1、雞：小鴨兄弟，還不快跑，那邊來了一個做雞毛撣子的。
鴨：是你要大難臨頭了，做雞毛撣子和我什麼關係？
雞：我倒不要緊，頂多是變成無毛雞。就怕你要丟命呢。
鴨：你說個理由？
雞：那個做雞毛撣子的說，他鴨舌帽壞了，要做個新的。
2、老王病了，臨死前問老婆：“這些年，你有沒有對我說個一句實話。”
老婆：“說過呀！孩子不是你親生的。”
老王長嘆一口氣，道：“哎，這個其實我早知道！”
然後就不吱聲了。。。
老婆：“怎麼不說話了，那這些年，你有沒有對我說個一句實話。”
老王：“沒有，但臨死前我想對你說一句。”
老婆：“什麼？”
老王：“房子和存款我都捐給慈善機構了。”
老婆：“尼瑪！”
3、某明星：“感覺當個明星太難了，出席個活動，笑的太多了，人家說你犯傻，笑的少了，媒體說你耍大牌。”
朋友笑著說道：“那就不笑唄。”
此明星忙說道：“誒呦，你還敢不笑，那事更大了，媒體說你表情僵硬，說你又去打瘦臉針，整容了。”
4、大學畢業三年後，一宿舍的幾個女孩子聚在了一起，談起了自己的男朋友，大家都是把自己的那位吹得天上無雙地上少有，只有當年的系花小甜坐在那裡一聲不吭。
眾女：“小甜，說說你家那位唄！”
小甜：“我家那位有什麼好說的，又粗心又健忘又沒有男人味。”
眾女：“怎麼可能，大美女，說說唄！”
小甜：“我讓給我打點零用錢，每次都粗心的多大了幾個零；說好了給我買一款項鍊的，第一天買了，但沒過幾天他又忘記買沒有給我買了便又買了；最重要一點就是沒有一點男人味，在家裡我叫他幹啥他就幹啥，沒一點出息。”
眾女：“... ...”
5、朋友一直追求一個女孩沒有結果，我就對朋友說道：“追女孩一定要厚臉皮，不然是不可能追上的。”
朋友聽到後，恍然大悟，跑到了女生家裡。
第二天，我對朋友說道：“咋樣，有效果麼。”
朋友說道：“我昨天按你說的，跑到了女孩的家裡面，賴著不走，她不接受我，我就不走，結果被轟了出來。”
我破口大罵道：“你這個語文水平啊，厚臉皮和沒臉沒皮那是一個意思麼？”
6、富二代吹噓道：“無論再漂亮的女人在我面對都會經不住誘惑，情不自禁的脫下褲子。”
屌絲不屑回道：“你以為你自己是馬桶嗎？”
7、甲：“我是混血兒，我爸是中國人，我媽是英國人。”
乙：“我是混血兒，我爸是中國人，我媽是日本人。”
我：“我也是混血兒，我爸是A型血，我媽是B型血。”
8、兒子在外報了個書法班，寫字稍微進步了一些便有點得瑟，還百般看不起他老媽我寫的字。
有一個晚上兒子拿回來一張試卷，讓我簽名。
我正在廚房忙活，就對他說，你先放著，我等會籤，兒子卻有點等不及的樣子，對我說：“媽媽，要不我幫你代簽了吧，我只要故意把字寫醜一點就可以了。”
我。。。
9、一家子看電視，大姐夫突然憂鬱的和姐姐說：老婆，我覺的我錢包病了它不鼓了需要鼓勵，
我姐淡淡的瞅他一眼？恩賜般的點點頭。
在姐夫驚喜的目光中，只見老姐淡定的把衛生紙放在姐夫錢包裡，順便把唯一的一張毛爺爺拿出來，然後說：你看，不鼓這病好了吧。。。
姐夫。。。
10、今天好不容提湊夠一桌麻將，四個人打著打著，突然小李接到老婆電話，聲音我們都能聽到。
李妻：“李子，趕緊回來，要不晚上我給你做足療。”
小李掛斷電話，匆忙的離開。
我感嘆：“看看人家小李老婆，還會給小李做足療！”
坐在一旁的小陳大笑：“足療？那是打腳底板！”
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