一
不知道大家是否已經開始上班了？
我記得，之前有些朋友跟我說：疫情在家做事效率不高，本來計劃好要看書工作的，但沒一會就刷手機，追劇，陷入各種社交網絡信息裡，很難靜下心.....
前兩天也有位朋友在微博上給我留言：“已經復工兩天了，還沒有進入工作狀態，有時候上班就會走神開小差，一天下來工作又沒完成，拖延非常嚴重，還感覺自己很累，這是怎麼回事？”
很明顯，大家都有一些假期綜合症，分心走神開小差......很難專注做事情，同時有些朋友還有拖延的表現，比如原本事情可以今天完成，但是因為工作狀態不對，就拖到明天、後天......
一方面工作沒做成，另一方面又因為拖延感到自責。最後這種矛盾的心理，使得人就更加焦慮了。
所以今天就和大家聊聊：我們為什麼會頻繁拖延？
我有時候也會拖延，特別是遇到一些難度比較大，並且結果對我影響很大的事情，我就會給自己找藉口來拖延。
跟大家分享一個故事：我之前去參加一個電視演講，在演講之前要對很多遍稿子，排練很多次後壓力比較大，我就不大願意再去打開演講稿。後來在上場前，編導一直跟著我，我上廁所，他也在所門口等著。
演講結束以後，我問起他這件事，他說：“其實剛剛看到你很焦慮，感覺想逃跑了，所以我跟著你會好點。”
我聽後也跟他說：“說實話，我剛剛真的不想錄，因為壓力太大了，那麼多人、燈光和攝影機，感覺比較緊張。”
後來我對這件事做了一個分析，發現其實在這裡面，我有一個很高的期待。因為擔心演講的現實結果跟自己想的不一樣，所以就一直拖延著，甚至想回避這件事情。
二
從這點來看，首先，拖延不去行動是一個逃避或者回避的問題。
對結果的高期待，或者追求完美的狀態，讓我們害怕失敗，害怕得不到自己想要的東西。所以為了不體驗害怕和失望的感覺，我們就不斷拖延，逃避，甚至放棄。
其實每一個人做任何的事情，都有兩種不同的驅動力：內在驅動和外在驅動。
- 內在驅動力就是：我想，我願意。
- 外在驅動力就是：我應該。
所以如果拖延的話，我們必須要弄清楚自己行動的驅動力在哪裡？
外部驅動力就意味著做了就會有有蘋果吃，如果沒做就可能有棍子來懲罰我們。
內部驅動力，更多是我們內在追求的一種自我成就的感覺，包括在這個過程中，我證明自己是一個什麼樣的人，有點像我想成為射箭高手，我就會每天努力練習射箭。
如果是身邊的人覺得我應該成為一個射箭高手，而自己又志不在此時，我們就會出現很多“小意外”來阻止自己成為那樣的人。
為什麼很多小孩子會拖延？孩子繫鞋帶、做作業、吃飯特別慢，我們都可以把這些行為理解為“拖延”。
因為他做的這件事情不是自己喜歡的，而是如果不做的話，父母就會責怪或者懲罰自己。
有些孩子在寫作業的時候，他會先弄弄鉛筆，上上廁所，再看看本子，然後發一會呆，一個小時過去了，還沒寫一個字。當父母看到孩子這個拖延的狀態時，就會特別氣憤。
大多數的氣憤有兩個原因：一方面他不僅影響了學習效率，另一個方面也給自己製造了很多麻煩，比如要花時間去陪他做作業。
在這裡，我們就很容易看出，
拖延的另一個比較深的層面是，攻擊某人。要麼攻擊自己，要麼攻擊他人。
如果從精神動力學來講，拖延更多的是攻擊某個客體，而這個客體可能是嚴厲的、挑剔的、羞辱的，或者說是不給予他自由的重要照料者。
比如一個媽媽要拼命地控制自己的孩子，要讓孩子在某個時間段去完成所有的作業，孩子又沒辦法表達出來，這個時候他很容易就用拖延的方式來對抗、來攻擊媽媽，讓自己能有一個自由的時間。
同時，當外部驅力不斷提醒自己，拖延也會成為我們成年的一個狀態。
我們會發現自己在要完成某個報表，或者定時完成某個報表之前，我們能掌控自己的時間，享受一些自由的感覺，但最後我們沒有按時完成任務時，就會很自責。
這個過程很有意思，明明知道自己在拖延，卻又很享受這種拖延的感覺，過後又會責怪自己怎麼又拖延了，然後下一次又是如此。
事實上，這種類似惡性循環的感覺也很難受。
三
那當我們拖延時，是想被滿足什麼呢？
從關係的角度來看，當我們拖延的時候，其實是渴望有一個能及時滿足自己的客體。
比如有一件事情我們沒辦法做的時候，就會特別渴望身邊有一個人幫自己一下。
以前有一個神話故事《田螺姑娘》，說一位青年農民靠給地主種田為生，日出耕作日落回家，基本沒有什麼時間做飯，當他把田螺姑娘撿回來之後，他每天都能吃到熱氣騰騰的飯菜。
田螺姑娘就滿足了他的一切需求，這就是一個完美的客體。
所以，當我們遇到困難，或者遇到自己對自己很重要的事情，我們就特別渴望能有一個完美客體的照顧。
但往往我們也會因此而感到失望，於是就會對真實存在的客體有一些攻擊。
在關係裡有一個詞叫“投射性責備”。什麼意思呢？舉個例子：
丈夫原本因為自己晚歸而感到有些愧疚，同時內心渴望妻子能把家裡整理得非常有條理，還給自己把熱氣騰騰的飯菜做好，但是當他回家看到妻子在看電視，就會責怪說：“你怎麼又在看電視了？”
其實這句話一說出來，就抵消了他的愧疚感。
如果他知道妻子其實已經把家裡和孩子都照顧很好的話，他就會更愧疚。所以他直接認定妻子是沒有做好家裡事情的，這樣他的責怪就很合理了，自己也不會體驗槽糕的愧疚。
所以從這裡可以看到，對於沒有及時滿足我們的客體，我們更多的是一種抱怨，一種攻擊。
最後，想要了解更多關於“拖延和行動”的心理解析，可以關注我之後的文章，會有更深更具體的講解。
胡慎之，關係心理學家。
中國心理學最有影響力50人之一。
CCTV心理訪談特邀嘉賓。
20年的諮詢實踐，15000小時的個案經驗，向日葵心理創始人。
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