徐敏鎬
波媳之間的問題是我們中國歷史性的一個難題。我個認為要想處理好婆媳間的矛盾，還要看你所處的家庭中成員層次。如果你們婆媳之間都是通情達理之人，且又能互換角色去考慮問題。我想這事容易多了，只要多一份理解和溝通就可辦妥了。
如果你們是不在同一個層次。比如一個是講理的，而另一個恰好相反。那麼你就象是學生遇到兵：（有理也說不清）。那你只有忍讓或是不予理睬。再就是叫你老公（兒子）在中間來溝通緩和矛盾了。總之要想搞好婆媳之間的矛盾：溝通、理解、包容、相互尊重、長輩與晚輩相處之的度掌握好。這些如果做到位了，我想婆媳之間也就不會有什麼矛盾了。
孤獨裘敗
自古以來，婆媳矛盾是很多家庭的普遍現象。如何處理好這兩者關係，我覺得很多時候取決於男人的態度和努力。我記得坐月子的時候某天在睡覺，家婆和小姑去看我，睡醒時發現她們在我房間裡了，我說了一句:你們過來了？後來小姑居然向我老公告狀說我沒有禮貌，她們去看我，我連媽都不叫。老公的回答其實讓我挺感動的，他說，你們去的時候你大嫂是不是睡覺剛睡醒？她平時對人還是很有禮貌的，肯定是剛睡醒才反應不過來的。
老人平時都喜歡碎碎念，她一囉嗦我就笑笑而已，基本左耳進右耳出。有時候會故意岔開話題，問她要不要喝水。我們相處還算不錯。
如果有條件還是不要和老人住在一起，保持距離。沒有條件在同一屋簷下，只有互相包容和忍耐了。如果男人能在中間起到很好的調節作用，家庭就會很和睦了。
獨披千葉淺w520
我是女方
我婆媳關係表面看還行，但是我心裡是不太爽的
主要是我公婆嘴太碎、我一般避其鋒芒
我老公去四次我去一次的頻率，在我老公嘴裡我是個超級繁忙的女強人，所以不能總出現
似乎這方面還是有一些心得的，和大家交流一下
婚前：
1. 不把感情和老公搞磁實了，別輕易見家長
很多姑娘以為見家長了表示尊重，表示男方對你的認可，其實我覺得倆人感情要是還沒磁實，就輕易見家長，特別容易讓對方家長的建議影響倆人感情，特別是現在很多婆婆很事，喜歡挑女孩毛病，你再好對方都有話說，其實對方心裡是拒絕自己寶貝兒子愛上別的姑娘了。
2.見公婆後，不要一開始表現的太熱情
什麼去了洗碗、掃地，幫著幹家務之類的，統統沒必要，看他兒子怎麼做，你就怎麼做。最開始太周到了，未來稍微有點懈怠，這就是雷，而且在自己家自己是女主人，到公婆家婆婆是女主人，可以幫忙，但是不要大包大攬
哪怕你公婆通過你老公向你表達了不滿，你也要立場堅定、裝迷糊，堅決不改，和老公撒撒嬌，和他約定好，去你家你幹活誰讓他幹活你跟誰急，去他家他幹活，誰讓你幹活他幫你攔著。
3. 婚後不要一起住，一定不要一起住
不要聽任何男士給你描繪的他媽、他老婆多和諧，他媽怎麼和他說的，多明事理，那些都是以一方的妥協換來的，而且一般這種會說的媽媽，會籠絡兒子心的媽媽，做媳婦的就是個慘敗，英雄無用武之地
所以，我的原則是我寧可事業耽誤兩年，我生孩子我自己帶，我省心，我也不在任何情況下和公婆一起住
4. 支持老公去盡孝，但是自己要是和對方相處的好就多去，相處的一般就少去
遠了香近了臭，又沒感情基礎，總往一起湊，哪有舌頭不碰牙的，所以少見面，見面多關懷
5. 看人下菜碟
公婆也是人，是人都有人物風格和人品情況
根據對方性格和人品、做事風格去慢慢品自己該怎麼和對方相處，有好的地方多感激，不好就躲遠點
6. 別當包子、別當包子、別當包子
生活是個磨合的過程，要互相磨合，別隻自己退來退去的，最後無路可退。平時寧可當一個有話直說，性格直爽的兒媳婦，也別為了什麼家庭和諧，為了自己表現自己的賢惠等當包子，有話不說，等著老公幫你說，你老公會覺得麻煩，在老公心裡，明明一片和諧，誰總提出不滿意誰就是那個找事的人，所以姑娘們，別總指望老公幫你在公婆那找場子，而且事後算賬也沒意思，就是現場大家溝通時不行就是不行，有些事情要說清楚，不要給對方感覺可以和你商量，損害你利益的機會，這樣會給公婆錯覺，就是你的利益無所謂，而且你沒有底線，你愛面子，你好拿捏。
7. 平時多和老公培養感情
倆人感情好，比什麼都重要。
兩人感情不好，婆媳關係再好沒用，真到倆人鬧矛盾，幾個婆婆會真心幫著兒媳婦的？所以，別對別人報太大期待，主要把心思放在自己老公身上，放在如何經營自己小家身上，和老公一起培養一個默契，就是無論涉及到哪方父母，倆人都要一起商量了再決定怎麼幫助，不能不顧對方的心情。
比如當閨女的，不要總和老公說自己孃家付出了多少多少，對孃家婆家要一碗水端平。和老公相處要真誠、要互信。
東東看世界
我是處理不好，最好是不要住在一起。可是我房子昨天工人剛撤，公婆就打電話說要搬過來住了 說方便小叔子的兒子上學（我的房子離學校兩三分鐘路）。我不是討厭公婆，而是我有點大手大腳他們不喜歡。主要是我用自己的錢也不行。我知道他們是為我好，可是我特好吃，過年那幾天只要我上街，婆婆必定跟著，回來手裡最多提著麵條，偶爾還有小孩的零食（回去得分好）我饞得悄悄去地裡拔蘿蔔生吃[捂臉][捂臉]
陳
題主的問題：如何處理好婆媳關係。
首先存在這樣疑問的人在婆媳關係中是什麼樣的角色？
例如一：作為家庭成員中的母親問：如何處理好自己與兒媳的關係？
既然自己的孩子選擇了對方，且對方嫁入這個家庭，自己就要以身作則將對方當成自己的親生子女對待，甚至在生活中需要對兒媳做出一定的偏袒，這樣才能夠讓兒媳儘快融入這個新的家庭。作為婆婆需要嘗試站在兒媳的角度看待問題，很多時候一旦發生問題，兒媳在這個家庭中，作為一個新進成員，沒有親生父母的呵護，沒有兄弟姐妹的照顧，有的只是老公在與自己慪氣，婆婆在訓斥自己，很多時候都會幾近奔潰，胡思亂想。
- 如果兒媳犯了什麼錯，首先是要嘗試包容，多溝通幫助解決。
- 生活著的瑣事例如做家務，買菜，吃什麼，都可以先溝通，然後在根據彼此的生活習慣，愛好慢慢磨合。
- 儘可能不要干涉兒媳的事情，包括買各種化妝品或者衣服等等，不要過多評論，因為這是一個人的成長過程，他們都需要去經歷，才能慢慢懂得珍惜。
- 兒子兒媳在吵架嚴重時。可以適當的制止，並偏袒一點兒媳，等情緒穩定了，再讓他們自己慢慢溝通解決。
- 如果自己與兒媳發生矛盾，如果不觸及原責任問題，嘗試各退一步。
例如二：作為家庭成員中的兒媳問：如何處理好自己與婆婆的關係？
自己因為老公進入新的的家庭，我認為這是作為女性最偉大的決定，也是因為這個決定，需要自己像老公一樣作為家庭的主幹人員承擔起大家庭的重任。兒媳這個角色在家庭中的位置非常的重要，而且特殊，可以在處理家庭矛盾中，非常順利的遊走在公公，婆婆，和老公之間。
- 首先孝順，這是衡量子女的一個最基本的標準，作為兒媳需要將婆婆作為自己的親生母親一樣關心照顧。
- 能夠獨立，隨著年齡的增長，我們也在成長，學會如何照顧自己，如何判斷是非，如何處理生活中的隨事等等，如果我們總是表現的像一個未成長的孩子，那麼自己的婆婆就會隨時惦記著你，中午吃飯了嗎？病了有沒有去醫院？臉色不好，是不是失眠了？情緒不高，是不是有何別人吵架了？各種各樣的為你操心。
- 不在婆婆面前與老公吵架，永遠都是一個積極的面龐面對自己的婆婆。
- 多溝通，如果發現婆婆對自己不滿意，例如菜不合口，衣著不合適等等，不要覺得老人與我們的審美有差距就可以忽略，多溝通很多時候並不是要改變自己，也可以讓婆婆對自己更多的理解。
- 特殊日子送禮物，其實老人對禮物沒有太多的概念，但很多時候，我們嘗試給婆婆送禮物，也會讓婆婆覺得你是一個很體貼，細心的孩子，尤其是一些特殊的日子，例如婆婆的生日或者母親節。
- 虛心接受長輩的批評，不論問題是不是在自己，一旦老人很嚴肅的批評自己是一定要態度把握好，可以嘗試闡述事實，但絕不可以頂嘴。
- 如果與婆婆發生了矛盾，可以暫時迴避，退讓一步，等冷靜了在慢慢溝通，或者找自己的老公作為和事佬去溝通切忌冷戰。
例如三：作為家庭成員中的兒子：如何處理好母親與老婆的關係？
作為兒子在母親和愛人直接的調節作用非常大，因為很多時候婆媳矛盾的根本原因歸結與兒子身上。所以如何解決婆媳矛盾，作為兒子調節矛盾的方式就需要把控好具體的尺寸了。
- 多付出一些，及時發現矛盾的火苗，及時干預，如果問題在愛人身上，就要嘗試與母親多溝通，緩解矛盾，共同承擔責任，同時也需要和愛人共同分析問題的原因，避免發生類似問題，例如：母親覺得兒媳不做家務，你可以解釋愛人工作太累了，然後在找機會與愛人一起大掃除。
- 儘可能分開居住，如果愛人與母親之間的性格，習慣不和，可以坐下來多溝通，分開居住，這樣可以為雙方造成困擾。分開後，需要更多的聚會，關心和照顧。
- 做好和事佬，如果發生矛盾，及時溝通，干預，然後找到彼此分析原因，主動承當責任，還要主動嘗試，創造機會打破矛盾後的尷尬局面。
- 組織活動，活躍家庭關係，例如家庭聚餐，打撲克遊戲，全家自駕遊等。
無論生活是什麼樣子，發生了任何問題，最終的結果都很難彼此都滿意，我們都需要學會包容，責任，和理解彼此。
純手敲，覺得滿意就給個贊吧！
在這裡祝福大家：闔家辛福，健康平安！
G哥在線
處理婆媳關係首要的就是保持距離。距離產生美。住一起的婆媳，關係永遠會緊張。除非雙方實力相差懸殊，一方特別弱，另一方特別強。那會相對和平些，因為弱者總是聽從強者的。
如果實在沒辦法要住一起，比如需要婆婆帶孩子。那就做媳婦的要學會權衡了。權衡利弊，到底是有人帶孩子重要，還是不讓自己受委屈重要？不同的選擇有不同的處理方式。
認為帶孩子重要的媳婦，那處理方式就一個字“忍”。小不忍則亂大謀。帶好孩子自是大謀，自個兒受點氣，大可不必在意。
如果認為不讓自己受委屈是天下第一大事。那就乾脆找保姆或自己媽來帶孩子，讓婆婆離開。千萬不要糾結讓媽媽來帶孩子辛苦或者糾結請保姆的錢太貴。因為在你心裡，沒有什麼比不受委屈更重要了。
婆子相處最不能做的是找老公解決。一個是最愛的親媽，一個是不能辜負的老婆，夾心餅乾不好做也做不好。婆媳關係還是需要婆媳自己解決。
綜上，婆媳相處最優是保持距離，權衡利弊次之。切忌找老公調節，越調越不順。
我是魚媽，有婚戀困惑可以私信我諮詢哈。
魚媽說
個人觀點不代表所有人：
1.不要住一起，遠香近臭
2.如果一定要住一起，那對於一些不涉及原則的問題，睜一隻眼閉一隻眼
3.不干涉彼此的生活和習慣，自己家自己收拾，讓婆婆知道你有自己的習慣，讓婆婆收拾你就會有各種不習慣，你提出來不討喜，還落個懶的名聲
4.時不時表現出你也有為這個家出錢，就是日常開銷是老公出，也要每個月由你拿錢給婆婆去買菜，婆婆都心疼兒子，不要讓婆婆覺得什麼吃她兒子的用她兒子的，什麼錢都不出
5.不要在婆婆面前跟老公撒嬌，這個因人而異，有的婆婆覺得孩子們幸福就好，但有的婆婆會覺得你搶了她兒子
6.不要在婆婆面前罵老公，否定老公，儘可能讓婆婆跟你統一戰線，幫婆婆說話，也想辦法讓婆婆幫你說話
7.有錢，錢就是底氣，不論是你孃家還是你自己，一定要讓自己有錢。遇到節省的婆婆，所有新買的東西報價一律減半
8.要麼自己媽帶娃，要麼請保姆，不要辭職帶娃，不要辭職帶娃，不要辭職帶娃，重要的事說三遍，不然你就沒錢了。實在沒辦法要婆婆幫忙的，不涉及原則的就不要反對，跟婆婆說你帶，我教育，兩個人都不累。不要總抓著婆婆的陋習說，實在看不下去的跟老公說，讓她兒子去說她，不要自己說，不要自己說，不要自己說，重要的事情說三遍。自己兒子再怎麼說都是兒子，你就不一樣了。
忘憂影視剪輯
自古以來，這個婆媳關係的問題一直存在，直到現在這個也是很棘手的問題，其實這個問題主要怎麼解決還是要看兩個人的相處方式，因為畢竟兩個人的年齡有一定的懸殊，肯定存在一定的代溝，無論是生活方式的不一樣還是對待一件事的看法不同，都是每個人的經歷不一樣，其實也有很多人把這個問題處理的挺好的，如果說有什麼婆媳關係成功的案例的話，文商裡最深刻的是琵琶記當中的趙五娘，自己的丈夫上京趕考，娶了他人為妻。你就在家中勤勤懇懇的照顧自己的公婆，家鄉連年大旱，自己吃糟糠也要孝敬公婆！我認為要想處理好婆媳關係，主要從三個方面入手。首先要投其所好，第二，就是需要自己的丈夫在自己與婆婆之間架起一道好的溝通橋樑。第三，我認為是必須要從心底的尊敬，這樣一個人，並且要讓他看到，直觀地感受到你的尊敬。其實我想說的是，很多情況下之所以會有劇烈的婆媳問題，還是因為丈夫在這個家庭中所承擔的作用不到位。所以處理婆媳這個問題只要你用心去做，沒有什麼不能解決的！人心都是肉長的！
王先森的情感交流
處理好婆媳關係好像不是這個時代的話題，現在九零後在網上私下裡討論的的話題都是怎樣智鬥婆婆，怎樣揚眉吐氣的話題。不知道當下是獨生一個孩子，還是物質條件好了，還是孔孟禮教弱了的原因。現在多數年輕人結婚後都自己關起門來過小日子，那裡去管公公婆婆心。這其中還美其名曰是跟老人在一塊有代溝，對事物認知不一樣，容易產生矛盾。可是，他們那知道人老了也是希望兒孫滿堂，膝下承歡。難道八十年代，七十年代，六十年代的婆媳就沒有代溝嗎？他們是怎樣生活在一個屋簷下的，他們是怎樣孝敬公婆的？他們如其說是為了避免矛盾，道還不如說是自私的表現。內心有跟別人探討怎樣與公婆相處的，還算是面對現實的有心人。跟公婆相處的好，就模仿跟自己親媽處是一樣，你也可以說說心裡話，也可以體貼一下，也可以撒撒嬌。公婆愛自己的兒子也會疼自己的媳婦，最主要別在公婆面前頤指氣使，拿出大小姐的脾氣。尊重老人是傳統美德，上歲數的人難免會有點小孩脾氣，老人也需要哄。做媳婦的多擔待，多孝敬，一是為自己的子女做表率，另一個也會得到別人的尊重。能孝敬老人的媳婦必然是智慧的女性。
天涵水
1.你老公應該處理。要擺正你婆婆的位置，你婆婆來你家不是來當神的，必須供奉的。她願意看孩子就看孩子，不願意就算了。
2.如果你婆婆回家，就回家，你不上班，讓你老公有壓力，必須有，否則他不懂調和你和你婆婆的關係，你老公不是壓事的人，是挑事的人，事情都是你老公挑起來的。他自己承擔後果。你憑什麼哭啊，跪啊。你犯賤啊。如果你和你婆婆正常的溝通都不能有，必須把她當神一樣供奉的話，你以後在這個家還有什麼地位，這麼作下去，你這個婚姻還有什麼意義啊。
3.婆媳關係，真正的問題在於你老公，你老公不護著你，啥樣沒用。你別哭，哭有啥用。你沒虧欠別人，你婆婆也不是看你面子上給你看孩子，看的是她自己的兒子，自己的孫子。你一直認錯，人家以後自然欺負你啊。別太懦弱了。
4.殺人不過頭點地，你婆婆和你老公再作下去，就別理他們了。
5.別忘心裡放，就當啥事都沒有。人就是這樣，你們鬧你的，我就當看笑話了。繼續鬧，鬧啊鬧啊就沒意思了。你越搭理他們，鬧得越厲害。冷處理。看誰沉不住氣。
