二 抗議之舞
你還記得上一次和伴侶陷入抗議之舞的情形嗎?你能否從情感依戀的視角,看一看你們爭吵內容背後是否有倆人為重獲情感聯結所做的努力?例如,你們爭吵真是為了該不該重新裝璜書房(一人喜歡躲進書房裡),還是和依戀的安全性有關?可能感覺被冷落的方確實受到了冷落;也可能其中一方真正想說的是兩人的情感聯結不夠安全和親密,或者想要得到對方的安慰和保證,但整個對話卻只是一直停留在實際的事務上。
在目前的關係中,每當你感覺彼此情感有隔閡或缺乏安全感時,你通常會怎麼做?你也可以回想上次和對方爭吵的或者讓你感覺受傷的一件事。假設你是一名報社記者,你必須將自己看到的事件作客觀報道,請問你看見了什麼樣的互動?你本人主要的行動又是什麼?你是在抗議還是退縮?你是否發現自己越來越苛刻,而且不斷嘗試改變對方?還是你會封閉起來,告訴自己,任何想得到安慰的渴望都是危險的,不應該聽之任之?每個人偶爾都會做出以上這些事情。
關鍵在於是否有彈性,是否能看見自己的表現以及這些行為對伴侶的影響。我鼓勵你勇敢一點,用心觀察,找出你慣有的反應,也就是你不假思索就會做出的那個反應,它會把你困在一個可怕的惡性循環裡,使你和自己最愛的人陷入情感分離的狀態。這類反應也會因每對伴侶的情況而有所差異,但現在,請先專注於你目前的依戀關係中,每當感到情感的不確定或者問題出現時,你會對伴侶做出什麼反應?
如果你是逃避退縮的一方,習慣與人保持距離,那麼,最難令你真正察覺的便是與他人疏遠這一環。你的方式或許是自我退縮,躲起來,把整個世界關在門外,好讓自己安靜下來,對嗎?這個方法起初可能很管用,直到有一天你發現其漸漸變成習慣,你越來越不容易敞開心房,越來越疏於回應他人。於是這種退縮行為就把你捲進抗議之舞的模式中,很快,當你的愛人需要你時,他/她便會感覺到被拒絕和被遺棄。
你是否能明確地說出一個事件,當你退縮或者不回應伴侶時,對你的關係是有用的,是行之有效的?你退縮之後發生了什麼事?我們通常會把退縮當作避免爭吵的策略,是因為害怕兩人的衝突會逐步升級,威脅到彼此的關係。現在請你回想一下,疏遠對方且封閉自己是否也並非解決之道?在你退縮之後,對你而言發生了什麼,你和伴侶的互動中又有什麼變化?
如果你覺得放心自在,請和伴侶分享你對這些問題的回答。你們原是否常常被困在抗議之舞的互動之中?你們能否放緩舞步,看到互動循環的整個過程?請在下面句子的空格中填寫一個詞,簡單地回答這個問題。
我越(__________),你就越(________),於是我又越(__________)，然後我們就這樣沒完沒了地一直重複。
請為你們的互動模式取一個名字,看看你們能否與對方交流,這個模式如何侵蝕你們之間關係的安全情感聯結,又如何改變你們對彼此的感受?
就算你被困在了“抗議之舞”的模式中,你是否偶爾也能跳出來遏止它並且改變彼此的互動方式呢?你是否偶爾能冒險要求對方來親近和安慰或者向對方表達出自己的感受和需要,而不是退縮呢?在什麼情況下你能做到這些呢?你做了什麼使“抗議之舞”沒有出現?嘗試一起想想,是什麼牽制了“抗議之舞”。是否有方法可以增進你們彼此的安全感,以防兩人間一有距離感就立刻陷入這種互動模式?關鍵在於能否發現隱藏在抗議之舞中的情感依戀信號。
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