掐死一頭豬
我曾經在40歲的時候，沒做好準備工作，貿然從單位辭職，失業了將近三個月，才找到了一份工作。現在，我把失業期間自己的窘迫與掙扎整理一下，跟大家分享交流。
第一方面，失業會形成哪些壓力，面臨什麼問題？剛開始，失業在家，倒沒覺得怎樣，該吃飯就吃飯，該睡覺就睡覺。但幾天後，明顯感覺到迷茫，思緒混亂，感觸頗多，主要表現在以下方面：
一是物質上開始下降。對於我這個普通人來說，本就沒有存款，現在一下子又沒有經濟來源，住的不需要，穿的可以暫不買，外出旅遊不考慮，但吃的，小孩的教育，老人的贍養費都需要錢吧，這是剛需，還不能省。這個時候，才體會到物價的不菲，生活的不容易。
二是精神上備受煎熬。失業在家，無所事事，妻子上班，子女讀書去了，一個人呆呆地坐在家中，沒有了目標，不知道明天該幹什麼，昏昏噩噩。朋友沒法去找，人家有家有工作。再說，一個大男人，沒事最好別瞎逛，曾經美好的天空，對我來說，失去了該有的顏色。
三是行動上猶豫不決。失業期間，曾放下面子，去應聘過，但終因年齡問題，被擋在門外。幾次經歷，弄得我差點失去信心，要否定自己，再也不想自己主動去應聘，崗位的選擇從心裡預期也逐步向下調整。單位上工作的優越感忽然消失，從自認為無所不能到現在一無所能，徹底地看清了自己的水平和能力。那段時間，我多少次，問自己，你是誰？你能幹什麼？還需要工作嗎？
第二個方面。失業在家，如何調整自己，尋找新的機遇？失業那段時間，多虧了妻子，她沒吵沒鬧，一個人辛苦掙錢養家，還耐心幫我分析，從心裡安慰鼓勵我。我自己，也在不斷努力，從以下幾個方面進行調整。
一是加強學習。掌握技能，就能敲開生活的大門，這是生存辦法，上帝為我關了一扇門，總會為我打開一扇窗。頹廢一段時間後，我開始買來自己擅長領域方面的書籍，認真讀起來。後來，在熟人的介紹下，到一家門店邊打工邊學習，為以後自己從事這個行業奠定了基礎。
二是保重身體。身體是革命的本錢，越在困難時越要保重身體，不能自暴自棄，過量吸菸，過度飲酒，麻痺自己。按時睡覺，按時起床，仍然按照上班時的作息，雖然早早起來沒事可做，但我依然堅持下來。對身體負責，就是對自己負責，也是對家庭負責。
三是調整心態。經過一段時間的頹廢，想開了活著就是最好的，失業了，沒有什麼大不了的，從頭開始，有目標，就有希望。
四是放下面子。面子是什麼？算什麼？那個時候，它不能給我帶來飯吃，與其餓著，不如丟棄，先去跟人家打工又何妨，用自己的汗水去換取點報酬，解決危機，才是正確的。可能這個過程，沒有上班的安逸，但現實擺在面前，沒有選擇。
暗是倒過來的光993
這兩年一開始還行，沒什麼感覺，在家裡多待了幾個月就不行了。啃老，鄰居嘴上不說，對我跟以前沒變化，但我自己都抬不起頭來。躲著前女友，前前女友，和一些不遠不近的朋友，越來越自閉，宅就完事兒了，只有我同年的表哥中午陪我打兩個小時遊戲，下班就陪我打遊戲打到11點，週六週末不陪女朋友就陪我打遊戲，沒有圈子。經常選擇晚上出門去家裡附近買菸，白天不在外面露臉，露臉也是拉著帽子低著頭玩手機，即使就在家裡，親戚紅白喜事也是從不參加，害怕別人問我在哪裡工作。上大學和剛畢業的時候，雖然是大專畢業，但也算是比較優秀的，都是女孩子追我。我的情感(專指男女感情)比較脆弱，畢業兩年自卑加自閉。但是，也是有好處的，真正沉澱下來了，體驗了很多東西，幫我爸幹了不少工地的體力活，幹過市場，送過外賣，都是一兩個月就沒幹了，所以基本啃老。今年在家裡報了個班，省考過了，現在在單位上班一個月，十八線小城市真是比小老闆都風光多了(雖然還是沒什麼錢)，大學裡的算是比較努力上進的人，畢業了分手了靜不下心來，什麼都不想幹，當了兩年失業宅男屌絲，現在又成了基層ZF的新血液。這三年，過山車一樣。這兩三年裡不願意理我的，現在都回頭來找我，除了父母親人，一直陪伴著我的兩個高中老兄弟，表哥，只有他們從不嫌棄我，愛護我自己都以為我已經沒有了的自尊。失業迷茫這兩三年的時間餵了狗吧。😂總之，一切從頭再來。也祝福所有因為各種原因失業，和我一樣逐漸眼看著自己沉淪的朋友們，都能拿出自己的全部力量，勇敢的站起來，成功回到軌道上，或者自己想走的路上。
搞笑的二胖
失業在家，彆氣餒，疫情期間，在家裡也可以創業，比如說多發視頻內容多了，有科教意義了廣而告之了或者搞笑的，都可以有流量，比如抖音的視頻，雖然我的抖音只有一分錢，也是我剪視頻出來的。我是新手，但不努力哪來的陽光，朋友加油
青樓望月
18歲的時候失戀失學加上父母婚姻等問題，記得當年我的精神狀態已經崩潰，並且出現失憶症。這麼嚴重是因為這三個對我來說都恰恰很重要。剛開始我只是天天癱床上很頹廢，求生意志比較弱，後來朋友陪伴，情況好多了，但當時用人單位條件基本是非本職一年經驗不要，重點是真的僧多粥少，跑了三個月，見過形形色色面試和HR，均失敗。我自卑又抑鬱繼續家裡蹲。結果三年後經濟發展改變，用人單位轉風向，普遍要求本科大專應屆生……我心裡覺得自己就是被淘汰的廢物，越來越不想接觸社會。
期間在網絡做些非常微薄不足以生存的兼職，餓暈也不願意出門，怕看到人，也一直想自殺。後來朋友離開我了，他看不下去我這種無底深潭的人，我也不敢接觸別人，怕被人看見我的醜陋狀態，想就這樣結束自己。直到去年失憶症治癒，我才發現自己抑鬱了很多年。
當年的問題一直沒解決，壓力責任我到現在才扛起來，說真的太后悔。想通是因為蹲出病了，臥病在床每天感覺生不如死，病的很痛苦的時候我滿腦子都在叫囂：我不想死！我不想就這樣死了！
這些年我幾乎以為自己不是人了，不是作為一個人活著的滋味，一般人無法理解。所以重新走入社會需要很大勇氣，是普通人無法想象的。別人會問你這些年都在做什麼，如實回答會被人拒絕、鄙視、可憐，所以我那半年都在撒謊。
簡歷工作經驗造假，跟同事聊天沒一句真話，所有大家覺得普通微不足道的小事，甚至是常識，我都不懂要學。利用自己長得顯小的優勢，謙虛到處求教。
愛裝B的哆啦A夢
作為一個有房貸，還沒對象的男生來說，作急啊！因為疫情回到老家，其實吧！在老家的日子還得過不錯，沒事打打遊戲，幫父母乾乾活兒，有空出去溜達溜達，我們這邊有山有河，到處逛逛。唯一的壓力就是房貸雖然不多，但是每個月從包包裡只出不進，心裡就不舒服啊！哦還有就是爸媽隔三差五的說 還不找女朋友啊什麼的，心累啊！女朋友那麼好找啊？又不是買菜隨便挑到一個就行，還要看別人願不願意啊！
小小白剪輯師
失業的感覺
目前我不是失業狀態，但是我失過業，雖然過去有些年頭了，但每每想起，仍是不能忘懷。我以我當年失業的狀態來揣摩現在失業在家裡人的想法吧。失業的心情很煩躁、無助、無奈，感覺自己的世界都是灰色的，沒有陽光，只有下雨，特別是真的到了下雨天，心情更是非常的難受，完全感受不到那種文學家筆端裡說的那種浪漫氣息。在家裡用水、用電包括吃飯都精打細算，能省一點是一點，最怕看有工作人的眼神，好像每一個有工作的人的眼神裡都在說一句話：你是一個無能的人。
南方的無腳鳥
先說一下我自己吧，本人20多歲現身處省會城市，家是5線縣級市哈哈。所在公司屬於銷售型公司，而我是負責的是網絡部門中的程序員職位。本來公司的主要屬性就是銷售，大部分的工作內容便是邀約全國各地的客戶來公司考察洽談合作。雖然我不是銷售人員但按照公司某領導的話來說我們就是服務於銷售部門的，而銷售部門都是幾百人在一層寫字樓打電話聊天屬於高度密集區域…
2020年1月5號，我們開完年會沒多久就放假了。過年了大家都在回籠資金能拿出來做投資和我們公司合作的人就不多了，所以放假特別早，但是正常年後初六就上班。所以算下來年假大約三週多一點，說起來也還好因為平時假期就少趁機多休息幾天感覺還挺期盼的。
2020年1月12號，過年在家感覺和最近幾年都差不多沒什麼年味，就是和朋友吹吹牛吃個飯。直到疫情出現了，也就是臨近過年的前幾天大家都不出門了，社區也封鎖了。過年時應該有的拜年家庭聚餐也都取消了，對於我這種20多歲的年輕人來說反倒是覺得也沒什麼還省了很多麻煩。
2020年1月29號，正月初五時疫情查的還不是很嚴格，還能進出城市，到省會的路也還算通暢。我們部門群還在聊天希望也能延長放假時間，希望在家多休息幾天不太想去上班。然後如我們所願確實延長了一段時間…
2020年2月22號，我還在家…已經放假2個月了，打開電視拿起手機到處都在說著疫情，沒有了剛放假時的悠閒。感覺整個人都已經腐朽了，沒辦法出門沒辦法工作。公司的銷售密集屬性成了我們最難跨過的難題，而擁有眾多銷售人員的公司沒辦法給我們提供基本工資。我們基本屬於沒有薪水“失業”在家。群裡大家急得不行，都有自己的房貸車貸，還要養家餬口。徹底斷了糧……
2020年2月25日，因為工作所在的城市下的文件，外來人員需要隔離14天。為了不影響未來可能得開工，我和2個朋友花了400塊錢包了個小車來到了租住的地方。
更壞的消息來了，租住的房子到期了。為了離工作地點更近些（現在是20裡地），我們又在離公司近的地方租了房子。為了一個月省200塊錢我們在一個火車道旁邊的小區租下了。一個月1950，押一付三，合同簽了一年。因為各種各樣消費，手裡實在沒錢的我們又不想給家裡要錢，只能互刷花唄（感謝花唄給的活路）。
這裡說明一下，為什麼這種情況下我們在沒有開工的情況下不去另外找個工作呢？我們公司是每個月15號發工資，過節休假不發。（呵呵）年前工作到1月7號加上年假到正月初五的工資整整2個月的工資都被公司卡著不發直到現在！而我們離職後工資還要順延一個月才發！不是不想換工作是不敢！換新工作工資接不上，還要延期一個月拿到之前2個月的工資。我們沒有選擇……
2020年3月16日，公司主管已經去公司了，據說快工作了。我們都約好了等疫情過去便換一個穩定的工作。希望疫情快點結束，希望快點開工發工資，希望一切安好……
迪迪的芒果騎士
作為一個從去年7月就開始失業的人來說，這大半年已經是很深刻的經驗了。如果要說體驗還是很複雜的。
首先說下失業的背景，之前任職互聯網創業團隊高管，年薪40萬，拿公司期權。失業節點來自於融資新股東方，眼看要兌現期權100萬，然而新股東涉鉅額經濟詐騙案，一期股權交易款已經進公司賬戶，還已經開展了聯合的業務，這一下就把公司前四年的業務全拽進去了。
個人經歷了公司裁員，破產清償的最後階段，七月正式開始失業。
一開始的巨大落差真的很難熬，人生重要的四年換來一場空，還有職業履歷上一個汙點。三十多歲，再求職已經被卡在一個尷尬的境地，又不是互聯網大廠，再想去面相同級的職位已經很難了。於是非常焦慮，脾氣大，在家和先生很容易就鬧脾氣。
後來和先生長談了一次，自己恢復理智，先把家裡的財務狀況梳理了一下，明白自己再找到工作還要捱過很長的時間，於是把收益支出都算好，看看能維持多久。
開始記賬並調整消費習慣，認真理財；投簡歷，和身邊的朋友溝通職業機會。真的很不好，我過去所處的行業很不景氣，跨行業有無法對接到原來的職級，工作機會很難找。只能休息並且學習網課等著。
這時候心情平復了些，調試安頓好已經九月了，乾等著也不行，就出去旅行了一段時間，認真想了想長遠的計劃。
幸虧先生很支持，自己也有些積蓄，通過理財也有些收入，大體支出情況能夠維持。19年下半年互聯網整體就業機會都在減少，我已經開始適應在家的生活了，心態也還行，因為生活水平還沒下降，支出也在可控範圍內，就決定等20年春節過後再重新找工作。
沒想到20年春節出現了疫情[捂臉]
這麼一看就業情況會更不樂觀，我之前的專業是品牌策略和營銷推動，個人對內容運營還是有些底子。現在就保持學習，並且看有哪些短期收入來源，在家保持規律生活。看書，學新東西，鍛鍊身體，研究美食，寫作，讓自己保持有事可幹的狀態。
我想，失業可能是長期的，不如先把自己能變現的技能磨練的更強。互聯網機會還是很多的，失業豐富的是時間，把時間成本用來創作新內容，也會有機會。
我會長期記錄分享我的失業生活，也會分享一些家庭財務管理的小方法。畢竟生活的基礎是財務，在有限的資產積累情況下，規避風險，降低成本，創造收入，不上班也好呀[呲牙]
禿頭少女自習室
失業2周內，肯定是超級輕鬆，終於擺脫了朝九晚五勾心鬥角的辦公室生活;1個月以後，開始思索要乾點啥，也開始謀劃是否要重新迴歸職場，此時的你雄心勃勃，摩拳擦掌，準備精闢新天地;2～3個月過去了，看著一封封簡歷石沉大海，安慰自己，好工作在後邊，其實心理已經發虛。當你在家耗了5個月，連個面試機會都沒有的時候，出門都不敢跟人打招呼，吃飯時都不敢正視父母的眼睛，此時的你自卑到極點。尤其是當你無處無人求助時，一種史前的孤獨感會把你湮沒。感嘆人生價值無處尋，感嘆命運多舛！當然，孩子面前仍要不留痕跡的開心。因為你是父母，你是無所不能的超人！
蔥花媽媽咪呀
剛開始：一個字爽！想幾點睡就幾點睡，想打遊戲就打遊戲，想逛街就逛街
兩三天後慢慢發現：晚上開始睡不著了，開始為了房租，生活，卡上餘額胡思亂想，慢慢有了焦慮感
然後只能天天投簡歷，發現投出去的簡歷都石沉大海，開始懊惱自己為何那麼衝動
後來的日子就只能天天睡不著，醒來接著投簡歷，接著在希望以及失望中交替折磨
過來人奉勸一句：一定要拿到offer 再離職！
