亲爱的卡玛：
我应该比你年龄大一点。所以，有时感觉，年龄也不是洒脱处理许多事的通行证。
我2018年元旦离的婚。
一直以为离了，就解脱了，但现在发现没有。
我们之间有一个可爱的儿子（13岁了），我们会因为儿子的一些学习事进行沟通。儿子跟我，我们相处很好，而且我也极力不让自己成为强势的苦瓜的单亲妈妈。所以幸运的是，儿子很阳光。
我现在的困惑是，为什么离婚了，还要吞噬我的生活。
他是一个综合性211大学里教书，我也是高校教师。我要求离婚的。离婚前的十年，我们几乎没有性生活。不是我不要，是他不要。他一直单独睡在一个书房，我要求他与我一起住，他也不愿意。他每天熬夜到凌晨两点以后，每天！每天与电脑面对，抱着电脑看八卦新闻看电视剧，只要不上班，一般睡到十点（如果我在家）。只要我去上班了，他能睡到中午12点到1点。有几次我中午2点回家，他依然在睡。也就是，他用第二天上午的时间来回填他头晚的熬夜时间。这就是过去十年的生活。
他性格内向。我一直在找他原生家庭给他带来的影响。这样说对他父母不公平。因为，他毕竟是高级知识分子，在大城市生活，自己的观念应该能部分超越父母的小农经济意识。
我提过，也沟通过，当然，沟通不改，就会骂他。
最开始我骂时，他冷淡，不回答，但依然那样的生活。那样的生活节奏，与我和儿子的生活节奏严重不搭。因为我们总是自己吃早餐，总是我与儿子两个在客厅说话，他就隐在那个常年关着门的书房里，不是工作，是与电脑玩。
他几乎没什么朋友。我喜欢郊外，因此与几家娃差不多大的家族是很友好的家庭，在儿子成长过程中，周末基本会拿一天几家约着出去玩。最开始他也出去，我们几家开车出去（现在回想是最美好的家庭时光），带娃认识大自然，大人们在一起聊聊。由于那几家的父母基本都是他单位的（大单位，不是小单位，大学太大了），所以大家有共同话题。大家都有高等教育背景，有几家有海外学者的经历(他也可以，但他从来不去申请）。
大家出去玩时，有时会去看看在玩耍的新公园旁边的新楼盘。这时，我会发现，其它几家的男主人都在认真看容积率，看结构看周边配套看未来升值空间，他一个人躺在售楼部沙发上大睡。他说他不感兴趣。
这就是原因。他对现实中的一切都不感兴趣，但就是天天玩电脑兴趣很大。所以，渐渐的，那几家再叫出去玩时，他不去了。别人要劝说，说多陪陪孩子呀等，他就是不去了。
还有一个现实是，他也不学驾驶。几家出去玩，开再远的路（有一次自驾云南），都是我一个女的开车。其它几家会两个人换着开。他似乎对一切不感兴趣。
我们也基本无话。我努力找话题，他都不回应。我与儿子天天回到家，都面对一扇永远朝我们关着的门。
后来发展到，我做好了饭，我叫吃饭了，他说，你们先吃。等我和儿子吃完了，他再从书房出来吃，那时饭菜都冷了，但他就是一个人坐在那里吃，与我们不同频。
2018年我实在忍受不了了，就提出离婚。他答应了，然后，他搬走了。
我以为一切结束了。但没想到，现在因为孩子与他沟通，太痛苦。
在电话接通的时候，他不会听你说什么，他一上来就是吵。你说孩子的学习，他回避这样的问题。他就是吵，没理由地吵。很烦。
我只想了解，他是什么心理？巨婴？偏执？（我一个朋友说他非常偏执，因为她老公现在偶尔联系他，他不接电话。以前认识，经常一起周末出去）。
就这样的只言片语，无法说出他生活表现的感觉。太痛苦了。
谢谢你。经常看你解读家庭，应该有许多经验，才写下以上。祝快乐！
一个高校教师
一个高校教师，你好！
收到你的来信后，发现一个问题，即，你只谈症状，不谈原因。提供的信息太少。
我曾给你回信，要求你再多提供一些信息给我，比如：他性格一直都是这样吗？如果不是，他是从什么时候开始变成这个样子呢？在那之前，你们之间发生过什么分歧、矛盾和冲突吗？或者事业上遇到挫折？
你没有回信。
所以，我只能从你极其有限的信息里，以我的经验，在猜想的基础上，开始我的分析——
一，性取向有问题？你前夫的表现，很像“无性恋”。所谓“无性恋”是指一些不具有性欲望或者宣称自己没有性取向的人。简单来说就是不会对男性或女性任一性别表现出性欲望，即缺乏性冲动。
二，抑郁症？你信里描述的前夫的症状，嗜睡、性欲低、不爱和人交往、对什么都没兴趣，很像抑郁症，不知道他有没有做过相关的检查？
三，事业遇到挫折？你前夫的性格，内向、敏感、要面子、自尊心强、沟通能力差，事业上遇到什么挫折，比如什么评奖落选，或者职业表现没有得到认可、遭人批评，一般人也就是郁闷几天或是和朋友吐吐槽就过去了，但你前夫这种人，会想不开，又不愿意向他人求助，自己闷在心里，对自己越来越没有信心，开始逃避现实，有一点破罐破摔的意思。
四，夫妻关系有问题？从信里来看，你的性格开朗（有点大大咧咧？）、表达能力强、聪明能干，可能有点强势。和你前夫的性格相反。这就会有个什么问题呢？就是，比如你们在家庭生活当中有什么分歧，你会和他去“沟通”，你擅表达，会讲道理，你前夫说不过你，也因为你讲的那些道理确实无懈可击，他没办法，就听你的了，但他内心并不认同你所说、所做，这是典型的无效沟通（真正的沟通是，体会、“看见”对方的感受），造成的后果是，他再也不愿意和你进行你所谓的“沟通”。你因为完全不知道他真实的想法和感受，对他之后的表现感到莫名其妙又很怨恨——“我提过，也沟通过，当然，沟通不改，就会骂他。”而你对他这样的态度，使得他越来越不想和你说话，这是你们之间的恶性循环。慢慢的，他不想和你做爱，对婚姻生活消极以待——他用他的消极来抗议你。
你举了一个例子，“我一个朋友说他非常偏执，因为她老公现在偶尔联系他，他不接电话。以前认识，经常一起周末出去。”我对此的解读：他对你还有抵触有心结，不想再和与你、与你们的过去有关系的人接触 。这也是，为什么你现在和他打电话，总是不欢而散的原因。
当然，造成你们婚姻这个局面的，主要是他的性格。
……
以上原因，我倾向于三和四，即使有一、二的问题，可能也是因为三和四而引发的。
不过我觉得你们已经离婚了，如果沟通不畅，那不沟通也行的——只要他按时付抚养费。
你写这封信的原因，我希望是，不是研究、追究前夫是一个什么样的人，而是想反思在那段破裂的婚姻里，有没有自己的责任，哪怕是一点点？如果有，你想承担自己的责任，调整和完善自己，在之后的感情和婚姻里不会再犯同样的错误。
卡玛
作者简介：卡玛，专栏作家，婚姻家庭咨询师。咨询范围：婚恋情感、两性关系，案例经验累计10000小时。出版有《和你一起慢慢变好》、《两个人的修行——给婚姻的50个提醒》、《心理咨询师手记》等作品。微信公众号：亲爱的卡玛
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