老實交代，你做過幾個
1.穿裙子沒穿底褲，有次不小心撩了起來，鄰居男孩嚇跑了。後來每次玩遊戲如果需要嚇跑對方，我就主動撩起裙子，脫掉內褲。。來嚇跑對方
2.任何時候，任何人，在我走路時只要喊聲前面有狼，我就會嚇得不敢再往前一步。在我準備後退時，對方會惡作劇的說後面有老虎。
這時我就會崩潰，使勁哭，一動不敢動，
直到對方把我媽喊來抱我。
3.大我兩歲的春梅說，槐樹葉可以吃，當時正在努力吃一個討厭的粽子。春梅採了一些槐樹葉，說，不信你吃吃看。我就著粽子吃了。
然後當時可能鬼神附體，覺得真的很好吃，看到姐姐也笑的很開心。就跑回家跟我媽再要了四個粽子。我媽激動死了：女兒今天粽子吃的不錯！
我拿著粽子來到槐樹下，擼一把葉子吃一口粽子，可香了，四個都幹完了。
4.尿尿時，讓尿液沖刷洗手。尿液溫暖柔和舒服極了。
當時我想，全世界只有我這麼聰明，知道尿尿時可以順便洗手，而且還是溫水。
後來汶川地震時，有報道，有人喝尿續命。坐在電視 前的我想，喝尿很驚訝嗎？需要報道嗎？尿不是水嗎？
5，最愛喝臉盆裡的水。大人從臉盆裡倒出水時，沒法把所有水倒幹，總會剩餘點，而那，是我的甘露。去了外公家，我總會巡邏下他家臉盆，把每隻臉盆裡殘留的水都喝乾。。
當我想，臉盆裡的水，只有一口，所以顯得特別美味，最關鍵，還不燙嘴，為啥沒人會想到喝呢。我又覺得自己最聰明
6每次在痰盂里拉屎，我媽都會找個人在邊上看著我，因為我時不時會把屎拉到外面去。這個我至今都沒有搞清楚為什麼
7有次摔跤無意發現仰臥在地上看天空很奇特的感受，從此和朋友走路時，會突然就躺在路上，看一看天空。。。
一開始朋友很害怕，後來他們習慣了
8，有一段時間，吃飯碗經常掉，老是被罵。我努力克服。然而，每次只要聽到我媽的叮囑：碗不要掉，這四個字時，我就會很緊張，碗就會撲通一聲。。
有一次來了一個四五歲左右的遠房弟弟，我五六歲。吃早飯時，我爸媽抱怨我碗老是掉，遠方弟弟就很嘚瑟的一直說：他碗從來不會掉，他比我小啥的，還把碗伸到我跟前晃悠。
我就很氣啊，好氣好氣好氣。我暗暗下定決心，我碗一定不能掉！！！緊接著我就哭了。因為碗，又掉下去了。。塑料碗，沒破。泡飯灑了一地。
9，二年級有次出門，我出門時鬼使神差竟然記著鎖了下門，更重要的是，還把鑰匙拔了下來。
就這件事，把我爸感動壞了，和左鄰右舍親朋好友說了又說：我女兒出門記得關門了，還把鑰匙拔了下來。
潛臺詞是，我女兒智商應該也沒太低把，至少知道出門要關門了。
還有很多，手機打字好累。再補充。
更新：小時候沒有朋友，大家都不和我玩，除非我分東西給他們吃。
1，有一次偷了家裡一塊錢，買了兩根紅豆冰棒，四個果凍，和鄰居小孩春梅一人一根冰棒兩個果凍
我媽回家發現後，打的我半死，在我被打的又哭又叫撕心裂肺的時候，我透過朦朧的淚光，透過開著的後門（我家後門對著她家院子，她和她奶奶在院子裡），看到春梅，唆著我買的紅豆棒冰，和她奶奶有說有笑，討論著我被打的事。我盯著她正在吃的，我偷錢買給她的紅豆棒冰，聽著她燦爛的笑聲，第一次覺出了人情冷暖。。。。。。。。，。，。。。。。。。。。。
哭的更感天動地了。
我媽一邊打一邊教訓我：我打你，不是因為你拿了一塊錢，而是因為，你拿錢就拿錢，拿的錢還都是給別人買吃的。。
2，有一次我帶著四毛錢，帶著兩個朋友一起去小賣部。可喜可賀，路上我又撿到兩毛。這樣我就有6毛鉅款。
我們打算買吃“三個小和尚”冰棒吃（一袋冰棒裡面有三個，可以均分），售價五毛。那還剩一毛鉅款怎麼辦？一毛錢可以買一個冰果凍，但我不知道這個果凍該給哪個小夥伴。給a，b生氣了。然後我說那給b ，a生氣了。最後兩個人都不理我了。。
這個事，我後來想了很多天，最後我終於想明白了，其實那一毛錢，我應該買果凍給我自己，因為那是我的錢。。。
3 .還是關於錢，我外公經常給我零花錢，有一次，我大搖大擺走進他家，外公，你給我十塊錢，我一個月都不和你要錢了。在我的死纏爛打下，外公給了。
第二天，我又去了：外公，你再給我十塊錢，我兩個月都不和你要錢了。。
3，大人在打牌，我和小朋友在邊上玩，牌桌上錢來來去去。小朋友們想到一個點子。。去牌桌偷拿一張票子，去買東西吃。這種危險奇怪沒什麼腦子的任務當時由我執行。我端了張小板凳，站在牌桌邊，假裝看牌。看了一會，我突然以迅雷之勢俯身於桌面，在我遠房爺爺面前，搶了一張綠色的2塊的票子。感覺牌桌上的人瞬間就有點愣住了。。恍惚中我爸媽過來，把我拽回家了。。那次是我記憶中被打的最厲害的一次，我爸媽一起打的。。平時只有一個教訓我，一個會護著我。。我媽感覺都要哭了。。可能覺得太丟人了吧，在所有親戚面前。特別是，不少都是她討厭的親戚。。
4，還是春梅，跟我講，你用鉛筆在牆上畫一個怪物，然後你在怪物周邊塗描，把怪物越塗越大，越塗越大，把整隻鉛筆全部塗完，怪物就會出來。
我媽回來的時候，我還剩小半截鉛筆頭。我媽喊人來重新刷了牆。
我小時候分不清玩笑話和真話，然後大人就最愛開我玩笑，因為說什麼我都當真的。。大人說，你要不聽話，晚上就把你裝起來扔掉，我就會特別特別恐懼，一直想。。春梅她爸爸罵人經常會帶殺字，我就覺得他殺過不少人，我小時候持久的恐懼之一，就是怕被春梅她爸爸殺掉。他有的時候還會磨菜刀。。
我媽結婚的時候還在上高中，懷我的時候還沒結婚。。修改了身份證才結的婚（沒到法定年齡），所以我媽自己也是個小孩，因為一直在上學，什麼都不懂。。我爸不知道怎麼教育小孩，只知道買吃的。。我小時候還有一點我媽揹著書包的記憶。。所以我沒有接受過玩笑話，人際交往，得體的教育。。甚至沒啥性別意識與羞恥心。。。。。。。。。。在我的意識裡，可能所見所聽都是真的。。。。
其實我小時候過得蠻開心的，因為太簡單了，憂愁對我來說是種太過高級的情緒。別人的看法對我而言就是身邊拂過的一陣風，我低級的神經捕捉不到。所以我眼中記得看到的，是六月末傍晚狂風的猛烈，暴雨的神奇，讓人重生的涼爽。是黑白電視機裡的絕代雙驕。是五月鄰居給的，甜的我連皮都要啃了吃掉，被我媽奪下來的西瓜。在屋子旁邊的葡萄藤下面，我能坐一下午。被關在屋子裡看書，一本寫景書看十幾遍我也覺得有趣。我很能找樂子。是一直到初中，才出現問題的。。。。，。，。。。。。。。。。。。。。
關於初中，這幾天寫過幾次，又刪。。因覺再寫，答案太長，且不合題。且初中之事和不少人說過，怕被熟人看到。但問的人多，我覺得我應該說，這樣好奇的人可以解惑。
因為我對於這個世界的感知一直是極其粗糙而混沌的，與他人相處說話時，他人的情緒，語氣，態度，對我而言就是空氣。我心裡想啥，會全部說出。
所以我說話會很傷人，且自己無意識。並且自我，自顧自的做一些事情，會忽略別人。
於是到初一下學期時，我有些被孤立了，直到這時，我方意識到，我彷彿在自己的那個球中。
對於這個世界的理解，自我與世界聯繫，都太單薄。於是我才試圖去觀察這個世界，去感知哪些事情是合乎情理，該做的。
觀察別人如何與人相處，哪些話該說，哪些話又只能意會。觀察他人所表達的意思，原來並不僅僅在他們話裡。
就好像突然意識到這個世界和人之間，有無數線相連。而我，需要伸出很多觸角，去感知。
觸角長出來的過程很痛苦。（學校對面的小區，裡面有一個心理諮詢的指向牌，我等車的時候，很多次都在那個小區外面徘徊，我覺得我應該看心理醫生了，可是我沒錢。。）那個時候，無論上課下課還是回了家，我都在研究怎麼與人相處，每說完一句話，我就不停思考，這句話會帶給他人什麼感受，我有沒有說錯話，並且把發現的規律記下來。
而且走向了一個極端，什麼事情都幫他人做，來排除沒有朋友的恐慌。
大概學了半年多吧，學會了，人緣變好了。
但代價是成績從年級前20降到了200多；並且心理上出現了問題：時時刻刻都沉浸在有沒有說錯話的思考裡（已經病態了），沒法專注做一件事。
並且走向了另一個極端，以前是從來不知道關注他人的感受，現在是什麼事都幫他人做，好的沒有原則的，忽略自己的感受，去讓他人有好的感受。。這個心態一直到大學的時候才算完全擺脫。高中的時候也是這樣，晚自習明明自己想寫作業，但因為對方想聊天，我就會忽略自己的想法，而和對方聊天。所以高中的時候，也是噩夢的三年。
所以我覺得，初中之前我還是挺快樂的，因為有太多東西我都不能感知，我專注的是客觀的快樂的點。 （如：吃東西看電視）。
而當我進入青春期，對這個世界多了一份敏感與感觸，並試圖融入進去時，才是痛苦的開始。
所以你看，傻並不可怕。可怕的是，有一天，傻子突然知道了自己傻。
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