親愛的卡瑪：
我應該比你年齡大一點。所以，有時感覺，年齡也不是灑脫處理許多事的通行證。
我2018年元旦離的婚。
一直以為離了，就解脫了，但現在發現沒有。
我們之間有一個可愛的兒子（13歲了），我們會因為兒子的一些學習事進行溝通。兒子跟我，我們相處很好，而且我也極力不讓自己成為強勢的苦瓜的單親媽媽。所以幸運的是，兒子很陽光。
我現在的困惑是，為什麼離婚了，還要吞噬我的生活。
他是一個綜合性211大學裡教書，我也是高校教師。我要求離婚的。離婚前的十年，我們幾乎沒有性生活。不是我不要，是他不要。他一直單獨睡在一個書房，我要求他與我一起住，他也不願意。他每天熬夜到凌晨兩點以後，每天！每天與電腦面對，抱著電腦看八卦新聞看電視劇，只要不上班，一般睡到十點（如果我在家）。只要我去上班了，他能睡到中午12點到1點。有幾次我中午2點回家，他依然在睡。也就是，他用第二天上午的時間來回填他頭晚的熬夜時間。這就是過去十年的生活。
他性格內向。我一直在找他原生家庭給他帶來的影響。這樣說對他父母不公平。因為，他畢竟是高級知識分子，在大城市生活，自己的觀念應該能部分超越父母的小農經濟意識。
我提過，也溝通過，當然，溝通不改，就會罵他。
最開始我罵時，他冷淡，不回答，但依然那樣的生活。那樣的生活節奏，與我和兒子的生活節奏嚴重不搭。因為我們總是自己吃早餐，總是我與兒子兩個在客廳說話，他就隱在那個常年關著門的書房裡，不是工作，是與電腦玩。
他幾乎沒什麼朋友。我喜歡郊外，因此與幾家娃差不多大的家族是很友好的家庭，在兒子成長過程中，週末基本會拿一天幾家約著出去玩。最開始他也出去，我們幾家開車出去（現在回想是最美好的家庭時光），帶娃認識大自然，大人們在一起聊聊。由於那幾家的父母基本都是他單位的（大單位，不是小單位，大學太大了），所以大家有共同話題。大家都有高等教育背景，有幾家有海外學者的經歷(他也可以，但他從來不去申請）。
大家出去玩時，有時會去看看在玩耍的新公園旁邊的新樓盤。這時，我會發現，其它幾家的男主人都在認真看容積率，看結構看周邊配套看未來升值空間，他一個人躺在售樓部沙發上大睡。他說他不感興趣。
這就是原因。他對現實中的一切都不感興趣，但就是天天玩電腦興趣很大。所以，漸漸的，那幾家再叫出去玩時，他不去了。別人要勸說，說多陪陪孩子呀等，他就是不去了。
還有一個現實是，他也不學駕駛。幾家出去玩，開再遠的路（有一次自駕雲南），都是我一個女的開車。其它幾家會兩個人換著開。他似乎對一切不感興趣。
我們也基本無話。我努力找話題，他都不回應。我與兒子天天回到家，都面對一扇永遠朝我們關著的門。
後來發展到，我做好了飯，我叫吃飯了，他說，你們先吃。等我和兒子吃完了，他再從書房出來吃，那時飯菜都冷了，但他就是一個人坐在那裡吃，與我們不同頻。
2018年我實在忍受不了了，就提出離婚。他答應了，然後，他搬走了。
我以為一切結束了。但沒想到，現在因為孩子與他溝通，太痛苦。
在電話接通的時候，他不會聽你說什麼，他一上來就是吵。你說孩子的學習，他迴避這樣的問題。他就是吵，沒理由地吵。很煩。
我只想了解，他是什麼心理？巨嬰？偏執？（我一個朋友說他非常偏執，因為她老公現在偶爾聯繫他，他不接電話。以前認識，經常一起週末出去）。
就這樣的隻言片語，無法說出他生活表現的感覺。太痛苦了。
謝謝你。經常看你解讀家庭，應該有許多經驗，才寫下以上。祝快樂！
一個高校教師
一個高校教師，你好！
收到你的來信後，發現一個問題，即，你只談症狀，不談原因。提供的信息太少。
我曾給你回信，要求你再多提供一些信息給我，比如：他性格一直都是這樣嗎？如果不是，他是從什麼時候開始變成這個樣子呢？在那之前，你們之間發生過什麼分歧、矛盾和衝突嗎？或者事業上遇到挫折？
你沒有回信。
所以，我只能從你極其有限的信息裡，以我的經驗，在猜想的基礎上，開始我的分析——
一，性取向有問題？你前夫的表現，很像“無性戀”。所謂“無性戀”是指一些不具有性慾望或者宣稱自己沒有性取向的人。簡單來說就是不會對男性或女性任一性別表現出性慾望，即缺乏性衝動。
二，抑鬱症？你信裡描述的前夫的症狀，嗜睡、性慾低、不愛和人交往、對什麼都沒興趣，很像抑鬱症，不知道他有沒有做過相關的檢查？
三，事業遇到挫折？你前夫的性格，內向、敏感、要面子、自尊心強、溝通能力差，事業上遇到什麼挫折，比如什麼評獎落選，或者職業表現沒有得到認可、遭人批評，一般人也就是鬱悶幾天或是和朋友吐吐槽就過去了，但你前夫這種人，會想不開，又不願意向他人求助，自己悶在心裡，對自己越來越沒有信心，開始逃避現實，有一點破罐破摔的意思。
四，夫妻關係有問題？從信裡來看，你的性格開朗（有點大大咧咧？）、表達能力強、聰明能幹，可能有點強勢。和你前夫的性格相反。這就會有個什麼問題呢？就是，比如你們在家庭生活當中有什麼分歧，你會和他去“溝通”，你擅表達，會講道理，你前夫說不過你，也因為你講的那些道理確實無懈可擊，他沒辦法，就聽你的了，但他內心並不認同你所說、所做，這是典型的無效溝通（真正的溝通是，體會、“看見”對方的感受），造成的後果是，他再也不願意和你進行你所謂的“溝通”。你因為完全不知道他真實的想法和感受，對他之後的表現感到莫名其妙又很怨恨——“我提過，也溝通過，當然，溝通不改，就會罵他。”而你對他這樣的態度，使得他越來越不想和你說話，這是你們之間的惡性循環。慢慢的，他不想和你做愛，對婚姻生活消極以待——他用他的消極來抗議你。
你舉了一個例子，“我一個朋友說他非常偏執，因為她老公現在偶爾聯繫他，他不接電話。以前認識，經常一起週末出去。”我對此的解讀：他對你還有牴觸有心結，不想再和與你、與你們的過去有關係的人接觸 。這也是，為什麼你現在和他打電話，總是不歡而散的原因。
當然，造成你們婚姻這個局面的，主要是他的性格。
……
以上原因，我傾向於三和四，即使有一、二的問題，可能也是因為三和四而引發的。
不過我覺得你們已經離婚了，如果溝通不暢，那不溝通也行的——只要他按時付撫養費。
你寫這封信的原因，我希望是，不是研究、追究前夫是一個什麼樣的人，而是想反思在那段破裂的婚姻裡，有沒有自己的責任，哪怕是一點點？如果有，你想承擔自己的責任，調整和完善自己，在之後的感情和婚姻裡不會再犯同樣的錯誤。
卡瑪
作者簡介：卡瑪，專欄作家，婚姻家庭諮詢師。諮詢範圍：婚戀情感、兩性關係，案例經驗累計10000小時。出版有《和你一起慢慢變好》、《兩個人的修行——給婚姻的50個提醒》、《心理諮詢師手記》等作品。微信公眾號：親愛的卡瑪
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