家庭，是傳遞生命和愛的載體。
當兩個家庭中的孩子結合成為一個家庭的時候，總是容易出現“婆媳問題”或者“戀子情結”，很多兒子夾在兩邊中間受氣，活得像個“孫子”，而媳婦也是有苦難言，反觀婆婆呢，也感覺備受委屈。
妻子應該和老公一起，無條件的敬老人嗎？老人想要的到底是什麼？兒子總在問自己老婆，凡事依著自己的媽媽有那麼難做到嗎？做個孝敬的兒媳有那麼難嗎？當作為夾心餅乾的兒子有這樣的想法時，就應當明確問題要如何解決了，而不是互相埋怨。
為什麼這樣的現象太容易出現了呢？
- 原因一：也許婆婆，就是當年被家庭忽視的那個兒媳。
上一代“重男輕女”思想比較嚴重，有多少婦女邁進家門後就被困在了廚房和打掃之中。從地位上講，上有未必通情達理的婆婆，中間有大男子主義的丈夫。而丈夫敬父母，遠勝過敬她。
大家對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，那她們的內心就十分的孤獨和委屈的。
當她們有了自己的兒子後，很容易的就有了繼續活下去的勁頭，兒子的依賴和愛很容易暖化她的心，而當兒子長大後，她卻無法再從中割捨，放開手說分離，因為她覺得她要參與孩子的一生。
即使她的社會角色已經成為了婆婆，面對自己的兒子和兒媳，如果沒辦法說服自己放開手去充分的尊重兒子的獨立，那麼那就容易和自己的兒媳“爭風吃醋”“怒刷存在感”“道德綁架”。
- 原因二：我們的文化傳統中確實有這樣的傾向——重親子關係而不重夫妻關係。
就彷彿是什麼呢，夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體，而不能上升到“夫妻關係”的共同統籌的地位。
這對妻子來說極其不公平。
家是傳承，是愛的循環，適度的分離是為了更好的彼此生活。如果哪一方，過分的依戀父母親任何一方，認為自己與他／她的關係遠勝於任何其他人間的關係，那無疑是盲目且偏執的。
這並不是說，我們要把最多的資源給到配偶，相反的，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給到他們，但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，是我們最重要的心理寄託，不要把“愚孝”當成規範自己和妻子的準則，從心理上斷奶，才是更好的對家庭的負責。
糟糕的婆媳關係和嚴重的戀子情結常結伴出現
在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關係，那麼一般推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關係。她們沒有被好好的對待，她們也飽受委屈，心中充滿了怨憤。於是她們和其兒子建立了非常密切的聯繫，兒子，不僅僅是兒子，更是她最親近的人，最割捨不下的人，是其他女人必須好好對待活著不配得到的人。
國內知名心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。
讀過《背影》的同學，都會被其中的親情而感動和感傷。
我們總是希望可以照顧好父母，可也就容易進入一個誤區。
當一個兒子要與原生家庭分離，去找一個愛人建立新家庭的時候。作為婆婆會非常不捨和難過，她會覺得要失去生命中最重要的人，所以她會有意無意的阻止兒子和兒媳建立更親密的關係。
而作為兒子，他一直知道自己是母親心中最重要的人，對於母親而言，自己比父親還要更重要。所以他不忍傷害母親，寧願犧牲妻子的感受去顧全母親的感受。
這都是不對的，在每個家庭中，最重要的都是“夫妻關係”。
婆婆和公公是夫妻關係，兒子和兒媳，未來的孫子和孫媳。隔代的愛，超過了界限，也成了矛盾的根源。
如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是。
如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是。
如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的。
如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
這才是健康家庭之道。夫妻關係是家中的第一位，這就是健康家庭的第一定律。
以上表述都為一類情況，對事不對人，婆媳爭端也不盡全怪婆婆，也有兒媳大錯特錯的。請勿以偏概全，望讀者有則改之無則加勉，做內心有愛的人。
hi，我知道你的，壓抑和絕望無法被隱藏，希望我的文字帶給你一些力量。不相信英雄主義，卻想擁有救世主的能力。被傷害過的小孩，哪怕你還有一點點力氣，我們一起來拯救自己。
你想對我說些什麼嗎？留下你的想法吧。評論私信都可以，我會一直在。
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