小小林0729
5、荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”
玖玖君
公司有个特爱装逼的男同事，经常炫富烟不离手，某天在大家起哄下，他满脸通红地从软中华的烟盒子里拿出了红塔山。
1、有天老婆看着街边一直唠唠叨叨的老太太感慨，“人一老就特别话多。”
老公瞬间接嘴，“那你岂不是从未年轻过?”
老公卒。
2、情人节夫妻互送礼物。老公：“老婆，这些化妆品都是我给你买的，上次看你在商场看了都舍不得买，我去悄悄买下来了。”
老婆：“老公你真好，我好爱你，mua~”
老公：“那老婆你有给我准备礼物吗?”
老婆：“当然有啦，这袋洗衣粉就是我为你准备的，你可以洗两个月的衣服啦。”
3、好看的皮囊三千一夜，有趣的开给你换要车要房。
4、只对一个女人好的男人叫暖男，对所有女生好的男人叫热狗。
5、儿子：“妈妈，你当年为什么选择嫁给爸爸啊?”
妈妈：“那时候妈妈的眼睛瞎了，然后就嫁给你爸爸了。”
儿子：“爸爸，为什么我们家这么穷啊?”
爸爸：“我们家的钱全拿给你妈妈治眼睛去了。”
6、为什么学校楼梯转角和校门口经常会看见装镜子啊?
这是学校在提醒学生们，人丑更要好好读书了!”
MiTuLiu
1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！
人生不需要排练
表哥结婚有房有车，彩礼花了30万，娶了一个刚毕业的大学生，结婚一个月就传出好消息，表嫂怀孕了，七个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，13岁的表弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么表嫂七个月就生了？”
表嫂尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，我跟你一样！”
少茫了城
爱头条，多欢乐
hello 大家好，我是快乐的中转站“爆笑驿站君”，关注我欢乐一整天，接下来分享几则搞笑的小故事
1.
刚几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背学校去了，据他说当天他横扫学校无敌手！晚上回去被他爷爷他爸揍得，差点就见祖宗那里当面赔礼道歉了……
2.
昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗，小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫，洗澡的热水我不会开，帮帮我嘛~”。我刚进卫生间，她突然一把抱住我“姐夫，人家爱慕你很久了，趁姐姐不在家，我们内个吧~”哼！当时我就一把挣开她，气愤地训斥道：“你怎么能这么做，对得起你姐姐吗！”这时外面门开了，老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局，她根本没去公司，一直躲在门外偷听呢…哼，居然会怀疑我的真心！我怎么可能是那种人？哥掌管厨房洗碗大权这么多年，少了一把刀我会不知道！
3.
某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。 同学：“以前没做过手术，有点紧张。” 医生：“不用紧张，我也是第一次做手术。” 这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？” 医生：“打腿上吧，免得等会他跑了……”
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1、有一次在超市里买东西，看见一小正太正拽着他爸爸的手说：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”谁知这位老父亲宠溺地摸了摸儿子地头，叹声道：“儿子，你妈妈不在，咱们吃不起啊。。。”
2、今天下午在小区碰见我一很好的哥们，只见他胳膊上纹了一个爪子，我就很好奇地问：“兄弟，你这个纹身很别致啊，是有什么特别的寓意吗？”谁知这哥们回答：“哪有什么寓意啊，最近看了部黑帮电影，本来是想纹条龙，但是刚纹爪子的时候就受不了了，太疼了！”
3、最近总结了一下有钱和没钱的区别：有钱人的宅叫宅，没钱人的宅只能叫蜗居；有钱人的单身叫单身，没钱的只能叫光棍；有钱的旅行叫旅行，没钱的只配叫流浪；有钱人的节省叫节省，没钱的那叫抠门；有钱的忧郁叫忧郁，没钱的只能叫抑郁。
4、见过一对活宝夫妻，老公陪老婆去逛商场，当路过卖金银首饰的柜台时，老婆的脚步突然放慢了许多，并看向了一条项链，价格还挺贵，老公把这一切都看在眼里，心里想：老婆这几年跟自己也挺辛苦的，也该补偿补偿老婆了。于是趁着老婆去上厕所的时候，就快速地跑去金银首饰柜台并买下了那条项链，等回到家地时候，老公拿出项链给老婆并解释完原因时，老婆一下子就愣住了，并笑着说道：“其实吧，当时我在想地是那条项链又难看又贵，傻子才会买。。。”
搞笑的大白
我有一个类似的！！！高中上化学课，我和同桌讲话被化学老师看见了，他就叫我上去黑板上写题，写完之后老师伸出手想拍我脑袋，然后我和他击了个掌✋。化学老师一脸不可思议的表情，哈哈哈哈哈这件事我被笑了三年！！！！
还有一个我同学的，还是上化学课，他在开小差，老师突然走过去问他：“什么名字？” 我同学站起来：“陈雷”。 其实老师问的是他在讲的化学式的名字哈哈哈哈哈哈哈哈全班笑死
jaseon1搞笑日汇
论搞笑，还得是我的二货媳妇儿。
最近疫情比较严重，口罩什么的都买不到。我和媳妇儿没事儿，开车绕了两个县城，终于在一家药店找到了口罩，但是限购每个人也只能买一包。
当时药店说有货的时候，媳妇儿乐的差点蹦起来，赶紧付款，走人。我俩一路上有说有笑的往回开，到家后父母问我买到了吗？
我说还挺好，买到了两包。
回头跟媳妇儿说，赶紧给爸妈一包，咱俩一包，先用着吧！
媳妇儿先是楞了一下，然后可怜巴巴的看着我：“老公，我付完钱，忘了拿了！”
我：“what？”
媳妇儿：“咱们回去找他吧？”
我：“算了吧，不够油钱的！”
我的二货媳妇儿能干出这事儿来，我一点都不觉得吃惊，太正常了！她的糗事我能写本书！
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不正经上班族
一日，一男子去拜见大师：＂大师，我已经拥有无数资产，女人投怀送抱，风光无限，可我始终得不到满足，我想要更多。＂
大师不语，拿出一张李小龙的照片放在桌上。
＂大师的意思是要我像他那样做一个真男人不去贪图名利吗？＂
大师微微一笑，一拳向男子打去，看着倒地的男子：＂哼，祖传老中医，专治吹牛逼。＂
买不到酒精，我突然来了一点灵感，家里面还有两瓶52度的白酒，两瓶加起来104度，但是我感觉度数高了，我又加了0.46斤水，刚好75度，我总感觉那里有毛病，但是我怎么计算都没毛病。
美女：救命！
魔王：没有人会来救你的！
没有人：美女我来了！
魔王：说曹操曹操到！
曹操：叫我干嘛？
魔王：卧槽！见鬼了！
鬼：靠！被发现了！
靠：谁被发现了！
谁：关我屁事！
魔王：天呐！
上帝：谁叫我？
谁：没有人叫你！
没有人：我哪有！
从此魔王得了严重的神经分裂。
佛魔嚄
小编分享5则关于小朋友们的真实笑话，请笑纳：🤗🤗🤗
1、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！ ”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！ ”
2、老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。
儿子：好，药呢？！
老婆。。。
3、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。
再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！
儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？
4、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”
小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”
小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”
我。。。
5、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”
儿子说：“我捡了不就我的了吗？”
我竟无言以对。。。
