薔薇樹下的夏雨荷
不要被毒雞湯所引導。觀不同不必相同，但是你們婚姻如果依賴很大，習慣很深，最重要的是利益無法分割，不建議離婚。你們經常發生爭吵，確實相處不下去，但是你們沒有孩子或者是說經濟風格比較利索，是可以離婚的。發生爭吵最主要原因，你覺得是因為三觀不太一樣。但是更重要的是，作為一個人更應該考慮到是自己身上的責任和所擁有的義務。吵架更多的是需要相互包容。但是如果雙方確實包容不下去，日子進行不了。人生是很昂貴的，所以也沒有必要浪費及時的離婚。不過要利益最大化。人生也是很短的，如果覺得相互磨合一下，不用在離婚之後進入下一步的磨合。也是可以的。有的時候可能你在這個婚姻裡面有了問題，你離婚之後遇到下一個人問題還是存在的，所以最重要的是解決問題，而不是說換人。有時候你覺得所謂的三觀或者什麼可能根本都不太存在。更多的事了，別人願不願意包容你有沒有很高的情商去看川你去附和你。如果這樣，別人說高情商就是相處的更舒服，你覺得這樣就是所謂的三觀相同。但是這個真的是三觀相同嗎？這個也是需要進行思考的。
阿寧度人生
雞肋式的婚姻，看你需要哪個平衡點。我朋友的阿姨，是一個村小的老師，每天騎自行車二十多里上下班，老公是媽寶男，除了玩遊戲什麼事也不幹。阿姨常常是中午下班回家，一家老小看電視的看電視，玩遊戲的玩遊戲，就等著阿姨做飯呢。阿姨匆匆做飯，又趕著去上班。就樣的日子，吵吵鬧鬧，忍氣吞聲過了十幾年，阿姨患上了乳腺癌。阿姨住院治療期間她老公倒是忙前忙後的。阿姨出院後需定期複查，有一次複查時，阿姨還沒到發工資的時間，向老公要兩千塊錢去複查。她老公當時忙著玩遊戲，講我哪有錢給你？阿姨什麼也沒講，借了兩千元複查，之後堅決要求離婚，並且是淨身出戶的那種，孩子也沒要。如今，阿姨已過了五年存活期，春節前和已上大學的孩子一起逛街，讓我感到阿姨的婚離的值！
梔夏安暖
幸福的婚姻不是不吵架，而是吵著架仍然要過一輩子。
既然雙方可以一起步入婚姻，那麼在對方身上肯定會有自己認可的優點、或者是好的習慣，或者是好的家庭背景，也或者是對人善良、真誠，還有可能是對方顏值高、性格好等等，總之都有吸引自己的地方，自己才會決定和對方一起相守一生。
三觀不合，經常吵架，這個也很正常，畢竟我們都是獨立的個體，每個人對待事情的看法，思維方式肯定都不一樣，所以在婚姻生活裡，最忌諱的就是一定要對方按照自己的生活方式、思維方式，看待事物的點去理解去認同，強加對方自己的觀點，那麼對方也會非常難受、反感，對對方也是很不公平的，我們可以雙方在冷靜的情況下好好溝通，儘量站在對方的角度去思考和感受，也許還是不認同，那麼我們需要做的應該是尊重、理解和包容，而不是爭吵。
既然決定相守一生，就不要輕言放棄，每一次想要爭吵的時候，多想想對方的好，多想想對方的優點，沒有哪一段婚姻生活不會吵架，吵架證明你們都還在乎對方，所以我建議樓主，你好好冷靜下來，和對方找個時間敞開心扉好好溝通一下，祝你幸福……
大城小愛abc
有一句話大概意思是“好的婚姻是吵架依然能夠繼續關愛對方”。沒有不吵架的婚姻，小則小吵拌幾句嘴，大則大吵聲震四鄰。所以吵架並不可怕。我一直認為，吵架是夫妻關係的一個催化劑。人是在不斷變化不斷進步或者退步的。溝通非常重要。而吵架也是溝通的一種方式。這個方法就像我們辯論賽一樣，試圖說服對方。但我們要清楚，並不是只說服對方，而且要傾聽對方說什麼，去理解，去包容乃至同化。即使無法理解，兩人也要找到一個方法能夠共同面對接受。
三觀不同的吵架，如果是真吵架，吵架裡包含了不耐煩厭倦，而結果必然是每一次吵架都覺得身心具憊。那麼這樣的吵架是負作用溝通，所以我覺得有必要認真考慮下，兩人是否能夠堅持，接受這樣的生活。或者改變。一輩子不長也不算短，難道後半輩子要這麼天天身心具憊下去？這樣的自己還能做什麼？能做好嗎？生活還會豐富多彩嗎？題主請仔細考慮。
如果是三觀不同，但是彼此依然關愛對方，而且是對方大部分能夠接受的關愛方式，那麼我覺得可以不用離婚。兩人坐下來，說說自己對爭吵的接受度，讓彼此更能瞭解對方。
霓虹等燈
人與人之間誤解大於認同，於你完全契合不會發生歧義的人幾乎沒有。你跟一個人聊的特愉快，感覺完全無障礙基本就兩種情況，第一呢他是個騙子，處處迎合你，目的嘛大家都懂的；第二呢這個人的閱歷，知識，認知遠遠超過你，別人在低就你。夫妻由於長期生活在一起，兩種情況基本都不靠，爭執在所難免。至於三觀大方向一致就好。爭執我說下面兩種情況，有實質矛盾的比如說有一方出軌的不予逃論。
1.兩個人雞毛蒜皮的鍋碗瓢盆奏鳴曲，男女基本就是火星撞地球，何況天天生活在一起。這個一般經過磨合期，兩個人基本就達到了一定的妥協空間，找到了比較舒服的相處方式了，當然還會吵架，小吵怡情嘛！世界上最和諧的夫妻，一生中也有100次想離婚的念頭和50次殺死對方的衝動。
2夫妻長久生活在一起變成了怨偶，不到三句話就硝煙四起的。這種情況多半是你把自己的一部分投射在他的身上，冷靜想想是不是。這是不接納自己。其實你對自己的接納度決定你在一段關係中的融洽度。倉促離婚，下一段感情還會重蹈覆轍。你在北京不會游泳，跑到上海也不會。問題不是你在哪裡，學游泳才是關鍵
小園徑香969
三觀不同不太好再相處下去了，可以坐下來好好談談溝通一下 ，就看有沒有一方可以讓步，遷就一下另一方，能不能找到一個平衡點，如果各不讓步，都沒辦法說話，甚至看對方都來氣，天天吵架，這樣早晚也完蛋，不如早點了斷。就算為了各自的身心健康吧祝福彼此就好!
x98707866
首先你要清楚你們最開始是因為什麼在一起的，如果兩個人是真的相愛在一起的，後面的家庭生活引起你們發生爭吵的兩個人都退一步可能就不會經常了，會慢慢變成偶然的，一個家庭都會有各種各樣的問題，關鍵在於我們互相尊重和理解包容對方以及對方的家庭。多換位思考一下。其實婚姻跟我們的工作夥伴一樣的。多理解，多溝通。問題總會解決的。
柏柏的生活
你說的三觀不同，是因為婚後的各種生活瑣碎導致你們產生了各種各樣的分歧? 還是你從骨子裡認為了你們的三觀確實不一致？我覺得你們應該先有一個深入的交談，然後指出彼此一些不認同的和認同的優缺點，並設定在一段時間內的一定時期能否有所改變？如果經過這次的磨合之後，你們還是不能彼此包容，理解，和認同對方的話。再作出決定會更理性一點。
當一個問題出現的時候，我們應該想著怎麼去解決這個問題，如果一個問題在前期沒有解決的話，它肯定會在你後期頻繁的出現。
你們的仙界二師妹
其實我很好奇，既然三觀不同，那當初為什麼要攜手邁入婚姻殿堂呢？婚姻是一件嚴肅的事情，如果沒有相同的理念或生活觀念，當初就不一定走到一起。愛情是浪漫而有激情的，而婚姻是需要責任感的。三觀不在同一個頻道的兩個人，又怎麼能摩擦出愛情的火花呢？
既然已經身處婚姻的列車上，就要對自己的選擇慎重認真對待，如果發現連維繫愛情的因素都不存在了，那就沒有必要再勉強下去了。
Max翊森
三觀不正，經常爭吵，你說了兩個關鍵詞只是你們代表的立場原因引發了對方的不滿，引起對各自看法的表達，你們都想用自己的思想征服對方然而並不能做到，所以產生爭吵。核心的問題是你在想你們婚姻能不能維持，就取決於你們還愛彼此嗎？如果僅是觀點不同，就創造好大家的距離規避爭吵，如果不是這個原因就只有你自己衡量了
