(1)
那年我二十一歲，中專畢業上班第二年，單位的張姨看我沒男朋友，執意要給我介紹對象。
在此之前，我也相過幾次親，但在劉睿(化名)之前，還沒有遇到真正讓我心動的人，見過一面後，都被我婑婉拒絕或不了了之了。
張阿姨介紹的是她老朋友的兒子，名叫劉睿，那天見面是在張阿姨家，劉睿皮膚白晰、身型挺括，自內而外透出一種十分乾淨的感覺，談話間，偶有沉默片刻，側頭打量別人的習慣，這一切，都讓我心動不己。
那天劉睿與張阿姨侃侃而談，親切的像母子，我坐在一邊傾耳細聽，由於過分激動，身體有些僵硬，與人答話時，聲音還有些許顫抖。
但這都抵擋不住我心中的快樂。我聽到了自已心中花開的聲音，認為劉睿就是自己尋找的那個人。
我和劉睿及張阿姨三人閒談片刻，張阿姨提議讓我和劉睿出去走走。
走在初夏潮溼溫柔的空氣中，街邊的垂柳枝條偶爾輕拂我的面龐，劉睿柔聲問著我的工作情況，那一刻，我真想一直那樣走下去。
由於心中太過緊張，穿著高跟鞋的我不小心崴了一下腳，天知道，這並是電視劇中女角為了吸引男人注意的橋段。
毫無徵兆的就崴了腳，那一刻我只是感覺到丟人，腳上一雙廉價的、並不怎麼好看的皮鞋也曝露在了劉睿的目光之下，我心中更加惱怒，竟管是在昏暗的路燈之下。
劉睿急忙抓住了我的胳膊，將身體半傾斜的我拉了起來，並側頭直盯著我的臉，問要不要緊，我忘了腳上的疼痛，感受著抓在自己胳膊上的那隻溫熱的手，心中顫慄，一時竟忘了答話。
劉睿再問，我才從片刻的甜蜜中驚醒，我掙脫了劉睿抓著自己胳膊的那隻手，擺著手說不要緊，強忍著疼痛，在劉睿的護送下回到了家。
劉睿手心那溫熱的感覺一直抵達我的內心深處，悄悄潛藏了起來。這是我與劉睿第一次肌膚接觸，也是唯一一次。
回到家裡，我的心頭歡呼雀躍，床頭的小熊格外親切可愛，媽媽的嘮叨不再煩人，我的心裡裝了一個人，有了甜蜜的秘密。
那天我醒到半夜，心裡既惆悵又甜蜜，我還沒有真正談過戀愛，自己生性內向木訥，我不知道自己是否能抓住劉睿的心，但胳膊上那溫熱的感覺還在，我用嘴唇輕輕碰觸了一下那兒，心中又是一陣顫慄。
二十年前，還沒有手機，我上班後頭一次關注起了辦公室的電話。因為那天劉睿要了我的電話，說有空會約我出來玩。
陽光格外的燦爛 ，天格外的藍，單位院子裡的花草格外的嬌豔，連枯燥的工作也有了格外的意義，我不知怎麼形容心中的感覺，我只願相信，這是愛情到來的感覺。
一個二十一歲沒有任何戀愛經驗的姑娘，就這樣毫無提防的把自己的心扔進了想象編織的愛情裡，在心裡一遍一遍美化心中那個人，幻想在關係真正確立時，怎樣把他驕傲的介紹給同事和家裡人。想一遍高興一回，哼著歌兒穿梭在辦公里，倒著茶水、傳遞著文件，臉上是掩蓋不住的幸福光芒。
(2)
我沒接到劉睿的電話，整整兩個星期。
心頭的甜蜜和幸福隨著等待的焦躁不安就那樣一點一點、一點一點黯淡下來，陽光不再燦爛、天空不再藍，空氣變得格外的緊密厚重，讓我喘不過氣來。
當張阿姨在下班的路上問起時，我不爭氣地哭了。
我不知道自己為什麼要哭，為了一個男人哭，讓我感覺很丟人，但卻是忍不住，眼淚像決了堤的河壩。
路上是行人異樣的目光，張阿姨把我拉進了街心小公園，安慰了半天。
劉睿是我相幾次親後，唯一心動的男人、是我第一次打算認真對待、想鼓起勇氣把戀愛談下去的那個男人。
空想許多天，頭想疼了，人也憔悴了，等來的卻是人家的無動於衷。
我分不清這是自尊心受挫還是真的喜歡那個人。為了只見過一面的人哭，我心裡越發的看不起自己，自卑感籠罩著我的全身。
張阿姨說你別哭了，我知道了，我問問他怎麼回事。
我好不容易平靜下來，“姨，你別問了，明擺著的事，人家看不上我。我只求你一件事，今天我哭的事你誰跟前也別說，算了吧。”
張阿姨沒聽我的話。第二天早上，劉睿打來了電話，約我週日早上在公園門口相見，他解釋說這兩個星期陪領導加班趕材料，實在太忙了才沒打電話。
我沉默半晌，不知該做出怎樣的反應。答應了豈不是讓他看不起，就這樣乾脆說算了我也不甘心，因為我確信初次見面的感覺是以前從來沒有過的。
我答應了。
只是心裡一次又一次後悔在張阿姨面前的失態，我哭的樣子真的很難看，這一切被張阿姨描繪給他時，他會是什麼反應？我猜測了一個又一個可能，直到把自己折磨的頭痛欲裂。
(3)
週末那天早晨，我穿了一件白色的套頭運動短袖及淺藍的牛仔褲按時赴約了。
劉睿站在公園門口，清晨的陽光照在他的身上，散發著淡淡的光芒。我瞬間原諒了自己答應他出來的“沒志氣”，這樣一個成熟乾淨溫和的男子正是我想要的，自尊在愛情面前不值一提。
順著公園轉了一大圈，聊著單位、工作、看過的書、聽過的歌等等一些天馬行空的話題，劉睿沒有為上次見過面後那麼長時間連個電話也沒打再做任何的解釋，也沒提到張阿姨是怎麼跟他說的。
我的心裡除了為那天的失態耿耿於懷外，心裡是快樂的，陽光、天空、花草樹木又是格外的明亮和好看。
臨近中午，劉睿請我在小吃街吃了飯，兩人分手，各回各家。
但劉睿沒有說什麼時候再約我出來，我的心重新跌入了患得患失當中。
但我的心中還是揣著希望，剛認識的人大概就是這個樣子吧，可能是自己想得太多了。
一晃又是兩個星期。
對於我來說那是完全黑色的兩個星期，患得患失、各種猜測、吃不下飯、睡不著覺，每天昏昏沉沉，像行屍走肉。我盼著張阿姨跟自己說點什麼，但不好意思開口去問，自尊心也不允許我給劉睿直接打電話。
終於又和張阿姨碰在了下班的路上。“和劉睿談得怎麼樣？”張阿姨問，好像根本不知道劉睿又冷落了我兩個星期的事。
“劉姨，要不算了吧。”我不知道怎麼回答。
“為什麼？”劉阿姨吃了一驚。
“劉睿不是答應了我和他媽要和你好好談嗎？他說什麼了？”
“你們這段時間沒有聯繫？”
我心裡堵得難受，只管低頭走路不說話，默認了張阿姨的問話。
“這小夥子！我今晚就去找他！”劉阿姨氣憤地說。
“張姨，我不知道你們怎麼說下的，我只是想要他一個明確的態度，不想談就直截了當的說。”我情緒有點激動地說。
“我知道了，我以為你們這段時間聯繫著呢，就沒再問，小李，對不起啊，是我們家這小夥子不好。”
“沒什麼。”
第二天下午下班前我接到了劉睿的電話，約我下班一塊吃飯。辦公室人多，我接電話的時候聲音有點顫抖，其實我想問一下劉睿來著，他到底想不想談下去，問清楚了，飯也沒有必要去吃了，只是辦公場合不宜多說，我都忍下了。
我站在街心的小公園等劉睿，情緒有些激動，劉睿看見我，客套了一下，要請我去吃飯，我終於問出了哪句話:“你到底看上我沒有?”他沉默不答，呆立了那麼一兩分鐘，遞給我一封信，轉身走了。
我拆開來看，劉睿說他相親是迫於家庭的壓力，現在他不想和任何人確定關係，請我諒解！
我明白了，劉睿看不上我！只是迫於長輩的壓力沒有直接拒絕我！才有了第二次見面。可是劉阿姨為什麼不把話說清楚呢，是因為自己那次不爭氣的眼淚，不忍傷一個年輕姑娘的自尊嗎？還是想留有餘地，繼續撮合我倆？
我眼前的一切又變得灰暗無比。想起一個多月的喜悅、失望、患得患失、深夜無聲的哭泣都是自導自演的獨角戲，我心中感覺到陣陣刺痛。
我分不清自尊心受挫和真正的失戀的區別，一個多月情緒的大起大落讓我明白了“愛情”這東西玩不起的人就別玩，陷進去的只會元氣大傷。
(4)
整整有兩年時間，我拒絕了任何形式的相親。我在一個人的黑夜裡感覺到又孤獨又絕望，世上那種恰好兩情相悅，初遇時一見鍾情，兩人心中都開花的愛情到底在哪裡？
五年後，我和丈夫結婚。兩人初遇時波瀾不驚，我自從“傻”過那一回後，學會了永遠為自己的心留有餘地，看不見對方的誠意，我絕不表現出一絲一毫的痴情。我們兩人奔著“相守一輩子”的目的結婚了，日子過得踏實而溫暖。
兒子三歲那年，我和丈夫牽著兒子的手在公園閒逛，碰見了早已退休的劉阿姨。
劉阿姨逗著我的兒子，打量著我的丈夫，口中喃喃道：“真好……，劉睿那小子沒福氣，離婚了……。”
那個人在我心裡藏了多少年從不曾跟人提起！再次聽到他的名字，心中竟沒了那種刺痛的感覺。
我回頭細想，當初所有的失落難過其實都是自尊心受挫惹得禍，劉睿的美好溫暖都是自己心中的想像，相隔七八年，我已經想不起他的樣子了。
回到家，從沒在丈夫跟前提過“劉睿”這個人的我，給丈夫講了我青春歲月裡又酸又澀從不願提及的那個故事，那個人。
生命中的有些感覺，不管甜蜜美好、失落絕望、酸澀難過都應該嘗一嘗。多年後如果你真正跟當初內向青澀的自己和解，對出現在你生命裡給你帶來豐富感覺的那個人說聲謝謝，那麼你就真的成熟了！每個矜持淡定的現在，都有一個很傻很天真的曾今。
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