成年人的世界，本身就沒有童話可言。
不管看起來多麼完美的婚姻，它也存在著矛盾、摩擦與衝突。
溫格·朱利在《幸福婚姻法則》中寫道：
“在這世界上，即使是最幸福的婚姻，
一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的想法。”
不吵架的婚姻，是不存在的。
婚姻裡最忌諱的，也從來都不是吵架，而是不會吵架。
這讓我想到了，最近流行的一個網絡熱詞：覆盤式婚姻。
深以為然。
吵架本來是一件很正常的事兒，
但很多伴侶並不知道如何正確處理吵架之後的局面。
那些能夠維持長久婚姻關係的伴侶，大多在一次次矛盾和摩擦中，
達成某種默契或共識，從而避免重複式的爭吵，讓愛情還原本來的樣子。
而這，也是覆盤式婚姻的意義。
覆盤式婚姻該怎麼做？
作家李月亮分享過一個故事：
有一次，她去老師家做客，做飯時，老師跟她老公吵了起來。
爭吵的原因，是一件很小很小的事兒：
老師拌黃瓜，需要放幾瓣蒜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剝皮。
她老公看到，說：你別摁，拍多痛快。
老師說：現在蒜嫩，會拍碎。
然後，倆人就“蒜應該摁還是拍”吵了起來，你一句我一句，吵得很激烈。
最後，得出的結論是：
一般來說， “拍”是更便捷的一種方式。
但在蒜很嫩、菜板空間有限、做飯時間又充足的前提下，“摁”是更好的選擇。
所以，這次選擇摁，以後儘量拍。
面對分歧，他們沒有任由爭吵繼續下去，
而是分析衝突產生的原因，進而得出一個雙方都相對滿意的結論。
從而避免了矛盾的加劇和升級，修復了感情，也重獲了幸福。
林語堂說：“假定婚姻中的你們不吵架，
一點人味都沒有了，而如何吵則是一門藝術。”
婚姻是兩個人的朝夕相處，在相處的過程中，難免會有摩擦、衝突及爭執。
但機械的、無意義的爭吵只會過度損耗感情，
讓婚姻在柴米油鹽、雞零狗碎中逐漸凋零。
而良性的覆盤，可以讓彼此的關係更緊密，
從而成為吵不散的愛人，擁有持久而長遠的幸福。
同學浩子和女友八年戀愛長跑，終於在去年修成正果。
我在祝福之餘，向他討教“如何才能維繫一段長久的戀情？”
他說：和所有的情侶一樣，我們也會吵架。
只不過，在交往的過程中，我倆逐漸形成了專屬於我們的相處模式，開始慢慢學著覆盤。
就比如：我們倆如果吵架了，
她會把吵架原因寫在便籤紙上，我看到後，下次就不會再犯了；
我們還會約法三章，吵架不過夜、拒絕冷戰、凡事多商量……
“要想讓一段關係保持長久，還是需要加入一些理性因素的。”他這樣說道。
我想，這就是他的愛情，能保持甜蜜而美好的原因吧。
其實，一段健康而持久的感情，一定是一個長期審視並自我反省及修正的過程。
所謂婚姻，就是理智與情感共生的奇蹟。
只有在婚姻中隨時覆盤，才能使愛情得到滋潤，讓一段感情保持長久而鮮活。
吵架為什麼不要憋著？
很多人跟我說他們不喜歡衝突，害怕吵架，所以他們小心翼翼地維護著某段關係。
但我們的觀察卻是，當他們害怕衝突而選擇忍氣吞聲的時候，
對於關係的和諧並沒有什麼用，甚至埋下了一顆不定時的炸彈。
他們會以不想給對方造成傷害為由選擇不吵架，
結果卻造成了更大的傷害。不知道你會不會同意這幾句話：
我寧願你對我發火，也不願看你有話憋著不說。
我寧願你有話直說，也不願你因為怕傷害我藏著掖著。
我寧願你跟我吵架，也不願意看你冷漠地把不開心寫在臉上。
每個人其實都一樣，有話不說的傷害，其實比吵架的傷害更大。
曾經有人問我，你搞心理學搞得這麼好，你是不是不會生氣呀。
每當聽到這樣的話，我都會驕傲地說：“不，我喜歡吵架。”
讓人們關係破裂的，從來不是吵架，而是不敢吵架，只好憋著。
憋著就有了隔閡，隔閡就產生距離。
如果吵架能讓關係破裂，那麼憋著不吵，關係就會更容易破裂。
心理學帶給我的改變之一，就是讓我從一個不敢吵架的人，變成了一個熱愛吵架的人。
有次聽一個老師說：“吵架跟做愛是一樣的。”
這句話貫穿了我，讓我更加喜歡與人吵架，每次吵完，
我都有種過癮的感覺，然後哈哈一笑握手言和，又氣又爽。
吵架是真誠溝通的一種方式
我想我們從來沒有像在發怒的時候那樣敢於把所有的話都說出來，
敢於把之前一直不敢說的話都說出來。
我們對一個人的抱怨、不滿、期待統統會在這時候做一次真誠的表達。
是的，之前我們可能不敢，因為我們會在理智上權衡再三要不要說。
經過理智加工的語言就像是談判一樣，這對於社交還好，
但是你親密的人這麼對你，只說該說的，不說不該說的。
你會有什麼感覺？
生氣的時候你的情緒會暫時給你的理智打一針麻醉，
讓你情感的部分直接推著你的話語開始流露。
你此刻說的話就是在用心說的且毫無遮掩，
在這樣的狀態下你可以完全表達自己。
生氣的時候不僅能把所有的話都表達出來，
而且還能把情緒也都大膽地表現出來，一舉兩得。
因此不敢吵架是一種不真誠。
不吵架的意思就是：我要用理智控制住語言，考慮什麼該說，什麼不該說；
說什麼是對結果好的，說什麼是不利於結果的。
你能跟這樣的人親密嗎？
你可以說：那可以好好說啊，幹嘛要用吵架的方式。
對於人們的交流，通常有3個層次：
①好好說話。
②吵架說話。
③冷漠不說話。
我同意你，最好的溝通方式是①，然而這個能力不是人人都能在所有時候都具備的。
當①失效的時候，人就會進入②。當②發展不出來或失效的時候，就會進入③。
你要求一個人能隨時都好好說話，對他來說無疑是個巨大的要求。
我是傅一，希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。
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