爆笑大蒜派
都在讲笑话，我也来分享几个吧 ，希望能博您一笑
1）今天上班穿的是新买的衣服，刚到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，太赞了，我很开心的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋呢、身材呢？这货不假思索地说：你要是有这些，谁还看你衣服呀！
2）下班回家，同车的一妹子盯了我一路，临下车时妹子过来问我：额。。。请问，你的口红是什么色号啊？我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
3）老公得知老婆怀孕了，非常激动，非常高兴。次日他买来一瓶补胎灵，温柔的对老婆说：老婆，你吃后一定有助于胎儿的发育。老婆看了半天，把那东西直接丢进了垃圾桶。老公忙问：为什么丢掉了呢？老婆骂道：二货，这是补自行车胎的胶水
4）有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊？ ”朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒； 笑一笑长寿10秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。
我是熊猫眼
1.
儿子：爸爸，我到啥时候才算长大啊？
爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！
2.
清晨一丝不挂的小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分，刹那间老婆推开房门对我咆哮：“都TM几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！”老婆我现在起我现在就起别打，别打。
3.
高中语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”
然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？！
他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名！！”
4.
我老板来上班时开了一辆崭新的兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼！”
他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么我明年还会再买一辆。。。”
5.
我妈有两个同时都有点结巴。他们第一次见面工作对接，都以为对方在学自己，最后不欢而散。
6.
有个女的，生孩子。刚生出来，孩子就吵着要爸爸。
到了爸爸跟前，拿手边戳边说:这样你好受吗！
紧接着吐了一口唾沫:这样你舒服吗！
视频快递员迪迪
题主您好，捧腹大笑的内涵笑话我来给你讲几个吧，记得捧腹大声笑出来哟！
1.女友跟我讲。上大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，两天没有起床.
第三天那妹子突然就下了床,脚一软竟然趴地上了，妹子没有站起来，直接趴地上往阳台那爬去，几个舍友都吓坏了，一起扑上去按住了她，把她拖了回来。
妹子无力的挣扎着，哭着说："你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看我叫的外卖来了没。
2. 刚交往了一个女孩，那晚送她回家。当她要转身上楼时我说等一下，然后我轻轻的抱着她，看着她羞羞的低着头，我俯下头伸了过去，接着右手按着她的颈脖，在颈脖处找到一根线头，说：“好了，快上楼吧！”
后来，那女孩开始倒追我，说我细心体贴。其实那线头是我故意从手里拿出来的！ 这就是高级泡妞技术！
3.相亲结束刚回到家。就接到那妹子发来的一条短信：“对我感觉怎么样？中意我吗？喜欢我吗？愿意继续与我谈恋爱吗？想让我做你老婆吗？
我心里暗喜，赶紧抑制住情绪接着看：”哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有。拜拜！ ”
我勒个去！
4.当初上学的时候开家长会，都是我妈去。有一次我妈单位有事，就派我爸去了。 结果半个小时之后，我妈跟我被老师打电话一起叫到学校，严重批评了我爸，因为，我爸去了半个小时，睡了二十五分钟，呼噜打的震天响。
被隔壁班主任投诉到校长那去了。然后，我爸写了承诺书，以后再也不出现在我的家长会上，还摁了手印......
5. 那年夏天。看见前男友跟一个漂亮的美女手牵手逛街，我冲动的追上去哭着打了他一巴掌，然后转身就走！
身后传来他焦急的呼唤：“亲爱的，你听我解释！”
我幻想着他说那女孩是自己的表妹或者亲戚，一边跺脚喊着：“我不听我不听我不听……”
一边回头，结果发现他是追那个漂亮美女在拼命解释。
6.我房间灯泡坏了。叫我爸给我换，他居然不理我。
于是就去找老妈说理，结果老妈：”自己没男人，干嘛老找我的，是我叫他不用管你的，怎么了？
我：.......
好了，讲完了，笑了吧，我猜你就会笑的！
猩猩讲笑话
一.朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：TMD，报警！
二.开服装批发的一剩女闺蜜。今天一起去吃饭！忽收到一个常在她拿货的小伙子的五千二百元钱红包！闺蜜一喜！今天是5月20号哦，莫不是！闺蜜假装衿持！回道:钱收回去，人家可能有喜欢的人了！对方回:喜欢个毛线！前几天差你的货款！噗！我忍住了，是饭没忍住！喷了
三.过年了放假了。在家没事干就不停的玩手机。老爸老妈天天看我不顺眼。有事没事就训我一顿。今天我狠了狠心。把我的平板送我爹了。又教给他怎么看电视。怎么搜戏曲。然后我在屋里玩手机。我妈在屋里训我爸。刚才我爸找我商量，要我妈也买个平板。我爸出钱。
吾问无为谓2019
那天公司聚餐同事为了烘托氛围给我们讲了一个笑话：
说，一个女的，生孩子。
刚生出来，孩子就吵着要爸爸。
到了爸爸跟前，拿手边戳边说：“这样你好受吗？”
紧接着吐了一口吐沫到爸爸脸上：“这样你舒服吗？”
哈哈哈哈哈哈，我听完笑得我肚子疼！
咸鱼翻了身
一、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
二、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
三、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
四、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
五、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
六、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
七、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
八、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
九、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
十、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
十一、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
十二、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十三、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
十四、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
十五、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十七、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
十八、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
十九、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
二十、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
二十一、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
晓梦娱谈
我也来分享几个吧 ，希望能博您一笑
1 白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧
2一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊
3某女会计向厂长请假。厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”女会计说：“家里来客了。”厂长很好奇，问：“什么客人？”女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”女会计红着脸说：“刘洪水。”厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他
白雾弥漫烟水
1.媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！
男孩说：“大波浪的长头发的！”
媒人问：“就这一个要求啊？”
男孩说：“不，这是三个要求！”
2.我们试过在床上，试过在椅子上，试过在厨房，也试过趴在饭桌上，但都无济于事，我们根本找不到信号好的地方。
3.老公：“宝贝腿抬高一点。”老婆：“不要嘛。。。。”老公：“乖啦，一下下就好了。”老婆：“可是人家很累不想动嘛！”老公：“我整个房间都拖完了，就差你这脚下一点点了，我拖完还要去做饭呢！
陈吉思翰
01
老公：“大半夜的不睡觉，
你摸我的内裤干什么？”
老婆：“亲爱的，我想要！”
老公：“好吧！
你是怎么知道
我在内裤里藏了两百块的？
这样藏你也能知道？”
02
杨过与小龙女16年后
在绝情谷底重逢。
杨过：“姑姑：我好想你！”
小龙女：“过儿，我也好想你！”
杨过：“姑姑这么想我，
那你这16年来是怎么过来的呢？”
小龙女：“我想你的时候，
就让蜜蜂蜇一下中指，你呢？”
杨过：“姑姑，我都会黯然销魂掌了。”
说到此处，二人情不能自已，
忍不住……
事毕，小龙女调皮的
把蜜蜂塞进了杨过的裤裆里......
03
今天，我又在她家楼下遇到她，
她正扔垃圾，
她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，
这让我想起了几年前，
就是因为没有勇气说出那三个字，
才让她和我失之交臂，
让我感觉到自己总是失去了什么……
虽然说出这三个字比较难为情，
也可能我对她说出这三个字后，
她会取笑我，不过，
为了我的幸福，我管不了那么多了，
于是，我鼓起勇气
对她说出了那三个字
“收破烂！”
04
去买西瓜，
我跟老板说
这么大西瓜我一个人吃不完，
能不能只买一部分？
老板说可以，你要多少，我帮你切。
我说不要皮，其他的都要。
老板看了看切西瓜的刀…
05
跟前女友分手后没多久，
又交了一个新女朋友。
一次去超市买完东西回家路上
感觉口渴了，就拿出酸奶喝，
第一杯喝完感觉不过瘾，
就又用那根吸管插了第二杯喝…
女友看见后皱着眉头说：
“真恶心，你有没有顾及
第二杯酸奶的感受！”
额…我TM当时就懵了！！！
06
上个月给女友在网上买个手机壳，
今天她给我发信息，买什么手机壳？
我们都分手了二十多天了，
手机都换了，有什么用？
我TM也很绝望啊，
邮政快递我有什么办法…
07
“欢迎光临LV旗舰店，
这件是限量版，价格不菲，
没有巨款，我劝你还是别买了。”
“你怕我买不起？！”
“女士您误会了，
我的意思是只有小款、中款和大款，
您这样的体重肯定没有合适的。”
小海趣味段子
1.有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”
2.老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”
3.堂嫂很省，在菜场卖菜，一堆青菜，叶子都黄了舍不得扔，三块钱全清没人要。堂哥下班回来，把黄叶子全部剥掉光剩菜心，五块一斤抢光了。堂哥教育堂嫂：这菜就跟女人一样需要减肥打扮，减减肥打扮打扮才值钱，当初你要是舍得花钱捣饬一下，咋能便宜到嫁给我？彩礼能值那几个钱？堂嫂想想是亏，花了五千多买了化妆品，堂哥后悔不迭。
4.公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊：干嘛？女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。啥？还真把我当平板啊！
5.感冒很久了，很久了，一直也不好一次自习课老师出去了，我就放心大胆的擤鼻涕，声音有点大，忽然听见后面幽幽的传来一句话:“孩子感冒老不好，多半是废了”全班爆笑，我瞬间石化！哈哈！
