周國平說：家是一隻小小的船，卻要載著我們穿過那麼漫長的歲月。
家就是我們每個人心中安全的港灣，一旦在外面的世界遭受挫折時，第一反應都是想回家。
但是武志紅卻告訴我們，並不是每一個家庭都是安全島。有些家庭對孩子的傷害程度遠超外部環境，造成的影響甚至會持續終身。
《為何家會傷人》作為一部暢銷+長銷的心理學書籍，豆瓣評分7.5分，在許多書單裡都被重點推薦。自2007年出版以來已被數十次再版印刷，銷量破百萬冊。
書中詳細解讀了許多，由於童年時與父母不健康的相處模式，導致成年後無法與他人、愛人、自己和諧共處。武志紅通過大量心理諮詢中的實際案例，介紹了我們常常忽視的兒童成長中，父母如何給予恰當的真愛。
1、為何你處理不好和他人的關係
教給孩子知識，不如給孩子愛
父母與孩子的相處模式，是孩子與其他人建立關係的基礎，也是孩子的人格和情商的基石，這比知識更重要。
書中用一個廣州女孩阿雲的案例，介紹了為什麼每次工作後不久，她的上司和同事都會由最初的喜歡她，轉而疏遠她。
在阿雲小的時候，由於父母把大部分的愛都給了她的弟弟，無論她如何爭取，最後都會失敗。漸漸地，阿雲也就習慣了被忽視的感覺，她不相信自己能夠得到父母的愛。
到了成年後工作，阿雲也是如此。即使最初，上司和同事表現出對她的好感，也會因為她不相信自己能夠獲得他人的喜愛，而刻意地做一些讓別人反感的事情，如：拖延、遺忘，使得最初的好感慢慢消失。
每一個人都需要他人，因而均具有人際關係的需求。
——社會心理學家舒茲
父母可能會比較重視孩子與他人交往的能力，卻忘了孩子與自己的關係，能夠影響孩子與他人相處的模式。
父母全身心地愛孩子，與孩子關係融洽，成年後，這些孩子的內心也充滿了愛與自信。他們與他人交往的過程中，表現出的真誠、理解、可信任，能夠幫助他們快速贏得他人的喜愛。
2、為何你處理不好與愛人的關係
戀愛是親子關係的複製，如果童年幸福，我們更可能複製幸福；如果童年痛苦，我們更可能複製痛苦。
無意識中，我們都將戀愛當成了治療，希望戀人能扮演理想父母的角色，將我們治好。
——榮偉玲
我們以為自己在尋找戀人，其實是在尋找一個理想中的父母形象。這個理想的父母，需要能夠給予我們無條件的愛，無限的包容和理解我們。
在最初戀愛時，我們知道對方也需要無條件的愛。因此我們扮演著完美父母的形象，讓對方感覺到，無論你做什麼，我都是無條件的愛你。到了戀愛後期，我們都從對方那獲得足夠的愛之後，我們又會變成童年時的孩子。不再扮演理想父母的形象，卻仍舊希望獲得無條件的愛。
也正因為如此，許多愛人過來戀愛甜蜜期後，容易出現各種各樣的矛盾和爭吵。童年時期，父母關係健康，從父母那獲得足夠愛的孩子，成年後也能夠憑藉內心的溫暖，順利度過與愛人的矛盾期。
書中的觀點給了我一個新的認知，也許在我們的潛意識裡，都是在按照理想中的完美父母在尋找另一半。
以我自己為例，小時候我確實有段時間感覺父親不重視我，甚至在5、6歲的時候還寫過一張小紙條塞在他的枕頭下。即使那個時候，我們一家睡在同一個房間的兩張床上。具體寫了些什麼已經記不清了，只記得大概是問他，是不是不喜歡我。隔天他就帶我去參加和朋友的聚會，我還記得那天我第一次唱了卡拉ok、第一次吃了小蛋糕。
也許是小時候被忽視過的經歷，讓我對老公無視我的態度特別敏感。有天一大早，我看地上太髒，我又在喂寶寶就讓他掃下，他說過會再掃。過會他晾寶寶衣服，我讓他掛起來，他又要直接攤在架子上。
最後，我覺得天貓精靈放的歌太吵了，剛說了句：“天貓精靈”，想讓它關機。老公就大聲唱了句歌，蓋住了我的聲音。我再說了句：“天貓精靈”，他還唱，頓時一股無名火就冒了出來。我氣呼呼地過去把電源給關了，開始和他吵了起來。
再對照書中的觀點，我想要的理想爸爸應該是能夠隨時照顧我的感受，所以在我感覺，老公一再忽視我的時候，我就會變得極度地憤怒。
在我意識到這一點之後，我明白，他其實也是一個獨立完整的個體，我並不應該以我理想中的爸爸形象去要求他。
兩個人在一起，應該是在相互平等、尊重的前提下。也許對方符合了我們理想父母形象中的某一點，這並代表TA就是我們的理想父母。
我們需要去理解和接納，TA並不令人滿意的另一部分，正是這部分構成了一個完整的TA，而不只是我們心目中的形象代號。
3、為什麼你處理不好和自己的關係
是創造性，而不是其他，讓個體覺得生活是有意義的。
順從帶給個體一種無勇敢，並讓個體產生諸如“沒有什麼事情是重要的”“生活是沒有意義的”等想法
創造性的生活是一種健康狀態，順從對生活來說是疾病的基礎。
——英國心理學家溫尼科特
書中的最後，武志紅試著解讀了自己做的3個夢。看完這本書的晚上，我也做了3個夢，可能記得不是太清楚了，我也試著把它們複述出來。
夢境1：我跟在之前領導的身後，從一個長長的、窄窄的、沒有扶手的樓梯上走下來，但我並沒感覺到害怕。她正在翻著一些文件，然後對我說：早知道你做成這樣，我就讓XXX來做了。
夢境2：我在小時候的爺爺奶奶家，準備來泡方便麵吃，洗完碗倒出來的水變成了奶白色的魚湯。我洗了很久才發現，碗裡有大半碗的魚，最後也沒泡成方便麵。
夢境3：我和老公躺在一個陌生的地方，就只是平靜地躺著，周圍有人走過，但我們並沒有做出反應。
第3個夢境已經記不太清了，可能是因為半夜被寶寶鬧醒，只是對第一個夢境印象特別深刻。因為小學的時候，有一個參加作文比賽，沒有發揮好，語文老師對我說了一句：“早知道你寫不好，我就讓XXX去了。”
我也不知道為什麼這句話，我就這麼記了20多年。直到現在我也特別在意別人對我的看法，我害怕自己做的不如別人的預期，別人的說法很容易影響我的決定。
書中認為，3歲以前孩子不能與媽媽分離超過2個星期，否則孩子容易產生情感不穩定，會將短暫的分離認為被拋棄。
在我8個月大的時候，母親懷上了弟弟，恰逢計劃生育最嚴格的時候。在後期，母親躲到了舅舅家後山的山洞裡，直到生完安全後才回家。奶奶那個時候又需要照顧剛生下表弟的嬸嬸，我並不知道那個時候是誰在照顧我，也從來沒想過這個問題。
直到看到這本書後，我想那個時候，我是不是也覺得自己被媽媽拋棄了呢？所以我需要獲得別人的認可，來實現自我價值，來保證自己不會被別人所拋棄。
這種被拋棄的感覺會一直留在內心深處，大多數時候我們感覺不到，所以也就更加難以修復。即使如此幸運的從未與母親分離，如果母嬰質量不佳的話，也可能會產生被拋棄的創傷。
溫尼科特提出的“足夠好的媽媽”這一概念，認為“一個真實的母親對嬰兒能做的最好的事情就是足夠敏感。”
敏感到寶寶覺察不到與母親的分別，在剛出生的幾周內，寶寶會以為自己和媽媽就是一體的。餓了就有喝的，冷了就有擁抱，媽媽一直陪著自己，自己就是整個世界。
這對媽媽們恐怕是一個不小的考驗，它要求我們要有原始母愛貫注的能力，也就是和孩子間的心電感應。
還記得我還沒有成為媽媽之前，有時候不明白侄子為什麼發火的時候，我會耐心地問他：“你要告訴我們你想要什麼，我們才能知道啊，你不說我們怎麼知道呢？”
但也許對孩子而言，他們需要的可能就是“我不說，你們也懂我”的安全感吧。有時候孩子的無理取鬧，是試圖向我們尋求愛的保證。他們需要知道，無論自己做什麼，父母都會給予他們無條件的愛。這一點，很重要，卻經常被我們忽視。
看完《為何家會傷人》後，我對自己與他人、愛人、自己的相處模式有個全新的認識，甚至觸碰到了自己內心一直埋藏著的東西。意識到這些，我想我也許也需要找個心理醫生來幫助我，修復自己的內心，讓自己擺脫童年時的困擾。
努力給予孩子原始母愛貫注，感受到她的感受；給予她無條件的愛，無論她做什麼，永遠地愛她；給她一個健康快樂的童年，幫助她擁有一個健康的人格，以應對未來社會各種複雜的挑戰。
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