1、鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。
鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？
鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。
鸭：你说个理由？
鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。
2、老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说个一句实话。”
老婆：“说过呀！孩子不是你亲生的。”
老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道！”
然后就不吱声了。。。
老婆：“怎么不说话了，那这些年，你有没有对我说个一句实话。”
老王：“没有，但临死前我想对你说一句。”
老婆：“什么？”
老王：“房子和存款我都捐给慈善机构了。”
老婆：“尼玛！”
3、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道：“那就不笑呗。”
此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”
4、大学毕业三年后，一宿舍的几个女孩子聚在了一起，谈起了自己的男朋友，大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有，只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。
众女：“小甜，说说你家那位呗！”
小甜：“我家那位有什么好说的，又粗心又健忘又没有男人味。”
众女：“怎么可能，大美女，说说呗！”
小甜：“我让给我打点零用钱，每次都粗心的多大了几个零；说好了给我买一款项链的，第一天买了，但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了；最重要一点就是没有一点男人味，在家里我叫他干啥他就干啥，没一点出息。”
众女：“... ...”
5、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”
朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。
第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么。”
朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”
我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么？”
6、富二代吹嘘道：“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。”
屌丝不屑回道：“你以为你自己是马桶吗？”
7、甲：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是英国人。”
乙：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是日本人。”
我：“我也是混血儿，我爸是A型血，我妈是B型血。”
8、儿子在外报了个书法班，写字稍微进步了一些便有点得瑟，还百般看不起他老妈我写的字。
有一个晚上儿子拿回来一张试卷，让我签名。
我正在厨房忙活，就对他说，你先放着，我等会签，儿子却有点等不及的样子，对我说：“妈妈，要不我帮你代签了吧，我只要故意把字写丑一点就可以了。”
我。。。
9、一家子看电视，大姐夫突然忧郁的和姐姐说：老婆，我觉的我钱包病了它不鼓了需要鼓励，
我姐淡淡的瞅他一眼？恩赐般的点点头。
在姐夫惊喜的目光中，只见老姐淡定的把卫生纸放在姐夫钱包里，顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来，然后说：你看，不鼓这病好了吧。。。
姐夫。。。
10、今天好不容提凑够一桌麻将，四个人打着打着，突然小李接到老婆电话，声音我们都能听到。
李妻：“李子，赶紧回来，要不晚上我给你做足疗。”
小李挂断电话，匆忙的离开。
我感叹：“看看人家小李老婆，还会给小李做足疗！”
坐在一旁的小陈大笑：“足疗？那是打脚底板！”
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