黄淑辰
这个问题问的好。
六岁以前母亲的陪伴很重要，特别是三岁前。日本在这方面就比较重视，他们要求母亲在六岁前必须陪伴孩子一起长大，国家给与经济补助。
我们国家在一块，相对而言虽然慢一点，但是也在慢慢进步。从产假的延长就可以看出一斑。以前是三个月，后延长到158天，哺乳期的照顾，都是为了孩子能在母亲的陪伴下成长。
但是我国毕竟人口众多，在六岁前给与全职妈妈经济补助还有一定困难。在国家政策尚未出台前，家庭其实可以进行家庭结构调整，比如男主外女主内，合理分配，共同支撑家庭合理健康地发展。
野夫人
孩子六岁前父母的陪伴很重要。
举个真实的例子。
有次去杭州，打个滴滴，司机看我和爱人带着孩子，就一直和我们聊着关于孩子的各种事情。他有两个孩子，大儿子和小女儿，大儿子基本上是跟着爷爷奶奶长大的，女儿因为尚年幼，都是孩子妈妈带着。因为学习的问题，在孩子读三年级的时候，夫妻俩把孩子接过来，中间转学费了无数心，但孩子各种闹，学业不行，各种坏脾气，父母但凡管教，孩子就撂下一句话：你们现在想管我？晚了！我小的时候想让你们管，你们干嘛不管我，我现在只听爷爷奶奶的！振振有词，夫妻俩打也不敢打，一打孩子就离家出走，骂吧，孩子就给爷爷奶奶打电话一顿号啕大哭想让爷爷奶奶把他接走。最后司机说，你们是自己带孩子吧，我和你们说，再苦再难，也要把孩子带着在身边，千万别和我一样了，现在天天头疼这孩子，早几年想着多赚钱，结果这下倒好，钱是赚了些，但是孩子不认我了，不服我管教了，以后都没辙。
咱尚且不去说，专家的言论，单单是从一个过来人的口中，就能体会到孩子六岁前给他的陪伴是多么重要。就像李玫瑾教授说的很多观点一样，六岁前的陪伴能预防很多青春期以及成人后的问题。
但是陪伴不一定就是完全牺牲了个人的工作和自由就可以换来的。
举几个鸡汤的例子，比如我一直关注的几个公众号大V，都是全职带孩子，最后把带孩子演变成一个事业，还做的风生水起。像常春藤爸爸，年糕妈妈等等，都是一边带着孩子，培养着孩子，也同时在兼顾着经济。
当然这些人成功有一定的天时地利人和等因素，而且说白了，概率极低。多数的只是如你我一般，抱的了孩子就搬不了砖，搬得了砖就抱不了孩子。那么这个时候的取舍就尤为重要。
陪伴不一定就是牺牲爸爸或者妈妈一个人全职在家，父母能够陪伴孩子成长，能够在他年幼时陪着入睡，能够在下班以后陪着孩子用心一起玩两个小时，孩子对父母的感情必然会深一些。至少不会让孩子在懂事以后，说出你现在想管我晚了这样的话。
养育两只吞金兽
这个问题让我想到前几天遇到的一个姑娘，她说儿子的一句话，深深的触动了她。
姑娘安徽人，儿子今年上小学三年级。儿子6岁时，她和丈夫商量要出去干点啥，家里攒点钱。丈夫在家里种地，就近打点零工，婆婆接送孩子上小学。她经同乡介绍，到山东的一家美容院做美容师，工资不错，每个月有3、4千，工作也不是很累，就是离家远、假期少，一年只能过年时回家一次。
前年姑娘来山东干了一年，赚了些钱回家，去年身体不好请假回家休养。刚回家时，她让儿子干什么儿子都干，奶奶带了一年，习惯很好，在班里学习也很棒。和儿子相处两个月，一天儿子很正式的告诉她“妈妈，要是今年你不回来，我会恨你一辈子！”
姑娘很震惊，7岁大的孩子，为啥有这种想法，后来和儿子相处中，才知道了孩子的心思，原来6岁上小学，她走的这一年，孩子虽然没说，但心里很介意，觉得妈妈不要他了，心里对母亲有了看法。还好，儿子二年级，她回到了孩子身边。
看到孩子如此，她也没着急出来打工，在家里养身体，重要的陪孩子，平时经常和孩子交流，沟通感情，母子感情这才和好。今年儿子上三年级了，儿子和她说，“妈妈今年你出去吧，我不恨你啦”。现在她出来打工，也是每天都要和儿子通话视频，她说，儿子的那句话深深的触动了她，大人忙不就是为了孩子么，不能因为我的离开，导致儿子小小的心里充满了仇恨。
听了姑娘的话，对我的触动也很大，6、7岁的孩子，小小的年纪，心里竟藏了这么多的事，也许我们想着为给孩子创造条件，和孩子分离几年，出来赚几年钱。可孩子却不这么看，在他们最需要父母的时候，我们离开了他，小小的心里不知经历了什么，悲伤、阵痛、麻木、最后唯有仇恨……
我觉得，在孩子小的时候，还需要我们的时候，尤其6岁前，亲自教养孩子，多陪陪孩子。0-3岁，孩子和母亲的情感依恋建立期，是培养孩子的情感和性格发展的重要阶段。3-6岁，孩子社会行为建立的关键期，3岁后，孩子的一言一行都在模仿父母，父母的言传身教、全身心的陪伴和正确引导会影响孩子的终生。
而6岁后，孩子逐渐有了自己的思想，此时我们要多些换位思考，从孩子的角度考虑问题，让孩子参与到家庭的决策中来，孩子也会更理解、更体贴父母。
所以，相较于孩子的一生来说，孩子6岁前，即使再难再累，都好好的陪伴、养育和教育他们吧。至于经济支持，端看我们如何看了，虽然暂时条件差些，但一家人在一起，喝着白水就着馍，生活都是甜的，好日子一定会有的，加油！
格桑花谈育儿
我家的两个孩子在小的时候都不是在我们身边。在孩子两岁的时候，孩子已经意识到一直照顾他们的不是自己的爸爸妈妈，所以他们用各种方式表达想要回到爸爸妈妈身边的想法。
每当我们回去的时候，孩子就缠在我们身边一刻都不离开。尤其是我的女儿，因为孩子我们想以前那样趁着她睡觉离开，她就一直跟着他的哥哥，哥哥在哪她去哪，哥哥在哪睡觉她就在他旁边拽着衣服睡。而且一有时间孩子就跑到车上不下来，要跟着我们一起回家。
而在孩子刚和我们回家之后，孩子还是不敢相信自己是能够长久和爸妈在一起了，她还是一刻不想离开我们，直到两三个月后孩子的这种戒备情绪才慢慢放松下来。
我的一个侄女是从小一直在姥姥家长大的，她的父母是远在北京打工的。直到孩子初中毕业她的父母才回来。这个孩子小时候受到的照顾不能说不好，可以说是要什么给什么，但是孩子却和爸妈一点都不亲，什么话也不和他们说，还非常不尊重他们，称呼直接为老头老太婆。
因为父母觉得对孩子欠缺照顾，所以处处让着孩子。而最终孩子的脾气现在很古怪，在她家里说一不二，而在外面却是很孤僻。孩子的朋友也不多，让他的父母很是担心。
所以说父母不管有钱没钱，最好把孩子待在身边。
而说给宝妈经济上的支持，目前国家的政策是没有这一方面的要求的。也只有各个家庭以自己家庭之力来支持宝妈照顾好自己 的孩子。
曦宝和伊宝
我是自己带我俩闺女，老大三岁半了，老二一岁半，看孩子不比上班轻快多少，而且甚至更累，但我觉得如果经济稍微允许的情况下还是自己带孩子比较好，因为你一天天的陪着孩子成长，她的生活习惯，行为方式，你基本都能掌握住，这会为以后他们在青春期叛逆期沟通打下基础。我小的时候我爸妈也是为了挣钱，对我们的关心不多，现在想想有点遗憾，所以我不想我俩闺女也这样。孩子一开始的成长变化很快，这些东西错过了就是错过了，我有时候也会纠结老在家这样好不好，但后来看着她们一天天都变化真的很欣慰，这是钱买不来的。
初夏听花开的故事0508
那些说顾不了两头的 我真的想骂人 借口多 ！你们一天24小时上班 不吃饭 不下班！开着大公司 每天这里飞那里飞 不着地！借口一堆堆的！两口子几千块钱一月租房都能把孩子带身边！就你们不行！嫌孩子麻烦直说！不爱孩子直说！
飞凰霸天L
为什么育儿专家们要强调孩子在6岁前父母陪伴的重要性？
因为真的很重要啊！这主要表现在以下几个方面：1.孩子习惯的培养。2.孩子性格的塑造。3.孩子基本生活能力的锻炼。4.孩子与父母亲子关系的协调。5.家风的传承等等。
为什么不能给宝妈个经济上的支持呢？
能啊，当然能给，而且必须给！这主要是宝爸应该给的吧。人个认为，一个孩子的降生，必然要使家庭经济付出更多，不论是宝妈还是宝爸，在要孩子之前，都应该做好预算，做好计划。孩子不能选择谁做他们的父母，但父母可以选择给孩子什么样的生活，所以年轻的时候还是要多打拼，多付出，以获得更多收入。特别是毕业之后到结婚之前这段时间，这是一段对于人生来说非常重要的经济起步、积累阶段，相对来说也是人生中支出比较少的一段时间，如果这几年做月光族的话，那未来的婚后生活相对经济层面上来说就不太自由（当然这里不指富二代以及走上财运的幸运儿）。我们都是普通人，普通人的生活，整体来说变数都不会太大，但是结婚之前或说要孩子之前，在经济上做好几年的经济储备还是做得到的。所以，做一个自强自力的宝妈，我们要从自身找原因，自己做自己的经济补给站。如果夫妻两个人都提前做好了身心准备和经济储备，我个人认为，这才适合要孩子，否则，真的需要再奋斗几年，再要孩子。
做好自己，做一个不依赖、不奢望、不抱怨的宝妈
孩子是自己的，家里人（特别是孩子的爷爷奶奶、姥爷姥姥等）能够帮把手带孩子，是幸运的，但家长如果有精力、有能力自己带孩子，对于孩子和爸爸妈妈来说都是更幸福的。所以，做好自己，不依赖、不奢望、不抱怨别人的关照，这也是家庭幸福、孩子快乐成长的重要因素。做为宝妈，我们充满能量，今天的付出，必然会收获明天的福运。
童行伙伴
因为中国法律里面没有，也不认可家庭妇女的地位。你可以参照一下新婚姻法，里面有关于保护妇女儿童的吗？有针对婚内出轨甚至于孕期或者月子期出轨的律法或者约束吗？没有。只有一条，保护有资产的一方就够了。以后有钱人换老婆或者三妻四妾在正常不过了，反正我有钱我做主
yoga欣妤
父母陪伴孩子，确实重要。专家也是从对孩子的成长方面建议的。
但是，孩子是父母自己决定生的，应该是父母双方共同商量承担。
随着国家国力提高和鼓励生育的政策方向，以后应该会给有孩甚至多孩家庭更多经济支持，比如减少个税之类的。
但从女性权益角度看，如果仅仅是给全职妈妈经济支持，不仅不利于妇女参加劳动，更会使职场女性遭受更严重的性别歧视。因为福利越多，单位雇佣女性的投入越大，更不愿意提供女性工作机会。
美国就是例子。
美国有了政策和法律的支持，全职妈妈不担心离婚和养老。家庭主妇在美国也有养老的保证，有的家庭主妇，从来没有工作过，也没有缴纳过社安金，全家的生活主要靠丈夫来维持。
后来丈夫退休了，虽然家庭收入减少了，但是生活质量并没有下降，因为他依然可以从社安局领取到属于自己的养老金。
即使丈夫去世后照样可以领取。二人如果离婚了，只要女方没有再婚，依然可以领取前配偶退休金的一半。这种联邦政府规定养老制度给主妇以经济上的保障，让他们觉得更安心。
你看，这种制度够保障家庭主妇权利了吧？然而皮尤中心调查显示,上世纪60年代后期,美国大约一半母亲不工作,但如今“居家妈妈”不到三成,另外还有大约7%的“居家爸爸”。
现在的美国,有18岁以下孩子的家庭中,40%以母亲为唯一或首要收入来源,而这些“挣面包的妈妈”,三分之二是单身母亲。
为什么政策支持，愿意全职育儿的“居家妈妈”越来越少呢？因为社会发展变化，女性也想有自己除了家庭之外的追求。而且离婚率越来越高，即使有政策支持，妈妈们也不再安于居家。
事实是，如果妈妈们选择离开职场，多年后再回归不仅薪资水平会下降，很多人根本找不到工作。所以愿意选择居家全职的妈妈越来越少。
而且，从孩子长远发展来看，妈妈工作比不工作，孩子的成就更大。
2015年,哈佛商学院教授卡特琳·麦克金和同事在调查24个国家约5万人后发现,有工作的妈妈,女儿往往比同龄女性更成功,挣钱更多,更可能当老板；儿子则会花更多时间照顾弟妹和干家务活,长大后娶的妻子往往也工作。并且,不论在哪个国家,母亲有工作的孩子,长大后往往更有男女平等观念,更不在意传统家庭分工。麦克金强调,这项研究结果不能说明职场母亲是否过得更好更快乐,只能说明她们的女儿长大后更可能找工作,儿子长大后更有家庭观念。
孩子小时候，如果没有更好的选择，家庭经济条件尚可，妈妈可以选择全职，但孩子两岁之后，建议还是尽可能去上班吧。让孩子爸也多承担点家庭责任。
与其期待更多政策经济支持，不如锻炼老公带娃，靠自己赚钱，更靠谱。
自然循环我安然
放下工作养不起娃，拾起工作又陪不了娃。这是很多妈妈的矛盾所在。如果家庭有个不错的家庭后盾，妈妈没有收入，也不会出现经济危机。问题是好多家庭都在生存线上挣扎。以我们国家当前的国情，还不能给每个家庭补助抚养费！所以生了娃的我们只能为生计奔波。
如果条件允许，妈妈都愿意陪着娃成长。没有任何人更比妈妈更适合带孩子了。我们的孩子需要妈妈，每天出门时，我们都要承受孩子撕心裂肺的哭喊，令人心痛不已。孩子的每一次生病，都让在外的我们牵肠挂肚。有多少母亲受不了这种煎熬，再次回归家庭陪伴孩子。
应该说有妈妈陪伴的孩子，是很幸福的。如果有条件我还是支持妈妈选择带孩子。孩子的那6年太重要了，那几年建构起的品行影响着他们漫长的人生。用我们的6年换他们的未来是值得的。很多家长在孩子小的时候不花心思带，到了青春期发现了问题才焦急，其实已经错过了最佳的纠正时间。
当然要是有份工作能让我带娃又能赚钱，那就一举两得了！
