那么甜
让我最绝望的，是我表弟借出的钱，要不回来。我的表弟叫小明。
小明在18岁打工，每年都把打工钱亲手借给亲姐夫，亲姐挺仁义，年年写借条，并把年息2分给弟弟，小明每年回家夏收、秋收，都是把打工的3万、2万现金，亲手交给姐夫。从2006打工，小明一晃打到2018年，也结婚了，也借给了姐夫12年的钱，年年换一次借条，总一下数额。最后总成了126万的大额借条。
小明突然想回家创业，也突然在2018年听说社会上老赖很多，就向姐姐、姐夫要钱，而姐夫一直搪塞、推脱，小明一生气把姐夫告上法院，谁知姐夫突然说只认银行打款拉条，这一下把小明搞晕了，这些年也只有在最近几年去银行汇款，怎么去拉那么多条！再说即使以前汇款，也不知作废了多少银行卡。何况大部分都是每年3万、6万的打工钱亲手现款借给姐姐的呀！
这个银行拉条的规定，保护了许多老赖，让那些许多老人的多年养老金，让那些许多打工的人的多年的血汗钱，让那些许多做小生意的多年的积蓄，让那些许多年卖余粮、搞养殖的农民的借款成就了老赖的非法巧夺。这些老赖的组成人员 ，都是利用亲情、友情的亲姐夫、亲嫂子、亲姑父、亲姨父、亲表哥、老同学、老邻居、老关系户。可见老赖以前不是老赖，都是借到长年积成的大额借款后，听说让原告拉银行明时，才产生赖帐思想的。
杨哥之翩翩舞
与父亲不曾相见，有四年多。
2015年，深冬，老家的小村庄。我在炕上，妈妈站炕前，那是最后一晚。父亲的呼吸先是很大，接着弱下来，越来越弱，直到听不见。炕上很热，父亲的身体却慢慢的凉了，硬了。晚上10点17分。
父亲得的是肺病。救不了父亲，我绝望至极。
两个月来，你经常咳，晚上经常咳的睡不着，妈妈告诉我的。你什么也没说。我在小城市，老家来这里，开着三轮车，半个时辰就到。你不会开汽车。你和我妈每个周末都来，我也没发现啊。你总说你退休后，换成带棚子的三轮车。你和我妈，就不再担心风刮风下雨了。
妈妈说你弄的偏方，还有炖梨，吃杏仁，还有各种咳嗽药，总没见好。你在县城剧团工作，离医院不远的。那天你给我打电话，说有没有熟人，说去拍个片吧。我立即给同学打电话，让他接应一下，你接着去了人民医院。
中午，同学来电话了，明显沉重的语气。我猜到情况不好。我反复问，是真的？是真的？同学说，还是晚期，八成左右的准确率。我不放心，可以再去青岛的医院。真结果没和我爸说，只开了些药，说吃吃药就好了。然后立即给我回的电话。
瞬间心情复杂，难以名状，不觉间已泪眼模糊。立即搜索晚期病人治疗方案。调整好心情和语气，先给爸爸打电话，装着没事一样安慰他。说我同学说了，吃吃药就好了，再几天看看。下午开车回家，拿到病历和CT片，又给我潍坊的同学打电话，他是主任医师。同学说，不用跑去了，太远。让我用手机传。教我方法，晚上关灯，开电脑，把CT片，放电脑屏幕上，一张张拍下来。约一百多张吧，很小的一幅幅胸片，边拍边回忆。忐忑不安，五味杂陈，想着与我和父亲的过往，总觉得不可能。一万个不可能，父亲除血压高，颈椎不舒服外，身体很好，刚60岁。父亲说等退休了，全力以赴的来我的小城，扑下身子继续教二胡和京剧。
拍了两个小时，边拍边落泪。同学二三十分钟回复的我，没错，是晚期。那时候，深夜三点多。彻夜难眠。
继续搜索资料，寻找妙方，必须全力去救父亲。我发誓。同学说，去他那里动手术，也是一年多，在家也是一年多。让我自己选择。建议我在家，别去医院
没想到，一个多月，父亲就没有了。
中间还有好多故事经历，我如何鼓励父亲和病魔抗争的，不写了。
父亲，离开我们四年多的父亲，我一直没有勇气好好写写。虽然，也不曾梦到几次，不是不想念。真的太想念，不敢写。泪水哗哗的。
准备准备吧，我必须好好写写。不为别的，你的小孙女，也好知道个来龙去脉。
抒素
人生不如意事，十之八九，无奈总是陪伴左右。
每个人都有过绝望无助的时候，对于我来说，我最绝望最无助的应时候是看着亲人在遭受痛苦的时候自己无能为力，在自己低谷的时候也只能一个人默默承受。
亲人在遭受痛苦的时候我无能为力；
前些年我在外地工作，爸爸打来电话说妈妈去医院检查了要住院一段时间，让我回来一趟。向来报喜不报忧的家里人这一通电话让我的心极度不安，我知道情况一定不好，不然他们不会让我回来的。回来老家后，我是在在医院门口见到我妈妈第一面的，她站在我爸身后就像我小时候，无助的眼神让我心都碎了，现在还是没办法回忆那段经历，原谅我没办法平静的诉说那段经历。确诊的那一刻，就是心从珠穆朗玛峰上坠下来的感觉，整夜睡不着，半夜躲在医院的卫生间哭泣。真的无奈，癌症晚期你就是砸锅卖铁，把房子都卖了也救不回她的生命，看着人化疗头发掉光，后来吃不下东西，吃了也排不出去，日渐瘦弱，眼睁睁看着她就要离开，没有任何办法，那种感觉真的很绝望。
我在人生最低谷的时候也没有人帮助我
那些年思想也不成熟，做事没有规划，第一次创业彻底失败，欠了很多钱，逼债的把我都快逼疯了，家里本来就不富裕，也不想给老父亲增添负担，没跟他说。跟朋友借钱根本借不到，还有很多人釜底抽薪，最艰难的时候吃饭都成问题了，那段时光曾让我有过轻生的想法。对自己失望，对身边人也有了新的认识。但总有一天，经历的一切再提及时都可以轻描淡写，这些都是人生的礼物，好的坏的必须全盘接受。
我有时候觉得我的思想年龄已经50岁了，我并不是思想老旧，而是经历了一些事，看待问题和事物的心态都变了。
有句话说得很好，人生除了死，其他挫折都是擦伤。不管是绝望、失望、无助、低谷，活着就有希望。
所以，不管你过去或者现在经历着什么，相信我，不放弃生命一切都会好起来。
Meixi美兮
我今年28岁了，如果说我能活到60岁，我的人生差不多已经过半了，因为我确实不希望自己活的太大年龄！要说到目前为止，最让我感到绝望和无助的事情有两件，一件是24年前我四岁，一件是去年八月份。
我是一个典型的留守儿童，同时也是一个四分之三的孤儿，我爸妈从我出生开始，两人就闹了离婚，所以我妈对我爸就恨之入骨，我爸从我出生就出去，这一走就是差不多八年时间没有回家，我一直跟着爷爷奶奶生活，虽然很想念他们，但是时间长了，也就没什么概念而言，其实中间我妈有经常回来。差不多在我四岁的时候，有次我妈出去走亲戚了，我二姑来了，我跟她家小孩儿在我们家的后院玩。后来在我妈那屋的抽屉里有发现一袋老北京方便面，我就把它拿出来跟我表弟分了，似乎一切都挺正常，也很欢乐。但是也是噩梦的诞生。我妈晚上回来后，发现了这袋方便面不见了，就对我严加审问，后来我就被暴打了一顿，我妈也以防别人来拉劝，就把能进门的所有门都关着，我是求告无门，没办法，就这样狠狠的接受着酷刑，更让我没有想到的是：她打累了，把我叫到屋里，让我跪倒碎裂的砖块上，其实当时已经感觉不到痛了，心里有种恨意在那儿，以至于到后来，已经哭不出来了，很淡定的在那儿跪着。吃饭的时候，我就一个人蹲在墙角，前面放着碗，浑身有些抽搐的蹲着，两只眼冷冷的看着面前的那只碗，后来我都不记得是怎么吃完的那碗饭。看完你可能不信，我妈就是因为这样一袋方便面，把对我爸的恨意，那一次全发在了我身上。现在这件事我依然记忆犹新，没办法忘记，也忘不了！这是我第一次感到绝望和无助！
去年的八月初，我认识了一个人，一个可以让我爱的人。当时的工作，并不顺畅，但是只能自己一个人忍受着，不知道向谁去倾诉，但是后来因为他的出现，让我看到一丝温暖，每天晚上下班，我都会跟他讲一下工作上的事情，开心的不开心的，他会安慰我，给我讲一些笑话让我开心，晚上睡觉的时候，会听他给我说晚安，这样我才会睡的更踏实。我也是第一次有了一种依赖的感觉。从小到大，我一直都是自己生活，衣服自己洗，破了自己缝，有时候自己做饭，在学校里的每一件事基本上都是自己完成，我就是我自己的安全感，我就是我自己的依赖。但是碰到他之后，我发现我可以转移目标，内心找到了一丝的暖意，我也可以很自豪的说：我恋爱了！我很信任他，基本上就是他说什么就是什么，跟他相处的那段时间，我能够感觉到他内心的真诚，就在我们准备见面的时候，突然间他就不接了我电话，拉黑了我微信，从此消失了。我一下子内心的寄托瞬间倒塌，当时的我有两天没有缓过劲来，有那么一瞬间我就觉得就像是一座房子，中间的顶梁柱塌了，房子就瞬间倒了。到现在我仍然相信他是有苦衷的。我发誓我会找到他，但不是现在，他之前有给我他的地址，我去偷偷看过他两次，但是也就只能远远的看着，我现在只有让自己变的更好，我才有底气站到他面前，我给自己两年的时间。说出来你可能不会信：我大概就会认定他了，如果到时候他没有恋爱结婚，我会追他，如果恋爱结婚了，我会祝福他，只是希望他能过得好就好。可能我会是大伙儿眼中的傻瓜吧！
这是目前来讲，我所经受的两次让我绝望和无助的时刻，其实像我这样的人来说，工作上的困难，生活上的困难，我从来没有觉得有什么难得到我的。也可能是从小生活的环境造就我现在的这种独立坚强的性格。我们也会觉得累，只是当我们停下来的时候，一想到如果我不努力，有谁会替我坚强呢！我们很难去接受这个世界，在任何人面前都关上了一扇门，如果遇到了对的人，我们的门才敢慢慢打开去接受这个世界，接受爱！
逍遥楠哥
8年前，前任的出轨、离开，让家不成家，那时候我以为会是这辈子最绝望的事了。
哭过、痛过、恨过、自杀过、看过心理医生……
但时间磨平了这些回忆和伤痕，我依然坚强的活着，没有再对生活、工作失去热情和信心。
8年后的2020年2月，疫情严峻，我甚至连口罩都买不到，在家坐吃山空……我又觉得到了最绝望的时候。
但我家人戴着仅仅防尘的口罩，两天给我送一次果蔬菜，不用我出门。
我的闺蜜们、朋友们到处为我想方设法预约口罩，亲自或快递给我送上门。
我又继续活了下来……
其实，生活中的所有当时我们觉得最绝望的时刻，都不会是结局。
未来是未知的，惊喜、或悲痛，都只会是阅历中的一部分，淡定的走下去，我们才能有机会笑对更远的未来。
一只猪的九九七八
我上班的地方是一家私人企业，一起上班的工友都是跟我差不多年纪的女孩子，虽然也会想家，但是也有开心的事情，那时甚至以为这辈子都会再这里工作了，可惜不是。
工作了九年后的一天，领导把我叫进了他的办公室，对我说，我被辞退了，原因是庙小养不了我这条大鱼了，当听到这句话后我的大闹一片空白，难受绝望到了极点，确欲哭无泪，感觉自己的心都在抖，不知道自己是怎么走出了办公室，回到宿舍里去收拾自己的东西，抬头忘着外面的天空虽然是蓝色，可我感觉是灰色的，我该去哪，怎么办，一片迷茫，那时的心情真的无法去形容。我是一条大鱼？？是什么大鱼？？
可能你不会理解，至于这样吗，只是一份工作罢了，换个地方就好。对于我来说这里是我的全部青春，对人生憧憬开始的地方。
现在虽然过去了好多年了，可仍是我不敢去触碰的地方，因为真的很疼。这是我这辈子目前感觉最绝望的事情，我是宝妈晓颖，谢谢
老蒋的vlog
我自小两岁丧母，跟爷爷奶奶长大，但我要强，学习一直领先，后来爷爷奶奶去世无力上学，就去了石家庄南三条打工，后来自己做老板并成了市场行业l龙头，买房买车娶妻生子。孩子学习也不错。我认为我很幸福的时候天塌了，我家孩子十几岁确诊为进行性肌营养不良，带孩子辗转北京上海等地也不见效，我长这么大没这么绝望过，一直认为通过自己努力没有办不成的事，这次真的很绝望，也找国外朋友咨询了，说全世界尚无疗效药，只能眼看着自己孩子一点点颓废休学卧床。我不知道该怎么办啦？好希望有神人来帮帮我。。。
石家庄花花视界
最绝望的事情是在妈妈得病的那一年。那一年我还在上学，爸爸在上海做活挣钱给妈妈看病，而我妈妈每隔两周都需要去医院接受化疗和放疗，这期间都需要有人在医院照料，而在学校的我只能每周末才有时间去照料。这段时间就是我最绝望的时候。也是我经历过的最绝望的事情。
有时候十一二点爸爸会突然给我打电话跟我，电话里抽泣的声音我听的清清楚楚的，我心里也很不是滋味，爸爸一直是一个笑脸迎人的人，我从未看见过它哭泣，这一次的事情应该是到了很严重的地步，而爸爸只有我一个女儿，他除了能跟我说说也不知道跟谁说了，当然连我也一样，很绝望。我不敢跟同学讲，我怕他们笑话我，所以我也只能默默的在心里哭泣。
。。。
呜呜呜
晗晗的手机没有电
最让我无助的是04年，中秋节前瘫痪在床的外婆在次病种住院后三天离世，享年62岁。在那时我怀孕7个月，没办法回去参加葬礼。在听到舅舅报丧的电话那一刻，我知道我失去了，这个世界上最爱我的人，而我却不能去送他最后一程。
归来去
人，可能在某个瞬间或者时间段里都曾出现过绝望、无助的时候。事业不顺、家庭不和、亲友离世等等。
接下来说一下我自己的切身感受吧。
我感觉到最绝望最无助的时候，是我创业失败后的日子，这段时间持续了有两年的时间。创业失败后，我面临着“巨额”（对于身无分文的我来说是这样理解）的债务。我不敢告诉家里人，只能自己默默的抗着。失落、沉沦，自怨自艾......每天的自己表现的都是无穷无尽的负能量。在我刚毕业工作的那段时间，办信用卡消费对于我来说都是一件无法理解的事情。因为我从未想过自己曾经有一天要超越自己的经济能力去透支消费。而现在，我几乎办了大部分银行的信用卡，更甚至已经全部透支。为了发工资，我甚至去借了网贷。我使用了自己能得到金钱的所有的途径。那段时间我疯了一样。
最后的结果，我每天面临着无穷无尽的还款日，看到的都是还不完的贷款，接到是数不胜数的催债电话。我尝试去工作，但是找到的工作始终是无法缓解我还款的压力。
曾经某一刻，出门跑业务，拿着手里仅剩的一块钱硬币，我知道自己要走路回家了。
曾经某一刻，去很远的地方去见一个客户，因为路途远，我选择滴滴打车，不是因为坐公交车慢，而是打滴滴可以不用立即付款。当然我也尝试过微信里面滴滴打车，不过后来不行了。
曾经无数的某一刻，看着空空的钱包，空空的银行卡，最后迫于无奈，我只能找最好的朋友借生活费。尽管问不知道什么时候能还的上，即使他们也从来没有要过。我也曾因为没借到钱而绝望、无助，但我不曾埋怨，因为人家帮你是情分，不帮你也无可厚非。这一切的一切，没有经历过的人似乎无法理解一分钱难倒“英雄汉”（尽管自己不是）。
那段时间里，我面临着苟且生活的成年人面临的所有压力，不敢结婚，因为没钱！更不想拖累。不敢买房，因为没钱，也买不起！不敢生病，因为没钱，也看不起。我抱怨过为什么老天爷要让我经历这些，什么时候才能让我翻身。在接下来的无数个深夜，我曾在梦中惊醒，因为那些我觉得我无法跨越的苦难。我无法再这样继续生活下去。我觉得我要改变。
在某一瞬间，我觉得我不应该这样。
于是我每天看书，看那些曾经经历过苦难，甚至失败过的大佬们。俞敏洪、史玉柱、马云.....曾经，他们比现在的自己 惨多了，在坚持努力的过程中，他们成功了，并且建功立业。
我每天看励志的电影。《当幸福来敲门》告诉我无论面对再大的苦难，都要给自己信心。没有什么人可以否定你，即使是你的父亲。任何人都可以通过自己的努力，拥抱美好的未来。
我每天看各种各样的书。因为在我看书的时候，我知道老罗（罗永浩）在无所事事的时候，是一堆一堆的励志书在他的身边。俞敏洪在生病期间，同样是读了几百本书。在他自己感觉没有任何能力跟别人竞争的时候，在他做老师期间，为了不让学生问的单词难住他，于是背下了整部的英文词典。李阳，曾经的挂科王，硬是凭借着自己的努力，辉煌一时。
现在的我，已经凭借着努力，度过了经济上的难关。现在的我，结婚了，有了家庭，还有了可爱的女儿。买了车，也买了房，虽然在还贷。
曾经那无数个失眠的夜晚，让我知道，无论经历什么，唯有成就最好的自己，才能得到改变。
