胡瑪莉
誠邀回答問題:你有沒有一件事讓你感到絕望，一輩子不能忘掉？怎麼樣？對於這個仁者見仁，智者見智的問題，很多人都會避而不談，這件事對你的人生沒有正面意義，與其說這件事能讓你絕望，不如說這件事是沒有正面意義，它是-把雙刃劍，讓你痛苦，煎熬甚至精神崩潰的地步。即使想到去用極端手段去發洩私仇。往往冷靜思考得失給了許多精神上的財富，社會閱歷成長和自由，塞翁失馬焉知非福。我就有一件親身經歷，一起跟我生活二十多年的前妻忽然在她父母雙雙過世不久，變得愛打扮，經常接一些不三不四電話，甚至揹著我跟別人一起旅遊，甚至午夜上網跟人聊天，直到有一天我們在盤古嶺幹活，因為一件小事他二姐夫因小事跟某人爭吵，我出於好奇就去勸架。誰知他瞪著眼對我說，你回家去問問她三姨跟人要結婚了？你卻-點不知死。我剎那間猶如五雷轟頂，我的天塌了，我強忍住情緒裝作沒事一樣。跟她隨便一說，誰知她三天沒見人，哪個龜孫三天沒去工地，直到有一天凌晨1點左在，她出去方便手機來了一條隱諱信息，我氣急了，第二天我去問她二姐哪個號碼是誰的？她二姐臉紅著說不知道，是我親戚的。第二天她回家對我說咱離婚吧，即然你已知道了，離婚不離家。我跟她大吵一架，過了幾天她藉故去送鄰居，這時我手機收到短信說我不誠實，愛撒謊，家暴起訴離婚。她卻如影隨形人間蒸發，把家中僅有財產都轉移到她名下，害得找從此我生活在人間地獄中，‘我拚命地去找，去求哥哥拜奶奶請人說情讓她回來，直到有一天我跟報社朋友一起去玩，路過她村時正好碰到，我一把抱住她讓她回家，誰知她隨手拿磚對我頭上開瓢了，我失望透頂，絕望了我真想把她廢了，我沒有。在眾人面前我糗大了，為了一個水性揚花的半老破鞋，穿在腳上不合腳了，我去拚命走極端不值得的。
(二)一隻野獸在受了傷以後，它可以逃到一個山洞裡去躲起來，自已舔舔自己的傷口，最後有所失望自已還有堅持。我知道，愛一個人好難，我喜歡看她坐在窗前望天的樣子，我希望她能跟從前一樣手牽手繾綣，一起在風雨中我揹著她歡呼雀躍，可如今我每次見到她時，不時用棍打我或者僱人揍我。每次都傷害我，弄得我遍地鱗傷，讓我流淚，你已不是我以前認識的，如今心腸歹毒的毒女人，你就是時光倒在我中的水，任憑我如何握緊拳頭或攤開雙手，你都會從手指縫中溜走…明明知道被玩弄了，卻無可奈何，一次次被傷害，到
最後我無所謂了。你咎由自取怪不得別人，我不會流淚，不會失望。我不需要感激你的傷害，我一切的痛苦都拜你所賜。從今以後，請你記住你所謂的新歡，不過曾經是別人穿破的破鞋。人在做，天在看。曾經美好的回憶都象丟失的雨霧，雨過總會天晴，傷害自已的是別人，內心強大使自己迅速成長！變得更強大還是需要自已…
閆部倫
那是1989年初冬。
一場冬雨淅淅瀝瀝下個不停，我淋著雨，徘徊在渭河邊，不知要到哪裡去？
我的心跟天色一樣陰，看不到光亮。我高考落後，來千里之外的老家西安讀補習班。這幾個月一直住在嬸嬸家，過著寄人籬下的生活。每天放學我都得做飯做家務，就這嬸嬸還指桑罵槐，給我臉色看，我第一次體會到啥叫寄人籬下，人情冷暖，世態炎涼。在家我也是爸媽疼愛的孩子，啥時受過這氣。再說叔叔是我爸爸供著上的學，這次來這讀書也是叔叔讓我來的，爸爸每個月給叔叔寄我的生活費。
中午放學路上，叔叔家弟弟看我沒有傘，就把他傘遞給我，跟同學合打一把傘走啦。到家我就把傘掛在我住的廚房門邊上開始做飯，廚房過道是我的單人床。那時住得是平房，廚房就在叔叔家房子對面。
這時候，嬸嬸回來啦，隨手就把我掛在門邊還滴著水的雨傘，撐開放在我睡的床上。嘴裡還說著，家裡沒有多餘的傘，一人一把，不晾開壞了還要花錢買。我當時就哭啦，把傘扔到地上，床單已經溼了一大片。我受夠啦，我再也忍不下去啦。
每次嬸嬸陰陽怪氣，指桑罵槐時，我都在心底跟自己說，原諒她吧，她沒讀過書，沒文化，她在城裡也幹著伺候人的活，心裡也不痛快。別跟她一般見識，再忍幾個月就回家高考啦。可是這次，太過份啦，我飯也沒吃就上學去啦，我不知道該怎麼辦？
我不知道咋跟叔叔說這些，我怕影響爸爸跟叔叔的關係，也怕影響叔叔嬸嬸的感情。可是再這樣下去，我非抑鬱不可。
那天下午我就那麼淋著雨，在渭河邊徘徊著，心裡很絕望，自己被嬸嬸欺負得想跳河自殺，後來幾個孩子跑過來喊著快回家啦，雨大啦。這時我才想起千里之外的父母，父母是最疼愛我的人，我要回家。過了幾天，我就找了個理由回了家，從那以後，我再也沒回過老家，沒見過叔叔嬸嬸。我從來沒有跟任何人說過這件事情，我也從來沒有恨過嬸嬸，可是這件事卻像生了根一樣留在我心裡，抹也抹不去。
一道浮萍開
我有。那種無助的感覺，至今記憶尤深。
就是我生完孩子的那兩年。
婆婆是那種很神經大條的人。幹什麼都不細心，馬大哈一個。
要說這個性格跟我也沒啥關係，而且如果她僅僅是我婆婆，也沒關係。
可是她不光是我婆婆，還是我兒子的奶奶。這就有關係了，我怎麼也沒想到，差點弄的我家破人亡。
真的! 一點都不誇張。
因為我要上班，所以不得不讓婆婆帶孩子。
可是才幾個月的嬰兒，婆婆竟然喂他香蕉，自己不捨得買，看見別的小孩吃，問人家要的。先不說衛生問題，三四個月的孩子，能吃嗎？
那天下午，我正在上課，婆婆一手摟著兒子，一手提著兒子的小腿，用幾根指頭捏著，一臉的嫌棄，把兒子提溜到我教室門口。說:“看看你的娃，噁心死人了!”
我一看，兒子拉了一褲子。
心疼極了,安排好學生，也顧不上髒，趕緊接過兒子，抱回寢室，給兒子洗屁股，換衣服。然後喂他吃點治腸胃的藥。
忙完後，我問婆婆:“他咋會拉肚子的？吃什麼東西了？”
婆婆漫不經心地說:“能吃啥？啥都沒吃。”
我也沒想太多。以為兒子是著涼了。
兒子一連拉了幾天，肚子才好。
後來有一天，別的同事在我們這兒玩，聊天。
不知怎的，就提到吃東西，婆婆說:“小孩可不能隨便吃，你看上次給xx（我兒子）吃了點香蕉，就拉了幾天。”
類似的事情很多。
每天我上班走的時候，都要交代婆婆，不要給孩子亂吃。
可人家每次都不聽，依然我行我素。
兒子小時候三天兩頭生病，拉肚子，發燒。
小孩身體不好，當父母的操碎了心。
加之婆家又窮，兒子打針吃藥，也是一筆不小的開支。
經常生病，兒子體質很差。
那時候因為和公婆不和，住不到一起，我們借錢在外面買了一套房，欠了幾萬塊錢。
那時我工資才幾百塊，想想幾萬塊鉅債，我天天晚上睡不著。
而孃家，我媽又天天在我這兒哭窮，問我要錢。
那時我每月給上大學的妹妹打生活費。一分錢掰成幾瓣花。
一邊婆家過得不開心，生活的重擔壓在我身上，兒子小，身體不好，一邊孃家又問我要錢，買個什麼都要找我添錢。
終於，我抑鬱了。
那時，我不知道自己抑鬱。就覺得自己開心不起來，覺得生活看不到希望。
有時候騎自行車走在路上，騎著騎著，迎面來一輛貨車，就想一頭撞上去，一了百了。
這樣的想法有很多次，可每次都是捨不得兒子才放棄。
我想到兒子離開了我，他奶奶帶他，能長大不能都不知道。
那個時候真的很無助，就覺得前面是一片黑暗，看不到一絲光亮。只有死才能解脫。
還好，我走出來了。
心向陽a花自開
那年，我爸癌症住院，娘呢，本身有糖尿病，小腦萎縮，正好膽囊炎也犯了，也住院，我是獨生女，他倆住在兩個醫院裡 ，那幾天，正好我小姨從老家過來，那天晚上，她陪我媽，我爸晚上不用人陪，我和老公回家 家裡一片狼藉，廚房有匆忙出門沒收拾的餐具，甚至，還有蟑螂，感覺生活特別狼狽，絕望，於是就開始哭……
很少想那天，因為想起來就覺得好灰暗，一點盼頭都沒有。
三兩夢話
有一件事情讓我感到絕望，就是父母在一年當中相繼去世，那是2018年2月10號晚上八點多，剛收拾完家，突然接到哥哥打開的電話，說母親去世了，那一刻，我整個人就愣住了，怎麼會呢？我上午回家去看母親，她不是還好好的嗎。怎麼能說去世就去世呢？顧不得多想，我急忙和家裡人一起趕回家，迎接我的是母親的靈堂，那個瞬間我的腦海一片空白，撲在母親身上大哭起來，一週後，母親下葬，我的心也空落落的，怎麼也打不起精神，每天晚上都夢到母親，好不容易熬到十月，喪母之痛稍有好轉，卻在十月最後一個夜晚凌晨1點接到哥哥電話，說父親去世，我急忙打車往回趕，到家已經臨晨3點多，那一刻我徹底崩潰，心跌倒了谷底，之後一直夜夜夢到他們，感覺失去了一切，後來在家人和朋友的幫助下，一年多後才慢慢緩解。
雨夜風鈴視野
上大學的時候暗戀一個男生，是我的同班同學，小夥子人長得帥，個子高，也有才。從大二暗戀到了大四。畢業了就再也沒聯繫過了，十年後，一個偶然的機會，我們有了聯繫，聊起了當年學校的往事，沒想到他也喜歡我。我感到又驚訝又歡喜。早知道人家也喜歡我，我就應該早點表白。當時還是覺得挺遺憾的。現在我們都有自己的生活，有自己的家庭，我也真心❤祝福他永遠幸福美滿！
大學四年跟他在一起同窗的日子還是永生難忘！
淘小妖1025
有一件事，記憶非常深刻，開始絕望，後來感動感恩。那是上初三的時候，我家離學校有十公里，那時候的路是土路，下雨後泥濘難行，沒辦法騎自行車，又沒有路燈。有一天上晚自習的時候，下起了滂沱大雨，晚自習後，就和幾個鄰村同學在漆黑的路上往回走，就在我們絕望的時候，鄰村來了一輛拖拉機，同學都上了車，司機也讓我上了拖拉機，人太多，我半個身子懸在拖拉機的外面，淋著大雨，但總算有指望了。拖拉機在泥濘的道路上“蹦蹦跳跳”，我好幾次還要掉下去，我緊緊抓著，咬著牙一直堅持到了鄰村，下車走回了家。如果沒有那輛拖拉機，那晚我將在泥濘的路上，不知道要走多久才能回家。我很感謝那些純樸的鄉民們為我提供了幫助。我也決心看看學習，立志成才，長大後要善待鄉里鄉親，為家鄉做點兒事兒，現在開車回家，在路上總會免費拉上老鄉跟集或回家，我會繼續努力奉獻。
雷雷112233
你好，很高興回答這個問題，這個問題是有沒有一件事讓你感到絕望，一輩子不能忘掉，怎麼樣，我想說我有，自從懷了寶寶就在媽媽家，婆婆家沒有一句關心更別說一丁點照顧了，寶寶出生婆婆來伺候月子，那一個月，最多待了有半個月，就是那種今天走了過兩天來了那種，或許都很奇怪婆婆家是忙還是因為啥，他們在城市邊上，沒有地不上班，唯一的就是抱著手機微信啥扶貧啊，啥馬鈴薯項目啥的，這是月子裡半夜給寶寶餵奶聽到的她跟別人的語言聊天，這類人還真多，滿月後我就肚子一個人帶娃，我花光了婚前上班賺的所有積蓄，沒有帶孩子經驗，難免寶寶有不舒服，家裡遇到點超難的事需要有人照顧一下寶寶的，平時還好，只要遇到需要他們來照顧寶寶幾天的事，就不會認孩子，然後一直沒有聯繫，幾個月後，他們覺得事情過去了然後再說多想孩子多心疼孩子，下次遇到雷同的事還是一樣的結局，我對象長期生活在他們那種家庭心理或多或少有自卑的成分多一點，並且也怕，從小怕他們怕到大，他們家成員之間交流屬於那種一句不合張口就罵的那種，就像小時候農村裡那些酒鬼喝醉了罵街一樣的，孩子一歲半，我跟孩子大部分時間都是在孃家過的，有時候真的特別無助特別絕望，我就在想我離開這個奇葩的家怎麼不能過，這麼苦我都過來了，可是想到孩子怕沒有一個完整的家給她造型影響什麼的，女人真的這輩子很不容易，沒有嫁人的一定要選擇好，家庭整天的素質啥的真的很重要，結婚後你會發現你嫁的不是一個人而是一個家，我的絕望真的是即想帶著孩子徹底脫離這樣一個家，又怕單親家庭給寶寶造型心理影響，她才一歲半，希望我的回答能給你帶來幫助，謝謝！
卞卞的小生活
如果非要說一件事，那就是奶奶去世，當我看到奶奶靜靜地躺著任我怎麼哭喊都一動不動的時候，我的內心深處發出了陣陣的恐懼感和絕望感，而這種恐懼和絕望感是我從未有過的感覺，我不知道怎麼才能表達那種感覺，那一刻好像比任何時候都真實的可怕和絕望，好像真的一撒手就真的不見了，那一刻我才真正的體會到什麼是絕望，失去，永遠，我哭的死去活來，恍惚間總是覺得自己在夢裡，醒了就一切都會好。奶奶去世十八年了，我還是不能說起她甚至不能去想她，一想起來我還是不能自控的哭的不能自已，奶奶從小把我帶大，她很愛我我也很依賴她，我長大了還沒來的及好好愛她孝順她，她就離開了
涅槃重生的王小米
也許我就是個苦命的人，人生當中經歷了太多的苦難，很多事情都讓我陷入悲觀絕望中。或許我是個沒有恨心的人，這些事情我都讓自己忘記它，不要擱在心裡刺刺的痛，人不快樂!即使這樣勸慰自己，可仍然有一件事情讓我至今想起來絕望，後怕。
那一年，第一次出遠門打工的我在一家夜總會里面做服務員。做了兩個月後，老闆發不出工資來，到了發工資的日期老闆沒有給我們這些員工有半句交待，大家都生氣的在議論著。都說家裡在指著寄錢回家呢!看著她們小聲的罵著，怨著，那種敢怒又不敢言的樣子，更激起了我的憤怒!那時候剛剛初中畢業就出門打工，不知江湖深淺，也不知人心的善惡，義憤填膺，便去辦公室找老闆理論，說著書本上學來的知識，頂撞了老闆。把老闆頂的臉紅的轉青的，讓保安把我拉出去！晚上，幾個保安突然進了我們女生宿舍，讓我收拾衣服走人。我說我工資沒有拿，拿了我就走。保安說，那個事情我不管，現在老闆要我們來叫你走。說完就來拉我，推我。女生宿舍就在夜總會的後面，要出去，還要經過夜總會的大門，老闆的辦公室就在右手邊。在經過辦公室門口時，我一把抓住門不走，大聲喊，給我工資我就走。這時上班的服務員，歌手，樂手都圍了過來。那老闆走過來，用力把我推到地上，把我的衣服包扔在地上。“你還想要工資，沒有打死你就算好，滾!”我罵他“做人不要這麼缺德”老闆對著保安吼，讓她滾!保安隊長走過來推我，我要撿起行李包，那老闆一腳踢過去，我的衣服全部散出來。我又去撿，站在衣服旁邊的保安也一腳把它踢出去。我敢怒不敢言，圍過來的人都傻傻的看著我的衣服被踢來踢去，沒有一個人敢站出來說話!老闆跟保安罵罵咧咧的散了，我淒涼的收拾著衣服去老鄉那裡借宿了一晚。
這就是江湖險惡，人心惡毒!給初出社會的我深深的一個教訓!那一晚的絕望，害怕一輩子也忘不了!
