大家好，我是花哥。
今天，花哥想與大家分享一位女大學生的傾訴，她難以割捨的戀情和引以為傲的男友，最近在自己的爸媽面前碰了壁。自古以來，我們便有“門當戶對”這麼一說，但是時代變了，年輕人有年輕人的需求，長輩們有長輩們的考量，兩代人看待婚姻和愛情的眼光也大不相同。這位傾訴人的情感問題就和“門當戶對”有關，為了給各位讀者更好的閱讀體驗，花哥根據傾訴人的傾訴內容，將故事以第一人稱的創作形式呈現給大家。讓我們走進這個姑娘的內心，一起為她支支招吧。
花哥你好，我是一名大四女生，和男友在一起五年了。這幾年我們關係都很好，是那種大矛盾幾乎沒有，偶爾有小矛盾，也能在第二天和好如初的“模範情侶”。我們已經做好了結婚的打算。
我在22歲生日那天帶他見了父母，可問題也出在這天。我爸見了他一眼後，非讓我和他分手。我是真的捨不得男友，但我爸很堅持。花哥，面對現在這種局面，我該怎麼辦？
我出生在成都，十七歲以前，我都過得很不錯，生活小康，長相也不賴，不管做什麼都能順風順水。五年級，我爸給我報了舞蹈班，說女孩子可以去練練氣質。高中我也就順理成章地進入了舞蹈特長班。我在班上表現不錯，老師也誇我跳舞很有神韻，狀態很好。那時候的我，幾乎以為自己未來的路已經定下了。
直到十七歲那年，我在回家的路上出了車禍，出租車司機疲勞駕駛，在直行道上突然右拐，和後面的車撞到了一起，而我當時就坐在後排右側。
那場車禍說重也不重，說輕也不輕，沒有要了我的命，但也讓我徹底失去了做舞蹈特長生的機會：右耳根撕裂，右臉頰嚴重擦傷，右手骨折。
那時我家的氣氛很低迷，我也暫時休學了一年。在我臉上疤痕差不多恢復後，我爸把我塞進了下一屆的文化重點班。我也是在那裡，遇到了我男朋友。
在我的學校，文化生對藝術生有一種天然的歧視，覺得我們不學好，走歪門邪道，靠一些奇奇怪怪的特長上重點，所以我在新的班上是沒有朋友的，除了我的同桌，也就是後來的男友。
在學習上，我跟不上進度，有不會的數學題，他就一遍一遍地給我講透徹；不理解的英語語法，他慢慢地引導我，給我舉實例；我上課撐不住打瞌睡，他就輕輕把我戳醒……如果說我的高中是一片黑暗，那他就是唯一的光。
高三的時候，我向他表白，他猶豫了小半天就答應了，現在想來，那時的時機不對，但還好人是對的。我們相互鼓勵，一路彼此扶持，考上了同一所一本大學。
後來，我們沒有變，但總有什麼變了，一些在高中不太明顯的事，變得明顯了起來。
他家境不好，他的母親生產時落下了體虛的毛病，不能幹重活，但一個小學學歷的女人，在城市中能幹的腦力勞動寥寥無幾，於是他父親就不得不撐起家中整片天。我偷偷見過一次他父親，就在大學開學第一天，他父親送他來報道的時候。
那是一個什麼樣的男人呢？一看到他，就清楚他的生活條件不太好：生活的重擔在他的身上壓出了重重的痕跡，他挺著微駝的背，穿著不太體面的衣服，腳上是洗得褪色的運動鞋。我沒敢上去打招呼。
男友和他父親長得很像，雖不是那種帥的人，但看著很舒服，很踏實。
大學不同於高中，不是那個人人都穿著校服的地方，所以當週圍圍繞著的都是穿著體面、五顏六色的人時，我能感覺到男友的不安在放大。這樣的不安一直持續到大四，期間無論我怎麼安慰，告訴他沒事，不用在意，內在比外表更重要，卻都毫無作用。我能感覺到，他的自卑是刻在骨子裡的。
但男友對我很好，可以無條件包容我的小脾氣，會時不時給我小驚喜，送的禮物雖然都不貴重，但都是他滿滿的心意。
22歲生日之前，我告訴他，想帶他回家，見見我的父母。我很興奮，這麼好的一個男孩子，我爸媽也一定喜歡。
但他不想。於是我瞞著他，給他買了一套新衣服，在生日當天讓他換上，半拖半拽地把他拉回了家。
剛一進門，我爸就皺起了眉頭，也沒說什麼。一頓飯吃得無滋無味，如同嚼蠟。期間我爸沒開口說一句話，男友也尷尬得手足無措。
晚飯後男友剛走，我爸就一把把我拉到客廳坐下。
“你們分了吧，不合適。”他說。
我很詫異，為什麼？才見了一面怎麼就不合適了？
“空手上門，這是見女朋友父母該有的態度？他們家家庭條件不好，是不是？衣服你給他買的？這樣的男人要來有什麼用？我也不是嫌棄他窮，你想過以後沒有？再好的感情，沒有錢，也會被生活裡各種瑣事磨淡。你們現在還在上學，不這樣認為很正常，以後工作了，分歧自然而然就會出來。柴米油鹽，房子車子，他能不能把你照顧好？衣服都要你買？反正我話放在這，你們早點結束，早點結束對你們都好。”爸爸如此說道。
“他今晚坐在那就差把‘侷促難受’這四個大字寫在臉上了，雖然我們不太瞭解他，但也能看出他的自卑。我和你爸都不希望你們繼續在一起，趁早分了吧。”媽媽也隨聲附和道。
我知道我爸媽的意思。終究就是嫌棄男友家境不好，認為我們門不當、戶不對，害怕我以後的生活沒有保障，覺得我和男友以後會有難以磨合的分歧，對我不好，對他也不好。
道理我都懂，但我真的很糾結，五年的感情不是說散就能散了的。
花哥，家境好不好真的有那麼重要嗎？以父母來說，那個人對我好不好，難道不是首要應該考慮的嗎？為什麼只見了一次，我爸就要因為他的家庭條件否認這個人的一切？我不明白。
花哥說：
相信有不少面臨談婚論嫁的人，都會遇到和這位傾訴人一樣的情況。
放在古代，婚姻這件事是完全取決於父母和媒人的。那個時候的婚姻，從來都沒有戀愛基礎，一般是兩個社會地位差不多的家庭之間的結合。尤其是在上層社會中，大家總喜歡用兒女的婚姻來維護自己的地位和利益。
這一點，在紅樓夢當中寫得已經很清楚了。賈寶玉喜歡林黛玉嗎？當然喜歡。那麼為什麼他不能跟林黛玉修成正果，反而娶了薛寶釵？自然是因為大家長們經過了一番審視，為寶玉挑選了跟自己門當戶對的薛寶釵。
時代在進步，封建思想早已遠去，現在想要一段長長久久的婚姻，已經不是那麼簡單的事情了。大多數年輕人都不會接受家裡的安排，反而更喜歡自己去追尋幸福。在古代，父母的安排、媒人的介紹，基本上就是一生的姻緣了。可是現在，隨著離婚手續的簡化，離婚率可以說是越來越高了。
很多年輕人都認為，一段婚姻關係，只要有愛情作為鋪墊，就一定能夠長久。如果彼此相愛，哪怕門不當戶不對，也能一直幸福。可是婚姻並不像大家想象的這麼簡單，也許看過花哥下面說的幾點，你就明白為什麼婚姻要求雙方門當戶對了。
一、從兩個人之間的相處來說，教育背景和成長環境相差過多會影響彼此的感情
在戀愛的時候，由於荷爾蒙作祟，哪怕兩個人之間有一些不同的看法，也都不會產生太大的分歧。可是當步入婚姻後，兩個人的關係會被迅速拉近，彼此沒有太大的空間。由於教育背景和成長環境的差距，兩個人對於同一件事情的看法會十分不同，溝通起來也會有一些困難，也就是人們所說的“三觀不同”。最重要的是，當感情的熱戀期過去後，每天都過著柴米油鹽的生活，差距過大的兩個人，就會漸漸地沒有共同語言。對於婚姻來說，如果雙方無法進行交流和溝通，那麼產生矛盾是遲早都會發生的事情；
二、從兩個家庭的角度來看，結婚從來都不止是兩個人的事，而是兩個家庭的事
當你選擇了你的伴侶，那麼就意味著你選擇了ta的整個家庭。這也意味著，兩個大家庭需要在短時間內相互磨合。你不僅要跟對方的親戚朋友打交道，對方也要與你的親戚朋友相處。如果說兩邊家庭差得太多，在磨合期就會爆發出很多矛盾，直接影響到你們二人的感情；
三、從彼此的心理狀態上來看，雙方條件差距過大，彼此的幸福感都不會太高
一段婚姻當中，如果女方的各方面條件都比男方低，那麼在婚後生活當中，女方會不自覺地感到自卑；如果男方的條件比女方差的話，更是會打擊到他作為男人的自尊心。在這種情況下，兩人在相處的過程中，即使愛，也會是謹小慎微、步步為營的愛，這種愛，還是你們追求的“真愛”嗎？不過是委曲求全、逢場作戲罷了。
總得來說，想要擁有一段幸福美好的婚姻，花哥還是建議大家考慮下彼此是否是門當戶對。當然，隨著全民幸福指數的提高，所謂的“階級”早已不復存在，貧富差距也在國家發展蒸蒸日上的現實中被縮小，花哥相信，只要我們在遇到那個對的人之前努力奮鬥，夯實物質基礎，就一定可以通過自己的努力，讓你與心愛的人“門當戶對”。
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