大黃豆和小綠豆
結婚不久我和先生就到我們現在所住的城市打拼，說是打拼不如說是混口飯吃。那時我們都只是代課老師，一個月的工資200多，房租150，燃氣80多一罐，日子過得真是是捉襟見肘。後來懷孕了，因為反應太厲害，沒法上班，前三個月就靠先生那微薄的薪水支撐著。記得有一次，我們出去散步，路過一家螺螄粉店，我那個饞啊。我拉拉先生的衣袖，我想我當時的表情一定像極了討糖吃的小孩。螺螄粉是吃上了，後來我才知道先生把公交車費都拿出來了，一連好幾天不行上班。來回要做兩個鍾呢，怪不得那幾天先生都是天蒙亮就出門，燈亮起還沒到家。
後來我們居住的小區附近新開了一個市場，我就想著不能光靠先生那點薪水過活了，畢竟小孩出生後用錢的地方還多著呢。於是商量著租了一個賣青菜的檔口。先生每天天不亮就去幫我進貨，然後才上班。我每天就經營起了我的小攤位。收入不多，但一個月下來也有七八百，日子就這麼不緊不慢的過著。
現在回想起那些日子，我和先生都感慨良多——如果再經歷一回，我們還會那麼有幹勁嗎？我想我們會，因為我們是一起奮鬥的。
海上共明月
📝長這麼大最難熬的時光應該是2020的春節疫情期間吧，起初半個月帶著恐慌但又竊喜的複雜情緒窩著但很快樂(可以在家多陪陪父母的好心情)，每天變著花樣由客廳大峽谷、廚房美食坊、陽臺長廊到窩裡居串啊串，難得有機會宅在自家的“五星級酒店”裡這麼長時間好好享受一下。常年在外省，這麼大房子平時只有父母住，我弟每次回家說回來就好像住五星級酒店似的樂呵樂呵。前一個月裡陪父母嘮嗑、全家人一起按摩、泡腳、做面膜、一起研究美食、跟著抖音快手學菜譜製作、看電影、看電視劇一部又一部、練瑜伽、跑步、聽音樂、學英語、看書、唱卡拉Ok等等，在家能想到的事情都嘗試了一遍。每天睡到自然醒，一天只吃兩頓（早午餐一起吃，晚餐一頓）。一個月後疫情慢慢延緩下來時，在家悶的實在發慌難受，媽媽要出去買菜，巴不得跟著要一起出門，但都做好嚴格的防護措施，只要出去穿的全套回家後全部消毒 換洗，偶爾下樓倒個垃圾都要帶口罩和一次性手套。再接下來的10多天裡是最難熬的日子，自律能力彷彿不聽使喚了，作息也開始不規律了，從來不玩遊戲的我接觸了吃雞遊戲，一發不可收拾，瘋狂迷上了一天到晚拿著手機蹦蹦響槍戰不斷，說實話真的很刺激！瘋狂玩了3天，眼睛受不了了，3D的效果容易暈眩，眼睛干涉易困，頸椎也難受的要命！告訴自己這樣下去不行，再喜歡玩也要控制每玩一把就退出來放下手機休息下，實在太無聊了，彷彿只能玩遊戲打發時間。
2020年地球不安全，世界有危難，疫情災害面前保命要緊。全國上下一起坐月子，雖難熬但至少還健康的活著，也是這段時間讓咱中國老百姓看清中國真正的實力，更多人的愛國熱情高漲，我也更多的領悟了人生中什麼才是最重要的！我愛父母，我愛我的家人，我愛中國！
敢於言語的世界
我最難熬的日子是今年的2月5號，從上海坐飛機回到洛陽，回到家中後就被社區隔離了。
在這被隔離的14天裡，家中沒有菜，連食用油也沒有，因為在隔離期間，每天都要一天兩次的量體溫，不允許出門。家裡幾乎什麼都沒有，只有年前醃的鹹菜，每天都是蒸點米飯，配著鹹菜吃，那些日子過的真是最難熬的日子！
到後面女兒在網上訂購了菜，肉，蛋，還買了油陸陸續續寄到了家，日子才走上正軌。
奚玉蘭
月子期間，結婚一年，但是一直都在外面工作，坐月子的時候是自己第一次和公婆真正住一起，老公又在外面上班，沒有陪我一起住。
面對從自己是孩子一般轉換到做母親的角色，所有的東西都是摸索中，適應中。肩上的重任壓得喘不過氣，面對一個小生命，很多時候不知所措。
面對婆家的飲食習慣差異，老人家辛辛苦苦做的月子餐，又吃不下，又不知道自己真正想吃什麼，又不能老是直接說不好吃……
面對孩子哭鬧的解決問題，公婆的土方子和我教科書上的辦法，時刻衝突著……
面對母乳餵養的堅持，奶水不足的努力，和公婆隨口一說的“你奶水不夠”就直接給孩子泡奶粉喝了……孩子一哭鬧就說，沒吃飽沒吃飽……
終於滿30天了，我立刻跑回孃家了，隨著時間一長，感覺打擾了我嫂子，可能也是自己的心理作用……
後面回到自己上班的租房，婆婆幫忙帶孩子，面對孩子的哭鬧和婆婆因為到新環境抑鬱寡歡，頭疼腦熱……
向來忍耐度很高的我，情緒管理能力不錯的我，摔門了，向我老公怒吼了……
直到一年以後，回過頭去看，才知道那兩個月我是產後抑鬱了……
現在孩子上幼兒園了，大家早就過了磨合期，只能說第一次當上媽媽，好多的未知，慶幸挺過來了，希望多給身邊的孕婦和新手媽媽多一點包容！
90後話癆
我記憶中最難熬日子是剛畢業找不到工作的那段時間。
當時因為找不到工作，在家裡呆了將近一年的時間，那時候是最難熬的日子，覺得整個世界都是灰色的。
而且不想和人接觸，特別是過年過節的那段時間，基本上親戚也不願意走動，生怕別人問你現在在做什麼。自尊心很要強的我生怕別人看不起。
後來經過自己努力，考上了現在的單位，才慢慢的走出那段難熬的時光，我想當時時間在再長點人都要抑鬱了。
所以說人需要學會調整，用積極的心態去面對所發生的事情，才有可能儘快走出去，難熬的時候總是短暫的。
我的回答完畢，謝謝。
國企大院長大的孩子
也許，每個人記憶裡，都有一段特別難熬的日子。
當時，覺得昏天暗地，難以支撐，但是，時間是最好的良藥，多年以後再回想起，不免感嘆：這世界上，沒有過不去的坎兒。
對我來說，最難熬的日子，有兩段：
第一個是，高考失敗，回去復讀。
高三結束的暑假，呆在家裡等成績、等錄取通知書。
看著別的同學拿到大學錄取通知書，高高興興地買新衣服，買拉桿箱，收拾行李。
心裡很落寞，不是滋味。辛辛苦苦學習，平時成績都很好，偏偏高考發揮不好。
心裡的鬱悶只有自己知道，別人的安慰和理解，只會讓自己更加後悔。
直到如今，有時會夢到，馬上要進考場了，沒帶筆，或者考試馬上結束了，還有很多沒寫完。對高考的陰影，就這麼刻在了心裡和夢裡。
第二個是，父親患癌，一年半後去世。
當父親覺得疼，到醫院確診為癌症之後，媽媽瞞著我們，怕我們擔心。
我是從姐姐那裡得知的，當時哭了很久，覺得天要塌了。
自己的親人，得了絕症，那種無能為力的感覺，讓我窒息。
後來，我請了兩週假期，在醫院陪護，我竭盡全力回憶以前的歡樂時光，跟爸爸聊天，安慰他，鼓勵他。他不再想以前那麼倔強，而是像個孩子一樣，很聽話，配合地吃藥、做放療和化療。
隨著病程加重，父親頭髮掉完了，只能戴上帽子，再後來，體重瘦了一般，只剩下骨頭，睡覺都硌得慌，再加上後期的癌痛，我相信了“生不如死”這個詞。
母親在夜以繼日的陪護中，逐漸消瘦，眼神黯淡，身心都疲憊。
直到最後，我們眼睜睜送走了父親。
親人的去世，是永別，意味著你再也看不到這個人，聽不到這個人，這種煎熬“叫天天不應叫地地不靈”。
我懂了，人生，就是有一些無可奈可的事情，除了面對，別無他法。
治好傷痛和煎熬的，只有時間。時間長了，當時痛苦煎熬的感覺就沒那麼強烈了
我覺得，這些讓人難受的日子，是對我們的警醒，提醒我們要做些改變了，改變自己，珍惜身邊人，這就是這些日子的意義吧！
當下的幸福
跟丈夫創業第一年，欠了二十多萬的債務，雙方父母給不了任何的幫助。有一天，沒錢買鹽了，我跟丈夫居然都掏不出兩元錢來買鹽，剛好丈夫的同學來我們家吃飯，沒鹽我怎麼炒菜啊！我都急壞了，丈夫叫我到附近的小賣部先賒一包鹽來用。叫我去賒一包米還好，一包鹽也要賒，我真不好意思啊。於是，我把家裡的平時積攢的廢紙，廢塑料瓶拿去賣了，買了一包鹽。這一年真不知道怎麼過來的，不過後來越來越好了！如今房兩套，車兩輛。
生活如詩李
不能提，不能想，更不能說。一提起一想起一說起就淚流滿面，我想是身體有了記憶吧，你能想象我現在淚水盈滿眼眶。
生雙胞胎，因為滿月寶寶生病了，所以過後婆婆想回農村補過滿月，老公再三確保陪我和寶寶一起回去，最後因為單位有事放我鴿子，我希望老公和婆婆好好說一說延遲幾天再回老家，老公說婆婆要給村裡自己人（本族人）過壽必須回去，還說婆婆把老公外婆請過來保證沒問題。我只要打電話說那事老公就和我吵，掛我電話。我當時在孃家管老大，沒辦法和他面談。
回去之後過著非人生活，因為雙胞胎，體質弱寶寶們總是嗆奶，我轉個身喝口水寶寶就能嗆奶，我手上永遠抱個寶寶，還要給兩個寶寶兌奶粉，洗奶瓶，換尿不溼，一兩個月的寶寶大家都知道一個小時一喝兩個小時一吃奶，吃完奶給寶寶拍完嗝就又要吃奶，我抱著寶寶邊走邊拍嗝，拍完一個放給公公或外婆去接著管另一個寶寶，公公外婆只能幫我抱小孩，什麼也幫不了我，我回去四天基本沒睡覺。婆婆回去後不是忙著選飯店談價錢選菜色，就是抱著弟媳一歲多的寶寶出門會村裡熟人。
有次兩個寶寶都睡了我兩邊各方一個，好不容易輕閒兩三分鐘，結果兩個寶寶同時嗆奶，我不知道去抱那個，一家人都在農村大院聊天喝茶……兩個寶寶忙的我每次上廁所那幾分鐘都在廁所失聲痛哭，出去還要假裝一切都好。
老二回家後一直哭，老二之前是婆婆管的，我不知道什麼原因一直哭，就攔下忙碌的婆婆把老二給她問原因，她把孩子摸了摸，說是太熱，給孩子脫了件衣服，哄了兩下不哭就走了，結果孩子在我手裡還是一直哭，哭的我心裡發毛，以為老二有啥問題，娃不舒服哭，村裡自己人過壽有順車我就抱寶寶去看醫生，醫生說啥都好著，就是哭個不停，最終也沒搞明白寶寶為什麼哭，但當時心裡悶的逛，打算孃家接我回城裡時抱到省城兒童醫院給看看。
最終的爆發點是那天晚上凌晨一點多婆婆和我睡裡屋，公公睡外屋，給老大吃完奶後抱老大在裡屋邊走邊拍嗝，這時老二在外面哭，婆婆已經睡死（指睡得特別實，很難叫醒）了，公公瞌睡的不行有一句沒一句的拍著老二說睡、睡。我把老大哄好抱給公公，把老二接過來看了一下，寶寶餓了，就給兌奶粉吃，寶寶吃完我困的實在不行就給寶寶拍出一個小嗝就讓躺下了睡了，我在旁邊洗奶瓶時聽到老二有聲響，過去看到奶從寶寶鼻子口裡面噴出來，我抱起寶寶，寶寶整個痙攣縮成一團了，半天哭不出來，我嚇得大聲叫寶寶，緩了好半天寶寶才哭出來，公公婆婆也嚇醒了，後來也不記得了，只知道自己當著公婆面放聲大哭，淚水怎麼也止不住，一直哭到了天亮，也落下病根一哭眼睛就澀的難受。
許多事都模糊了，只記得回老家第四天寶寶補滿月那天，我破腹產的傷口裂開了……
對婆婆雖然能理解但終究有怨恨，不能確保一切安好何必寧要回老家，還信誓旦旦的承諾沒問題。更多的怨恨是對老公的，感覺在我最困難的日子裡背叛了我，連我最後祈求的電話都掛了，後來的後來才知道老公是偽媽寶男，一遇他媽就是一個十足媽寶男，不遇他媽一切安好。這件事是我們感情的裂縫，終其一生難以修復。後來好多事更加確定老公偽媽寶男的本質，為了孩子，我放棄走那一步，也阻止老公和婆婆常住的狀況，現在老公媽寶男本性隱藏，但我們終回不到從前……
淚流滿面寫完這一切。來生不做誰人妻，不做誰人母，只好好侍奉在父母膝下！
keller2020
我記憶中最難熬的日子就是-我生完孩子之後的那一年裡。我相信那段時間我真的是已經得了產後抑鬱症的，本來就是新手媽媽，就很緊張和不安，本來因為卸完貨覺得很喜悅得心情也在生後沒幾天蕩然全無。因為外地做生意的關係，我自己的爸爸媽媽沒有能夠在我坐月子得時候回來，這也是我心裡最大的一個梗，我嘴上沒說，但是我的心裡有一種被拋棄的感覺，然後因為我的婆婆並不是那種會照顧人得，她平時都是在外面玩慣了的那種，而且性格並不穩重，而我的老公，更是因為新手爸爸，更是全然不懂，只有我的公公還算照顧周到，卻始終做不了帶孩子得細活，所以真的，我一整個月子都是在鬱悶，傷心中度過的，甚至一度和我的婆婆鬧矛盾，和我的老公也吵過一次架，所以，剛做完月子，我就決定了獨自帶寶寶，老公出去跑業務，而我的公公婆婆去了他們住的房子裡(因為我們結婚時，公公婆婆另外給我們準備了房子)，我甚至記得有一次，我因為照顧寶寶，抽不出時間來給自己做飯吃，導致根本沒奶，寶寶餓極了得時候，都沒能出來奶吃，因為我根本沒吃東西，哪來的奶。就這樣的日子，我堅持過來了，沒有因此瘋掉，甚至看懂了很多，現在我家寶寶也快快樂樂健健康康得長到2歲多了，我也並沒有太過記恨我的婆婆和老公，也不是說完全原諒了，只是希望自己更開心快樂，人生不易，凡事還是靠自己，知事故卻不事故，這是每個人成長後都會懂的事，希望所有的媽媽都能開心快樂，堅強，努力向上，不辜負自己！
小傲嬌的媽媽
我最難熬的時間或日子是1984和1985年等錄取通知書的那段時間。
以前沒聽說高考分數過線，還要按1：1.2比例錄取，這回在等錄取通知書時還不知道有這情況。
所以，滿以為這次考上了，就只等錄取通知書書了。
我一天天地等，一天天地等…
簡直度日如年。
以往，被錄取的人名單都公佈在現在濱海郵政局（舊稱，現已改集團公司）西邊的牆上，我就經常到那邊牆上看名單，直到最後一批（含阜寧師範）名單公佈，名單上還是沒有我。
我當時頭腦一片空白，腦門上冷汗直冒，就差心臟驟停…
後來，聽說這次是按1：1.2比例錄取的，我無可奈何…
1985年，我報考英語專業兼報文科。
英語專業筆試過關後，我參加了口試。
我們是到鹽城參加口試的。
帶隊老師說，北三縣（濱海縣、阜寧縣、響水縣）從來不刷人，回去不用找人（找關係）。
我就象1984年一樣，坐立不安地等啊！等啊…
有帶隊老師的話，我沒去郵局旁邊牆上看名單，就在家裡等。
直到有一天，我等到了阜寧師範代培點——濱海縣教師進修學校的信函（內有阜寧師範錄取通知書），才知道自己被當時最不被人待見的師範學校普師班（注意：不是英語班）錄取了。就是說，我被刷掉了。
按以往慣例，我起碼也得上三類大學（例如鹽城師專）英語科（系）。
我真是氣急財壞，差點把錄取通知書撕了。
後來聽說這次是按1：1.2比例錄取英語專業上線考生的。
我又一次無可奈何。
看來，1：1.2是專門針對我的，爭取叫我沒書讀，最起碼叫我沒有好書讀。
這兩次等待錄取通知書，簡直要了我的小命。
