1.正跟老婆嘿咻著，突然房間衣櫃啪嗒一聲打開了，隔壁小王全身赤裸站在裡面。我看了一眼驚慌失措的妻子，憤怒地衝過去掐住了他的脖子：“都叫你藏好了你就是不聽！”
2.從小我就有一個毛病，我一笑就會瞬移，所以在小的時候我以經環遊世界了，到了後來我發現了這個能力的不便之處了，比如我不能控制我瞬移後的地點，就在剛才，我在澡堂洗澡時看到了一個胖子踩到了肥皂摔了一跤，我一沒忍住就笑了出來，結果我就到你家陽臺了，大哥，求你了，相信我，我和你媳婦沒關係，我是瞬移來的，你別拿菜刀啊！
3.去相親，姑娘穿得低胸露背，於是我把軍大衣脫下來給她披上：“初次見面，你還是不要穿這麼暴露！”“啊！！！”她尖叫著逃走，留下了一絲不掛的我。
4.跟女友逛街買棉服，女友邊走邊說最煩過冬天，凍的臉發紫，鼻涕嘩嘩的，一點形象都沒了……我“親愛的，我覺得你也該喜歡冬天。”女友不解的看著我，我趕緊說“冬天穿的衣服厚，看不到你的五環……”“啊～”尼瑪，平時瓶蓋都擰不開的女友愣是一腳把我踹出五六米！！
5.男子和女朋友去見未來丈母孃。丈母孃問：你有房有車嗎？男子：沒有！丈母孃：那你何德何能要娶我女兒？男子：我一晚上6次！......就這樣成了。丈母孃對親戚講這女婿身體夠壯實。
6.聽到樓下娃放學回家的聲音，我馬上跑到門後去躲起來準備嚇她，過了會就聽她站門口說:“你幼稚不？躲什麼啊？在樓下就聽到你奔跑著腳咚地板的聲音了！”
7.閨蜜開了一家麵館，經營慘淡，最近突然生意火爆起來，而且來吃麵的群體非常固定。閨蜜：你說是不是我的手藝突然精進了？我一拍胸脯：我佯裝食客開幫你一探究竟！於是我裝模作樣地點了一碗麵，問同桌吃飯的客人：您為什麼老來這裡吃麵？天天吃就不膩？客人：我也沒有辦法，我們領導看上這家麵館的老闆娘了，讓我們天天來這裡吃麵，而且獎金翻倍，若三天打魚兩天曬網，取消評優資格啊！
8.家裡衛生間裡有香皂、肥皂和內衣褲專用皂。二貨洗臉向來只用香皂不用洗面奶，總說不要像“娘們”那樣精緻……“媳婦兒，最近換的香皂味道真好，以後就要這種！”看著剛剛買的內衣褲專用皂，糾結著要不要告訴他真相……
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