斗图大陆
你好，很高兴回答你的问题。说起笑话，就想起老公给我讲的，今天和大伙分享一下。 说有一美女去超市买东西，下蹲时动作太大了，卫生巾掉了下来，赶忙慌乱的装到了包包里。 拿上要买的东西，赶忙去排队结账。这时她前面的一个男人说钱丢了，怀疑是她偷的，要翻她的包。 美女惊慌的把包放到了身后，男人更肯定是她偷的了，就去抢包，两人争抢一会，美女气急一把抢过包，拿出卫生巾冲着男人就扔了过去。 男人只觉眼前一花，血就顺着脑门流了下来。男人惊叫到，“我靠你还给我开了”。
坚韧如初
1、高中早恋，被班主任叫到办公室各种批评教育规劝，我淡定的说我们是真爱，转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动地打招呼。班主任看了看我老婆，说：“你的真爱呢？”然后转身走了。
2、小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了。
3、我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任说他几次，不听，气不过，直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发5折。
4、记得初中的时候不喜欢上学。逃课被班主任逮到让我去办公室谈话。他问：你将来希望成为哪种人？我说：希望可以成为我现在讨厌的人。班主任说：你讨厌什么人？我答：有钱人！
5、我有个好哥们是一所中学的初二班主任。这天路过他们学校，没事就进去找他玩玩。碰巧看见他在办公室训一个小孩，哥们：“你说你小小年纪抽什么烟！”小孩：“我抽中华！
6、军训时，我满脸笑容的向教官请假，教官一眼就看出来我没啥事，但出于不好意思拒绝，教官让我问问不远处树下的班主任。我走到班主任面前说：“教官让我歇一会。”班任点点头，我回头看教官，教官和班任很默契地对点头，然后我华丽丽的走了……
7、高一的时候，班主任刚参加工作，为了修理班里那帮不听话的，约架操场。于是乎，班里好几个男生没撂倒他，从此扬名高一年级
8、一次开家长会！我就把我表哥叫去了。从开始到结束表哥翘着二郎腿，烟是一根接着一根得抽，气的我是牙痒痒。。。出了教室我就问表哥，你是来坑我的吧？表哥说：当初就是你班主任也就是我班主任因为我抽烟请家长，今天可不得好好嘚瑟嘚瑟出口气！我。。。
9、一同学整天通宵打游戏，白天在班睡觉时，班主任过去朝照头拍了一巴掌，想打醒他。谁知这货眼都没睁，喊了一句“我特么都六神装了，你咋还能打过我呀
10、今天碰到儿子小学班主任了，他跟我说你儿子很厉害，将来必定大有作为。我不太明白。班主任解释说，今天上课，我让他用 “如果” 造句，他回答：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学……
段子小姨妈
要说搞笑的段子其实还满多的下面是我整理的一些小笑话。
1，第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”
后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。
女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩?”
她爸也小声的说：“这货吃饭速度也太快了，不让他说话咱都没菜吃了……”
2，女朋友在手机上下象棋，突然喊道：“亲爱的，我的‘卒’怎么不能往后退呢？”
我回答：“因为和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此过分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”
3，有个小偷被抓了
警察做笔录问：你都偷什么了？
小偷：笤帚
警察：还有呢？
小偷：戳子 还有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷点别的玩意儿？
小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！
4，中午逛街，发现路边有一家新店开业，门口写着：“本店新开业，牛肉炸酱面全部免费，每人限吃一碗，浪费者罚款100！”
我心动了，心想这年头还有这好事？刚想进去，却看见一个大哥一脸沮丧出来了，表情像要哭似的。
我就问道：“大哥，不花钱白吃一碗面你怎么还要哭了呢？是不是太难吃了？
他说道：＂兄弟，你知道里面的碗有多大吗？
就像家里洗脸盆这么大，谁吃得完啊！进去就等着被罚款吧！”
5，"今天买了一件299元的衣服，结账的时候给女店员300元，她竟然说找不开，问我有没有99元零钱。我也是真的服了，谁特么身上带99元零钱啊。于是我反问道：那请问你有男朋友吗？她愣了一下，答道：没，没有啊，怎么了？我继续说：奥，我的意思，那你就不用找了。
6，第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……
7，第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜
是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。
阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，
叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的么？
阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，
饭是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。
阿姨，你盛的饭真好吃！
8，"我带侄儿到餐厅用餐，服务员端来两块牛排，侄儿立即挑了一块大的放在自己的盘里。
我：“你怎么这样没礼貌？”
侄儿：“如果是你呢？”
我：“当然是挑小的！”
侄儿：“这不正好吗，小的那块我正好给你留着！”"
8个小段子，希望能帮到你😄
关注我，每天为您带来搞笑的段子和世界各地妹子的自拍[来看我]
齐艺格
我记得在愚人节年，班级女神给了我一个奥利奥。我一声不吭地咬了一口，却发现里面有牙膏。她笑着说，“那是牙膏。你为什么吞下去？”我看着她说，“因为是你给我的。”那时，夕阳透过窗户洒在她的脸上，她脸红了。老子打过了。
一天，小猪佩奇哭着对妈妈说:“孩子们都说我像吹风机。”猪妈妈开心地说:“乖，下次说话不要插电。”
平时，我把我的二哈关家人关在笼子里工作，然后下班后把它放出去。有一次，我早早下班回家，一进门就看见哈尔睡在我的床上。它看见我突然回来，停了一下，然后一个激灵跳了下来，跑进笼子里去关它。我在门口站了很长时间，但还是没有减速。
当我在初中的时候，我只是带了我的隐形眼镜。我回家告诉奶奶我戴着隐形眼镜。奶奶问我隐形眼镜是什么。我用镊子把它们拿起来，给奶奶看。奶奶说，“它们真的是隐形的。”奶奶从房子后面走出来，我发现它没有被夹住！
我的喉咙不舒服，所以我拍了一张照片X光，然后我给医生看了X光老师写的诊断和电影。医生看到了诊断结果，摇了摇头。他的表情非常严肃。他嘴里啧啧有声，叹了口气。我的心脏立即开始跳动。太酷了。各种各样的想法涌上我的心头。我颤抖着问医生，“我绝望了吗？”医生气愤地说:“你没有病，但是那个年轻医生的字迹现在真的很难看！
我的表弟11岁，体重100公斤。为了控制体重，我姑姑只允许他每顿饭吃一碗米饭。这不是，因为那碗米饭可能已经满了，唉，这星期有两把勺子被打破了.
我的表妹是新生，长着娃娃脸，一有空就喜欢拉我出来逛街！一天，我遇到了我的前女友，她在商场分手两年了。前女友说，“我去年结婚了。你呢？估计它还是单身吧？”我看着我的小表弟寻求帮助，并希望她假装成我的女朋友！我的小表妹甜甜地笑了笑，走过来握住我的手:“人们想买那枚5克拉的钻戒吗？好吧，好吧，米歇尔·普拉蒂尼！\\ ' \\ '
别样骚气
很高兴可以回答这个问题，搞笑段子其实特别多，下面写的是我在网上冲浪多年整理出来的一些小段子，千万不要吃饭时候看，会喷的哈哈哈哈。
1.跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。
我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。
2.妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？
我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
3.有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”
女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”我。。。
4.奶奶小时候上学不多，在她的认识里，我上这些年学，应该是无所不能的。这不她手机坏了老爸说买个新的，奶奶说别乱花钱，让孙女给俢俢就行。我一脸懵逼，我没学过俢手机，不会啊！
我可爱的奶奶就开始数落我：你上了这些年学，连个手机都不会俢，你是有多笨？我……我的闺蜜跟男朋友分手了，我问她为什么，她哭着对我说：“我老公说去出差的时候，用宾馆的座机给我打电话保平安，后来我闲的没事，就又给他打了过去！电话通了的时候，我就说，‘喂，您好先生，您需要特殊服务吗？’完了他说，‘谢谢，不需要了，我这已经有俩了！’”
5.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?
说完把纸往我手里一塞......然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
6.跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西……出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。
我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
7.昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。
出于礼仪我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。下午我出去玩，回来一看，桌子上的笔记本电脑不见了！
8..爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?”
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. .. 见过操心的没见过这么操心的！
精神病的托儿所
1、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。 父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。” 这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
2、一大哥做了三十斤香肠挂阳台被小偷偷走了，就在他准备认命的时候，下午香肠全送回来，还有一张字条。 盐放多了，料酒加少了，味道太差了，东西没少，就尝了半根…… 看见这字条大哥不淡定了，立马报警把小偷给抓住，就为了告诉小偷，他的香肠不咸不淡，好吃的很……
3、恶魔：想要大量的财富吗？我：想要。恶魔：那就好好努力工作，加油哦~ 我：你这个恶魔！！！
4、今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？结果他比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎样，会怎样，会怎么样！！！”
5、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面掉到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：喝你点酸奶，把人往死里整。
6、我和表弟去打篮球。分队前，我想起还欠表弟两百，身上有就给了他。 表弟和我不同队，对打时，表弟一个失误把球传给我，他们队一个人大声喊：“他是卧底，我刚才亲眼看见大个子给了他两百块！”
7、我：妈，我带我女友来见你了。妈妈：你认真的吗？你值得更好的。我：但是妈妈，我是真的喜欢她！妈妈：我没和你说话。
8、老爸说他心里难受，他一百多新买的手套丢了一只，他一看到另外一只手套就难受，昨天狠心扔了，我劝他，丢手套有啥难受的，我爸说，他不是因为丢手套难受，他是因为今天把丢的那只找到了，才难受的。
9、一同事过生日，老板买了个蛋糕，吃的时候，就听另一同事说:我还是不吃了吧，这个吃了太容易发胖了。。。 我一边吃一边说:吃吧，没关系的，又不是经常吃！ “没错！”说罢，同事感激的看了我一眼，如释重负般的吃了起来。。。
10、上小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩羞涩问：“如果你中了500万会怎样？” 儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。” 老婆对我说：“想不到吹牛也会遗传。”
11、我哥买了一辆自行车，给我侄子，我嫂子说骑自行车不安全，我哥心灵手巧把自行车改成轮椅，准备送他腿脚不便的老丈人。我侄子回到家看我哥在改自行车为轮椅，卟跪下了，眼泪直流：爸，我下次一定考及格！
12、初二的时候，班主任说：我观察你很久了，你是个人才，思维方式独辟蹊径，天马行空，动手能力又强，学校的教育太限制你发挥了，你应该到社会这个大舞台去！我当时居然信了，好多年才反应过来，这就是传说中的劝退，真的好好感谢他！
笑话百科大全
傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂，你好，是XX吗？有位爷爷迷路了，现在在XX公园附近，你快点来吧。
在深圳大半夜停电了，睡不着起来更一个台湾客户在酒桌上讲的笑话。
某位来自台湾的先生在内地工作，由于嫌麻烦就一直没有考内地驾照。结果上路被交警抓到了。交警问他要驾照，先生拿出台湾驾照。交警说你这不是大陆驾照，属于无证驾驶喔！先生说怎么可能，台湾不也是中国的吗？
客户说罢，全桌哈哈大笑。
钱某在线分享开心
1. 结婚那天，小舅子喝多了。拽着我的衣领警告我:我告诉你，我姐从今天就交给你了，以后是福是祸你都得拉着，抱着，容着他，你要敢动她一根手指头，别怪我让你满地找牙！我能说什么呢？毕竟是人之常情！然后，小舅子瞪了我一会儿，突然一软，对着我岳母:妈，我姐一脚能踢我三丈远，就我姐夫这样的，你让我这么吓唬他合适不
2. 一天老公参加大学同学聚会回来，老婆：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我！
3. 一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。
4. 去楼下买牛肉，看中一大块，让老板称下多少重。老板称完说：三斤。我说：太多了，一半就行。老板只好切一半再称。我问老板：多重？老板说：1.7斤。于是我跟老板说：那拿另外一块1.3斤的，然后付钱走人，敢和我玩电子秤，哼！后面传来老板和隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我1.75斤算她1.7斤她不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人啊！
5. 和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果老丈人问道：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？
6. 大学有个女同学，女神级别，有一富二代追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌丝深爱，直至结婚。我们一群人都暗中佩服，还是有不拜金的好女人啊。一次同学会，趁她喝高问她当年到底有没有对富二代动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，她的屌丝男友还骗她说是比亚迪豪华版…
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1.刚处了个女友，有天跟朋友出去，喝了点小酒。几个人走着，忽然朋友拍我几下：“那不是你女朋友？”哥一看，挽着一个五十岁左右的老男人，心头一阵火，冲过去一脚飞踹。老男人应声倒地，正想潇洒地转身而去的时候，听见女友：“爸，你没事吧？”……我还用转过去说对不起吗？
2.晚上开车回家，看见路边有一对情侣在打车。我停下问：去哪？女孩说：师傅，去贵大走不？不好意思，不顺路，我正准备开车走，听到女孩对男孩说：都怪你，叫你看早一点的电影，现在也不至于赶不回学校.男孩说：要不今晚就不回了。听到这我想起了我的学生时代，唉！果断摇下车窗对他们说：我想起了我要去贵大办点事，上车，走吧！
3.晚上回到家，家里来了个有个远房亲戚，我爸介绍：“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”我：“表姨夫好！”亲戚很热情：“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”这是我从小到大，第一次有人这么夸我。我非常激动，大声的回答：“表姨夫，我是男的！”
4.老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
5.送女朋友回家，摩托车停在大门外，我和她在家歪腻。回去的时候出门一看，摩托车还在，那顶戴了三年的头盔没了。没办法，骑车不能没有头盔啊！重新买了一顶新的。晚上还是送女朋友回家，又歪腻了一个多小时才出来，尼玛....旧头盔回来了，新头盔没了.....
6.同学聚会，把当初几个教过我们的老师也邀请过来了。班长是个帅哥，喝得有点高了，站起来给班主任敬酒。这货估计是想说一日为师终身为父，谁知道嘴一秃噜，深情地看着半老徐娘的班主任说：''一日夫妻百日恩！您对我的好，我一辈子都记得！''当时就听到了好几声酒杯落地的声音。
下雨天大太阳
大家好，我是搞笑领域的凭海听涛shuo，下面给大家讲讲我听到的一些搞笑段子。
1、公司每天大大小小的会议，都是那些事说来说去，很没意思。
有一天例会，我实在是听到犯困，打起精神问身边玩手机的同事：你不困吗？我听得想睡觉
同事：“我不困啊！”
我：“为什么啊？”
同事：“因为你听领导讲话了，我玩手机呢！”
还是在开会，大家都很无聊，两个女同事开始交头接耳，领导不开心了，一直盯住她们，两女生立马不做声。
领导训话：“你们两知道为什么开会的时候，不能大声说话，交头接耳吗？”
女同事：“因为。。。因为不能打扰其他同事睡觉”
2、有一个老农，生了痔疮到医院看病，医生问他看什么科，老农不知道，医生解释说，如果看外面就挂外科，如果看里面就挂内科。老农想了想说，我挂屁科。
3、女朋友最近减肥，晚上都不吃饭！这天她又饿的早早躺下说是节约能量去了。我开黑结束，掀开被子刚准备扑过去的时候～～我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片，以及那张惊恐的小脸…
4、我26岁那年，辞去了保安的工作，去学了“编程”，27岁入职一家互联网公司。
我们部门的老大，是一个不苟言笑的狠人，有一天，我忙里偷闲溜到厕所玩手机，过了一会隔壁厕所来人了。
听到解腰带的声音，然后。。。“咚！咚！咚！”三声！仿佛炸弹砸进了海里！
我乐了，敲隔板问道：“兄弟，今早吃了啥，动静有点大啊？”隔壁一声闷哼，不说话。。。
我就好奇，想看看是谁，玩了会手机，等他完事。他开门的时候，我也开门出去。
你猜我看到了谁。。。
往后一个星期，部门老大总是瞪着我。。。
5、我刚毕业那会，什么都不会也没工作经验！
去到城市也找不到工作，后来身高有优势，被介绍去做了保安！
再后来，还是身高有优势，朋友介绍去模特公司做模特！我没有这方面的经验啊！朋友说去试试看，吃不了亏！后来才明白，一个人，要是不“逼”自己一把，根本不知道自己有多优秀！
经过面试，然后在公司培训了三个月，我成功的当上了模特公司的保安！
