婚恋中的冷暴力：一种“精神控制”

前段时间看了电影《我想和你好好的》里的喵喵和亮亮。

他们一见钟情，爱得死去活来，非彼此不可。可激情过后呢？亮亮还是那个跟前任纠缠不清、夜不归宿的男人。

而那个原本明媚的喵喵，却因为太爱而越发敏感，亮亮一次又一次地触碰底线，喵喵从怀疑到无理取闹，再到精神崩溃。

最后他们大吵大闹，不欢而散。

有人说，你爱一个人的样子真丑。其实应该是，你爱一个不爱你的人的样子真的很丑。

想起来了曾看到过的一段话：

一双鞋，刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净，穿久之后即使被人踩一脚可能也很少低头。

人大抵都是如此，不论对物还是对情，最初，你皱一下眉他都心疼，到后来，你掉眼泪他也不太紧张了。

乍见之欢易，久处不厌难！

若爱就好好爱，倘若不爱还请别伤害。

1

马斯洛说，我们的需求有五个层次，从低到高依次是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

冷暴力的危害不可小觑。法国心理治疗师玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中说：“通过精神虐待，一个人真的有可能毁掉另一个人，将之称为‘精神控制’也不为过。”

伊里戈扬分析了冷暴力的各种表现形式，首先是跟对方说话时语焉不详。“施虐者面对直接提问只会闪避。他一语不发，让你以为那意味着智慧和修养。于是，你进入一个话不多但言辞闪烁、让人觉得不安的世界。施虐者每每以退为进，从不直截了当。

他总是耸肩或叹息，受虐者忍不住要问：我哪里得罪了他？他为什么讨厌我？因为他什么也没说，所以任何事都可能是他不满的原因。”

冷战等于默默地把过错加诸对方。拒绝对话，等于不直接明讲却在表示“我对你没有兴趣”，甚至“我眼中根本就没有你这个人”。

“你生气了吗？”

“没”

“今天怎么样？”

“还可以”

“你想吃什么呀？”

“随便”

在感情中，最孤独的感觉莫过于被喜欢的人冷落，对方不理会、不沟通还标榜着不生气的样子，真的杀伤力满分。

张爱玲的那一句——“在你面前我变得很低很低，低到尘埃里。但我的心里是喜欢的，从尘埃里开出花来”，曾被无数人奉为爱情的至理名言。

可恕我直言，就算再喜欢，尘埃里也开不出花。

因为综艺《女儿们的恋爱》热播，郑爽和男友张恒又成了微博热搜的常客。

但大概是相爱容易，相处太难吧！

当“郑爽哄男友”刷上热搜，我没有看到想当然的秀恩爱，满眼都是冷暴力的残忍。

郑爽和张恒，在一起之后也开起了“夫妻店”，两人合伙创立了一个服装品牌。

所以，“审美差异”对他们而言，不单单是男女有别那么简单，因工作需要好好沟通和交流是非常有必要的。

张恒的冷暴力不仅出现在感情上，更是蔓延到了工作上。

两人为自己的品牌看样衣，经过试穿后，郑爽觉得都没过关，还需要精进。说实话，对自己的品牌要求高、把控严，无论是从自身还是消费者的角度看，都不失为一件好事。

可张恒又不高兴了。

他先是叹气不吱声，紧接着表情凝固，脸就板起来了。郑爽弱弱地询问他的意见，可张恒呢？抱着手臂站在一旁，都没正眼看她，不愿理睬。

最后没有一件满意，张恒没有沟通，也不打算商量改进方法，直接留下郑爽一个人跑了出去。

等等，这样的桥段，一般跑出去的不都是影视剧里哭哭啼啼的女主吗？

在之后的采访里，张恒也提到，他不爽的点是，这些衣服一个月前都和郑爽对过，现在忽然变卦了，所以有情绪。

可倘若是这样，为什么不选择直接沟通，毕竟是工作，难道正经职场上，方案被老板否决，想的不是怎么解决，而是冷战吗？

90年的张恒绝不是菜鸟一个了吧，可一出问题，就情绪爆发，全程黑脸，怎么看都透着点幼稚和作。

感受到了男友的负面情绪后，郑爽也不是不管不顾，相反，她小心翼翼地尝试哄他开心。

电梯里，郑爽主动开口缓解尴尬，而张恒只是解释道“自己有点累了”；

上车后，郑爽又主动牵手试图安抚男友的情绪，可张恒不为所动看向窗外；

未得到任何回应的郑爽并没有就此放弃，她还是努力沟通，可张恒还是拒绝了。

她说“心情不好是不是因为我呀”，他回答“没有，有点累”；

她说“让你承担了很多不必要的压力”，他回答“跟衣服没有关系”；

她说“那是我的问题和我的做事方式，对不对”，他沉默；

几次沟通未果她都哭了，可他还是一言不发。

除了否认，就是长久的沉默，狭小的空间里气愤尴尬到极点。

沉默沉默沉默，难道沉默是你今晚的康桥吗？

不由地，就想起了张恒出了名的那句“跳，不聊了。”

这样的“恒式冷漠”当真就跟黄晓明的“明言明语”异曲同工，一样自私，一样在自己的世界里自大到无法自拔。

看着捂脸哭泣的小爽，爽爸气到摔笔，真的无法理解，有什么话不能摊开了说？

2

伴侣间的沟通不畅和该不该分手其实是程度不同的问题，而现实中很多感性的女性往往容易“使错劲儿”，沟通时总是用力过猛，分手又分得太过轻易。

蔡少芬曾说过这样一句话，我觉得十分受用：“真的要站在对方的角度，多想一想，也不要太期待人家给你的反应。”

在选择通过分手解决问题之前，你应该知道，关于沟通的这三个“潜规则”。

有效沟通的潜规则之一：

允许对方暂时沉默

很多人在与沉默型伴侣发生冲突时一定都经历过这样的情形：你越是哭天抢地想马上得到回应，他越是冷眼旁观顽强抵抗——

“我话都说到这份儿上了，你能不能稍微吱个声？！”

“烦不烦啊，你还想让我说什么？”

其实不止于两性关系，在所有人际交往中，沟通这一行为都是讲究时机和条件的。

沟通，作为需要另一半参与的“活动”，首要条件是双方都需要有“愿意沟通”的意识，因此对方有没有心情参与沟通，才是解决问题的关键。

比如知乎上的女生提到：“吵架永远是我在说话我在哭，我希望他能在这个时候跟我聊聊他内心的想法，能哄哄我……”

是，迫切希望解决问题的出发点并没有错，但不能因为觉得自己想沟通的心情是“正义的”，就无视甚至漠视对方不想沟通的心情。

沟通，只有在双方能心平气和地面对彼此时，才会真正开始。

对于常常在两性关系中扮演更多“要求者”角色的女性而言，你需要在两个人的沟通又疑似出现了“要求-退缩”的征兆时，有意识地去控制自己不要再陷入这种恶性循环的模式之中。

因为当双方都失去理智，你所谓的沟通，可能已经脱离了沟通的目的，而变成了一场情绪的发泄；而对方看似无动于衷的沉默中，亦充斥着愤怒和恐惧。

因此，允许当下的不沟通、不表达，选择后退一步，反而是在重建沟通的可能。

张晋在与蔡少芬的相处中，曾习惯第一时间用“对不起”去缓解冲突，结果非但没解决问题，自己还会觉得更加委屈：“我都说对不起了，你还要我怎样？”

而脾气向来火爆的蔡少芬在沟通受挫时，也总是习惯用分手去“要挟”对方。

久而久之两人都发现：“如果问题还没有严重到那个份上，还不如不说话，其实（暂时）不说话，也是一个很好的处理方式。”

后来蔡少芬受了委屈，会选择在出差的飞机上给张晋发信息，心平气和地表达自己：“我是有些东西做得不太好，但是你的态度，也会让我受伤。”

而张晋在看到信息后也会表达：“我没考虑到你的感受，对不起。”

冷静下来的沟通，不仅让张晋和蔡少芬更容易站在对方的立场去表达歉意与爱意，也让彼此间的感情在当下的紧张气氛缓和后变得更加深刻而亲密。

有效沟通的潜规则之二：

明确自己的沟通目的

研究两性关系长达40年的华盛顿大学心理学教授约翰.戈特曼曾在《爱的博弈》一书中提到：“

我们对未解决的事项的记忆力，要比对已完成和终止的事件的记忆力强约两倍。”

也就是说，伴侣间的沟通如果能够以双方达成共识为结局，那这段“互相伤害”的经历就会被迅速淡忘，成为一块夯实感情的基石，不再继续影响两人关系的后续发展。

反之，如果沟通的过程只是一方纯粹的发泄情绪，而另一方急于灭火，想通过沉默或道歉草草了事，那这些积攒下来的矛盾就是让彼此心生间隙，直到最终走向分手的局面。

曾在《亲爱的客栈》中疯狂撒狗粮秀恩爱的阚清子和纪凌尘就是如此。

尽管两个人的相处中存在很多分歧，可任何问题，在纪凌尘的亲亲和撒娇面前，都可以被往后放；而无论大事小事，阚清子的情绪总是说来就来、说走就走，发生争执往往习惯用“错了吗”去拷问对方。

她没有意识到，我们沟通的最终目的是为了解决问题，而不是为了向对方要一句保证和道歉；而沟通的结果是否算数、是否被执行，则对未来感情的走向有着非常大的影响。

同事说她身边的一位女性朋友，在与男友产生分歧时，就非常擅长以“达成目的”为导向的沟通方式。

比如，女生曾不远万里地出国看望男友，结果到了之后，对方却沉迷于游戏迟迟不肯下线，而被“晾在一边”的女生更是满肚子委屈。

换作其他人，可能早按捺不住一肚子火气，开始埋怨和哭诉对方的“不领情”。

但这位女性朋友却没有这样做，她躺在床上，左右思量了一会儿，拉起凳子就坐在男友旁边陪他一起打游戏，男生满眼诧异说：“你怎么不去休息？”

女生说：“我们难得有一起相处的时间，我想陪着你。”

男生听罢，心里又感动又自责，决定陪着女生一起；而这位女性朋友，就这样不动声色地达成了自己的“想要男朋友陪伴”的目的。

其实伴侣间的有效沟通，往往要依仗这种“懂换位，能共情”的表达方式，而好的表达方式，一定来自于对沟通目的的明确判断。

所以，有效沟通的第二个“潜规则”，是要知道自己的核心需求，并保证一定的沟通效果，以防止自己放出去的话变成“空响炮”，徒有响声，没有价值。

有效沟通的潜规则之三：

理解比共识更重要

亲密关系中经常会出现，彼此都认为自己的想法是不可辩驳的真理或常识，而无法达成共识的情况，但只要双方的分歧合乎情理，彼时理解便比共识重要。

如果既无法达成共识，又无法相互理解，那能给到对方按照自己的轨迹去生活的自由就是最重要的。

因此，在三观一致的前提下，沟通的第三个“潜规则”就是：理解比共识更重要，要允许对方做自己。

记得结婚65年，却几乎从未吵过架、红过脸的日本建筑师修一和妻子英子，就曾在《明天也是小春日和》的生活随笔集中，分享过他们应对分歧的方式。

你可能很难想象，这对相处融洽的老夫妻，首先在饮食习惯上，就完全不一样。

修一最爱吃的土豆，却是英子最讨厌的食材；修一爱吃传统日式早餐，英子却钟爱西式早餐。

于是，为了让各自都吃到自己满意的食物，英子每次都做两种餐食；

而为了让丈夫吃的开心，英子更是会花心思，用修一喜欢的食材，变着样式地为他烹饪美味。

她从不强迫修一去吃他不喜欢的蔬菜，但却会温情地说：“我做饭的最大心愿，就是听到他说‘好吃’”。

而修一也从不会勉强英子去改变她的生活方式。

修一做事缜密，喜欢整理，所有东西都要仔细分类，摆放整齐；而英子却不够细心，粗心大意，比如有时会忘记关煤气，忘记关水龙头……

但修一从不责怪妻子，更不会苛责，而是用留言提醒她——在煤气炉旁写着：“正开着煤气呢，别忘了”、洗衣机旁写着：“正在洗衣服，别忘了”。

英子从年轻时，就喜欢收藏餐具，尽管已经买了很多，但下次看到喜欢的还是忍不住买买买。而修一不但不阻拦妻子的购物欲，反而会说：买吧。

英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”

修一和英子，他们都能允许对方做自己，是因为他们都深刻地了解自己，也清楚彼此身上都有让对方不爽的点。

只是那些不爽在爱意面前，变得无足轻重罢了。

我想沟通的意义，一定是帮助我们在分歧中更加了解对方的需求，也更加认识到自己的局限，从而尽可能去寻求一种“求同存异”的平衡局面。

当然，如果你在理智沟通、正确表达和充分理解后，对方仍未作出改变，那或许尽快从中抽身，才是更直接有效的应对方式。

最后，不论是作为“需求者”还是“沉默者”，希望大家都能够珍惜来之不易的感情，也尝试着在某些时刻，把“我们”放在“我”之前。

世界上所有的冷暖，都来自于自知。所有的冷暖，都需要通过和他人的沟通来让他人知道。

如果真的想要一个知冷知热的人共度一生，那就请把自己的冷与热去告诉对方。因为两个人在一起，本质上就是一种连接，如果彼此没有沟通没有看见，连接就不存在。