用戶5315513831868
你妹妹回孃家坐月子沒問題，只要你父母同意就好，可是在你這個哥哥家坐月子不合適，月子重要，那以後呢？
紅塵一笑
親身經歷，文筆不好照實書寫了
大姑子生二娃，嫌棄她婆婆侍候得不好，讓我婆婆去侍候她月子，我那會生完女兒3個多月，剛到復工階段，老公當時因為外調工作並不在當地。我4月大的女兒白天都是爺爺照顧的，或許有人會說孩子小放著去工作這個媽媽不稱職，但是當你被生活所逼這是沒辦法的事，我的家庭條件實在支撐不了我再宅家裡，我一再強調孩子小，爺爺畢竟是男的不好照顧，但家婆還是興沖沖的去了，滿打滿算1個半月回來。我白天上班，晚上回家帶小孩，加上產後其實恢復得不是很好，月事都時間長也疼得厲害，可過去就過去了，我也不計較了。然後一年半左右，大姑子一個電話打來給老公，她要三胎了，不用我家婆去他家侍候，她要來我家做月子，我第一反應是:反對，堅決反對，她來我帶娃走！
順提一下，我跟老公結婚6年，我嫁進來時她早嫁人了。雖然跟大姑子相處時間不多，但是我太瞭解她的為人，真正的沒有公主命一身的公主病，年節來我家都像太上皇似的等人侍候，秉性好聽是直爽，直白就是野蠻，只能順著她說好的，一句委婉的反駁她立馬發蠻，管你親爹親媽弟弟弟媳，一頓好罵讓自己舒坦完了還得等媽媽去哄吃飯的那種人。大姑子回來小住三五天，反正我上班，晚上回去對那2-3個小時儘量不搭話眼不見為淨我還能接受，但是來我家坐月子我更堅決不同意。再者，我孃家是沿海地區的，從小耳濡目染都是出嫁女不要回孃家坐月子，對孃家不好的。好在，老公和公公都同意我的說法，認為她有自己的家，來這裡坐月子也是不合理的，這事我也沒放在心上，繼續上我的班。就讓老公拒絕她得了。
可萬萬想不到的是大姑子的“直爽”勁卻反手給了我一個大耳光。在我以為她會在自己家安心生娃的時候，她突然就跟她老公帶著那一歲多的娃兒住進了我家附近的醫院待產（她家離我家隔著300多公里的距離），更甚者跟我婆婆通電話都說她不來我家做月子了，嫁出去的女兒潑出去的水，生完出院她就回去她家！公公婆婆心裡急，不好說話，讓老公來跟我商量，我還能說什麼？說不？做不出，那就默認了囖。即使再不情願。
可大姑子還是不依不饒，說她明天都要生了，我還顧著上班，不去醫院看她，就是不歡喜她，她生完就走。可上天保佑，我從電話知道你在醫院到默認你在我家做月子還不到3個小時，我總不能接到電話就放下工作請假去歡迎你不是？然後老公公公婆婆又各種的電話轟炸，（醫生說她年級比較大，子宮膜薄，容易大出血什麼的）讓我退一步先讓她順利生娃。好吧，再一次妥協後的我在醫院一頓的好哄到她進產房，經歷3個多小時後（凌晨4點18分）她再次生了個女兒，醫生把她和娃娃推出來過度區時，她一把抓著我手跟我說的第一句話是:這個女兒給你好不好？我已經有兩個女兒了。我當時就懵了？給我養？我還沒反應過來，助產護士過來跟我說:她聽到生的是女兒，在產房裡就出了好多血，不要刺激她。可我再不能刺激她我也不能答應你給你養娃不是？要娃我沒子宮自己生嗎？好在助產護士給她打針我乘機抱著孩子躲到一邊讓她老公拉著她手算躲過一劫了。
接下來在醫院的兩天，我也就下班去看看，婆婆照顧她，中途說了2次讓孩子給我養我只能掏心挖肺強調我養不起。她怎麼想我不知道，反正我心裡是各種的厭惡和委屈。
就生娃這風波都如此漫長，在我家做月子的那一個月，講真，我都接近崩潰，去醫院開憂鬱症的藥吃，各種嬌貴各種無理取鬧，整個月鬧得最多的還是孩子放我家裡養的事，跟我公公婆婆老公犟，在他們想要妥協的時候我跟公婆說了一句:孩子留下可以，你們就一個兒子，我現在就一個女兒，我明天去結紮。公公婆婆才作罷不同意……
孩子滿月酒在我家請了我這邊的親戚，他們第二天回了他們家，臨出發還拉著我手說孩子留下，在我搖頭下憤憤開車走了。第四天90歲的老奶奶摔斷了腿住院，一個半月後公公腦梗送重症室差點沒回來，再三個月後婆婆血壓高右眼出血……
我不知道這是不是我的迷信，但是就是發生了
文筆不好寫的很亂，我不知道別人的小姑大姑子是怎麼樣，但是自己的家自己經營，有些事不能妥協
MissLai婷
如果是以往，我肯定也會跟你老婆一樣，堅決反對的。
但是此刻，我的兩個孩子，一兒一女，正在房間裡嬉戲，你追我趕的，那個場景真的是太溫馨了。作為媽媽，我多麼希望他們長大後，也能夠永遠這麼相親相愛啊。
所以作為媽媽的角度，我覺得你應該跟老婆溝通溝通，爭取滿足妹妹的要求。
1.你們兄妹感情很好，這是前提
你跟你的妹妹只相差一歲，兄妹感情很好，你妹妹從小就對你比較依賴。所以作為哥哥的你，基本上對妹妹是有求必應。但是你跟妹妹各自結婚後，像這樣住在同一個屋簷下生活的機會，還有多少呢？既然兄妹感情好，那麼讓妹妹來自己的小家做月子也是可以理解的。畢竟，你一旦拒絕，對於你們的感情是一次不少的創傷。
2.妹妹三十歲才要上孩子，這可能是你妹妹唯一一次求你的機會
三十歲才要上孩子，說明你妹妹生個孩子真心不容易。也許生了這一胎，以後都不會再生了，這也有可能是她這輩子唯一一次求你的機會了。既然是偶然性事件，何不賣她這個人情呢。
3.做好老婆的思想工作，同時也要安排好生活瑣事
你老婆不願意讓你妹妹過來做月子，無非就是擔心她跟小姑子、婆婆處不好關係。一旦關係處不好，那可能比拒絕你妹妹過來做月子還要尷尬。
為了解決老婆的後顧之憂，可以把妹妹來家住月子的一些瑣碎事提前安排好，分工明確，當然也要把相關的事情跟你妹和你媽說清楚。這樣可以避免很多的矛盾。
4.跟妹妹溝通好，出了月子就回她家
不要覺得不好意思，該說的事情一定要提前說好。不要到時，做完月子了，你妹一拖再拖，你老婆就得發飆了。
5.一個月而已，沒有什麼大不了的。
妹妹只是來你家住一個月，而且你妹都說了月子由你媽負責，你跟你老婆根本就不需要管，只要有空逗逗小寶寶就好。雖然會有些許不方便，但自己的親妹妹，我相信你們還是可以克服的。
在你妹妹最需要的時候，你如果都不願意幫她一把，那麼以後，你跟妹妹就會產生間隙，很難修復。人在脆弱的時候遭到拒絕，是很容易記仇的。
尹尹曰曰
中國習俗不喜歡外人來家生孩坐月子的，說白了是件黴人的事。當然也許有人會說這是迷信思想作崇。但又的確是有這種忌諱。是幾百年幾千年留下來的傳統做法，誰也改變不了！
不是自家媳婦兒誰願意讓別人家媳婦兒來家裡坐月子呢？你妹妹自己沒家嗎？她完全可以在自己家裡坐月子啊。你要擰得清，即使是親妹她有她婆家。或她可以與親孃商量回孃家坐月子。但如果孃家有弟媳的話會不高興的。
我媽生了我剛幾天，聽說解放軍要打過來了。當時我父母對解放軍的認識停留在國民黨軍隊那種搶光行為上。我爸帶著我小姑姑，我媽抱著我一同去鄉下一熟人家躲避。哥哥姐姐們留在家裡，小姑白天回鎮上給侄女侄女們燒飯，然後又返回鄉下。那家人平時與我家關係挺好的。趕集時把我家當落腳地，喝水，放採買的日用品都放我家。我們就僅此一次到他家打擾。當那家人聽說我媽正坐月子，不讓進屋。給了兩張曬稻穀的竹埑，在他家外面圍成一個圈就是我媽和我的臨時住地。那時已十一月初了，晚上多冷啊！我一下想到了洪湖赤衛隊的韓英和她媽媽那種慘狀。我們沒權力怪人家不仁不義。這是習俗得尊重別人。這些我父母從來沒告訴過我。還是後來我姑姑告訴我的。
別人有別人的難處要相互尊重理解。我父母也沒為了這事記恨別人。所以他們不當回事才沒有告訴我。這就是大度。他們教育子女就是要換位思考。
希望我的故事對你有啟發和幫助。
用戶方太
你媽應該懂的，你妹妹來你家做月子對你和你家非常不利。再不迷信月房男人也是不會輕易進的。重要的事情說三遍，你從此以後倒黴，倒黴，倒黴。每個人都希望自已身體健康萬事順利！走好運哪有願意走黴運的。孩子就得在你妹妹自己家生。去孃家生對你都不好。老一輩傳統風俗愛信不信！
我妹妹43歲懷二胎非要上我家來生(因為她不想要我勸她留下來的)我沒同意，又想上我弟弟家，我說就在自己家哪兒都不行。最後在她自己家生的！
蓮子葉470
導讀：夫妻結婚了以後，在家庭之間往往會遇到很多讓人難以抉擇，甚至是意見相左的情況。最近小編在網絡上看見一位網友訴說了自己的困境：原來是他們家在大城市裡買了一套房子，而住在小縣城裡的妹妹準備生產，想要到醫療條件更高的大城市生孩子，並且到他們家坐月子。
這位網友原本想著，自己的房子剛好有空出一間客房，可以讓妹妹住進來正好自己的媽媽也能照顧一二，於是就想要答應。但這件事情跟老婆商量以後，老婆卻堅決不同意。“我妹妹想來我家坐月子，我老婆不同意，我很為難怎麼辦？”這個問題，卻受到了很多網友的責罵。
網友們都說這位老公根本不懂得從正常的立場去考慮問題，甚至覺得自己的妻子拒絕後，讓他很沒面子，很為難。而讓親人來自己家坐月子，到底有什麼不便之處呢？
一、坐月子的伙食要分來
坐過月子的人都知道，坐月子的時候在飲食上是需要有各種的食補的，這跟我們平時吃飯的時候很不一樣，需要補氣血，如果媽媽奶水不足，還需要做額外的催奶的飲食來，所以，如果家裡突然有人來坐月子，伙食上的差異就是一個非常麻煩的事情。
而且，產婦的飲食不僅僅是餐桌上的不同，在買菜做菜的時候就已經要區分開來，而這些無疑是增加了一家人吃飯的麻煩程度。而且，如果妹妹在自己家坐月子，沒有被照顧好，那麼你的老婆必然會遭到婆婆和妹夫的責罵。
二、坐月子影響正常的作息
產婦在坐月子的時候，剛剛出生的寶寶都是離不開媽媽的，因此在妹妹坐月子的時候還要連帶照顧自己的寶寶。而新生的寶寶在夜裡經常出現哭鬧的情況，同住在一套房子裡，難免會受到這半夜哭聲的影響。
而作為需要在城市上班工作的你們來說，夜裡的休息是非常重要的，如果一個月都被迫處於半夜被吵醒的狀態，那麼睡眠質量將會大大地降低，伴隨而來的就是工作質量受到影響。
三、坐月子增加了旁人的勞動量
妹妹在自己的家裡坐月子，加上產後的身體不便，通常都需要有人在身邊照顧，由此還產生了許許多多諸如洗衣服、哄孩子、給孩子衝奶粉、做飯等等的各種各樣的家務活，而這時候，這些無端多出來的家務活又該誰來幹？
如果看見自己的妹妹和婆婆都在忙到焦頭爛額，那麼作為親人和兒媳的你和你老婆想必都要參與到其中去，而這些事情，本來都不需要你們來操心的。這回到家中，不僅沒能得到足夠的休息，還額外增添了那麼多的家務活，你們又要怎樣度過這一個月。
四、坐月子期間可能影響親人之間的關係
很多產婦在產後坐月子的期間，往往都會有一定的情緒方面的變化，雖然都不是產婦自己的本意，但有時候情緒來了就會控制不住，甚至會出現口吻語氣過重、爭吵的情況，而由於產婦本身就是需要被照顧的對象，這時候，對於接納親人坐月子的家庭來說，難免會有些憋屈。
而且，原本在城市裡，只是一個簡單的家庭組織，現在卻多了妹妹還有一個小孩子的角色，簡單的家庭關係變得更加的複雜，處理起來也沒有以前那麼輕鬆。更重要的一點就是，等坐完月子，妹妹暫時又還不想走，那又該怎麼辦？
重要提示：有親人來自己的家裡坐月子的事情，並沒有表面上想來的那麼簡單，我們還需要考慮到飲食、作息、家務、人際關係等等各方面的問題，這些事情都會為一個簡單的家庭生活帶來諸多的不便。
今日話題：如果是你，遇到類似的問題，你會怎麼做？歡迎留言討論。
格格巫育兒
真是一個好哥哥，一個好妹妹！
作為一個婚齡十幾年的人，我給你提一個忠告：不要讓你妹妹到你家帶著你媽來坐月子。
不要等到家裡硝煙四起，一地雞毛的時候才後悔當初的決定。
你如果沒有嘗試一下，不死心，覺得我危言聳聽，我來給你捋一捋這裡面的厲害關係。等你看完了再想一想要不要答應你妹妹。
1、你妹妹與你老婆的關係。
也就是兒媳與小姑子的關係。
這個關係如果雙方都能為對方著想，多體諒別人，那麼關係還能維持的不錯。
畢竟沒有任何血緣關係。
但是顯然你的妹妹從她能提出這個要求來看，她是沒有為你老婆也是她嫂子著想的，她只想到了自己。
你們兄妹感情再好，也是各自結婚，有了自己的小家庭了，那麼相對來說，這就是獨立的。
非要突破這種清晰的界限而攪和在一起。不得不說你這個妹妹不僅拎不清，還有點自私，如果以我的個人看法來說，我還覺得有點膈應人。
為什麼呢，坐月子這種事情，不僅需要一定的私密性，月子裡的女人因為經常餵奶，洗身子，在自己家裡可以沒有顧忌，穿衣隨便。
但是如果她來你們家，你們難免碰面，這樣方便嗎？
你們也許會說我思想齷齪，你們是親兄妹，無所謂。
可是在你老婆眼裡，她心裡肯定是不舒服的，她不舒服矛盾就會滋生，家庭就不太安寧。
還有月子裡吃飯時間和睡覺時間都沒有個準點，絕對不是你想的，你妹妹說的那樣，僅僅是借個房間住一下。
她不吃飯嗎？不去洗手間嗎？她不起夜喂孩子嗎？
你能保證對你老婆孩子絕對沒影響嗎？
怎麼可能啊！
2、你母親與你老婆的關係。
也就是婆媳關係，這歷來都是一道仁者見仁智者見智的難題。
聰明的人知道分寸感，明白各自的底線，把握好度，還是能相處的不錯的。
比如說你老婆，是一個比較有分寸的人，她本來就怕婆媳關係處不好，而用自己媽媽看孩子。
這樣婆媳矛盾少一些，因為你老婆的性子直，說話可能不會拐彎。不在一起確實好一些。
現在如果你妹妹來你家生孩子坐月子，你媽媽也要來，她不得不直面除姑嫂關係之外的婆媳關係。
婆媳關係遠遠不是一兩句話能夠道的清的。
《婆婆來了》裡有一句話說得好：婆媳關係，遠香近臭，煩的就是臉大和沒有自知之明的。
因為生活習慣的不同，說話方式不對付，以及很多無法想象的細小瑣碎的事情都可以成為矛盾激發的點。
與其到時候無法收場，真不如一開始別為了面子而答應。
3、你母親與丈母孃的關係。
這種關係是很微妙的。她倆的和睦與否，與你和你老婆的和睦與否是有很大關係的。
所謂愛屋及烏，丈母孃對你好，也是基於為了自己女兒好的前提。婆婆對媳婦好，也是為了自己兒子好。
當然這樣做的都是明事理的丈母孃和婆婆。
如果遇到不通情達理的那就另當別論了。
不是有句話說的麼：丈母孃看女婿，越看越歡喜；婆婆看媳婦，越看越生氣。
如果你妹妹真的來了之後，你媳婦和老婆發生矛盾了，你丈母孃會向著誰？你母親又會向著誰？我想你心裡應該很明白吧？
姑嫂的矛盾會擴大到兩對母女之間的矛盾，進而就是夫妻矛盾。
噼裡啪啦，一地雞毛。
這種情形是危言聳聽嗎？還是很有可能會發生的？我想你在下決定的時候一定要清楚，自己家人的秉性和老婆的脾氣。
當斷不斷反受其亂。猶豫不決後患無窮。
4、最後，說句你可能不樂意聽的，作為一個已經成家立業的男人，應該有點擔當，這樣的事情根本就不用你老婆出面拒絕。在你妹妹提出來的時候，你就應該想清楚利害關係。
現在小縣城也不是很差，大城市大醫院各種擁堵，床位緊張，在小縣城一樣安安穩穩生孩子，在自己家一樣坐月子。
何苦快生了頂個大肚子來回折騰，各種不便呢？
再進一步，如果孩子出生了，是不是你所在的大都市幼兒園好，你妹妹也想讓孩子來上？
是不是大都市的小學中學教育條件好，她也會讓孩子住你家上學？
醒醒吧，省省吧，我的意見是：各回各家，各找各媽。這樣都好。
與玥寶共成長
不同意是對的，男人都是大豬蹄子：
1.你關係好可以幫妹妹找月子中心，對你家庭好對妹妹媽媽身心好。錢看你妹自己出還是你幫襯。
2.組醫院附近公寓一個月還帶廚房，可以煮東西曬衣物。費用同上你妹自己出活或你幫襯或你有能力愛心媳婦允許全出都行。
3.家社區或附近租房，費用同上。
住家的不便之處：
a.大人住幾天可以忍受，一週以上都不方便。b.何況是來生孩子，你沒經歷過嗎？
c.住院三天兩天頭跑醫院，送這送哪，缺這缺哪的。
d.出院回家產婦嬰孩都需要安靜休息，照顧的人除了做吃的就是負責產婦嬰孩衛生和洗衣物、做衛生。
f.多個嬰孩會多很多東西，吃喝器皿、洗護用具物品，家裡生活習慣有規律的人突然多那麼多東西家裡多麼凌亂不堪。
j.產婦食材誰出錢誰負責採購？
h.你媳婦每天下班回來已經疲勞還得照顧自己的孩子，還得關懷你妹妹和媽媽還有他們相處一天的和諧和不和諧進行協調。
g.你媽你媳婦的婆婆在它家照顧小姑子和孩子沒照顧她和孩子心裡如何想。你岳母還得多伺候你媽媽，在一個屋簷衛生、飲食生活習慣肯定不同。
i.嬰兒需要安靜睡眠，你家娃需要玩樂嬉笑。
題主真是找罵，你妹妹突然來大城市能適應生活習慣嗎？要好可以在自己縣城一切做最好的準備，別為難自己與親人。
小熊80432193
你妹妹沒有自己的家嗎？憑什麼生孩子要來你家？你是單身嗎？是單身就可以，住一輩子都行，如果有了家室，就要考慮別人的感受，真正與你度過一生的人是你的老婆，而不是你的妹妹，這種不合理的要求你還覺得無所謂，那麼多不在大城市生活的人，別人就不生孩子了？這種要求也說的出口，搞笑又荒繆。
漂泊的雲朵6
首先，題主妹妹想來你家坐月子，不是就一個房間的問題。這是一個界限意識的問題。你跟你的妹妹媽媽屬於一個原生家庭，但你現在跟你妻子已經組成了新生家庭，這不是你一個人的家，是你跟妻子孩子共同的家。需要夫妻共同協商的。
從題主的敘述可以看得出，題主顯然已經意識到這是需要商量的。但並沒有認識到這不是妻子性格的問題而是夫妻需要的共同認知：夫妻是一國的，背靠背的關係。
其次，對於原生家庭的成員，她們可能會覺得你妻子不識大體，小氣，不肯幫忙。這是需要你這邊來解釋的：一家子生活，一地雞毛，需要她們理解。因為生活空間太過於狹小，人的焦慮情緒很容易爆發，不利於產後休息。更何況有了大小孩子，休息質量尤為重要。所以如果有能力，可以幫助你妹妹找到合適的房子短租，或對其提供經濟支持。
最後，你們家已經有丈母孃來幫忙帶孩子，這對於你們的家庭關係已經是一種壓力，需要平衡。儘量不要這緊張的關係上添加壓力，這有利於維持夫妻關係。
所以，有時做好揹負“罵名”的準備，你的原生家庭剛開始會很難理解，但盡力提供除了入住自己房子以外的幫助就夠了。你妹妹一家才是需要為自己的生活負責任的人，而不是你。這是一種界限劃分的意識，也是每個人必須清楚的。否則，日子久了，有人會習慣性依靠，有些人則不堪重負。
