你叫不醒裝睡的人
孤獨碰上孤獨症孩子。好吧，感謝生命中有你。
這幾年過的挺孤獨的，除了寒暑假，一個人帶著孩子，孩子又不怎麼會說話。還有很多時候，都是自言自語的，感覺自己也得了孤獨症了。
生病的時候，是感覺最孤獨的時候，身邊沒有人，所有的一切，都要靠自己，那種感覺真的難受。
還有自己吃飯，我跟孩子很少一起吃飯，他不吃米飯，一般吃麵條，等麵條做好，他吃完了，我的飯才做好。如果一天可以，幾年都是這樣就只能習慣了。
孤獨的最高境界，就是享受孤獨，孤獨讓你冷靜、處處都要小心翼翼，自己不能倒下，還有孩子需要照顧，這種感覺可能只有孤獨症家長才能感受到。
等待奇蹟寶媽日常
高中住校，我們宿舍其樂融融，女孩子嘛，所以不管幹什麼都要一起，一夥人。後來上了大學一群人雖然在一個城市，但她們幾個離得很近，我正好在與她們相反的地方。因為剛剛去新的環境和新的舍友關係沒有那麼好，難免的生疏。再加上當時還是異地戀，為了給當時的男朋友安全感，我也不會單獨叫異性朋友陪我吃飯逛街，於是便自己吃飯逛街看電影等等一系列。其實在一開始我的心態有點崩潰，畢竟習慣了高中一干什麼就一起的生活，當時覺得自己是隻孤獨的駱駝。再後來和新舍友慢慢熟絡也會一起去吃飯逛街看電影，但更多時候更喜歡自己去做點什麼，逐漸習慣了一個人的時光，好像也可以慢慢享受，如今已經參加了工作我依舊懷念大家一起的日子，但也慶幸自己可以享受孤獨，大概人生來就要孤獨的吧。
很高興回答你的問題
張筱楠同學
剛大學畢業出來工作的那幾年，一個人，單身，住在出租屋裡，特別孤獨！那時候最大的夢想，就是：萬家燈火，哪一盞才是屬於我？我好想要有個自己的家！
單身，不是沒有原因的，我那會單身的原因是我太胖了，雖然找到了工作，但是工作也是比較單一的那種辦公室文職，於是乎就更加難有機會接觸外界，找到合適的那個人了。
找到了孤獨的原因，那就想辦法解決！唯有改變自己才能改變現狀！
下面說說的我孤獨計劃七步走：
第一步，減肥， 165CM，150斤的體重，再高的顏值也撐不起全身厚實的肉肉。因此必須馬上行動，做好減肥計劃開展實施！當減肥的動力不足的時候就實行第二步計劃。
第二步，逛街，多逛街多有收穫！更好更大的刺激了，看到漂亮衣服就試，一試服務員沒碼，沒碼就是太胖，回家繼續減肥！
第三步，管住嘴，把體重稱和大鏡子放在一起，想吃了，站在稱上看著鏡子裡的自己，又一天過去了！
第四步，除了邁開腿管住嘴，接下來就是看書，書中自有顏如玉，書中自有黃金屋，不停的非富自己的精神世界。
第五步，兩個月的計劃執行下來，確實瘦了不少，生活也特別充實，孤獨感也漸漸的忘記了。決定開始自己的下一步計劃了：朋友聚會/換工作！
第六步，努力了兩週，工作順利換成，由辦公室文員轉為銷售，這是一個對外溝通的工作，可以見到各式各樣的人，慢慢的更注得自己的外形和儀容。
第七步，緣份就是那麼奇妙的東西，他出現了，我們在公交站臺相遇，就那麼一剎那，臉紅心跳，哈哈哈哈。。。。
從此，我們在一起，到現在，婚姻已把錫練成，娃兒已成群，即使生兩娃，體重也沒突破120哈。每天除了工作，就是輔導大寶寫作業，陪小寶玩遊戲，已知不知道孤獨為何物了。。。。。
附圖：圖一150；圖二130；圖三110[耶][耶]
毅茗媽媽育兩兒
我不知道其他人有沒有這種階段，我很早就經歷過
初三中考的時候考進我市重點高中，成績在班裡排第一，年級排前三百，當時的我意氣風發啊，覺得自己是天選之人。至於我為什麼會這麼想，且聽我細細道來。
初一初二純屬混日子的我和朋友每天渾渾噩噩，沉迷於網絡小說無法自拔，後面又因為害怕欺凌開始跟著欺凌別人，簡稱混社會，跟大哥！
初三具體忘了什麼原因了不想跟著玩了，玩命的學習，每天天一亮就開始悶頭刷題，背東西。然後就高分考上了高中，當時覺得學習真是太簡單了，每天就是看小說，So easy！期中考試成績一落千丈，直接跌到倒數，以我父母重視成績的風格，我自然被狠狠教訓了！
我試著開始認認真真學習，才發現落下的半學期功課已經讓我聽不懂老師講的是什麼了，堅持沒多長時間我就放棄了，哪怕老師對我還沒有放棄希望，我卻已經放棄了自己！總覺著同學的關心和微笑是在嘲諷我，高一那一年，我沒交一個朋友，沒跟任何人談過心，每天回家除了吃飯說話，其他時候都是抱著手機看著小說，沉迷於幻想世界。
深夜的時候有時候會覺得小說這麼無聊我為什麼會看的這麼帶勁，會扔掉手機發呆，失眠，第二天舊態復蔭，反反覆覆，整整一年，那一年我的世界只有安靜和孤獨，以及幻想！
你很難想象一個人一整年不跟人交流溝通是什麼樣的狀態，外表是什麼重要嗎？上課睡覺聽不懂重要嗎？以後是什麼重要嗎？我現在一個人很快樂，對，很虛假的那種快樂，只要不看小說，就會感覺到整個世界都在排斥我，都在厭惡我，只有小說裡的幻想世界還在接納我！那種日子我現在很難想象，我不知道當時的我到底在想什麼，只是每每想起來就會很恐懼和人打交道，對，即使是現在也有那種感覺！
人的孤獨要適可而止，絕對不能一味逃避，孤獨至深，你不會感覺到安靜的，只會感覺到整個世界對你的惡意！那是精神世界的一種災難！我很慶幸我現在還能很正常的活著！
就到這兒吧，有些孤獨會抑鬱，有些孤獨會勸你去死。以後面對抑鬱症患者也請積極樂觀的勸他們向陽而生吧！你的一句話說不定就能將一個懸崖邊的人拉上來或推下去，請務必對自己負責！
二十草木說
從小由外婆扶養長大的，從小就告訴我，要努力讀書，將來就能過好生活，從而什麼事情都不想麻煩自己的父母，最艱難的時候，明知道一個月的伙食費不夠用，還是不願意跟父母要錢，寄宿時候試晚餐幾乎吃泡麵度過，這些算不了什麼，坐月子時候當外婆得知癌症去世消息，心裡那面牆徹底塌了，世界上就留下我一個人，辛苦讀書，努力賺錢，想要回報的人卻不在了[流淚]，人生啊！也許就是這樣子，有生必有死，誰也避免不了，內心孤單是最可怕的事情，所以現在我儘自己最大的努力讓小孩留在身邊，不再做留守兒童[害羞]
木子金真2020
我最孤單的時候要算是去廣東打工的時候，那時候我剛讀完初一就綴學了，確切地說應該是92年5月份，母親正月份去世，在家度過了失去母親悲傷的幾個月，剛好忙完春耕的季節，我父親就給我聯繫了本村一個在廣州打工回來的一個男孩子帶我去了廣州，人生第一次坐火車，92年我們南充市還沒有火車站是到前鋒(今廣安)火車站去坐的火車，那時沒有直達到廣州的火車，坐了三天在湖北武昌轉到湖南的岳陽再轉到廣州。到了廣州在老鄉那裡住了一天，他就叫我另想辦法，因為他廠領導如果知道他帶其他人在本廠宿舍住他會被開除的。所以他就給我聯繫了他同學本村的在東莞，後來幾經周折在東莞黃江找了一家電子廠做普工，在那人生地不熟舉世無親的異鄉…唉，唉，可想而知。
太陽山下人家一強哥
孤獨感時常會有，要說最孤獨還是我結婚後每年的大年三十。由於地域的差異我老公家的年飯是中午吃的，還記得第一個年頭由於大家都在合肥討生活過年就在我公公婆婆工作的地方，這邊的家人聚在一起吃了個年飯，吃過飯大家就沒啥事了，實在沒啥事有人提議爬大蜀山，這座山名字裡雖然有個大字其實真不大，一個來回一會就結束了，因為山上也沒啥風景所以也沒做過多的停留。
天擦黑時大家就用中午的剩菜剩飯解決了晚餐問題，而在這之前的每年的這個時候我家正在將豐盛的年夜飯端上桌。鮮明的對比讓我更想家更想我的父母了，聯想著此時他們在家正在做什麼！
最難熬的就是大家都聚在一起聊他們老家的事，一家八個人就我一個外地人其他都是操著一樣的口音聊著，實在無聊我就洗漱回了自己的房間，這邊我心裡想著父母又不敢打電話怕自己會哭出來害他們擔心，那邊時不時傳來老公和他家人聊的熱火朝天的鬨笑聲。來這個家十一年了每年三十晚我都是早早的洗漱好回房間，躺床上自己一個回味以前在家的樣子要不就是看著不走心的春晚，最近兩年無聊了還能刷刷屏。
那時我老公沒能感受到我有多孤獨，十年後我老公依舊沒能體會我的孤獨！
我在南七
每個人的世界都不總是有家人，朋友陪伴的，我們都會有孤獨到自己心痛的時候。你最孤獨的時候是怎樣的？記得高中的時候起水痘（本人水痘起得比較晚），早上一起床，發現滿臉都是痘痘，然後就只有一個人去看醫生，因為去的時候太早，醫生還沒來，然後只有一個人在醫院的走廊裡坐著等醫生，估計要是在嚴重點我死了估計都沒有人知道那個孤獨感真的無法形容！

我最孤獨的時候，是去年夏天。一個人在一個離家很遠的北方小城工作，連個說話的人都沒有，晚上下了班就匆匆回家，住的周圍也沒有什麼吃飯的地方，就自己回去簡單做點。然後，也不知道做什麼，就覺得晚上的時光特別漫長，有時候孤獨難耐，會出去逛逛，夜晚的城市廣場，熱鬧非凡，可是，都與我無關，我還是那麼孤獨。
夜深人靜的時候，一個人坐在陽臺的搖椅上，看著對面被燈光點亮的格子一個一個熄滅，握著手裡的杯子取暖，看到了牆上掛著的一些捨不得拿下來的老照片，那是我曾愛過的人，這一刻，卻難得的很平靜，“以後恐怕再也不會相見了”。
17歲那年廣東畢業後北上跟一個同學去做小工，去的時候一趟車不同車廂都沒說過一句話，去那邊幹活也相處不好，處處排擠我，經歷了兩個月的艱苦生活，我一個人離開了，沒有一個熟人坐了兩天的火車來到廣東這邊，拖著疲憊的身體到處找工作，什麼都靠自己。
記得初三的時候跟著叔叔在另一個鄉鎮上學，那年中秋節叔叔出差在外，我一個人中秋晚上煮了一碗麵條偷偷地關起門來吃，現在二十幾年過去了，回想起來還莫明地傷感。

其實最孤獨的時候莫過於自己像孤島一樣與世界屏蔽。即使在人群當中也感覺不到一絲希望一絲溫暖和共鳴。
白襯衫有話說
我孤獨的時候還的從13年前說起，那一年我經歷一次失敗，做生意虧的真是血本無歸。100多萬一分都沒回本，從那年起我沒有親戚朋友，我就像個瘟神，恐怕我會跟他們借錢，都離我遠遠的，剛開始那幾年我內心真的好孤獨。也是從那時候起讓我看懂人性!這些年我不也走過來了嗎？
MAOBINGYUAN
我是一個人在這個城市，以前有一家人陪著，後來因為一些事情，都會老家了，所以就我一個人在這個沒有家的城市裡打拼，白天上班，晚上一個人回去，休息時一個人待著房間裡刷抖音，看電視劇，不出門，也不喜歡出門。
我可以一個人一直待在家裡那都不去，肚子餓了，就外面買著吃，吃完馬上回來又躺著看電視刷抖音，要不就自己隨便燒點飯菜，有時甚至飯都懶得弄。
有時在床上躺著累了，就起來打開音樂，自己一個人在屋裡蹦蹦跳跳鍛鍊身體，生活上需要買什麼自己騎著摩托車去買，買完就回家，為不喜歡老逛，朋友叫我去逛街也不想和他們去，忙起工作時可以不吃飯，等忙完了餓得實在不行了再吃飯。反正一個人的我吃飯都沒時候，就是什麼時候餓了什麼時候吃。一直覺得自由自在
不知道到底什麼是孤獨，也不知道這算不算是孤獨，因為我沒覺得一個人待著無聊，也不是沒朋友，其實朋友也多，他們叫我出去吃飯喝酒。唱歌🎤我都不願去，總覺得跟他們出去還不如一個人待著自由，不想跟別人說話聊天，覺得難得應付。朋友微信和我聊天喲賭是有事說是沒事不要聊天，不喜歡聊天，覺得我不想去了解別人，更不希望別人開了解我。
也許這也就是一種孤獨，孤獨到沒感覺，孤獨到自己沒覺得自己孤獨才是最孤獨的吧！因為麻木久了就習慣了
