一直以來，“隔代養育”都是一個充滿爭議的話題，卻又是許多夫妻面臨的現實選擇。面對矛盾，有些家庭處理得很完美，有些卻因此鬧得家吵屋閉，片刻不得安寧。
如果你也面臨這樣的困擾，甚至因最近疫情宅家、困擾加深，希望今天分享的這篇文章能夠給你一些溫暖的支持。
1
“婆婆，您這是要製造童年陰影啊！”
昨天深夜，前同事拉著我吐了好一陣苦水。聽她細數的家庭矛盾，歸根結底是和婆婆隔代育兒的聯盟結誼，又翻船了。
矛盾點大概是，疫情這段時間一起在家帶孩子久了，發現孩子的事很多方面兩人的衝突都無法調和。
像她兒子有個習慣，愛抱著小時候的一條方巾睡覺。在同事看來，這個習慣只是兒子把方巾當成了安撫物。而她婆婆卻覺得孫子天天抱著這個玩意不好，想用恐嚇的方式讓孫子改掉。
同事覺得婆婆的做法過激，就當著婆婆面直言了這樣做的利弊，婆婆卻覺得她小題大做。
還有孩子社交的問題。同事說年前婆婆提前了一個月帶兒子回老家，年末她回去後發現兒子夜裡總是哭鬧。仔細觀察了幾天，才發現問題所在，原來老家的一個親戚家的孩子，總喜歡搶她兒子的東西，好幾次兒子還被打了。
但她婆婆對這件事閉口沒提，非但沒有提，在喂她兒子吃飯時，還嚇唬說：“不吃，讓哥哥來吃了！”，而這個哥哥，就是那個打自己的小朋友。
同事說到兒子越來越膽小，夜裡愛哭鬧時，情緒尤其激動。看的出來她現在很焦慮，特別擔心孩子安全感出了問題。
其實去年就聽她說過相同的問題，那時候還糾結著要不要回歸家庭，後來綜合考慮，再三斟酌決定暫時繼續留在職場上班。現在看來她讓婆婆搭把手，自己去工作補貼家庭經濟的折中做法，估計要從長計議了。
而她，也陷入了是否2020年要回歸家庭的糾結中。
2
選擇工作還是家庭？萬千媽媽的難題！
就像微博一位媽媽說的，每年都有一百次衝動想放棄工作，迴歸家庭。但是在經濟面前，一切只能妥協。
我在深圳的一位朋友的兒子和我女兒同年。這幾年她的兒子一直是婆婆幫忙帶孩子，期間各種養育矛盾，已經發生過無計其數，甚至幾次鬧到要和老公離婚的境地。
她的家庭有點特殊，兒子生下來就有凝血癥，每年需要在這個病上花費不少的錢來治療。
然而目前凝血癥並沒有治癒的藥物，但為了兒子以後可能會有好的治療條件，一直堅守在職場。她覺得畢竟醫療如此發達，萬一有治癒的藥物出現呢。
既然選擇職場，這也就註定了，她要麼僱保姆照顧孩子，要麼請老人搭把手。就目前她的家庭狀況，請老人過來幫忙帶孩子是最經濟，也是最合適的選擇。
然而和老人生活在一個屋簷下，要用不同的方式養育同一個孩子，日積月累的養育矛盾，不是三言兩語就能填充完的。
可以說面對“隔代育兒矛盾”這個話題，每個有孩子的家庭，都有細數不清的無奈。
3
隔代育兒的矛盾從來無關科學和對錯
而是立場的衝突
隔代養育中產生矛盾，老人往往也有細數不清的苦楚。
一邊是自己放棄悠閒的老年生活來幫忙帶孩子，一邊要承受和年輕父母生活裡養孩子的矛盾。論苦楚，老人也有細數不清的難。
隔代育兒，無論是老人還是年輕父母，都有著各自的不容易。
這些年和老人一起帶孩子的經歷，也證明了這句話說的很在理。因為無論誰帶孩子，大家的目標是一致的，都希望把孩子養育好，只是看待問題的立場出現了歧義。
最有代表性的衝突體現是“我們以前都這樣帶孩子，孩子不也好好的”。拿喂孩子吃飯來說，老人的內心os是孩子吃的多長個子結實就行，而年輕媽媽的內心os是，孩子不僅僅是吃飽長個，還想培養他的飯桌習慣。
還有溺愛孩子。老人帶孩子的方式是不能讓孩子哭鬧，所以孩子要什麼馬上給什麼。在老人看來，當下孩子開心就好。而年輕媽媽並不這麼看，她希望是有原則的滿足孩子，而不是孩子要什麼給什麼。
都是為孩子好，想養育好孩子，但老人是用經驗育兒，年輕媽媽是遵從科學帶娃。
老人更注重孩子當下的健康快樂，年輕媽媽卻更注重孩子長遠的行為習慣和性格養成。
所以你看這些所謂的育兒矛盾，如果要論對錯，壓根就沒法論，論誰錯都不合適。
為什麼總有那麼多家庭在隔代育兒矛盾中，鬧的不可開交，老人委屈，媽媽抑鬱？
因為，這是一道註定無法公平處理的難題。
4
到底是選擇迴歸家庭還是繼續工作？
這個問題其實沒有參考答案。
每個家庭的情況都不一樣，每個人處理問題的心態也不一樣，所以壓根沒有什麼參考意義。這和為什麼看了那麼多處理隔代育兒矛盾的方法，卻依然和老人相處的拔劍弩張，是一樣的道理。
當然如果二選一，硬要做個決定，我覺得可以優先選擇隔代育兒。和老人慢慢磨合，找到適合共同生活和養育孩子的方式，畢竟就目前中國的家庭結構和經濟壓力，這是比較好的選擇，既緩解了生活壓力，又能滿足老人含飴弄孫。
就像張思萊奶奶說，隔代養育有利有弊，主要看自己如何平衡。
張思萊奶奶，應該是隔代養育上比較有話語權的一位老人，她既是兒科教授，也是隔代養育的親歷者。她的經驗之談概括下來如下：
老人要懂得在隔代養育中和年輕父母保持一定的界限，該放手時絕不過度干預。年輕父母，也要體諒老人帶孩子的辛苦，懂得感恩。
如果選擇請老人幫忙帶孩子，倒是可以轉發一些科學育兒以及日常帶孫子的經驗之談，也不失為一種折中解決矛盾的方法。
正如段子所說，媳婦說一百遍的科學育兒道理，都抵不過領居家大媽一句話。老人們似乎更願意相信和自己有相同經歷人的話。
當然，如果養育的矛盾無法調和，有選擇餘地的話，那選擇迴歸家庭自己帶可能是更好的選擇。無論於孩子的成長，對家庭和睦都好。
其實在面對隔代養育矛盾上，大部分人都是一邊摸著石頭過河，一邊不停地的覆盤總結，所以別人的經驗總是很難適用於你。
還是那句話，別太依賴別人的意見，根據自己家庭的情況，做出適合自己的選擇就好。
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