大黄豆和小绿豆
结婚不久我和先生就到我们现在所住的城市打拼，说是打拼不如说是混口饭吃。那时我们都只是代课老师，一个月的工资200多，房租150，燃气80多一罐，日子过得真是是捉襟见肘。后来怀孕了，因为反应太厉害，没法上班，前三个月就靠先生那微薄的薪水支撑着。记得有一次，我们出去散步，路过一家螺蛳粉店，我那个馋啊。我拉拉先生的衣袖，我想我当时的表情一定像极了讨糖吃的小孩。螺蛳粉是吃上了，后来我才知道先生把公交车费都拿出来了，一连好几天不行上班。来回要做两个钟呢，怪不得那几天先生都是天蒙亮就出门，灯亮起还没到家。
后来我们居住的小区附近新开了一个市场，我就想着不能光靠先生那点薪水过活了，毕竟小孩出生后用钱的地方还多着呢。于是商量着租了一个卖青菜的档口。先生每天天不亮就去帮我进货，然后才上班。我每天就经营起了我的小摊位。收入不多，但一个月下来也有七八百，日子就这么不紧不慢的过着。
现在回想起那些日子，我和先生都感慨良多——如果再经历一回，我们还会那么有干劲吗？我想我们会，因为我们是一起奋斗的。
海上共明月
📝长这么大最难熬的时光应该是2020的春节疫情期间吧，起初半个月带着恐慌但又窃喜的复杂情绪窝着但很快乐(可以在家多陪陪父母的好心情)，每天变着花样由客厅大峡谷、厨房美食坊、阳台长廊到窝里居串啊串，难得有机会宅在自家的“五星级酒店”里这么长时间好好享受一下。常年在外省，这么大房子平时只有父母住，我弟每次回家说回来就好像住五星级酒店似的乐呵乐呵。前一个月里陪父母唠嗑、全家人一起按摩、泡脚、做面膜、一起研究美食、跟着抖音快手学菜谱制作、看电影、看电视剧一部又一部、练瑜伽、跑步、听音乐、学英语、看书、唱卡拉Ok等等，在家能想到的事情都尝试了一遍。每天睡到自然醒，一天只吃两顿（早午餐一起吃，晚餐一顿）。一个月后疫情慢慢延缓下来时，在家闷的实在发慌难受，妈妈要出去买菜，巴不得跟着要一起出门，但都做好严格的防护措施，只要出去穿的全套回家后全部消毒 换洗，偶尔下楼倒个垃圾都要带口罩和一次性手套。再接下来的10多天里是最难熬的日子，自律能力仿佛不听使唤了，作息也开始不规律了，从来不玩游戏的我接触了吃鸡游戏，一发不可收拾，疯狂迷上了一天到晚拿着手机蹦蹦响枪战不断，说实话真的很刺激！疯狂玩了3天，眼睛受不了了，3D的效果容易晕眩，眼睛干涉易困，颈椎也难受的要命！告诉自己这样下去不行，再喜欢玩也要控制每玩一把就退出来放下手机休息下，实在太无聊了，仿佛只能玩游戏打发时间。
2020年地球不安全，世界有危难，疫情灾害面前保命要紧。全国上下一起坐月子，虽难熬但至少还健康的活着，也是这段时间让咱中国老百姓看清中国真正的实力，更多人的爱国热情高涨，我也更多的领悟了人生中什么才是最重要的！我爱父母，我爱我的家人，我爱中国！
敢于言语的世界
我最难熬的日子是今年的2月5号，从上海坐飞机回到洛阳，回到家中后就被社区隔离了。
在这被隔离的14天里，家中没有菜，连食用油也没有，因为在隔离期间，每天都要一天两次的量体温，不允许出门。家里几乎什么都没有，只有年前腌的咸菜，每天都是蒸点米饭，配着咸菜吃，那些日子过的真是最难熬的日子！
到后面女儿在网上订购了菜，肉，蛋，还买了油陆陆续续寄到了家，日子才走上正轨。
奚玉兰
月子期间，结婚一年，但是一直都在外面工作，坐月子的时候是自己第一次和公婆真正住一起，老公又在外面上班，没有陪我一起住。
面对从自己是孩子一般转换到做母亲的角色，所有的东西都是摸索中，适应中。肩上的重任压得喘不过气，面对一个小生命，很多时候不知所措。
面对婆家的饮食习惯差异，老人家辛辛苦苦做的月子餐，又吃不下，又不知道自己真正想吃什么，又不能老是直接说不好吃……
面对孩子哭闹的解决问题，公婆的土方子和我教科书上的办法，时刻冲突着……
面对母乳喂养的坚持，奶水不足的努力，和公婆随口一说的“你奶水不够”就直接给孩子泡奶粉喝了……孩子一哭闹就说，没吃饱没吃饱……
终于满30天了，我立刻跑回娘家了，随着时间一长，感觉打扰了我嫂子，可能也是自己的心理作用……
后面回到自己上班的租房，婆婆帮忙带孩子，面对孩子的哭闹和婆婆因为到新环境抑郁寡欢，头疼脑热……
向来忍耐度很高的我，情绪管理能力不错的我，摔门了，向我老公怒吼了……
直到一年以后，回过头去看，才知道那两个月我是产后抑郁了……
现在孩子上幼儿园了，大家早就过了磨合期，只能说第一次当上妈妈，好多的未知，庆幸挺过来了，希望多给身边的孕妇和新手妈妈多一点包容！
90后话痨
我记忆中最难熬日子是刚毕业找不到工作的那段时间。
当时因为找不到工作，在家里呆了将近一年的时间，那时候是最难熬的日子，觉得整个世界都是灰色的。
而且不想和人接触，特别是过年过节的那段时间，基本上亲戚也不愿意走动，生怕别人问你现在在做什么。自尊心很要强的我生怕别人看不起。
后来经过自己努力，考上了现在的单位，才慢慢的走出那段难熬的时光，我想当时时间在再长点人都要抑郁了。
所以说人需要学会调整，用积极的心态去面对所发生的事情，才有可能尽快走出去，难熬的时候总是短暂的。
我的回答完毕，谢谢。
国企大院长大的孩子
也许，每个人记忆里，都有一段特别难熬的日子。
当时，觉得昏天暗地，难以支撑，但是，时间是最好的良药，多年以后再回想起，不免感叹：这世界上，没有过不去的坎儿。
对我来说，最难熬的日子，有两段：
第一个是，高考失败，回去复读。
高三结束的暑假，呆在家里等成绩、等录取通知书。
看着别的同学拿到大学录取通知书，高高兴兴地买新衣服，买拉杆箱，收拾行李。
心里很落寞，不是滋味。辛辛苦苦学习，平时成绩都很好，偏偏高考发挥不好。
心里的郁闷只有自己知道，别人的安慰和理解，只会让自己更加后悔。
直到如今，有时会梦到，马上要进考场了，没带笔，或者考试马上结束了，还有很多没写完。对高考的阴影，就这么刻在了心里和梦里。
第二个是，父亲患癌，一年半后去世。
当父亲觉得疼，到医院确诊为癌症之后，妈妈瞒着我们，怕我们担心。
我是从姐姐那里得知的，当时哭了很久，觉得天要塌了。
自己的亲人，得了绝症，那种无能为力的感觉，让我窒息。
后来，我请了两周假期，在医院陪护，我竭尽全力回忆以前的欢乐时光，跟爸爸聊天，安慰他，鼓励他。他不再想以前那么倔强，而是像个孩子一样，很听话，配合地吃药、做放疗和化疗。
随着病程加重，父亲头发掉完了，只能戴上帽子，再后来，体重瘦了一般，只剩下骨头，睡觉都硌得慌，再加上后期的癌痛，我相信了“生不如死”这个词。
母亲在夜以继日的陪护中，逐渐消瘦，眼神黯淡，身心都疲惫。
直到最后，我们眼睁睁送走了父亲。
亲人的去世，是永别，意味着你再也看不到这个人，听不到这个人，这种煎熬“叫天天不应叫地地不灵”。
我懂了，人生，就是有一些无可奈可的事情，除了面对，别无他法。
治好伤痛和煎熬的，只有时间。时间长了，当时痛苦煎熬的感觉就没那么强烈了
我觉得，这些让人难受的日子，是对我们的警醒，提醒我们要做些改变了，改变自己，珍惜身边人，这就是这些日子的意义吧！
当下的幸福
跟丈夫创业第一年，欠了二十多万的债务，双方父母给不了任何的帮助。有一天，没钱买盐了，我跟丈夫居然都掏不出两元钱来买盐，刚好丈夫的同学来我们家吃饭，没盐我怎么炒菜啊！我都急坏了，丈夫叫我到附近的小卖部先赊一包盐来用。叫我去赊一包米还好，一包盐也要赊，我真不好意思啊。于是，我把家里的平时积攒的废纸，废塑料瓶拿去卖了，买了一包盐。这一年真不知道怎么过来的，不过后来越来越好了！如今房两套，车两辆。
生活如诗李
不能提，不能想，更不能说。一提起一想起一说起就泪流满面，我想是身体有了记忆吧，你能想象我现在泪水盈满眼眶。
生双胞胎，因为满月宝宝生病了，所以过后婆婆想回农村补过满月，老公再三确保陪我和宝宝一起回去，最后因为单位有事放我鸽子，我希望老公和婆婆好好说一说延迟几天再回老家，老公说婆婆要给村里自己人（本族人）过寿必须回去，还说婆婆把老公外婆请过来保证没问题。我只要打电话说那事老公就和我吵，挂我电话。我当时在娘家管老大，没办法和他面谈。
回去之后过着非人生活，因为双胞胎，体质弱宝宝们总是呛奶，我转个身喝口水宝宝就能呛奶，我手上永远抱个宝宝，还要给两个宝宝兑奶粉，洗奶瓶，换尿不湿，一两个月的宝宝大家都知道一个小时一喝两个小时一吃奶，吃完奶给宝宝拍完嗝就又要吃奶，我抱着宝宝边走边拍嗝，拍完一个放给公公或外婆去接着管另一个宝宝，公公外婆只能帮我抱小孩，什么也帮不了我，我回去四天基本没睡觉。婆婆回去后不是忙着选饭店谈价钱选菜色，就是抱着弟媳一岁多的宝宝出门会村里熟人。
有次两个宝宝都睡了我两边各方一个，好不容易轻闲两三分钟，结果两个宝宝同时呛奶，我不知道去抱那个，一家人都在农村大院聊天喝茶……两个宝宝忙的我每次上厕所那几分钟都在厕所失声痛哭，出去还要假装一切都好。
老二回家后一直哭，老二之前是婆婆管的，我不知道什么原因一直哭，就拦下忙碌的婆婆把老二给她问原因，她把孩子摸了摸，说是太热，给孩子脱了件衣服，哄了两下不哭就走了，结果孩子在我手里还是一直哭，哭的我心里发毛，以为老二有啥问题，娃不舒服哭，村里自己人过寿有顺车我就抱宝宝去看医生，医生说啥都好着，就是哭个不停，最终也没搞明白宝宝为什么哭，但当时心里闷的逛，打算娘家接我回城里时抱到省城儿童医院给看看。
最终的爆发点是那天晚上凌晨一点多婆婆和我睡里屋，公公睡外屋，给老大吃完奶后抱老大在里屋边走边拍嗝，这时老二在外面哭，婆婆已经睡死（指睡得特别实，很难叫醒）了，公公瞌睡的不行有一句没一句的拍着老二说睡、睡。我把老大哄好抱给公公，把老二接过来看了一下，宝宝饿了，就给兑奶粉吃，宝宝吃完我困的实在不行就给宝宝拍出一个小嗝就让躺下了睡了，我在旁边洗奶瓶时听到老二有声响，过去看到奶从宝宝鼻子口里面喷出来，我抱起宝宝，宝宝整个痉挛缩成一团了，半天哭不出来，我吓得大声叫宝宝，缓了好半天宝宝才哭出来，公公婆婆也吓醒了，后来也不记得了，只知道自己当着公婆面放声大哭，泪水怎么也止不住，一直哭到了天亮，也落下病根一哭眼睛就涩的难受。
许多事都模糊了，只记得回老家第四天宝宝补满月那天，我破腹产的伤口裂开了……
对婆婆虽然能理解但终究有怨恨，不能确保一切安好何必宁要回老家，还信誓旦旦的承诺没问题。更多的怨恨是对老公的，感觉在我最困难的日子里背叛了我，连我最后祈求的电话都挂了，后来的后来才知道老公是伪妈宝男，一遇他妈就是一个十足妈宝男，不遇他妈一切安好。这件事是我们感情的裂缝，终其一生难以修复。后来好多事更加确定老公伪妈宝男的本质，为了孩子，我放弃走那一步，也阻止老公和婆婆常住的状况，现在老公妈宝男本性隐藏，但我们终回不到从前……
泪流满面写完这一切。来生不做谁人妻，不做谁人母，只好好侍奉在父母膝下！
keller2020
我记忆中最难熬的日子就是-我生完孩子之后的那一年里。我相信那段时间我真的是已经得了产后抑郁症的，本来就是新手妈妈，就很紧张和不安，本来因为卸完货觉得很喜悦得心情也在生后没几天荡然全无。因为外地做生意的关系，我自己的爸爸妈妈没有能够在我坐月子得时候回来，这也是我心里最大的一个梗，我嘴上没说，但是我的心里有一种被抛弃的感觉，然后因为我的婆婆并不是那种会照顾人得，她平时都是在外面玩惯了的那种，而且性格并不稳重，而我的老公，更是因为新手爸爸，更是全然不懂，只有我的公公还算照顾周到，却始终做不了带孩子得细活，所以真的，我一整个月子都是在郁闷，伤心中度过的，甚至一度和我的婆婆闹矛盾，和我的老公也吵过一次架，所以，刚做完月子，我就决定了独自带宝宝，老公出去跑业务，而我的公公婆婆去了他们住的房子里(因为我们结婚时，公公婆婆另外给我们准备了房子)，我甚至记得有一次，我因为照顾宝宝，抽不出时间来给自己做饭吃，导致根本没奶，宝宝饿极了得时候，都没能出来奶吃，因为我根本没吃东西，哪来的奶。就这样的日子，我坚持过来了，没有因此疯掉，甚至看懂了很多，现在我家宝宝也快快乐乐健健康康得长到2岁多了，我也并没有太过记恨我的婆婆和老公，也不是说完全原谅了，只是希望自己更开心快乐，人生不易，凡事还是靠自己，知事故却不事故，这是每个人成长后都会懂的事，希望所有的妈妈都能开心快乐，坚强，努力向上，不辜负自己！
小傲娇的妈妈
我最难熬的时间或日子是1984和1985年等录取通知书的那段时间。
以前没听说高考分数过线，还要按1：1.2比例录取，这回在等录取通知书时还不知道有这情况。
所以，满以为这次考上了，就只等录取通知书书了。
我一天天地等，一天天地等…
简直度日如年。
以往，被录取的人名单都公布在现在滨海邮政局（旧称，现已改集团公司）西边的墙上，我就经常到那边墙上看名单，直到最后一批（含阜宁师范）名单公布，名单上还是没有我。
我当时头脑一片空白，脑门上冷汗直冒，就差心脏骤停…
后来，听说这次是按1：1.2比例录取的，我无可奈何…
1985年，我报考英语专业兼报文科。
英语专业笔试过关后，我参加了口试。
我们是到盐城参加口试的。
带队老师说，北三县（滨海县、阜宁县、响水县）从来不刷人，回去不用找人（找关系）。
我就象1984年一样，坐立不安地等啊！等啊…
有带队老师的话，我没去邮局旁边墙上看名单，就在家里等。
直到有一天，我等到了阜宁师范代培点——滨海县教师进修学校的信函（内有阜宁师范录取通知书），才知道自己被当时最不被人待见的师范学校普师班（注意：不是英语班）录取了。就是说，我被刷掉了。
按以往惯例，我起码也得上三类大学（例如盐城师专）英语科（系）。
我真是气急财坏，差点把录取通知书撕了。
后来听说这次是按1：1.2比例录取英语专业上线考生的。
我又一次无可奈何。
看来，1：1.2是专门针对我的，争取叫我没书读，最起码叫我没有好书读。
这两次等待录取通知书，简直要了我的小命。
