相信大家在成長過程中都聽過類似的話：
- 長大就好啦；
- 長大你就明白了；
- 長大你就變強大，沒人欺負你了。
這些話給我們一種暗示，長大很神奇，長大我們就會變得很厲害，似乎要解決我們遇到的所有問題，只要長大就夠了。
就像最近大火的電影《少年的你》，女主陳唸的媽媽常說的話：“孩子，再忍忍，高考過後就好了，你就長大成人了，我們的日子也就好過了。”
但真的是這樣的嗎？長大了，就一切都好了？長大了她就會變得強大沒有人敢欺負了嗎？
在我看來，並沒有。如果霸凌者魏萊沒有被旁人打算報警的舉動嚇到，沒有被陳念失手推下樓摔死，即使陳念成了自己心中所謂的大人，只要她沒有學會變得強大，沒有學會反擊，魏萊或許會再次欺凌她，她依然過不好。
所以，長大就變好，長大就變強大的觀點是錯誤的，相反，是我們強大了才真正的變好。因為，長大是成長過程中一點點積澱的結果，在那個過程中我們種下了‘強大’這個因，才收穫了‘好’這個果。
既然長大就變好的觀點是錯誤的，那為什麼我們的朋友、甚至我們的父母還會跟我們說這樣的話呢？父母該如何改變錯誤的觀點認知，並教會孩子真正的變強大，從而真正的變好呢？為了解決這個問題，本文做了具體分析大致分為下面三部分：
- 為什麼大家沒有認識到‘長大就好了’的觀點的錯誤性呢？
- 給孩子灌輸‘長大就好了’的觀點有什麼危害？
- 如何改變錯誤的觀點認知，教會孩子真正的變好？
01.為什麼大家沒有認識到‘長大就好了’的觀點的錯誤性呢？
我認為有兩點根本的原因：
①父母的父母就是這樣教給大家的，大家都沒有質疑過其真實性。
在這個世界上，父母是我們最親近的人，不僅養育了我們，還傳授給我們很多人生經驗。他們對我們的愛永遠都是那麼的無私，不附加任何條件。
德國著名的心理分析學家埃裡希•弗洛姆就曾說過：無條件的愛和接受是發自內心的，是對自己孩子的親近感，如果父母的愛是無條件的，那麼孩子永遠不會質疑這份愛。
因此，面對父母傳授給我們的一些經驗或者人生道理，我們基本上都是選擇相信，不會去質疑。再加上我們的人生中沒有發生過與父母傳授的經驗、人生道理有衝突的事件，我們就更不會質疑，只會更加的信服，自然而然的相傳給下一代。
②父母在年少時也有過相似的疑惑，長大後確實得到了解答，並且沒有付出大的代價。
魯迅曾說過：“經驗所得的結果無論好壞，都要很大的犧牲，雖是小事情，也免不了要付出驚人的代價。
”那從這句話我們就可以推斷出，如果沒有付出驚人的代價，也就不會有反思，就不會質疑之前的一切。
就像我們的父母，他們也是從年少走過來的，我們曾經困惑過的事情他們多多少少也有過類似的經歷。比如，小時候會怕路上衣衫襤褸的拾荒老人，長大就好了，不再怕了；上學時也被小團隊排擠過，長大也好了......
這些事並沒有讓他們付出任何代價，因此沒有引起他們的反思，甚至彷彿這一切還都應驗著長輩說的那樣“長大就好了”，從而大家不僅沒有質疑，反而更相信長輩說的是對的。
既然這個觀點是錯誤，經常跟孩子說必然會對他們產生一些危害，那接下來我們來分析一下具體有哪些危害？
02.給孩子灌輸‘長大就好了’的觀點有什麼危害？
通過電影《少年的你》，我發現危害主要體現在以下三方面：
- 無法瞭解孩子的真實處境
- 容易失去孩子的信任
- 增加釀成大錯的幾率
①無法瞭解孩子的真實處境
父母隨口而來的“長大就好了”的這種觀點，是在心理慣性的驅使下完成的，而所謂心理慣性就是，比如一個人說“是”越多，就越會答應某件事，當一個人說“不”時，他會一直“不”下去。
從這個解釋就可以看出，心理慣性就類似於物理慣性，心理慣性的回答就是基於原來動作的一個延續，是完全沒有經過大腦思考的回答。
所以，對於孩子的困惑，父母不思考就給出一個模板答案，表面上看是回答了，但是從本質上看，父母忽略了問題背後更多的細節和更具代表性的東西，這樣父母就無法得知孩子是在一個怎樣的處境下產生的困惑。
比如，電影裡的陳念，她在遭遇了債主砸門的驚嚇後、校園霸凌的恐慌後，她有滿腔的委屈、疑惑要跟媽媽說，但是電話那頭的媽媽沒有了解陳唸的情況，而是習慣性的跟她說著：“等你長大就好了。”陳念體諒媽媽處境困難，她也用這話鼓勵著媽媽不要掉鏈子，但現實情況她媽媽一無所知。
②容易失去孩子的信任
我們都知道人生就是一個不斷前進的過程，當我們有困惑的時候，大多數都是先選擇自己尋找答案，只有當自己找不到答案的時候，才會轉向我們父母、朋友、老師等去求助。
如果父母給出的答案讓我們解惑了，我們一方面會對他們產生一種欽佩感，會覺得他們很厲害；另一方面還產生信任感，就覺得父母是靠譜的，如果再次遇到無法解決的難題，我們就會首先想到他們，而不是其他人。
如果父母給出的答案沒有讓我們解惑，可能最初我們會認為是自己沒有理解透徹。但是，當問題不一樣後，父母給出的答案還是是同一個，比如說，父母面對我們的各種提問時，回答總是一句：“長大就懂了、長大就會好了......”。這時，我們就會產生質疑：他們是不是在忽悠我們？甚至會覺得問了也是白問，不如去詢問其他人。就這樣父母就失去了孩子的信任。
比如，陳念她知道從她媽媽那裡得到的答案永遠是一個：“等你長大就好了”，沒有什麼實質性的回答，所以在她遭遇魏萊帶人圍毆後，寧願選擇一個小混混保護自己，也沒有告訴她媽媽；在她失手將魏萊推下樓摔死，這麼嚴重的事情，她也是寧願跟小混混說，也都沒有跟她媽媽提過一句。
③增加釀成大錯的幾率
成長過程中總是伴隨著一些痛與惑，當我們為這些困惑冥思苦想也找不到答案時，我們本身就會陷入輕微的痛苦狀態。
如果尋找父母求助解答時，他們不給予我們正確的引導，而是給一個含糊其辭的回答，只會讓我們陷入更深的痛苦。這時我們就會完全憑藉自己的認知去嘗試，因此一些潛在的錯誤我們就無法更好的識別，容易走上錯誤的道路。
就像《少年的你》中的徐渺，她的父母很強勢，對她缺乏正確的引導，因此她為了免受欺凌不是選擇反抗，而是選擇加入霸凌團隊這條錯誤的道路；女主陳念也是在失手將霸凌者魏萊推下樓摔死後，不是選擇報警，而是選擇拋屍的荒唐做法。
所以，錯誤的觀點引發的危害不容小覷，輕則讓孩子困惑一時，重則導致不可挽回的悲劇，牽連無辜。因此我們要學會從自身開始避免這樣的錯誤，懂得真正變強大方法、明白真正的變好的意義。那這樣我們到底該怎麼做呢？
03.如何改變錯誤的觀點認知，教會孩子真正的變好呢？
通過前文的分析，在這裡給出三點具有現實意義的方法：
- 不論事情大小，給予孩子正確的引導，以及直面困難的勇氣
- 建立信任關係，給予孩子有力的支持，以及變強大的底氣
- 全面瞭解情況，看清孩子的正反面，驅散孩子心中的戾氣
①不論事情大小，給予孩子正確的引導，以及直面困難的勇氣
很多父母之所以會把“長大就好”這種錯誤的觀點傳達給孩子，一方面就是因為父母從自身的角度考慮認為是一件小事，不值一提；另一方面就是因為父母認為隨著孩子年齡增長，這些事情孩子會摸索懂，會領悟。
可是這樣的想法，卻忽略了幾個很重要的因素，就是父母認為的小事，在孩子心裡不一定是小事；還有摸索的過程是艱難的，同時也是充滿未知的，一不小心可能被困難擊退，而一蹶不振；或者可能迷失方向，在錯誤中兜兜轉轉。
就像電影《少年的你》中，陳念在成長中一度是迷失方向的，從這些細節可以看出：當她被霸凌著圍堵，被迫躲在了垃圾箱裡，她最無助的時候想的是：“如何成為大人？如何成為大人？”還有在她自首後，發出的疑問依然是：“為什麼從來沒有一節課教過我們，如何變成大人？”如果陳唸的媽媽給過她正確的引導，給她勇氣去直面困難，陳念也不必付出如此代價。
所以，面對孩子的疑惑，父母不要張口就答“長大就好了”，而是不論事情的大小都認真對待，幫孩子分析一下利弊，給孩子引導到正確的思路上。讓孩子看清當前的處境，找到正確的出口，並且給予孩子鼓勵，讓他有勇氣的學著強大起來，從而找到變好的實質。
②建立信任關係，給予孩子有力的支持，以及變強大的底氣
親子之間，最重要的不是可以讓孩子幹什麼，而是緊緊拉住父母與孩子間，那條名叫“信任”的線，信任可以讓孩子與父母真誠的溝通，父母就能更好的引導孩子。
我曾在微博上看過一篇文字，是一位媽媽控訴她的女兒從來不跟她說任何事情，就連談戀愛了也要瞞著她，這讓她很生氣，也很難過。評論區沒有人給這位媽媽支招如何與女兒溝通，反而有很多人質疑：“你有沒有反思過你女兒為什麼不跟你說呢？難道全是她的問題嗎？”
我覺得這樣的質疑有道理，回想日常生活中我們為什麼不願意跟父母說一些事情呢？那是因為父母知道後，他們要麼覺得無所謂，不放在心上；要麼提供一些建議，而那些建議傳達的意思不是理解也不是協助，而是“控制”，這樣的話一句失去了可以信任的價值。
比如，陳唸的媽媽就屬於第一種情況，不把孩子的事情放在心上，她覺得陳念獨自面對那些債主是安全的，她的理由是：“那些債主不會拿一個小孩子怎麼樣的。”但現實呢，陳念被嚇得瑟瑟發抖，因此，陳念遭遇了很多不幸的事情都沒有跟她媽媽說過。
所以，父母面對孩子時，多一些耐心，多一些傾聽，多一些理解與協助，不能有控制的想法，這樣才會讓孩子信任父母，讓孩子相信自己遇到難題時父母是真誠的提供幫助，才會相信父母是自己強的後盾，這樣孩子會更有底氣去面對困境，有底氣去強大起來，從而真正找到通往好的道路。
③全面瞭解情況，看清孩子的正反面，驅散孩子心中的戾氣
任何事情都是具有兩面性的，正面的我們容易看到，可以說反面的隱蔽性很強，我們很難了解到，因此我們要藉助一些方法，才能更好的瞭解事物。
有一種方法叫逆向思維法，顧名思義，就是從事物、觀點、想法的反面查看，這樣往往會讓我們看到事物與眾不同的一面，也會了解的更全面、更詳細。
就像電影中，警察上門談話了霸凌者魏萊的父母，魏萊的母親面對這樣的情況，是一個勁的強調魏萊是一個乖孩子、家庭教育好、心理素質好等，卻從來沒有從反面去想一下警察為什麼會找上門，如果魏萊的母親能反思一下，去認真瞭解一下，她會發現自己的錯誤認知，或許魏萊就不會逝去，這個家庭也就不用面對如此悲劇。
所以，有時候要想全面瞭解事情，只需要我們轉變一下思維方式，從反面去看一下，這樣看得更清晰，更能看清孩子不為父母所知的一面，也可以更好的幫助孩子驅散他們身上的戾氣，更科學的引導孩子往真正好的方向發展。
總而言之，孩子的成長中，如果遇到什麼疑問，作為父母的不要用“長大就好了”來誤導孩子，要想孩子真正的變好，父母不僅要全面的瞭解孩子的處境，發現他們身上不好一面，幫助其改正；也要給出適當的引導，鼓勵他們強大起來直面困難，這樣可以讓孩子少走彎路，少受一些成長的苦。
並不是長大就一切都好了，在“長大”與“好”的中間還存一個至關重要的因素就是“強大”，是強大讓我們勇敢的面對困難，敢於反抗不公，我們的人生才開始好起來的。
所以，在我們的成長過程中，要想學會真正的強大，從而真正的好起來，並且這些離不開父母給予我們的勇氣以及底氣。因此今天這篇文章我們就介紹了三種方法，來說明父母該正確的培養孩子變得強大的方法，方法一：不論事情大小，給予孩子正確的引導，以及直面困難的勇氣；方法二：建立信任關係，給予孩子有力的支持，以及變強大的底氣；方法三：全面瞭解情況，看清孩子的正反面，驅散孩子心中的戾氣。
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