微妙練習
不該！
（哇！問題有點兒另類，結婚的目的是為了要孩子？還是，先已經有了孩子而去湊合結婚？還是繼續維持結婚狀態，目的是為了孩子？）
不管怎樣，都不該！（這只是原理）
決定是否該湊合的根本，還是自己是否有能力突破自己？靈魂自問：
當下：
1/結婚（繼續婚姻），是否讓自己尤其是孩子更幸福？或
2/不結婚（離婚），是否讓自己尤其是孩子更幸福？或
未來：
3/結婚（繼續婚姻），自己尤其是孩子會得到什麼，未來的人生會怎樣？
4/不結婚（離婚），自己尤其是孩子會得到什麼，未來的人生會怎樣？
根本問題：
5/問題到底出在哪裡呢？
你問過自己嗎？
關鍵：
結婚是否該湊合不是你要的根本目的，只是眼前的困境和糾結。
你要深究自己的根本目的：
你想要什麼？尤其是，未來想要什麼？
你知道自己想要什麼嗎？
你想改變現狀嗎？
你想如何改變現狀呢？
你要如何改變現狀呢？
你要花多長時間來改變現狀呢？
心態不同看到的世界也不同，而世界還是那個世界，自己是因，世界是果，你認同嗎？
自己是一切的根源，求人不如求己，首先向內找原因，深層挖掘自己。
自己強大了，世界也會變得美好啦！
祝你強大起來，未來一切美好！
月亮下的海01
愛情是浪漫的風花雪月，詩情畫意，而婚姻則是日常瑣碎的柴米油鹽。現代社會，很多人對結婚的理解就是找個各方面條件都合適的人互相湊合。部分年輕男女之所以走進婚姻殿堂，或許是因為未婚先孕，奉子成婚，那這種為了孩子而湊合的婚姻是否會幸福呢？對此，我不敢輕易斷言，但我能說：這種婚姻產生的矛盾或許會比普通婚姻更多。
我大學室友和她老公便是奉子成婚，兩人大學一畢業便同居，在大學所在的城市相互扶持，一路打拼。兩人本打算先發展事業，等經濟條件相對優越時再商量結婚，但兩人同居沒多久，室友就懷孕了。當時，男方要孩子的心情沒那麼強烈，但室友又不想為對方流產，所以，無奈下兩人匆匆忙忙辦了婚禮，為了即將出世的孩子湊合結了婚。
婚後，原本想在事業上大展宏圖的室友不得不回到老家養胎待產，婆婆也在家裡照顧她。但因婆媳倆本就不太熟悉，再加上有年齡代溝，根本說不到一起去，而且婆婆又喜歡管東管西，所以室友孕期一直情緒抑鬱，和老公也產生了很大的矛盾。孩子出生後，室友準備重新回到大城市，發展自己的事業，但老公一家完全不同意，他們都覺得：室友應該留在家裡，好好照顧寶寶。雙方多次商討無果後，室友只好作出妥協，在家做起了全職的家庭主婦。即便這樣，婆婆還總對她挑三揀四，兩人時不時就發生矛盾。
所以，室友經常在微信群跟我們抱怨自己的生活，她說：對她來講，現在的日子每一分每一秒都是煎熬。就這樣忍耐了三年，孩子也逐漸長大，室友覺得自己的人生毫無價值。為了避免自己繼續頹廢下去，她選擇和老公離婚。
為了孩子湊合的婚姻從本質上來說是很難幸福的，雖說“寧拆10座廟，不毀一樁婚”，但如果兩人在一起只剩折磨和煎熬，那這樣的婚姻不要也罷。有些父母覺得：自己為了孩子而結婚，是為了給孩子提供一個完整的原生家庭，給他們一個良好的成長環境，但如果父母之間無愛可言，孩子自然能感受到。如果兩人矛盾重重，甚至經常吵架的話，這樣的家庭對孩子的成長也是有害無利的！
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小師妹聊情
在兩口吵架鬧離婚的時候，親人朋友是怎麼勸你的？是不是說的更多的是想想孩子？！孩子還這麼小，，，然後怎樣怎樣，，！對不！這即是兩個人的軟肋可也是事實！也許我們離婚更多的原因是因為衝動！夫妻之間沒有不磕磕絆絆的難道非要去分清楚誰多了一點，誰少一塊嗎？那是我們自己不會過日子！多些包容，多想想美好的，高興的！有什麼問題說出來，別輕易發火生氣！或許下一個遇到的人還不如原配呢，對不！？如果真的是這樣你怎麼辦？而且二婚是非常難過的，要考慮的事情很多，很多，，，所以夫妻真的是原配的好，當然瞭如果你遇到的另一半有暴力傾向經常打罵，好吃懶做！看不到希望在屢教不改的情況下，還是沒有必要看在孩子的面上選擇屈辱的容忍！有些人會蹬鼻子上臉的！所以看自己的實際情況出發，選擇最適合自己的，希望我的分享可以給你帶來幫助！加油！
百聊創客
這要看在孩子哪個年齡段，如果孩子還小不懂事，不記事，長痛不如短痛，完全可以；如果孩子大點了，懂事了也記事了，能湊合就湊合吧，畢竟給孩子一個完整的家的家，對他的成長和一生都很重要；如果孩子過了十八歲，真正成人懂事了，從你們這麼多年生活中，能夠判斷誰是誰非了，而你們也真的磨合不到一起，可以嘗試著跟孩子講講，傾聽他們的意見，可以考慮分開，但不建議，因為孩子還沒成家，也會影響他的婚姻大事；如果孩子結婚了，有了自己的小家庭，能獨立生活，完全可以結束你們長期以來的同床異夢，甚至是異床異夢，這樣也能放心了；如果是孩子的孩子都長大了，上學了，甚至不用接送了，我想你大可毫無牽掛的分開去追尋你的快樂和幸福，屬於你的時間還來得及，前提是那個他也一如既往的在等你；如果是孩子的孩子也要結婚了，那你還分個屁啊，剩下日子還夠你幾天折騰的，老伴，老伴，老了就需要伴了，喝水拿藥、端屎端尿，互相需要，不湊合也得湊合了，人啊活著一輩子，青少年為父母，中青年為孩子，只有老了才能為自己，操不盡的心，還不盡的債，只有孩子才能管得住自己，下輩子丁克見！
隔壁有老談
從小到大，我們都是受“寧拆一座廟，不破一樁婚”的婚姻觀教育長大。有人要離婚了，總有人勸：“為了孩子你還是湊合著過吧，給孩子一個完整的家比什麼都重要！”
所以，很多人也被勸住了，一邊繼續忍受，一邊偶爾痛苦掙扎：“要不是為了孩子，我早就離了！”
孩子成長的軌跡，在很大程度上取決於父母的人格品行。由此，讓其對將來的異性、婚姻，以及這個社會的看法，世界觀，價值觀，人生觀，起到一定影響。……
不幸福的婚姻養出的小孩，長大後可憐又可怕。
在一個缺少歡樂和溫情的家庭裡，孩子又會養成什麼樣的健康性格和心態？很多夫妻爭吵的過程中，往往情緒失控，許多刻薄的話、乃至髒話也脫口而出，有時候甚至大打出手。父母爭吵的神態、姿勢、語氣都有可能被孩子學到。
這樣會產生兩個極端：
一是讓他誤會吵架、打架是解決問題的好方法；
二是會讓他害怕爭執、習慣冷處理。
在婚姻的世界裡，沒有誰對誰錯，只有誰更愛誰，夫妻吵架的時候，可能都不管不顧的，說出了傷對方的話，等冷靜後你會發現，剛剛太過激了，有些話不該說的。（能這麼想的人，說明還很在乎另一半。）
兩個人結婚後吵吵鬧鬧是很正常的事情，如果雙方能積極地解決這些問題是最好的，最怕的就是冷戰，誰也不理誰，好像誰先跟誰說話，就是誰先低頭認錯一樣。
吵架，就是對方都認為自己是對的，雙方能靜下心來好好談談，能大事化小，小事化了，最好了。
人生是一場修行，無論何時，都不要放棄。一輩子太短了，讓我們都過得幸福一些。珍惜眼前人，加油！
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彭小哥
正如歌曲《老男孩》中所唱：生活是一把無情刻刀，改變了我們模樣。很多人在戀愛時總是沉浸在甜言蜜語當中，不能理性的去好好了解即將可能與自己共度餘生的人。到了結婚生孩子之後才慢慢理性的發現了枕邊人的缺點，但是這個時候有了孩子，該怎麼辦，是將就還是離婚，這也成了一個歷史性的難題，我認為該離婚還是要離婚。原因有如下幾點：
第一：家庭氛圍會影響孩子的成長
有的女人或是男人認為，如果離婚了孩子該怎麼辦，孩子就沒有一個完整的家庭了，但是你想過沒有，即使你不離婚，難道你會每天跟自己討厭的另一半笑臉相迎，孩子長時間待在氛圍不好的家庭難免會影響他的身心健康，不利於成長。
第二：可能會引起對方做出極端行為
如果為了孩子繼續湊合，難免會看到對方做出一些令自己氣憤的事情，如果你屬於理性的人那麼好解決，但是如果你在某一刻突然不理智了，可能會做出一些極端的事情，因為這個人是自己曾經最愛的人，現在竟然如此傷你的心，你腦中會蹦出大不了同歸於盡的念頭。
第三：財產問題不好解決
出現湊合這種情況，我覺得應該是極其討厭對方了吧。恨不得馬上離開對方，但是無奈有孩子。如果後期涉及到財產這一方面，雙方該如何分配呢，儘管說雙方都有撫養孩子的義務，但是涉及到雙方父母呢，每年的壓歲錢、以及人情舒服呢。就算這些都能處理，那萬一雙方收入極度不均衡呢，這也是一個不利因素。
我想送你一顆黑鳳梨3
我覺得為了孩子的成長，可以對自己的婚姻委曲求全，並且很多家庭也都是這麼做的。
單親家庭長大的孩子大部分都會存在性格缺陷，性格缺陷的原因就是家庭成員的缺失導致的
那麼如果夫妻之間沒有了感情，但是家庭還依然存在，孩子在這樣的家庭成長最起碼能時時刻刻感受到來自爸爸媽媽對他的愛，性格缺陷的機率就會大大減少。
對於孩子來說，他並不懂得什麼是夫妻之間的愛，只要夫妻之間能夠有最起碼的關心，在孩子面前能夠表現出起碼的恩愛就可以
至於孩子在成長過程中最想得到的就是被父母的愛包圍，至於父母之間有沒有愛等孩子長大成人了自然會理解。
真真渣
該不該為了孩子而湊合？這是一個近二十幾年才出現的話題。中華民族在幾千年的路程中從未有過這樣的話題。人這輩子就是湊合著過吧！上世紀八十年代人們把離婚，出軌，和娼妓當成是洪水猛獸都避之不及。男女雙方都不敢輕易說離婚，因為那是人生禁區是汙點，他們都為了生活在湊合著。很多夫妻是在埋怨和爭吵不休中度過自己一生的。也就是這樣他們做到了一生相守不離不棄。絕大多數人從青澀走到人生暮年。貧賤夫妻百事哀，平淡如水的生活讓他們兒孫滿堂，做到了相守一生的婚姻承諾。
改革開放後老百姓吃穿不愁了，沒有道德底線的約束於是乎一些被前人唾棄的行為被美化成出軌，小三，和激情犯錯。女性地位空前高漲，社會氛圍一次次衝擊著道德底線。離婚比吃飯都容易，代價就是九塊九（誇張的說法）。現在的年輕人受西方自由主義的蠱惑抱著自己不幸福快樂可以說拜拜。什麼孩子，家庭，在他（她）們心裡已經無足輕重。很多人為了肉體上的那一點快感把痛苦移植到父母孩子身上，還美其名曰婚姻不能將就。我就是一個八零後身邊的人離婚太多，都只一個理由就是感情不合。其實那有什麼感情不和的關係。都是一群沒有責任心的巨嬰在為了一個不確定的未來把一個確定的現在撕碎。
其實我覺得我們的父輩祖輩之所以離婚率低，家庭觀念重就是因為題主說的“湊合”二字。老祖宗已經把現代人追求的感情已經詮釋的很清楚了，只是我們還沉浸在西方自由主義的美麗外衣的包裹中。無論是男人還是女人能輕易放棄家庭婚姻孩子就註定幸福是建立在孩子痛苦的人生中。
雲山之上1982
我個人認為“不應該”[微笑]
理由有三
⑴父母是孩子最好的啟蒙老師，一個充滿愛的家庭，會讓孩子更願意和父母溝通，更願意在家裡生活。反之，夫妻不和，將就的家庭孩子叛逆的可能性更嚴重
⑵很多父母因為孩子而將就，所以自然而然他們的重心都放在孩子身上，可想而知，這種家庭的孩子承受了比其他正常家庭孩子更重的“愛”和更重的壓力
⑶據觀察，夫妻關係和睦，經常在孩子面前秀恩愛且並不把所有精力都放在孩子身上的家庭，他們的孩子會更加懂得愛人也更加獨立，未來就算組建自己的小家庭也會很和睦。
所以，孩子就是父母的鏡子，不要處處打著“一切為孩子”的旗號，如果真的為了孩子，就先要緩和夫妻之間的關係，營造有愛的家庭氛圍，實在不行，分開也未必不是個好結果[泣不成聲]
上述僅代表個人意見
親情不易，且愛且珍惜[互粉]
嘻嘻呼哈哈略
這個問題分三方面來分析有不同的答案。
首先，為了孩子湊合婚姻，說明是已經有了孩子的夫妻在考慮還要不要過下去。
這時候兩個大人確實首要條件就是要站在孩子的立場做更多的考慮。
能有緣相識本是緣分；再能結婚也證明有姻緣被一線牽手走到一起，這已經不是一般的相識那麼簡單；都說孩子是愛情的結晶，試想，如果沒有愛情就有了孩子，那就另當別論。
這只是從兩個人的緣分來看，既然有緣走到一起，再想想自己的父輩和祖輩的年代，很多不是先結婚後戀愛嗎？
其次，一旦兩個陌生人走到一起並組建了家庭，而且有了孩子之後，其兩個人的親密關係基本上會從對方逐漸轉移到父母、親戚關係和相互的朋友圈子擴大，主要還是轉移到孩子身上。這時，更多的感情變成了親情。一切都應圍繞雙方的父母，孩子等家庭關係的和諧相處共同努力。
最後，如果雙方還有因價值觀或興趣愛好不同產生分歧，更多的是站在對方考慮，都給雙方留出一些個人空間，兩個人本身就是兩個不同的個體，理應保持適當的距離，給對方獨處的自由時間和空間，各自發揮自己的最大價值，反而更能吸引對方。
家庭的完整，特別是和諧的家庭會影響孩子的一生。不是為了孩子而結婚，而是結婚後更多地站在對方立場調整自己心態和立場，去改善現狀，給孩子塑造一個溫暖有愛的家庭環境。
