喬鬆
讓我哭的最傷心的莫過於失去親人三年我總共失去兩個最愛的親人，我的爸爸和我的哥哥。哥哥36歲因白血病去世，兩年後爸爸因為肺癌去世，我是剛從哥哥的陰霾中走出，接著又是爸爸的噩耗。那段時間我真的一個人經常哭，看到他們每一個人留下的物件，想到他們對我的愛，我不知苦了多少次，失眠多少次，直到現在想起他們我就哭。我也知道我盡力為他們治療了，可是病魔還是帶走了他們，都等不到我好好孝敬他們。
慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。父母對我的無私的愛，我剛畢業還沒來得及報答他們，他們卻離我而去，有句話，你養我長大，我為你養老。請珍惜眼下活著的父母，為他們奉獻出你的愛。作一個孝道的人，此生無悔。
小趙走鄉村
2019年6月1號，兒童節，女兒兩歲半。本來要帶著老婆和女兒去遊樂場，老婆在廚房準備喝的水，我在客廳準備吃的東西。老婆燒好開水倒在水杯裡準備兌點涼水的時候，女兒伸手抓向盛開水的杯子。一杯開水順著女兒胳膊倒向胸口。當時穿的也比較薄，胳膊和胸口杯開水燙傷。馬上做一些冷水冷敷送往醫院。當時腦子中一片空白，老婆更不知所措。送到就近的醫院，然而醫生說醫院沒有處理兒童燙傷的設備，要送到島內174軍醫院，有專業的兒童燙傷科。再三懇求下給我閨女做一些簡單的處理，馬不停蹄的送到島內軍醫院，當時還在上班高峰期，心急如焚的我握著方向盤手都在抖動，老婆抱著女兒哭，女兒哭的已經喊不出聲音。我咬著嘴唇忍著不掉眼淚。中間剮蹭了兩輛車，車主得知情況後也是明事理，趕緊讓我先把孩子送醫院。
終於在一個小時內趕到醫院，醫生看到孩子的情況馬上先做處理，醫生開了住院通知單，我趕緊去給孩子掛號，辦理住院手續。
等回來時，女兒已經包紮好，我和老婆趕緊去住院部。等安排好一切。當時真的是站不穩。扶著牆。看著女兒胳膊和胸口包紮厚厚的紗布，在病床上躺著。老婆也一直在哭。當時感覺天塌下來了，一個小女孩，燙傷，以後該怎麼辦。作為父母沒有照顧好孩子，以後該怎麼面對她。
老婆在病房陪著女兒，我去醫院的樓梯處抽根菸。眼淚一下止不住，哭的稀里嘩啦，我不敢在她們面前哭，我是她們的頂樑柱。第一次感覺到那麼的無助，非常自責。也是從小到大哭的最撕心裂肺的一次。
還好在醫院的慢慢治療，好在當時外層還有一件衣服，二級輕度燙傷，不會留疤。需要很長時間的恢復。
過去有大半年了，現在依然心有餘悸，不敢回想。在以後的生活裡也特別注意這些開水，用電這些。一個小小的失誤，會讓人後悔一生。
秦酒十三少
五年前有過一次，每到晚上半夜醒來，尤其是下雨天的晚上。就會流淚，止不住的流。這種情況一直持續了一年多。沒有撕心裂肺就流淚一直流。
我是北方人，大學畢業後在南方工作，父母身體不好，家裡還有八十多歲的奶奶，六年前決定辭去外企的工作回北方，問題是在南方交往了三個多月的女友。
經過一段時間自己把自己說服了，交往時間短，她不會對自己有太多感情和留戀的，很快會忘記自己，北方冷她一定不會適應，她只有留在父母身邊才會幸福！
之後就直接飛回了北方，甚至沒有告別。
可沒想到她竟然做了下一班航班飛來了北方。現在想想以前的自己，真的是很渣。
一段時間後，自己連哄帶騙吧，將她送上了飛回南方的航班，也答應她會再去南方几年，去說服她父母。等父母年齡再大一些後一起回北方。
我撒謊了，沒有再去南方，也換掉了聯繫方式。
能感受到她一定很難過，可能撕心裂肺。而我一直很平靜，一直認為自己是對的，卻每每在夜裡流淚。
木子金牛
我與弟弟從小手足情很好，長大後因一點誤會導致感情疏遠，玻璃有裂痕了，再怎麼補償依然會有缺口，十年來未曾接到弟弟任何一個電話與信息，多次試圖嘗試溝通緩解這種關係，都無果！
有一次我把兒子生病掛水的圖片發到了朋友圈，弟弟留了一句話，照顧好小孩，別太累了，雖然他只是留言，當我看到這句話的時候，我承認我的內心崩潰了，眼淚像剎不住的車，瘋狂的流下來，五味雜陳，無法描述！😭😭😭
其實我最怕看到的，不是兩個人互相傷害，而是親情像陌生人一樣擦肩而過。我受不了那種殘忍的過程，因為我不能明白植入骨血的親密，怎麼會變為日後兩兩相忘的冷漠………
80後大敏
生完孩子的第二天，因為沒奶，婆婆要給孩子餵奶粉，我不讓，因為醫生說過最好喝母乳，而且說過前三天不喝是沒有關係的。但是婆婆一定要給孩子喝奶粉，為此還打電話給我父母告狀。
那個時候我覺得特別的委屈，難不成就他是親奶奶，我就是一個惡毒的後母？我成心想餓死我的孩子？難道作為一個剛生了孩子的母親，連不給孩子喝奶粉的權利都沒有？他不想著怎麼讓我趕緊有奶就想著奶粉奶粉的。還說我沒奶，可我半夜生完孩子，就喝了一杯紅糖水，那還是在產房護士給泡的，然後就餓到了天亮，沒奶不是很正常。
如果我還生二胎的話，我一定想辦法不讓婆婆上來。那個時候的心痛，過了三年了還是那麼的清晰。
有個懶寶
很高興能回答你的問題。我是一名三農人阿標。
哪就是三年前，哪是父親去世後的頭期，我這個人很少流淚，對什麼看的都很開。在照顧父親直到父親去世，我都沒怎麼流淚。當父親沒有了。燒頭期的哪天和家人們一起去上墳，人們都走了，我自己在哪裡大哭了一場。想想自己這些年都做了什麼呀！沒有在父母身邊進孝心，也沒有讓爸爸媽媽享福。都是老人操心我的事了。人活一輩子都為了什麼呀。就怕“子欲孝而親不在啊”。我感覺自己不陪做人子。
在父親的墳前說了很多，讓爸爸放心我一定會照顧好媽媽的，每次看到電視有父母這樣的節目我都會受不了。三年過去了。可我都沒能回到媽媽的身邊。年年在外打工，都不知道自己為了什麼啊。對妻子沒做好老公的責任，對媽媽沒做好兒子的孝道，對女兒沒做到一個好父親。我到底做錯什麼了？通過這次的疫情讓我都想明白了，知道自己的路該怎麼走了。
到年底回家了，不在外出打工了，自己在家也能掙錢養家，還能照顧家人。以前是自己的窮人思維困擾了自己。
海納百川用斗量
2019年8月，爸爸因病離開了我們。我的爸爸是一位樸實的農民，我家兄弟姐妹4個。在我記事的時候，家裡因為給小妹烘片子發了一場大火，燒悔了整個家當，還要賠償鄰居們損失。當時家裡什麼都沒有了，晚上下 起了雨，我們一家6口人寄住在別人的屋簷下，好冷。時不時有好心的鄰居給我們送點吃的，有人看我們冷送幾件衣服，當時的情形，用家徒四壁，悽慘來形容，一點不錯。
怎麼辦？
怎麼辦？
媽媽把兩個大一點的送到了兩個姨媽家，兩個小的一個送到了叔叔家，還有一個託付給鄰居幫忙看一下。畢竟不是一天兩天的事，經常會聽到報怨聲，當時就不該收留我們的意思。
第三天，爸爸出門去，走的時候穿的衣服很破，上面還有失火時留下的煙漬。
爸爸從武漢進回了好多貨，是從武漢的一親戚那借的錢。以後就到處走街串巷的到處賣貨。早上，天還沒亮，簡單吃幾口就走了，直到晚上天黑了才回，我不知道他中午是怎麼吃的。幾天，才幾天的時間，爸爸老了好多，好瘦。
三年的時間，爸爸還清了鄰居的賠償錢。我家也有屋可居住了，我們四個孩子也回到了家裡。但我家還是窮。
此後，爸爸一直在武漢倒賣生意，媽媽沒文化，在家照顧我們四個孩子，家裡也得人照料。只要農忙，爸爸都會回來的，忙完家裡又忙外面。爸爸就是一臺不停歇的機器。
後來，我家蓋了房子，又蓋了房子。我們家裡的條件好了起來。媽媽和我們都勸爸爸回來，不要在外面受苦了，可爸爸總是歇了幾天又走了。後來我聽別人說爸爸在外面好吃苦，又節約，又捨不得吃。
爸爸從發現病情到走的時候中間有四年多時間，中途有好多次都是自己一個人來武漢看病。我們兄弟姐妹都在武漢，爸爸總是說怕打擾我們，有麼事也不跟我們講。
爸爸走了，就像他生前一樣，怕打擾我們，就那樣安安靜靜的走了。
我們兄弟姐妹哭的撕心裂肺。
爸爸這一生吃過太多苦，造過太多孽，為了我們的家，他沒有一句怨言。生我們養我們一場，我們卻沒有盡到孝心。這一生我們都虧欠他的
親愛的朋友們，趁父母還健在，好好的孝敬他們吧。父母為我們付出了太多！
媽媽衣酷
小時候老家農村，大概5歲左右的樣子。
農村的孩子都很淘氣，我也不例外。
記得是夏天的時候，打好的豆杆晾曬在兩米高的牆頭上，這堵牆很有意思，分兩層，一米一層，上尖底寬。現在已經想不起當時是因為什麼原因，自己想要快速的從這個豆杆上跑過去了。
結果就是跑出去一小段就從兩米高的牆頭上掉下來了，據說當時我哭得是昏天黑地的。。。
就愛吃饅頭
大家好！我是一個比較堅強，也比較內向的女生，一般哭的話也就是躲被窩掉幾滴眼淚而已，印象最深的，應該是我懷我大寶時。發現老公還在跟前女友聊天，，可能是懷孕比較敏感，脾氣難以控制，就質問對方，對方還理直氣壯。我問我老公為什麼要聯繫，為什麼要跟她聊天，他不說話，當時火藥味很重，飯也不吃就跑到橋上大哭，很想跳下去，現在回想起來好像有點愚蠢😂
秋告白
我哭的撕心裂肺的時候是在我結婚後吧！因為我的婚姻是自己選擇的就是自由戀愛的，父母是不怎麼同意的，我記得是婚後第二年有一次因為孩子，他動手打我了，當時就把我鼻血打出來了，我就覺得很傷心，我就哭了幾個小時吧！我傷心的原因是我不能給父母說他動手打我，又怕父母傷心，又想著是自己願意的，沒有地方講述委屈，現在好了能互相溝通
