失望分手往往不是因为不够爱，而是因为太爱。
如果挽回中你感觉到被伤害了，那就是ta故意的。
分手时，对方实实在在的冷漠、攻击、指责就是“故意伤人行为”，这是潜意识人性阴暗面的反噬。
他们对陌生人最基本的“礼貌”的善意都不屑于给你。觉得你的不幸能够使得他们有“罪有应得”的“复仇”的快感。
然后呢？其实伤你越深，对方之后负罪感也会越深。
所以即使你纠缠了被拒绝了也可以挽回。因为人冷静下来会意识到，自己伤害了一个人，不是那个人罪有应得，是自己心存报复和偏见。
感情可以使一个人展现出ta最温柔最美好的一面，也能使人生出最尖锐冰冷的刺。宁可自伤也要伤人。
为什么讨厌你？
因为你爱ta而ta不爱你吗？
不是，只是因为ta也曾那样爱过你，又那样的失望过。
失望和生气是不一样的，生气只不过是想被人哄哄，而失望就是开始理性思考这段感情存在的意义，对错和是否还爱都不重要了，这些都没有意义。
挽回前任深度经验篇
当你不知道说什么做什么的时候，最好的方式就是“不作为”
挽回中“延迟满足”很重要，一开始有这种心理准备，挽回的顺利往往高出你的预期。
克制自己的冲动，任何时候不能抱有“侥幸心理”，比如对方态度稍微好转一点或者给你点个赞就冒进，多半是前功尽弃。越是这时候越要稳住。
若无“非此不可”的情况不要冒险，脚踏实地循序渐进。
不是每个人都具备准确预判挽回形势、合理做出最有利于关系修复升温的能力，清楚自己几斤几两，不说不该说的话还能保持些许神秘感和可能性，若是不小心说出了口，做错了事，那么是要付出你更难承受的代价的。
挽回没有绝对安全期，即使对方复合意愿达到90%，这时候的一次错误操作也可能好感清零。虽然把握机会很重要，但遇到完全拿不准的时候最好的选择其实是什么也不要做，可以多方确认下，有后盾是更好的。
挽回中对方主动提感情、哪怕指责你的不是，都是复合前兆
挽回的时候最好不要主动提感情，但对方主动提感情和过去，可能是提一些以前你做的不好的事，一定不要着急为自己反驳，这其实是“废物测试”，是隐性的机会——你回应的好（轻松化解+保持框架），加分；回应错了，打回不及格。
挽回中对方可能会冷淡、放狠话，只要对方对你有情绪，哪怕是骂你指责你，其实也是好的信号。
很多人在这个阶段聊天容易聊崩，因为我们面对他人的指责第一反应都是“反驳”，而无法去关注对方的情绪波动，去找到对方话语中可以突破的感情的点。
反驳（defensiveness）是亲密关系“末日四骑士”之一，顾名思义，聊天中你用了这种回应方式会使得你们关系进一步走向“末日”。你觉得自己受到了不公正的指责，于是寻找借口扮演受害者角色，可这些只会让对方觉得是借口，是你不为错误承担责任。
不必找借口，用行动证明自己。
再强调，感情不是“我说服你了你就可以喜欢我”，而是“我接纳理解你了”对方才可能和你亲近。
挽回前任深度经验篇
改变一定是要从细节和时间来判断你不是一时伪装的，所以说“会改”没用
挽回的核心要改变，但改变需要有自然的过渡，也是方方面面的。
很多人期待“马上挽回成功”“马上改变”，都是不切合实际的。有一句亘古不变的老道理叫“事出反常必有妖”。
一个人突然变成另一个样子，是个人都会怀疑。
当然失恋属于强性的刺激，可以让人产生很强的改变的动力，你突然之间的转变不会让人完全不相信，关键是真实的改变才可能持久，你依旧需要时间来证明自己。
真正重要的东西不会被一时得失所影响。
也不一定改到100%的地步对方才会接受你，对方也是抱着“过线心理”，只要你能打动他，就能成功，可能你只要做到70%或者更低，只要超过你以前不能做到的程度，对方都可能重新相信你。如果你问他还可能还说，他想通了。
持续变好是基本保障，毕竟不可能有那么多撞到树上的兔子。不要去抱怨什么对方不相信你会改变的话了，有本事真的做给他看打脸啊！
挽回也是有可能感动对方的，但也要一点一滴的细节和坚持才有可能，太过极端的手段只会招致反感甚至避而远之。
不是做朋友就永远是朋友了，友谊区是一个缓冲地带
友谊区作为一个挽回的跳板，就像准考证一样，让你有了参加考试的机会。
做过前任的人突破友谊区并不难，就像考过年级第一的人现在就算在年级前50了，他也是具备考第一的能力和资质的，和成绩稳定在100名左右的人考年级第一的概率是不同的。
因为你们关系曾经的最高点是你可以再次达到甚至突破的地方。
恋人和朋友之间的差距总比和仇人或者陌生人差距小吧。还有觉得做备胎没法复合的，不就是从年级第一变成前十了吗？就没可能考第一了？
做朋友可以方便你聊天、邀约，你想复合也有见面你的机会，有的人连见面的机会都没有。即使没有什么发展，也能更多的收集他的动态。
很多人都没有这个资格踏足友谊区，可以说进入友谊区就成功了一半了。如果你们很幸运的恢复关系成为了朋友，那么她即使现在不接受你，复合也是一眼可以望得到的地方。
挽回前任深度经验篇
挽回过程都是朝着争取感情“主动权”迈进，主动≠掉价
这一条是针对很多女生在挽回中的心态的，觉得自己是倒贴，没自尊，怕不被珍惜。
主动找他，不是让你去提复合，或者卖惨，激发他的同情心。这种低姿态的跪舔，会让你之前做的努力全部白费。并且在他眼里，你这种行为也是自降身价，让他更加有恃无恐。
主动是把握主动权，也是给双方留有余地，让他以后也能没有心理压力的找你。一直在那里等，或者苦苦哀求对方才是输了。
“怕不被珍惜”这个本身就是“弱者思维”，觉得自己在两性关系中只能做“猎物”而不能做“猎人”。
并不是女生主动就降低自我价值，你的价值不会因主动而改变。可能很多人不相信自己的价值，只是觉得不主动就可以不去面对，从心理学上说这是为了保护我们的“虚假自恋”。而只有行动起来，并且一步步修正自己的不足，才可以获得“真实自恋”带来的强大与安全。
如果想要挽回，就不要受到不支持你挽回的人的干扰
大多数人会在你挽回的时候劝你别挽回，因为情感教育并没有普及，很多人的固定印象里挽回都是些丢自尊还会重蹈覆辙的事。
矛盾永远存在，如果你再和朋友抱怨，一般人也会再次建议你放弃。刀不落在自己身上，永远没有感同身受，何况人都会下意识的肯定自己，确实是为你好，你却不一定真的好。
坚定知道自己想要什么、并且找到合适的方法的人才会不受干扰，得到更好的幸福。
不反对算命，但一切不提供化解办法的算命都是耍流氓。
很多咨询者都说自己找过人来算，说挽回不可能。然后自己心态崩塌一蹶不振好久，最后通过努力这些人还是挽回成功了的。
所以挽回难度要具体问题具体分析，不要接受空穴来风的评断。
一切都是在变化中的，直接给你下判决的本质上并没有什么用，只是掐灭生的希望或者给人制造焦虑。
我有时候也会给人算，每过一段时间情况都会有变化。也不想因为我自己不觉得百分百准的结果去影响人的心态，所以基本不接情况会因为什么得到好转，如果有什么不合的地方怎样调整才能合……这些解决之道才是一切咨询的关键。
多次试探，对挽回对象语言、动作解读准确，会增强你行为的有效性。
比如你给对方发了一个邀请，第二天才回你，并且回复了你一个“考虑考虑”。
这时候，只有这一句话，比较难分析，也有同意的可能性，只是碍于面子不好意思直接同意。
如果你有这样的判断也不要急着下定论，可以尝试着，再过几天再试探一下。结合对方的动态，判断对方的“真实心理”。
特别注意对方的改变，可能只是情绪化的冲动，也可能是想开了，对方的改变会影响你的挽回。关键是你能够根据对方的改变，分析对方的需求，这样总结下来，你反而是最了解她的人，你的劣势也会变成你的优势。
不知道对方心里是怎么想的时候，不要随便给自己造一个答案。
很多时候对方的某个行为想法本身就是模糊的，他们自己都不一定知道为什么。
答案没有找到的时候你就正常的与之相处，静待答案的到来。等待不是对你的否认，而是你能在等待中得到更好的答案。
若是你非要去猜测，往好的方面去猜去靠拢，更加有利于挽回朝着好的方向发展。这是“吸引力法则”——你想不好的，事情会真的如你所想越来越糟；你想好的，事情也会越来越顺利。
挽回中要既能投入，又能抽离
人是活在广阔世界里的，没有什么需要你投入100%的精力。
若你投入了100%精力在感情上，那么你其它方面必然会忽略，这样一来你是个“重 情”但是很单薄的人。感情的本质是吸引，吸引的核心是价值。自身建设需要在人生每个维度都有所延展和发展。
身体也是灵魂的圣殿，不要因为失恋伤害折磨自己的身体，好看的灵魂由外而内。
无论是变美、变有趣、变优秀都是需要你投入大量时间精力的地方，交际圈是一定要扩大的，呆在舒适区是万万不可的，为了延展你生命的力量，提升自身的吸引力。
如果想要针对性的提升，最好建立起一个完善的自我认知和评价体系。不是单纯的说要改掉某个行为，而是找到根源。
“希望你能明白， 那些离开了你的人，不管当时是出于什么原因离开 也许彷徨过犹豫过挣扎不舍过，但至少在他决定要走的那个瞬间，他觉得没有你，他会过得更好。 ”
这句话没有完，
“你觉得你有了他才会更好，但你要没有他也很好，更要让他再次看到，其实有你他才会过得更好。”
这是才是挽回的方向。如果你自己都没有这个信心，或者不知道对方想要什么，那么需要的是去提升自己给人带来幸福的能力。
如果自己给自己带来幸福都做不到，那你说“我能让你幸福”这样的话是没有说服力的。
一个人根据自己的匮乏产生需要，并且用自己的需要去评判对方、或者用他人的需要来评判自己都是价值匮乏的表现，这才是需要自我提升的点。让自己真正充实、有幸福感才是王道，而不是叫嚣着痛，让对方补你心里的洞。
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