的普遍現象，為什麼會這樣？
①越禁止，越誘惑。
隨著年齡增長，人的自我意識也在不斷增強，對自己想做的事情有明確的慾望，會朝著自己認定的方向走。
父母越禁止，孩子這種反應就越強烈。
對於被禁止的事物或事件，人們往往在好奇心和逆反心理的驅使下，產生強烈的興趣並充滿探究的慾望，並因此而導致“禁而不止、愈禁愈多”的後果。
這就是心理學的“禁果效應”，也叫“亞當與夏娃效應”。
禁果效應跟兩種心理有關，一種是好奇，一種是逆反。
越是禁止的東西，越是充滿了無窮的魅力，誘使人們去接觸去探究。
如果沒有令人信服的說明和解釋，沒有極其恐怖的後果做震攝，單純的禁止只會助長人們的好奇心與探索欲。
孩子天生具有好奇心，父母禁止與控制激起孩子的不滿與渴望，越不讓他做，他越要做。
拿家長們最頭疼的玩手機來說，各種各樣的精彩遊戲大人尚且欲罷不能，何況孩子？一旦他接觸過這個世界，並沉浸其中時，父母強制禁止，孩子想玩手機遊戲的慾望並不會停止，相反會在父母的壓制下，變得越來想玩手機，爭分奪秒地玩，廢寢忘食地玩。
得不到的，總是最迷人的。
②孩子真的不懂事，還是你只想他服從？
著名教育家蘇霍姆林斯基有句名言：“每瞬間，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，並檢驗自己的人格。”
父母常習慣性地抱怨：孩子不聽話，總和自己對著幹。越禁止什麼，他越要做什麼。但是我們仔細想想，其實孩子並沒有犯什麼過分的錯誤，他的“對著幹”，更多的是父母眼中的不合適、不正確。
孩子很小的時候，他什麼都聽父母的，給人一種很乖的感覺。可漸漸的，孩子有了主見，開始說“不”，這給父母一種感覺，孩子不乖了，不聽話了。
所以，並非孩子不聽話，只是他的做法與父母相悖，讓父母潛意識裡覺得孩子在與自己奪權，並對無法掌控的局面感到恐慌。
廣場的小男孩很久沒有出來了，所以撒丫子奔跑，他很開心。並不是不聽媽媽的話，他只是在努力滿足自己的心願。而媽媽抱怨孩子不聽話，將自己的認知模式投放在孩子身上，她並沒有真正的理解孩子。
想杜絕孩子不聽話，除非生個機器人，自己控制程序。
孩子不是機器，不可能輸入什麼指令，就得到可預期的結果。孩子有選擇權、嘗試權，想讓孩子聽話的前提，是讓孩子從內心贊同父母的規則。
當我們分不清哪些是自我的需求與孩子的需求時，就容易將孩子作為自我功能的延伸，看不到孩子真實的想法。
看不見孩子的真實想法，如何談理解與尊重？
沒有理解與尊重，怎麼和諧相處？
③真實的孩子，他們會想些什麼？
孩子是天使，因為他們把魔鬼關在心裡；成人是撒旦，是他們把魔鬼放入了人間。
很多家長從小也在被管制的環境中長大，不懂孩子也有權利，等到孩子大了的時候變成一個非常叛逆的人又開始後悔。
這種孩子一定跟父母的失誤有關，父母的失誤是獨裁。
一個從小沒被尊重的，沒有感受快樂的人，他不會有健康陽光的心態。
一個沒有被親人善待過的人，怎麼會去善待別人？
同樣他不被尊重，他怎麼會自尊？怎麼尊重別人的權利和生命呢？
成年人給了他什麼，他就回報什麼。
所以在現代生活中，我們要去體會孩子的心理，這特別重要。
想要孩子成為什麼樣的人，自己先要成為怎樣的人。
閨蜜的兒子今年6歲了，不喜歡學習，閨蜜很是擔憂。她很害怕孩子不好好學習，成年後的生活不如意。
有一天她收拾地板上的雜物時，兒子靠過來一起幫忙。
他說：“媽媽，我幫你吧！我覺得你很辛苦，我想為你做點事兒！”於是他們一起將散落在地上的書整理好放入書架，把玩具歸類放好。
看著再次恢復整潔的房間，兒子頗有成就感地說：“看吧，房間整理好真讓人舒服。”
這一幕， 是多麼溫暖的畫面！
如果不談學習，我想這是一個很溫暖的男孩，把身邊重要的人放在心裡，願意與媽媽一起收拾家務，能夠在生活中感受到簡單的快樂。
這不是一個人本該有的生活態度嗎？
但放在大環境裡，男孩所做的這一切，似乎並不能抵消他學習上的不優秀。
我突然開始明白，一個孩子優不優秀並不是由自己說了算的，而有賴於我們成人選擇用哪個評價體系。
這看起來是有多麼的不公平，當孩子想自由生長成為一個擁有快樂能力的人時，我們正大刀闊斧地將他們打磨成自己想要的人。
而實際上，當我們的心理預期越高，我們打磨和塑造的力度就會相應的加大。可事實上，根源在我們自己，並非孩子。
3
心理學上認為，在每一個人心裡，都有一團能讓自己感覺真正“活著”的火焰，而這團火焰，我們可以稱之為“心理需求”。
找到內心的深層心理需求，能夠發現，我們真正想要的是什麼，想過什麼樣的生活，想成為什麼樣的人，從而指導我們更好地過自己的人生。
美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛在《人類激勵理論》一書中提出了馬斯洛需求層次理論，把那些支撐我們“活著”的火焰，分成了不同層次，以助於我們更好了解自己的需求。
該理論認為人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種，分別是：
生理需求、安全需求、社交需求（情感和歸屬需求）、尊重需求和自我實現需求。
一般來說，只有滿足了低層次的需求，才會向高一層次發展。但這樣的次序並不是完全固定的，層級可以並列，也可以跳躍。
在對待人格獨立、保持自主思考這件事上，作為成人的我們，恐怕還有很長的路要走。也許，只有當我們自己開始回到內在，找到自己的節奏，真正平等地對視孩子，去看到他們的全部——擅長與不擅長的，就像看到自己一樣。
那麼我們應該怎麼做呢？
①先共情，再選擇
“不準看電視！快去寫作業！”
“我知道你很想看電視，但是現在是學習時間。你是選擇現在關掉還是再看五分鐘後關掉呢？”
這兩種說法，顯然孩子更樂意接受第二種。
不僅因為語氣溫和，而且它給孩子提供了選擇的機會。
單純的禁止，是一種居高臨下的態度，會給孩子一種壓迫感，讓孩子不自在，並激起他的反抗。
②興趣引導，適當放權
未成年人是被動的弱者，所有的問題都是成年人造成的。
在珠海曾經有一個父親很有本事，通過幾年打拼，存了家財百萬。但當他回到家時發現兒子已經長大，逃學，惹是生非，有嚴重的網癮。
父親開始管教孩子，他禁止了孩子一切有害的活動，但根本沒有用。
這時候他聽說湖北有個專家叫何華彪，曾經把一個網癮孩子給治好了。於是馬上領著孩子到那兒去，支付10萬塊錢把孩子交給專家，希望專家把他教育好，但專家並不是萬能的。
事實上，這個失控的孩子，需要老師和家長正確的引導。興趣引導比明令禁止更有效，用一種迂迴的方式來解決問題，孩子的好奇心與探索欲得到滿足。自己擺脫了消極情緒，形成自我控制與自我激勵，孩子更容易找到自己的需求，走上正確的軌道。
歷史上治水，宜疏不宜堵，引水入海，方能治水。和孩子相處，也一樣。
③和孩子一起成長，保持自主思考的能力
教育與成長，最怕知道答案卻沒有耐心和細節。沒有一勞永逸的方法，只有不斷的重複正確的習慣，才能不斷獲得成長。
陪伴孩子一起成長，發現問題，解決問題，看見自己，理解孩子，在摸索中練就自主思考的能力。
你從中得到的格局、視野與方法，才是最值錢的。以後一再重複它們，就是你的財富增長之路，也是孩子的成功之路。
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