澤澤寶貝向前衝
孩子總是被小朋友打，是不是教他打回去？
這個問題可能很多家長會遇到，也比較苦惱，這其實在孩子與小朋友交往中非常常見的一個問題。
看到這個問題我忽然想到了卜勞恩《父與子》中的一幅漫畫。
就是兩個兒子打架，兩父親未此而動手，他們打得不可開交時，兩個兒子又玩在一起了。
我的建議孩子們之間的事，讓孩子們自己解決，這也是孩子在學習如何與同伴相處。
弱勢的一方，父母看著自己的孩子受欺負，總是不忍心，總是想教孩子打回去。這是在教孩子以暴制暴，教孩子打架，這種做法其實對自己的孩子非常不好。
我們可以把自己的引開，告訴孩子以後遇到這種情況，儘快躲開，以防自己受到傷害。
作為父母我們自己要分析自己的孩子受欺負的原因，如果是自己的孩子太膽小怕事，那以後要正確引導，教育孩子時不要太嚴厲，在嚴厲的家庭環境中長大的孩子比較自卑，膽小。如果對方是個熊孩子，比較霸道，那與這樣的孩子相處，要學會自我保護，儘量不要和他硬碰硬。
教會孩子如何與同伴相處這很重要。
三千金媽媽談育兒
當然要打。不過我想問問，你說打，孩子就真的打回去了麼？
我兒子今年三歲了，被打經驗不可謂不豐富。看著他的小可憐樣，我們全家都很生氣。於是輪流培訓，讓他以後被欺負就一拳打回去。
結果呢？寶寶非但沒有伸出他有力的👊，還在那捧臉痛哭。真是怒其不爭！
不僅如此，我發現寶寶還養成了欺善怕惡的壞習慣。面對厲害的寶寶，一聲不坑；看見弱小的寶寶，一把推去。
我質問他，幹嘛欺負人家。他振振有詞:我怕他欺負我。你瞧，這小子還學會防患未然了。你能說什麼。
後來我反思，這種以暴制暴的方式不是辦法。
小孩被人打，到底該怎麼辦？我有三條建議。
一、找到捱打的原因
以我的觀察，一般常被人打的孩子都比較欠。比如我兒子，跟題主小孩一樣，總喜歡搶別人的玩具，搶了就跑。你不能一味跟小孩講道理，你得給他創造一定條件。我就跟我兒子說，咋們跟別人換。現在我兒子每次出去都要精心挑選玩具，一言不合就換玩具。
如果是大家搶一個玩具，可以讓寶寶們排隊，講秩序。總之,先找到你家孩子老捱打的原因，才能針對性解決。
二、要求道歉
首先說明，家長不應該過度干預孩子們之間的活動。有些小孩之間的無意碰撞，會因為家長的反應被放大了。
那如果真的是被打了呢？我們應該教育孩子要求對方道歉。道了歉，還可以做好朋友。
打人這件事情，說到底責任在於打人方。應該讓對方認識錯誤，而不是有樣學樣，學對方的錯誤行為。
如果孩子膽小，父母可以在旁邊支持孩子。跟對方小朋友說，你這樣是不對的哦，應該道歉。
三、不合則散
要是真的碰上了小霸王，我們惹不起還躲不起嘛。現在我兒子都知道了，遇到不歡迎他的小朋友，他就說，那就去其他地方玩唄。
重要的是告訴孩子，不是你的錯。這樣的人，在孩子成長路上還會一定還會碰到，讓孩子明白，總有更值得結交的朋友，不必自我懷疑。
孩子被打是成長路上必然經歷的小挫折，孩子會學習溝通、合作、禮讓。因此我們家長不用過於擔心，原則上還是儘量交給孩子們解決。
慢慢媽媽慢慢來
這個問題，曾經也一度的困擾我。我女兒五歲，在幼兒園或是家裡接觸“其他狠孩子”後，吃虧甚至傷受後，在教育自己孩子這方面，我從教育孩子善意的忍讓到自我保護的過程中，漸漸明白許多道理，我處理方式成熟了，孩子也長大了！
我孩子現在五歲，中班。在她讀小班時候，她相對班級其他孩子，長的比較高，算懂事。一天剛好學校活動，老師簡單跟我提及一件事我女兒被一個小男孩咬傷手臂了，她當即幫女兒消炎了。我覺得自家孩子其實不用那麼矯情，磕磕碰碰正常，所以沒把事情嚴重性想。放學後，我在教室才看一下孩子手臂，哎呦，媽呀，雙排牙印紅紅的傷痕，周圍紅腫了。我頓時心疼不已。
回家後，我詢問孩子事情經過並安慰。她突然問我：“他什麼要咬我，我又沒有招惹他不開心。他是不對的吧，為什麼他沒有跟我道歉，應該道歉嗎？媽媽？”我看到孩子態度由委屈變為迷茫，驚訝不知所措。我一直教育孩子要善良，原諒別人。但是她正在經歷迷惑我所教育她是非對錯得道理。
事後，聽說是幼兒園醫生的兒子，那個兒子非常小，性格怪異，衝動，沒有理由無緣無故傷害人。只是班主任基於跟幼醫是同事，沒有多責怪，不好說。我開始有些生氣，孩子小，不懂，控制不住傷害人，但是作為父母，應該道歉吧。經過處理，校醫鼓起勇氣跟我和女兒道歉了，女兒很高興。經歷過第一次這件“咬人”事件，總是說“同學是班級最小弟弟”不太懂事，我原諒了他，她真的很善良。同時，我幫助了她處理事情，主持公道，我要樹立榜樣，示範給她看，讓她更加確信了“做錯事情就應該被“正式道歉”，這種道歉當面的表達，最好。如果對方狡猾，逃避，哪怕事後，還得就要求道歉，愛恨分明，正義是堅持的態度和勇氣的。
其實，還有一點私心，發生這件事情後，我開始教育她，受到傷害時候，媽媽不在身邊，要懂得保護自己。遇到性格暴躁同學，要避開接觸，不要再被咬了。
不久，頭痛事情又來了。我女兒非常喜歡跟隔壁家的比她大半歲的姐姐玩，黏著她。姐姐家裡比較受寵，好玩時候，兩個非常合拍，不好時候，也會小哭小鬧。最近姐姐也有些暴力了，不高興時候，用力推開我女兒走，搶東西不行。居然也發狠的咬我女兒手臂。一次忍，二次疼，三次……主要那個姐姐不道歉，不認錯，態度總是盛氣凌人，咄咄逼人，而我家孩子就像一隻任人宰割的乖順的小綿羊，每次哭著回家，然後又繼續找她玩。我無奈……每次晚上跟女兒說悄悄話，我會委婉得引導她。
1.如果姐姐生氣，你就馬上回家，遠離她。
2.如果姐姐打算咬你，你就大聲制止她“你不能咬我，我要告訴你爸爸媽媽”
3.如果姐姐正在要你，你就要保護自己，即使反擊不了，也可捶打她手臂，她疼痛了，自然放開咬你的嘴巴，馬上跑回家安全。
4.如果她咬了你，第二天來找你玩，我覺得你應該正式跟她表明你的態度，提出道歉才可以一起玩。可是姐姐就是狡猾逃避道歉。
5.如果你們兩個正在爭辯一些事情對錯，她都好強要贏，說你不對。你只要覺得正確的事情，應該堅持你的看法，繼續跟她理論。不要懷疑自己，委屈哭回家找媽媽幫忙。
6.如果姐姐搶你玩具玩，霸道，你要大聲說，你必須經過我的同意才可以拿。
一年多了，孩子從小班到中班，長大許多，現在她再受到隔壁姐姐欺負，她會說：“現在你的心情不太好，那麼兇，我還是回家先，等你冷靜好了我再過來玩。”她現在從一個膽小委屈的小妹妹，慢慢變成一個自信的，正義的，敢與之理論，自我保護的姐姐範，受到欺負時候，角色切換為主動權。我一直強調姐姐欺負她不對，但是保護以及同時，也不要成為跟她一樣的“攻擊惡魔”這樣更是不對的，變壞的。
孩子成長是一個漫長的學習過程，作為父母的，目前來說，讓她知道“尊重和公平”的意義所在，與人相處應該是對等的關係，只有互相尊重了，強大了，才不容易被欺負。也希望她繼續保持善良的心，勇於保護自己，勇於堅持真理。長遠來講，能幫助她從小養成膽小變成自信的性格，並學會獨立處理問題，一生受益。
花開的聲音145
看到這個問題，想到了我女兒兩歲多的時候，經常和小區的一個小女孩玩，有天因為搶玩具，小女孩打了她一下，對方媽媽直接說，打回去，扯平了。於是我女兒很爽快地打回去，兩個人又開心地玩起來。
後來別人打她，她會第一時間打回去。有時候，也會哭著找大人求助，讓對方家長幫打回去。有時候遇到力量懸殊的，也不戀戰，就直接跑掉。
是不是打回去，沒有什麼非黑即白的答案，而應該以孩子的感受為主，建議拋開自己的想法，深入和孩子聊聊。
情況一，如果孩子覺得受到了傷害，心裡委屈，那家長應該鼓勵他打回去，咱們不要主動打人，但如果別人欺負了你，那可以打回去。
孩子回擊的這個動作，一方面讓孩子的負面情緒得到了疏導，另一方面，下次別人也會有所忌憚。
2.如果孩子覺得是小事，對方沒有惡意，或者沒必要回擊，那就尊重孩子的覺定。
就像一個壯漢被一個三歲小孩打了一拳，壯漢可能只會覺得疑惑，而不會想著打擊報復。
很多時候，小孩遠比我們想象的堅強。
我其實挺欣賞題主孩子拿著玩具跑掉的這個行為，既保護了玩具，大家也都沒受到傷害，不失為一種不錯的處理方法。
相信不少人在遊樂園看到這種情形，兩個小孩因爭搶玩具哇哇大哭，如果恰巧雙方家長都是暴脾氣，那一場爭吵甚至動手大戰就上演了，家長那邊鬧得不可開交，另一邊的兩個小孩，卻已經像沒事人似的一起開心地繼續玩耍。
小孩是情緒化的，玩具被搶，不開心，那就反射式地打過去，被打的孩子，覺得委屈了，就哭了。打過了，哭過了，情緒被釋放出去了，那大家又是好朋友了。
拋開打與不打的糾結，其實這是孩子心智進一步成長的契機，我們除了確定孩子的感受，更重要的是，應該和孩子一起探討下次遇到這類的事，有沒有更好的處理辦法。
比如對方孩子說，來，把玩具給我。
孩子可以說，我也才拿到玩具，等會玩好了再給你好嗎？
如果對方還是糾纏，那就可以和家長或老師求助。
如果對方打人，可以打回去，也可以大聲呵斥，不要打人！打人不對！不許碰我！
建議和孩子一起模擬這些場景，等到下次再遇到類似事件，他就可以很輕鬆應對了。
孩子的世界，終將需要他獨自戰鬥，我們不必急著替他們往前衝，只需遞給他有力的武器，他終將可以所向披靡。
育娃愈己
理智看問題，鼓勵孩子還手！不招事不怕事為原則，從小培養孩子不懲強，不受欺負，的性格！我兒子在小學四年級時有一次有個五年級的欺負他，被他拿磚頭追到老師辦公室，回來告訴我們，我們的態度是跟他講道理，不鼓勵這個做法，但獎歷這個精神，從那次一直到現在再也沒有人找他麻煩了！
用戶5835899703
我不主張打回去，因為我家小孩子曾經有過這種遭遇，我每次都寧可孩子吃點虧也不讓他跟人打架，可能是我的個性化息事寧人，我這樣做的後果就是孩子受到了很多的委屈，後來兒子長大了還說起此事我就跟他說，如果我不是這種教育遇到同學間的矛盾就讓他打回去，那麼時間久了他就會只要有矛盾就拳腳處理不會理智，這樣下去對社會也是一種潛在的危害，現在的孩子不就是有很多的家庭教育不吃虧，最後導致出了問題嗎，退一步海闊天空
櫻子50809701
兒子小時候我給他說，在幼兒園誰打你，你就打回去，但是別人沒惹你，你不要無故打別人。我認為兒子總是被打，就該鼓勵他打回去，總是挨欺負，孩子會自卑，別的小朋友欺負慣了，就會總欺負他，小孩也是欺軟怕硬。一味的讓孩子忍讓，不是解決問題的好辦法，大人也無法時時刻刻保護他，總有一天他要自己長大。我兒子剛上高中時，就有一個別班的男生故意撞他，他沒吭聲，隔幾天同一班的另一個男生又故意撞他，兒子回家給我說了，我擔心他受欺負，心疼的睡不著，想找班主任解決，兒子不許，他說，他們都是專門找事的，看我瘦弱好欺負，我找同學去他們班找他。後來兒子和幾個同學找到撞他的男生，恐嚇了幾句，從此沒人再找他麻煩。我不是說鼓勵孩子出去找事，但是也不能吃虧，自己的事要學著自己解決，慢慢適應這個社會的複雜性。
一帆風順55893
我侄子以前就是，我跟他說人家欺負你，第一次你可以忍跟他說他這種行為不好，在欺負就告老師。如果他不聽還欺負你直接告老師去，把我跟你說的話跟老師說一遍，跟老師說他要在欺負你，就直接打回去。第三次欺負你 不要慫直接打回去，事不過三 給臉了
星光獨角獸qwq
感謝樓主的問題，我覺得這個問題打回去和被打都不好。第一打回去會不會助長孩子的氣勢，反正出問題就是我爸爸叫我打的。第二也不能被打，我覺得應該先禮後兵，先和對方小朋友談好條件，一人玩一會，大家都是好朋友。如果對方還是得理不饒人，那肯定就不好溝通了，先找老師出來解覺問題。純屬個人片面理解 謝謝
趙椅平
我兒子小時候我是這樣教育他的：任何時候我們都不能欺負別人，尤其是弱勢群體。但我們絕對不能被人欺負，誰敢故意欺負我們，我們堅決和他對抗到底！不過，我還教育兒子，平時不能太小氣，如果別人是無心之過、且不傷大雅的事，我們就原諒人家，不要斤斤計較！
