開心一刻：去岳母家，剛要敲門，就聽到丈母孃在打小姨子，吼道……
1、
外甥哭著跑過來：“老舅哇，你教的離家出走這招不好使啊，被抓住後，打的更厲害了！”我嗤笑：“知道為啥不？你老往一個地方跑，本來不想打你，看你笨成這樣，可不得多打幾下。下次換個地方，跑遠點……”如果不是老姐拎著棍子過來，我相信這是一次關於如何保護未成年人的成功教學！
2、
妻子發現丈夫有了外遇，便生氣地質問丈夫。
丈夫斷然否認，理直氣壯地說：“你有什麼證據？”
妻子冷笑一聲，說：“要證據是吧？”她一把拉過丈夫的手臂，指著上面說，“你看看這上面的涼蓆印，明顯和我們家裡涼蓆上的圖案形狀不符。”
3、
一個會過日子的女朋友是什麼體驗呢？29號情人節，我早早的買好花訂好電影票約她出來。當我把花送到她面前的時候，她毫不顧忌周圍人詫異的目光把我狠狠的批評教育一頓！然後愣是站在電影院門口，把我300大洋買的花賣到600大洋才喜滋滋的拖著我進入電影院
4、
剪頭髮時，旁邊來了一個大爺：“染個發，我染個全白的！”
髮型師：“這次不跟上次一樣染黑了嗎？”
大爺：“不了，上次我去相親當然要染黑，這次女兒女婿來看我，當然要染白，女婿才能多給我點錢！”
5、
今天老婆回來，一臉沮喪，吞吞吐吐地說：“老公，我掉了錢！”
看她緊張的樣子，我安慰她說：“沒事兒，老婆。”
老婆：“心情不好，不想做飯。”
我一拍胸脯說：“我來做！”
吃過飯後，我還主動地洗了碗。
臨睡前，我終於忍不住了，問：“老婆，你掉了多少錢啊！”
老婆委屈地說：“掉了一個鋼蹦兒。”
我：“……”
6，
深夜……
老公：老婆，餓不？我給你煮碗麵啊？
老婆：不用。
老公：那我去給你洗點水果吧？
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
老婆：不用。
老公：老婆，那你說我乾點啥呢？反正我這也沒啥事！
老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少特麼得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身！還月薪3萬！
7、
早起看到男朋友在沙發上坐著，腦子裡突然冒出來個壞壞的主意，於是，拿起條紅內褲就套在他的頭上。摟住他的時候才發現，他正在視頻，視頻那端的人是俺未來的婆婆。
8、
小時候有次放學的路上，有幾個高年級同學正在欺負我哥，我哥讓我跑回家找爸爸來，我是一路小跑回的家，一個小時後，我哥帶著一臉的青紫一瘸一拐的回來了，看到坐在小板凳上吃雞腿吃的滿臉是油的我，飛起一腳把我踢的好遠，這時我這才想起我回家後看到了雞腿，卻忘了我哥在捱揍！
9、
初中時，考試什麼也不會，大胖臉被老師狠狠罵了一頓，還要請家長。大胖臉忐忑不安地回家跟老爸說：“我考試有些題不會，老師讓你去一趟 。”老爸驚恐地說：“叫我幹啥，我也不會！”
10、
和老媽走在街上，好像有人一直看著我們，我就問她：“媽，我是不是真的很醜啊，怎麼都看我”我媽來句：“不是說過很多次了嗎，在外面不許叫我媽”我……
11、
昨晚去女朋友家吃飯，和未來岳父多喝了幾杯，就沒再回去，然後就安排我在她家書房睡，睡到半夜醒來，動了點兒壞心思。於是就悄悄地來到女友房間裡，然後一下子撲倒她身上，掀開被子一看，是她媽，我當時感覺整個世界都淪陷了！
12，
去岳母家，剛要敲門，就聽到丈母孃在打小姨子，吼道……你姐當年瞎了眼找了你姐夫也就算了，你還想走他後路嗎？聽的我心裡好難受，我不就窮點嗎，怎麼了！
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