盐荒子孙V
刚刚和老公庆祝完十五周年的纪念日。走过十五年的岁月，尽管有些小风波、小嫌弃，但是还是和老公还是保持可以深情对望的状态。我们相处融洽的秘诀，就是能够保持“好好说话”。
为了更好地表达我的看法，我姑且把婚姻的状态，按生活的波澜大致可以分为三种情况：平淡期，甜蜜期，冲突期。
其中，平淡期占70％，甜蜜期占15％，冲突15％。从这个比例来看， 即婚姻生活中大部分的状态是很平淡的。但如果在油盐酱醋的生活中能够学会好好说话，可能婚姻的质量会跃一跃。
平淡期(相安无事的时候）好好说话指的是多说赞美、肯定、正面的话。很多人以为爱人之间说话无须客气，其实如果发自内心地多向对方说“谢谢！”“摆脱了”“不好意思”这些表达善意的话，有时候是一种心怀感恩的表现。如果彼此对对方都常怀感恩之心，我和老公平时经常会说这样的话，一点都不会觉得生疏，反而觉得心里暖暖的，这种暖流在平淡的日子里流动，婚姻关系也会热乎起来。
婚姻生活琐碎，产生冲突是必然的 。虽然产生冲突令人难受，但其实冲突如果利用得好，却是提升婚姻质量的好机会。因为冲突的另一面意味着夫妻关系磨合的开始，有效利用冲突就需要我们学会好好说话。
冲突期的好好说话首先要注意说话对事不对人。夫妻吵架有时候是因为某些事上对对方的做法有看法——“这件事你怎么这么做！(=我讨厌你这么做事）”，但往往说起话来就变成“你这个人怎么这样子(=我讨厌你）”，说着说着讨论做事方式的过程说着就变成人身攻击，于是越吵越伤心，吵完架感情也有裂缝了，还于事无补。
其次是冲突的时候，说话要留余地。人总是在不断成长，但这种成长又不是一帆风顺的，成长的困惑，生活的压力有时候会堆积我们的负面情绪。而这种情绪的发泄有时候会变成利剑，插向爱人，这种情绪失控下的说话往往会不加控制，伤人伤己。
所以在冲突期的说话，一定要弄清楚说出口的话，是不是自己真正想要表达的真正意思，不要毫无保留地发泄情绪。如果自己还没想明白，要么干脆别说，要么坦诚地告诉对方“我不知为什么对你有一股无名火，但是我知道这样不对，我想请你帮帮我。”这样沟通的大门才能真正打开，在冲突中寻找理解和磨合。
如果在上面两个时期都能做到好好说话，我想夫妻之间的甜蜜期就应该不止占15％了夫妻只会越来越恩爱。
虽然说婚姻关系的稳定涉及方方面面，但其核心关系就是夫妻关系，如果夫妻关系稳定，婚姻的其他问题都是能被解决的，婚姻关系自然就能维持稳定。
希望我的小看法可以给你带来启发，你一定可以做得更好！
朱颜改的芳草地
我觉得维持婚姻最好的办法就是睁一只眼闭一只眼。
有时候我们觉得婚姻不幸福，可能就是因为太较真了。我以前就是这样喜欢管着我老公，他拿着手机看新闻我会说，看小说我会说，玩游戏我会说，然后有一天他顶嘴“凭什么你玩手机就可以，我就不行？做什么你都说，我总得做点什么吧？”我哑口无言，有时候我们喜欢指责别人而放任自己，只许“州官放火不许百姓点灯”。后来我意识到我是他老婆而不是他妈，我不用什么都管着他，他是成年人了，也不需要我管。后来我习惯睁一只眼闭一只眼过日子，感觉舒心多了。
以前还总是会想看老公的手机，想了解他的前女友，想知道他为什么要关注美女...后来想着自己就是太闲了，打着爱老公的名义把他逼着透不过气，他烦我也自己找罪受，何必呢？每个人都需要自由，需要自己的空间，不能把对方当成你的全世界。
婚姻就像放风筝，不能拽的太紧，太紧绳子会断，我们需要给对方足够的自由，再不时的收一下，偶尔睁一只眼闭一只眼会有意外的惊喜。
勤劳的兔小姐
这个问题，不是一句话，两句话就能说清楚的。
我是过来人，我对婚姻有很多体验。
我和我媳妇，是大学毕业以后，结的婚。风风雨雨走过几十年了，现在仍然相守相偕，过的很快乐。
她性格急，我性格缓。我主义正，她认为自己的意见就是真理。
所以，在刚结婚时，我们经常发生擵擦。对一个问题，往往各持己见，争的面红耳赤。互不相让，互不服气。但我们遵定一个原则：就是只对问题，不对人。不能骂人，不能动手。
一般口角后，都是我先主动陪礼道歉。基本上，从阴天到开晴，不过夜。我们还有一个互相遵守的原则，就是晚上不吵架，有多大的委屈，也不在晚上说。
后来有了孩子了，我作为男人，主动休战。不管遇到什么问题，媳妇再怎么发火，我都不再跟 她争论，总是乐呵呵地，主动承认，错，错，都是我的错。
就这样，我媳妇说，想跟你吵两句，发泄一下，也吵不起来了。所以，她说，她也不想再吵了，没啥意思。
三十岁以后，至到现在，再没大吵过。我主外，她主内。钱是合大笼的，放在一起，谁想花就花，但花数目大了，超过50元的，得事先和对方商量。当时超过50元（50元相当于一个人的月工资。）后来超过500元，改革开放后，得商量。
对亲属花钱，我们实行五五制的。即逢年过节，给她家邮500，给我家也邮500。
上门亲属，不管她的我的亲属，一律好好招待。
对孩子教育上，由她为主，因为她是j教师。我是搞地质的。
家里重体力活我包，比如买粮超过二十斤的。
家里一切事情都有明确的分工了。也没啥可吵的了。所以，三十岁后，我们家里没在有吵骂声，包括几个孩子。
家里气氛，总是充满欢乐声。和和气气，你尊我爱的。
连女婿都不愿回自己妈家，说我们家气氛好，放松，没负担。双体日都争着来我家。
一大家子，一团聚就是十五六口人，都是快快乐乐的过双休。
为什么能这样和乐呢？
我想，家庭在于经营。经营在于家长（当家的），大人不吵不闹，孩子自然会学，也好管。
维持好婚姻，也就是维持好家庭。
婚姻以和为主，以乐为根，以爱为基，以专一为本。做到这些，还能不好维持吗？
起名大师东方木
幸福的婚姻都是相似的，因为他们懂得经营，懂得成长，懂得互相配合，更懂得和另一半的不完美共存，而要完成这一切，就需要两个人一起不断地完善自我，成为更好的自己。
维持婚姻最好的办法就是两个人找到共同生活的意义，并一起成为最好的自己。
01什么是共同生活的意义？
丘吉尔夫人说过：”为了快乐的生活，你必须有值得爱的人，找到值得做的事，描绘值得期盼的未来。“
而夫妻生活的共同意义就是都要把对方看成是自己最值得爱的人，维持婚姻就是两个人值得做的事，让婚姻走得更长更远就是两个人值得期盼的未来。要实现这些，就需要两个人一起成长，一起努力。
02两个人如何一起成长为更好的自己？
幸福的婚姻都是以“关注自我”为前提，这里有一个误区，许多人都把“关注自我”看成是以自己的利益为前提：你必须先做到一定的程度，我才会认可你，才会对你付出一点。
我这里强调的“自我”是双方都让自己成长，给对方一个优质的爱人；不是拼命地付出，也不是一味地依赖；成为一个有价值的自己，才能坦然面对未来生活中的无数种可能。
闺蜜小玉和老公是高中同学，两个人大学毕业以后经过朋友撮合恋爱、结婚，一开始也过得幸福美满。
后来小玉怀孕之后，就辞了职，一度郁闷不已：小玉是一个事业心很强的女人，孕期在家无所事事让她觉得生活了无生趣，她开始变得焦虑不安、脾气暴躁。
好在她的老公真的是个非常不错的人，两个人好好沟通之后，在老公的帮助下，小玉重新建起了书本，利用生产后的空闲时间，好好地做了一个计划，并且严格执行，最后顺利通过了法考。
孩子上幼儿园之后，她又重新投入了职场，和那些刚毕业的大学生一起，从零开始做起。几年以后也做得有声有色。
而小玉的老公也没有止步于此，在协助老婆考试的过程中，他也在不断地进行职业技能学习，考了职称，升了职。
婚姻并没有让他们两个人的感情变淡，而是变得越来越好。
许多人结婚生子之后都追求安定，不敢去改变，其实任何时候重新开始都不晚，只要你想并且自律、努力地去做到它。
03成长，让你们的婚姻更加完整
只有在婚姻中两个人都成长了，才不会把目光总是锁定在对方不好的一面，才不会让自己总是被负面情绪所左右：
你们都发现了自己的价值，并且有能力去满足自己的一切需要时，就不会把自己的幸福完全寄托在对方身上，不会因为对方不能满足自己的期待而失望；
你们都会清楚地认识到自己的责任，并且有能力去承担责任，不会为了推卸责任而去指责抱怨对方；
你们也能更坦然地去面对自己，你能和伴侣走多远，取决于你能和自己走到哪里。
林钰轲
维持婚姻有两种可能性，一种是维持爱情，一种是维持婚姻本身。婚姻的两种概念也是从我离婚后才开始觉悟的。
婚姻不是恋爱，恋爱是靠分泌多巴胺来维持的，多巴胺能分泌多久？可能3个月，可能1年，甚至2年。很多人的婚姻是爱情的产物，那么多巴胺停止分泌，爱情没了，婚姻靠什么维持？很多家庭没有家庭矛盾，没有没有出轨，到最后也变得沉闷，乏味，平淡无味。这种婚姻维持的办法很多，除了平时有良好的沟通，还要做出重大的调整。
1.重新定位婚姻关系。换个角度来经营关系。婚姻关系是什么，是爱情吗？不是。爱情是靠多巴胺来维持的，多巴胺分泌很短暂，而婚姻是很漫长的。是亲情吗？也不是。演员黄磊就曾经否认过。婚姻应该是彼此知己似的朋友，这是男女之间最长久的相处方式。怎么做知己似的朋友呢？①明确界限②多点关心和理解，少点职责和抱怨③有困难一起面对和商量。
2，夫妻双方制定共同的目标。制定目标，并且为了目标而奋斗的样子是幸福感最强的。有梦想的夫妻关系，爱情不会冷却。
3，时常表示感恩。彼此的感恩才能拉进亲密关系，
4，角色转换。不断的进行角色转换，才能保持新鲜感。不要总是把对方当做老公或者老婆，偶尔把对方当做情人，兄妹，小蜜，可以让爱情回温。
还有一种婚姻，为了孩子维持法律关系。她需要长久的经济战略合作伙伴，而他需要一个带薪保姆，过也过不好，离也离不了。这种婚姻应该怎样维持？
1，做独立的自己。把爱情当做是锦上添花的事情，而不是生活必需品。
2，对对方不要抱有任何幻想。没有希望就没有失望。
3，学会爱自己。可以付出，但不能做婚姻的牺牲者。
希望我们每个人的婚姻都是前者。
拾光九九
你好，很高兴回答你的问题，婚姻中最缺的7样东西
托尔斯泰说过“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸”。在中国，幸福的家庭的共性就是，拥有以下的东西。
幸福是送人玫瑰手有余香幸福是温馨的礼物。
1.童心：其实只有童心未眠，青春才会永驻，爱情才可历久弥新，所以最好能多保留一点天真、单纯、多拥有一点爱好、好奇心。在外面尽管当“正人君子”，可回到家，大门一关就最好当个大孩子。
幸福是重温听潮的时刻幸福是那一日的夕阳。
2.浪漫：不少中国家庭太注重实际而缺少浪漫。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞，不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩的、多种多样的。
幸福是手中的希望幸福是婴儿的笑脸。
3.幽默：说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人乐融融。
幸福是平静的馨香幸福是开满鲜花的原野
4.亲昵：许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊，解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现，亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用，而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“肌肤饥饿”，进而产生情感饥饿。
幸福是一杯浓浓的咖啡幸福是知识的起航。
5.情话：心理学家认为∶配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”、“我喜欢你的某某”。然而，不少国人太过注意含蓄，很少把爱挂在嘴边，以为这样是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但是如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有佐料”的缺陷感呢？
幸福是母亲的关怀幸福是轻柔的抚摸。
6.沟通：不少中国夫妻把意见、不快压抑在心理，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁，只能导致误会加深，长期压抑等于恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。正常的做法应该是加强沟通，有意见、不快应该诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动地了解对方的想法。吵架也不一定是坏事，毕竟它也是一种沟通的手段，只是应该就事论事，别进行人身攻击。
幸福是远离尘嚣的净土幸福是置身事外的安闲。
7.欣赏：人们经常用欣赏的眼光看自己的孩子，所以总觉得“孩子是自己的最好”；又因为常用挑剔的眼光看配偶，所以总认为老婆（丈夫）是别人的好。用不同的眼光去评价同一件事，结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶的许多缺点，那么你多半缺少欣赏的眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点，那么，你就等于学会了爱，并能收 获到爱。
有不少沉浸在幸福中的恋人，在婚姻的殿堂门口踯躅徘徊，他们有的担心把握不住情感的方向；有的被父母的离婚模式所困扰；还有的是对婚姻形式和礼数望而却步……
一醉宝阁
我觉得维持婚姻最好的办法是夫妻双方在婚姻里找准各自的位置，达到双方的心里平衡，从而，维持婚姻的平衡和长久。
婚姻里夫妻相处的方式方法有很多种:男主外女主内，男主内女主外，男女双方共担内外，等等模式。
不管是哪一种模式，关键是要双方的心里平衡。
比如，在男主外女主内的家庭里，男人承担着养家糊口的重担，女人承担着持家育儿照顾老人的责任，这两件事对于一个家庭来说，同样重要。
这就需要夫妻双方相互尊重对方的付出，相互认同对方的价值，妻子要让养家糊口的男人感受家庭的温暖，丈夫也要承认顾家育儿的女人有相应的家庭地位和社会价值。
这样，双方的付出都得到了对方的认可，都找到了自己存着的价值，家庭夫妻关系达到了平衡，这样的婚姻才能持久。
潇潇暮雨寒
我认为维持婚姻最好的方法就是好好用心经营，在婚前就要制定家规，需要考虑以下几点：
1、经济管理，婚前财产处理问题，婚后收入谁管，怎么管，怎么理财，怎么记账、消费，制定家庭财务制度。
2、家务管理：把所有家务制作成表格，双方分工合作，共同承担。
3、双方亲属问题处理方案。尽量各自解决各自家庭亲属问题，如果需要帮助可请求对方帮助，并答应对对方的对等回报。
4、关于养育孩子问题。什么时候要孩子，要几个孩子，有了孩子花费怎么安排、照顾、教育。
5、平时双方对家庭责任、忠诚约定。家里发生矛盾和突变应该怎么应对的方法策略。
6、家庭娱乐、聚会、出游活动安排制定。最好每周一次或是两周或是每月一次，家庭互动活动一次。增加家庭成员之间的协作和感情。
婚姻家庭就像一个公司，家庭成员就像员工，既是价值奉献者，又是利益收益人。简单说就是既要尽责任，也要享受权利。
有了这些基本家规，并严格按照所定家规严格实施。遇到问题再随时沟通解决，相信经营好一个家庭，维持良好婚姻关系并不难吧！
百合观剧说影123
这个问题很大，不知道该从哪里入手，一个人的努力常常被另一个猪队友毁于一旦，方法虽好，也不挡不住另一半的糟蹋。
当然，夫妻之间只要不是那种已经名存实亡，放弃了彼此，只是在一起相处感觉很迷茫，不知道该怎样经营的倒是有一些通用的管理方法。
1，关怀
关怀的意义在于将心比心，替对方去想。这几个字不容易做到。刚开始夫妻之间的关系很多时候保持在一种很兴奋的状态。特别是新婚夫妇，婚后的生活刚开始很新鲜，成立一个家，感觉还会有些甜蜜。
这个时候自己的身心都获得了足够的满足，小日子过得也自由自在。当平淡来临的时候，爱情也开始逐渐褪色，夫妻之间会有些倦怠。
这个时候有一个很有趣的现象，无论是丈夫还是妻子，工作之后不想回家，惧怕回家，到了家里之后感觉很压抑，很无趣，感受不到关怀。
关怀对方是对自己的保护，相爱容易相处难。相处的时间久了，就疏忽了关怀。在外我们都是戴着好人的面具在生活，善待朋友，对同事客客气气。到家之后就卸下面具把情绪发泄给了自己的另一半。
家是一个能让自己身心放松的地方，因为放松就容易形成了放纵。然而没有人愿意甘愿作为出气筒，争吵也就难免。
这个时候关怀就显得很重要，争吵之后的关怀会增加彼此的责任感，以德报怨也夫妻之间一个好的反省方式。
2，婚后闭一只眼
原则和底线之下有一种容忍。两人在一起，总会有不愉快的事情的发生，也总会有一些出错的地方。一些小失误，可以视而不见。
这很像在经营一家企业，无论规定多么严谨，总有一些疏忽，如果事事都分得很清楚，处处都是限制，人活得就很压抑。
偶尔一次小失误，没有触及原则，睁一只眼闭一只眼就过去了。夫妻之间难得糊涂，不是不知道而是没必要去深究，让对方知道留了面子。
婚后最害怕的就是把一件小的过错无限放大引起一连串的猜测，这是很可怕的。这也是很多夫妻婚后不知不觉在做的事情。
丈夫有藏私房钱的习惯，被妻子发现了，如果当面揭穿，丈夫那种羞耻感就被彻底激发了出来，会感觉很没有面子，如同扯下了他身上最后一块遮羞布。羞耻会转化成愤怒，会用其它方式爆发出来。
聪明的妻子会告诉丈夫自己发了一笔小财，同时把这笔钱奖励给丈夫，告诉他为了整个家辛苦了，值得奖励。
大家都心知肚明，大家都不说出来。夫妻之间睁开的那只眼是容不得沙子的，闭一只眼是给对方面子和改正机会，而不是故意的纵容。
3，彼此真情相待，各自保持良好的情操
婚姻关系出现问题，还有一个就是夫妻生活出现了问题。好奇心太强是出现问题的根本原因，因为好奇心太强，总是去感受一下其他人的不同。所以要各自坚守好良好的情操。
一旦陷入了好奇心的死循环，婚姻的关系就会紧张，所以在这一点上，夫妻之间就需要彼此有一些管制，有一些要求。
一方面管制，一方面也要调理，让彼此都保持忠贞之心。“瓜田李下”这四个字送给所有的夫妻，最好各自做到避嫌。
要知道经过时间的考验，岁月终会催人老，爱更多的会以关怀和彼此的感受为主。坚守自己的情操，忠贞不二是婚后夫妻之间必须坚守的原则。
最后，婚后夫妻之间明确的分工也很重要，各人做各人擅长的事情。男生擅长挣钱养家，就在经济上多支持家里。
妻子更适合持家养子，就更多地发挥自己的优势，让丈夫到家后拥有一个舒适温馨的感觉。现在很多是夫妻共同工作，就要求丈夫的责任感要更强一些，彼此都是在为这个家而付出。
按照目前我们大部分的家庭状况，丈夫主要给自己强调的就是责任感，担当起做一家之长的责任，时刻提醒自己，离开了自己家里就少了一个能够承担责任的人。
对妻子来说，更多的责任就是做好一个贤内助，功劳不比丈夫小，甚至隐形的价值还要超过丈夫，没有后方的稳固，就没有前方的勇往直前。
维持婚姻的方法就是一个经营之道，不断调整，不断磨合，以修复之心对待彼此，相互依赖，同甘共苦，达成共识。只要你的心里还有他/她，婚姻之道就会长远。
管理情绪做倔强的小草
我觉得维持婚姻最好的办法就是保持同步，不管是思想上还是物质上。
这样就可以让两个人始终在彼此的生活中处于一个平等的位置，不至于因为双方的差距过于巨大而造成感情的下降或者破裂。
01：
在古代有门当户对的思想，而现在的年轻也有三观一致的婚姻概念。
所谓的三观就是一致就是人的世界观、人生观、价值观相近，这样才有可能走到一起去。
因为三观一致会让我们对彼此理解与包含，会让我们的行为与处事风格相近，这样才会避免发生过大的矛盾，三观一致我们会让我们站在对方的立场上来思考问题。
很多人在这样疫情的时候就说，老公或者老婆天天在家什么活都不干，这就是我们三观不一致的表现，三观一致的人是不大可能发生这种事情的，最多两个人都一起玩游戏，刷剧。
因为他们一直保持在一个同步的位置，所以没有资格去指责对方的错误。
02
当两个人处在不同的位置，他们的思维与物质不在同一水平线，日积月累就会产生矛盾，最后当矛盾处于一个高点时，最后是爆发。
很多有男人受的了女方比自己优秀，如果自己到最后没有比对方更加优秀，往往彼此的婚姻就会处于一个不对等的位置，也容易最后发生矛盾。
保持同步不只是物质方面，也是思维方面，只要两者之间加起来与对方不是过于巨大的差距，那就是一个好的同步。
总结
每个人的婚姻都是不同的，每个人维系婚姻的方法都不同，只有那个最适合自己的才是最好的，但保持同步相信是婚姻中最好的办法。
