每一对夫妻可能都遇到过这样的问题：你们明明是相爱的，却因为彼此对某件事有着不能接受的习惯或看法而陷入崩溃、绝望，甚至无数次想到离婚。比如，你喜欢诗情画意的生活，而他过于理智；你爱干净，而他从来不收拾房间；你是个宅女，而他喜欢每天晚上和朋友聚会……
在婚姻里隐藏着很多分歧，如同陷阱，让无数夫妻跌入了无底深渊。或许，你尝试过许多方法，但每一次沟通都会以发火、吵架告终，让问题逐步演变为僵局，成了彼此不敢碰触的痛点。也许你会绝望地说：“我已经无能为力了！”但是，你们是否想过可以试着和这个僵局和解，然后带着问题过你们幸福的生活呢？
今天将教会你怎么做。
第一步：探寻僵局背后的东西
所谓知己知彼百战不殆。想要和僵局和平共处，我们首先要试着去了解造成僵局的深层原因。
对于一个问题，当夫妻双方有相悖的看法，往往是因为双方的梦想和期待不同；而陷入僵局，是因为双方都不够重视或不尊重对方的梦想。
比如：一对夫妻因为周末是否要出去吃晚餐而争论不休，但是，真正的问题要比是否去餐馆吃饭藏得深得多。因为“周末晚上”对这对夫妻有着各自不同的特殊意义，这源于他们的孩童时代。
妻子小时候家境不富裕，但爸爸还是尽量在每个周末带全家在外面吃一顿饭，她非常期待和享受每个周末外出用餐的快乐时光，这让她觉得一家人很亲密。但是，对她丈夫来说，在餐馆吃饭的乐趣却比不上母亲为全家人做的饭。小时候，母亲工作很忙，只有在周末才能给家人做饭，所以，他很珍惜周末在家吃饭的时光。
至此，大家可以看出，在家吃饭和在餐馆吃饭的较量实际上是一种象征，它象征着那个使他们感觉被爱的东西。和这对夫妻一样，许多夫妻冲突背后的梦想并不是显而易见的。幸福的婚姻，伴侣是可以通过僵局帮助彼此发现各自的梦想。
今天，我们挑选了生活中常见的3 种僵局，一起试着来找出他们背后的梦想。当然，答案可能是多种多样的。做这个练习，不是为了找到正确答案，而是为了学会在僵局面前去体会伴侣不能妥协的背后的东西。
- 第一对夫妻的僵局
表面原因：
丈夫：我老婆有洁癖! 她总是一刻不停地干活儿，还强势地要求我也要像她一样爱干净。我受够了！
妻子：我老公又脏又懒，如果不逼他，他能两个星期不洗衣服，我怎么嫁了头猪！
深层期待：
丈夫：我生长在一个军人家庭，父母对我很严格，无论什么事情都用军令来要求我，这引起了我的逆反。长大后，我越来越不喜欢服从权威，我的梦想是不必遵从任何一套严格的规范，尤其是在自己家里，我更希望可以不修边幅，自由自在、轻松没有约束。而且，我也希望我的孩子敢于挑战权威，勇敢做自己。
妻子：我的母亲很粗心。小的时候，她经常去外面打麻将不管家，甚至会忘了给我们做饭。我是家里的老大，很小的时候就承担起了照顾弟弟妹妹和做家务的责任。虽然每天很累，但我还是开心地做着这一切，因为我知道没有人可以指望，我一定要努力，这样才能管好自己和弟弟妹妹，当看到家里的环境在我的手里变得井然有序，我会觉得无比安全和安宁。我需要这种安详的感觉，希望我的生活能一直拥有它。所以，当看到老公把屋子弄得一团糟时，我好像又想起了童年时的混乱。
- 第二对夫妻的僵局
表面原因：
丈夫：我老婆花钱毫无节制，每个月不把工资花完不罢休。每天下班看到堆满房间的快递箱是我最痛苦的时刻！
妻子：我老公太抠门了，他不仅舍不得给自己花钱，还限制我花钱，我迟早会被他逼疯！
深层期待：
丈夫：我爸爸有一句口头禅：“吃不穷喝不穷，算计不到就受穷。”妈妈则爱说：“节约是美德。”当年，我父母来到这座城市打拼时，一无所有，但父母都是非常有计划的人，他们勤俭持家，给我和弟弟提供了很好的生活，我很尊重他们，是他们让我感受到安全、拥有力量和容易满足。在父母的影响下，我拥有因为一些细小的事而感到开心和满意的能力，而这些让我开心的小事并非必须要花很多钱。我认为任何享受都应该是有限的，否则就是贪婪。况且，人应该为自己积攒一些，尤其是在当今保险不太健全的社会，难道不该为家庭存一些钱吗？
妻子：我出生在农村，家里很穷，从上大学开始，父母就供不起我了。我半工半读念到了大四，当时学校有一个去澳洲做交换生的名额，我各方面的条件都符合，但是，因为拿不出那几万元钱，我只得放弃了，为此，我哭了好几天，我发誓，等挣了钱，一定要尽量满足自己的每一个心愿，我觉得这样才是为自己活着。工作后，我很努力，慢慢有了比较高的收入，我用自己挣的钱来享受生活，过得非常舒适。我觉得，钱就是为人服务的，只有花掉它才能实现它的价值。
- 第三对夫妻的僵局
表面原因：
丈夫：我很重视家里的亲戚，和他们关系很紧密，老婆却极力阻止我。她太狭隘自私了！
妻子：老公和他家亲戚走得太近了，大事小情都跟着掺和，让我很担忧和头疼！
深层期待：在这个冲突的背后，丈夫的梦想是：从我记事起，我家的亲戚关系就非常好。每到节假日，叔伯姑都来到爷爷奶奶家聚会，长辈们送给我小礼物，每个人展示自己的厨艺，做好吃的饭菜，饭后还一起唱卡拉OK。谁家有了困难，亲戚都会不遗余力地伸出援助之手。当年我妈妈得了重病，家里的亲戚你找医院我打听偏方，妈妈住院期间，每天都有亲戚来病房守护……这些美好的回忆让我觉得拥有一个大家庭非常温暖。我们这代人多数是独生子女，本来就很孤独，就更应该抱团。人只有付出了真心，才能收获真心，尤其是对于亲人，更应该用心对待，难道不是吗？
在这个冲突的背后，妻子的梦想是：从我记事起，家里就战争不断。我二婶和奶奶婆媳不和，吵着闹着要分家，我爸爸几乎天天去奶奶家调和，最终导致亲戚之间有了错综复杂的矛盾。最终，二叔二婶离开奶奶家单过了，这矛盾才算缓解。后来，我四叔和三姑因为合伙做生意闹崩，一直到现在都还彼此视作敌人。这些年，我见了太多糟糕的家庭，从内心想要逃离。所以，大学毕业后我选择了在一个离家很远的城市工作，就是想远离那些矛盾纠纷。我的梦想是好好经营自己的小家，保持我们自己的独立性。
第二步：沟通协商化解你们的僵局
现在，我们已经知道了每个人都有各自的梦想和立场。接下来，我们就需要学习如何沟通协商才能化解这个僵局。
在和伴侣沟通时，需要注意以下几点：
- 你的目标不是现在就解决问题，而是去理解为什么双方都觉得这个问题很严重。
- 真诚地讲述你的立场，说说这个立场对你意味着什么。清楚、诚实地说出你想要的东西以及它为什么对你如此重要。
- 注意情绪稳定，带着客观的态度，不要为了避免伤害和争吵而去贬低你对梦想的感受。
- 不论伴侣说了什么，都不要做评断，要像朋友一样去倾听，即便伴侣的梦想和你的梦想有冲突，也不要花时间去思考解决这个问题的对策。你现在的任务只是听伴侣讲这个梦想，鼓励对方探索这个梦想。
在具体沟通时，记得多用下面的句子：
- “跟我说说这个故事好吗？我很想知道它对你意味着什么？”
- “你对这个问题怎么看？”
- 对此你有什么感受？可以告诉我吗？”
- “你需要什么？我可以帮你做些什么？”
还是以上面的三对夫妻为例，来看看合适的和不合适的表达方式是什么。
第一对夫妻：
丈夫：我一直梦想着生活在一个轻松自由的家里，饭后可以先看会儿电视再刷碗，脏衣服攒够一个星期再洗。
妻子：（不合适的表达方式）等你看完电视碗都干了，太难洗了！天啊，攒一个星期的脏衣服，那得多少细菌？你懂不懂啊？你怎么这么脏、这么懒！
（提倡的表达方式）和我说说这样的家对你意味着什么好吗？
第二对夫妻：
妻子：老公，这件衣服太漂亮了，我要买！
丈夫：（不合适的表达方式）一条裙子3000 元！你是不是疯了？这个月的工资都快花完了，你想喝西北风吗？
（提倡的表达方式）亲爱的，这件衣服挺贵的，它对你真的很重要吗？可以和我说说吗？我很想听。
第三对夫妻：
妻子：你去哪儿了？
丈夫：我二姨要买房，我想过去帮着她参谋参谋。
妻子：
（不合适的表达方式）：
妻子：这是人家的事，你不要管那么多！
丈夫：亲戚的事就是我的事，我帮帮怎么了？
妻子：你瞎出主意，到时候搞砸了等着受埋怨吧！要知道，你是结了婚的人了，管好咱自己家就行了，别的别瞎搀和。
丈夫：你怎么这么自私？！
（提倡的表达方式）：
妻子：亲爱的，帮着二姨参谋买房这件事，对你来说很重要吗？说给我听听？
丈夫：当然！从小二姨最疼我了，每次给表哥买衣服玩，都要多买一份给我，现在想起来我都觉得很温暖。前几年我妈生病，我工作忙，二姨日日夜夜在病床前守着，我从心里感激她！我家是一个团结的大家庭，劲往一处使，这是我动力的源泉。这些年，相比较亲人们为我付出的，我为他们付出的实在太少了。
沟通中，注意要彼此相互安抚
讨论彼此对立的梦想是一件十分艰难的事，如果两个人都觉得被消极情绪淹没，讨论就不会有任何结果。因此，在你试图化解僵局之前，要停下来安抚对方。
可能有人会说，我和伴侣的分歧太大了，不可能从根本上解决！这时，我要告诉你，的确，许多冲突永远不会彻底消失。我们真正的目的是剪除这个冲突的鳞爪，消除它对
我们的伤害，让这个分歧不再成为痛苦的源泉。
接下来，你需要审视自己的内心，确定在这个分歧中你不能妥协的最小核心区域，把这个区域内的问题分成两类，第一类是你完全不能妥协的东西，第二类是你可以变通的东西。让第二类的内容尽可能多，第一类的内容尽可能少，这样才有利于建立起彼此的妥协方案。
第三步：说声谢谢
这个练习让你学会以积极的态度来和对方交谈，目的是重建感恩精神。有了这种精神，你就会去珍惜自己受到的恩泽，并且在内心中对你所拥有的一切表示感谢。在讨论完一个陷入僵局的冲突之后，向对方表示感谢也许是一件很难的事，但是，有许多理由让你相信这是值得去尝试的。
不信？试试看！
首先，我们要知道并预见，在任何关系中，分歧和冲突都是普遍存在的，并不会因为有爱而自动和谐为零。反而由于距离的接近和长时间的相处，问题会显得尤为突出。遗憾的是，多数夫妻缺乏处理冲突的基本技巧，导致经常陷入僵局。
为什么会陷入僵局呢？罪魁祸首是人天性中的自我中心和惯性。我们每个人都带着各自父母的遗传基因、养育方式和成长经历以及多年形成的、相当稳定的生活习惯、观念、期待和梦想进入婚姻；同时，很多人没学过也并不太会站在对方的角度去思考和感受。因此，第一步的探寻梦想工作即针对此而设，要明白冲突背后隐藏着的一座冰山。愿意去了解、去理解是很宝贵的爱，有时它本身就能化解许多冲突。在第二步，告诉大家具体去了解和沟通的方式。
冲突的第二大原因是绕在对与错的争执中，并要求对方改变，甚至用爱或不爱来威胁绑架对方。事实上，生活中很少有绝对的对与错，而想改造对方更是难上加难，这个方向只会让冲突升级，婚姻变得满目疮痍。而好的处理方式是什么呢？妥协的艺术。人如果不懂得妥协，不要说婚姻，在任何人际关系中都会遇到重重障碍，让关系岌岌可危。第二步的后半部分就是示范大家如何妥协的技巧。就像工作伙伴，经过艰苦的谈判和必要的妥协，最终达成合作，双方握手言谢。婚姻也有类似之处，妥协的过程或有勉强甚至痛苦的成分，但经过这个过程，双方会更加理解彼此，打破僵局，婚姻得以顺畅延续。此时，即到了第三步为彼此的努力致谢的时候。
化解僵局的目的不是让你去改变对方，而是让你跳出冲突，展开对话。为了不再让这些僵局困扰你的婚姻，你和伴侣都要做出承诺，并且有足够的信心。当你们觉得这个问题变得不那么可怕时，当你们可以幽默地谈论这个问题时，当这个问题不再严重到影响你们之间的爱和乐趣时，你就会发现你们的关系取得了进步。
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