合生成長課堂
外圓內方：內有原則底線，外有嬉皮圓滑，才能立的住、行的順！
一個心智成熟的人，有自己的做人、做事的底線和原則，底線之上絕不去掙言詞之利、口舌鋒芒！禍從口出，一時口舌之快蓋過了別人的鋒芒，言詞有無道理已無關緊要，可怕的是你搶佔了別人風頭，你不知不覺中已是眾矢之的！所以：獨處守心，群居守口！把表現、高光、風頭留給別人，本身就是最成功的社交：贈人玫瑰，手留餘香！無言之交，盡顯風度和格局！
話不在多，要有溫度！別人風光時，“需要”錦上添花；他人暗淡時，“必要”雪中送炭！一句話的事，又不要你三畝地！良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒！
世界上最最暴利的生意，就是：會說話！讓人舒暢的幾句話，你不知道會得到多麼巨大的回報！好話、舒心話，需要本錢💰嘛！單位裡晉升快的哪個不會說話、生意紅紅火火的哪個不討人喜歡、一窮二白俘獲美女芳心的哪個嘴上不抹蜜！無成本，零投入，產出、回報巨大：因為千金難買我高興呀！
會說話，首先要有好的情緒管控！不是人家春風得意你嫉妒，人家虎落平陽你欺負：氣人有，笑人無！管控不住自己的情緒，胡說八道，洩憤出氣，不但不是投資，而是傷人、招仇、負債累累！
一個人成功的因素中85/100是溝通情商，15/100是智商能力！同理，一個愉快、有回報的正收益談話：85/100是你的情緒管控，能否與對話者產生情緒上共振、共鳴；15/100是你的語言技巧和特色！朋友家家人離世，你可能一句話不說，靜靜的陪他坐會，他都會感到你的關懷和溫暖！行動也是語言，關鍵是情緒上契合！
所以談話中，覺察、跟進對話者的思路、情緒很重要，你的語言才能有的放矢！
說話要有力度！力度來自真知灼見、深思熟慮、一語中的！在對別人的工作、生活有建議時，千萬不要信口開河，嘴比腦子快！要有邏輯性、建設性！
總之，說話不掙一時口舌之快，管控好自己的情緒，跟進、適應對話者的情緒，語言有溫暖、有力度、有的放矢，不但不得罪人，還會有收益！
加油，親愛的陌生人！
河馬故事會
得罪人方式有很多，如果不是有意的，那最常見的一種是：說話太直白！
我有一個閨蜜，說話從來不過腦子，想說什麼就是什麼。雖然她這個人能力很行，但總在公司遭到排擠。平日我們一起玩耍沒有太在意，知道她是這個性子就沒有多跟她計較。
直到昨天，我寫了一篇學術論文稿，讓她看見了，她直接說了一句：“你這寫的什麼鬼？亂七八糟，還沒有別人小學生寫的好！”我知道她說的對，但是我聽了心理實在不舒服，本來我對這篇論文已經夠頭疼了，現在更沒興趣了。
後來我爸看見我寫的論文，他認真看完後，對我說道：“你看這裡，是不是應該這樣改一下？那裡寫的是不是太囉嗦了，該不該簡明一點？”通過我爸的指導，我順利完成這篇論文。
在我們身邊，總有一些人說話特別直白，他們從不顧忌別人的感受，想到什麼說什麼，也許說的是對的，但是很難讓人接受。
說得好聽點，這個人性格很直白，但說得難聽點，這個人情商不夠，完全不顧及別人的感受。我見過很多這樣的案例，老婆在外人面前直白地指責老公，說你看別人老公賺多少錢；媽媽在飯局上直白髮難兒子，說你就是天天在家裡上網打遊戲；老師當眾直接批評學生，說你是個差生一輩子沒前途。
他們說完這些話，都很佔理地跟另一方說：“我很直白，不喜歡拐彎兒，請你諒解。”只見另一方尷尬地笑笑，心“兩截”了。
直白的人真的很容易得罪人，如果他們換種方式，會不會更好一些：你這樣做沒問題，這樣是不是會更好；如果我是你的話，我會考慮一下這個方式；這樣太棒了，可有沒有更好的方式？
試想，這樣會不會更容易讓人接受，也不容易得罪人。
有一種愛叫點贊，喜歡的話，點個讚唄！您的支持是我最大的動力！！@#了不起的醫生# #真相來了#
深圳怡寧心理健康
從小，父親就教育我，喜怒不形於色是做人的最高境界。
我一直銘記於心，但實踐起來卻總覺得心裡憋得慌。
每次委屈時強忍淚水，就更委屈；生氣時保持微笑，就更生氣；開心時拼命剋制，慢慢就喪失了快樂的感覺。
久而久之，騙過了別人，也騙過了自己，似乎喜怒哀樂的情緒，我是不該擁有的。
喜怒不形於色，說好聽點，叫情商高，說難聽點，就是委屈自己，成全他人。
這樣的生活，讓我覺得好累。
每當這種時候，我就十分羨慕我的閨蜜柚子，一個把“喜形於色”當成驕傲的姑娘。
她有一個交往了三年的男友，看起來老實憨厚，柚子經常跟我抱怨他太悶太無趣。
但就是這樣一個直男，每週都會不定時地給柚子帶些小驚喜回來。
有時候是一束雛菊，有時候是她前兩天想吃的甜點，有時候只是一杯三塊錢的酸奶。禮物有大有小，但一週兩次，絕不落下。
我曾覺得不可思議，到底是什麼能讓一個大男人如此心細，還能堅持這麼久？
柚子衝我笑得賤兮兮地說：“因為，他知道我很開心呀！”
柚子是個喜歡小浪漫的姑娘，所以每當男友給她驚喜時，她都會開心得像個小瘋子一樣，衝上去給他一個大大的擁抱，一個甜甜的麼麼噠，毫不掩飾自己的幸福。
她跟我傳授經驗：“有些矜持的姑娘，即使收到一大束玫瑰也不好意思露出笑容。可是你憋笑憋得辛苦，人家還以為你不喜歡，這種矜持有什麼意思呢？倒不如大大方方地笑出豬叫！”
聽了她這一番話，我終於明白了他們浪漫愛情的關鍵——不裝。
柚子不吝嗇展現自己的幸福，她的男友也就不會不好意思表達自己的愛意。
有時候，喜形於色，才是一種利於家庭幸福與社會和諧的生活態度。
坦率說出自己的想法，從來不是情商低，而是善待自己，也對他人真誠相待的一種方式。
朋友木子前段時間剛剛分手，這段戀情分分合合幾次，折騰了大半年，終於還是散了。
木子吃不好睡不好，連工作都沒了動力，他給我打了很多電話，都是在我下班回家的路上接到的。
第一句話總是，今天真是漫長又辛苦。
在公司，即使心累到不想說話，卻還是得扯起嘴角和同事說笑，害怕自己的負面情緒會影響大家的工作心情；回家面對父母時，也不敢把難過表現得太明顯，一來怕他們傷心，二來怕他們多問，只能假裝若無其事地陪他們閒聊。
木子說，他感覺快要撐不下去了。比起失戀的痛苦，強顏歡笑更讓他難受、委屈。
為什麼明明很難過，卻還得首先懂事周全地顧及好別人的情緒？明明自己才是最需要安慰，最需要照顧的人啊。
聽著他略帶哭腔的聲音，我不想再跟他講那些如何做人的大道理。在最脆弱的時候，他應該擁有一次放縱自己的機會，他有權利發洩出自己的憤怒和委屈。
於是，我什麼都沒說，只是告訴他，想哭就哭吧，我陪著你。電話那頭的木子沒再說話，從小聲啜泣，到放聲大哭。第二天，他跟我說，那天晚上，是失戀後這麼長時間裡，他唯一熟睡的一晚。
從那天以後，木子開始慢慢改變自己。
難過時，不再強顏歡笑，而是禮貌委婉地告訴同事他的心情，希望他們不要介意；面對父母，也會避重就輕地和他們談起此事，聊聊自己的不開心，也告訴他們不要擔心。
就這樣，不到兩個月，木子就走出了失戀的陰影。
勇於表達自己，不僅沒有讓他招人討厭，反而讓他變得更加強大。
公司同事驚訝地發現，他並不是個冷漠的人，而是一個值得深交的，有感情的朋友；父母也因為他的主動傾訴深感欣慰，比起以往模式化的微笑和問答，這樣有哭有笑的交流，才更像一家人。
木子說，這場失戀與其說是一場重挫，不如說是一次重生。
逼著他摘下微笑的假面，原來，表達並接受喜怒哀樂的自己，才是真正地活著。
有時候，我們帶上假面不光欺騙了別人，也麻痺自己。
不斷告訴自己，我沒事，我很好，似乎不斷重複，困難就會迎刃而解。但其實，藥效過去後的疼痛才更加錐心刺骨。
帶著假面生活太辛苦，或許，喜形於色的生活態度，才是真正的為自己好。
人生短暫，別太委屈了自己，想哭就哭，想笑就笑吧。
十點讀書
我有一個好消息，還有一個壞消息。先說壞消息，就是你這種直來直去的性格基本上是改不了的。不過好消息是，你可以給自己的語言化化妝，或者整整容。
我們來設想這樣一個場景：一個體型偏胖的朋友拉著你去買衣服，她試穿了一件緊身款的裙子讓你給意見，你想都沒想張口就說：“哎呀這條不好看，顯得你好胖啊！”
我敢打賭，聽到你這句話以後，這位朋友一定在心裡把你拉黑了，或至少把你拉黑一個下午。
我猜，你進入職場時間不算長，大部分對社會對生活的認知恐怕還停留在學生時代。不論誠實是多麼寶貴的品質，有話直說都會傷及人們的自尊、激起人們的憤怒。
成年人的生活並不是一場接一場“揭露真相的新聞發佈會”，即便你有一片揭露真相的好心，也要恪守這樣一個原則：給出解決方案遠比說出實情更有教養。
因為說出實情往往帶著主觀評價，當產生主觀評價的時候，你就站在了對立面，是個指指點點的人。
而解決方案則意味著，你和對方站在了一起，你在替他想辦法。這會產生兩種截然不同的結果。
還是拿買衣服的這個場景舉例，讓我們體會一下這兩種方式的差別。
說出實情的說法是：哎呀這條不好看，顯得你好胖啊！
給出解決方案的說法是：我覺得旁邊這條藏藍色的裙子更適合你，顯得你身材更修長了。
其實，我挺理解你的。有時候並不是一定要說真話的，而是覺得說假話有負罪感，會認為自己不夠誠實、顯得虛偽。說真話，至少讓我們覺得自己是正義的一方，有道德優越感。
關於這一點，我把蔡康永的那段話送給你：說話之道，講的是教養、策略和心態，這些既不在道德之上，也不在道德之下，而是不涉及道德的項目……
這件事是在不動搖人生根基的原則下，令我們人生可以更順利的做法。
剛才我說，你對許多事情的認知或許還處在學生時代。學生時代最顯著的特點就是“二元對立式”的思考模式：對和錯，黑和白，高和低，好和壞。
總感覺自己手裡握著一把尺，以自認為正確的標準丈量身邊的人和事，同時進行簡單化的分類。人是很有意思的動物，喜歡把事情簡單分類，卻又討厭別人對自己簡單地概括和解讀。
不管這是不是人性的弱點，我們都完全有第三條路可以走，就是少一些評價多一些建議。
如果你想獲得更厲害的方法，我也有，就是連建議都省去，從現在起學著做一個傾聽者，在傾聽中不帶一絲評判地去感受對方的喜怒哀樂，感受而已。
就好比在電影院看電影，如果身邊坐著一位邊看邊議論的人，你一定會火冒三丈，恨不得拿爆米花堵住他的嘴。
同樣的，當再有朋友向你傾訴傷心事時，不妨卸下你解救眾生的道德包袱，扔掉你明辨是非的原則立場，只需端一杯熱茶放在朋友面前，聽著她的心事自然流淌，用眼神和表情告訴她，此時你的情緒正和她一同起起伏伏，那一刻你就會擁有朋友間最美妙的信任。
合生成長課堂
28歲的西莉，人如其名，說話非常“犀利、直截了當”。
上大學時，成績很好的她，卻被室友排斥，也討不到老師的歡心，在班級、社團裡也沒什麼朋友。
她覺得周圍沒有志同道合的人，沒有人適合跟自己做朋友，換一群人可能就不一樣了，進入社會了就會好了。
但在單位裡，西莉工作特別努力，能力很強，但就是不受上司賞識，同事也對她敬而遠之，覺得她人雖然沒有壞心思，但相處起來特別讓人不舒服，說話不顧忌別人的感受，得罪人還不自知。
西莉大學時沒談戀愛，當時認為是緣分未到，如今已經奔三，仍然找不到對象，周圍也沒有人願意給她介紹。
她很鬱悶，覺得自己很坦誠，從不虛與委蛇，想什麼就說什麼，不明白為什麼，到底是哪裡出了錯?
廣州心理諮詢解析：
坦誠，是一種良好的品質；說真話，也被視為是善良的表現。然而，真相有時候並不那麼美好，甚至醜陋。
許多人不懂得如何說、如何表達，顯得太過刻薄，這不僅影響事業成功，傷害了人際關係，更影響自己建立親密關係。
從前，我們覺得只要聰明、學習好或能力強就可能得到他人的欣賞，但現在人們似乎更喜歡與“情商高”的人相處。
▼ 我們先來了解一下，什麼是情商？
情商，指的是情緒智商，包括以下5個方面：
1.瞭解自我：監視情緒時時刻刻的變化，能夠察覺某種情緒的出現，觀察和審視自己的內心世界體驗，它是情緒智商的核心，只有認識自己，才能成為自己生活的主宰。
2.自我管理：調控自己的情緒，使之適時適度地表現出來，即能調控自己；
3.自我激勵：能夠依據活動的某種目標，調動、指揮情緒的能力，它能夠使人走出生命中的低潮，重新出發；
4.識別他人的情緒：能夠通過細微的社會信號、敏感地感受到他人的需求與慾望，是認知他人的情緒，這是與他人正常交往，實現順利溝通的基礎；
5.處理人際關係，調控自己與他人的情緒反應的技巧。
瞭解了情商的內涵，我們會發現，其實情商高並不等同於“虛偽”、“拍馬屁”，情商高的人只是更知道如何控制自己的情緒，不影響他人，並能及時覺察、照顧他人的情緒而已。
能做到這樣，人際關係當然能維繫得很好。
▼ 成熟、情商高的人如何說話？
1. 把握分寸，顧全他人，也成全了自己
真正情商高的人，懂得把握關係的深淺，絕不會做交淺言深的事，知道哪些話適合在哪些場合裡說，也不會說得太過分。
懂得說話的藝術，話到嘴邊先過過腦子，照顧他人的感受，而不是一上來就是批評指責，也不虛偽圓滑、睜眼說瞎話，而是儘量以委婉善意的方式表達自己的意見。
魯迅為蕭紅代表作《生死場》作序時，對其小說讚譽非凡。但魯迅後來說，序言中說小說“敘事寫景勝於描寫人物”，其實是指描寫人物並不怎麼好。
可見，說實話的最高境界，不是總說實話式的刻薄，而是顧全了別人的面子，也成全了自己的智慧。
2. 無論是什麼話，注意不說錯話
說話很難，拿捏該說什麼話更難。而無論我們說什麼，記得不要說出讓關係破壞的話。
這不是教唆說謊和圓滑世故，每個成年人、成熟的人都應該掌握一個度，用合理的方式表達自己的想法，不激進，不極端。
十年交一友，一句話可能就斷送了一生的情誼。斟酌一下，總沒壞處，如果實在說不好，裝作糊塗一點，也是不錯的選擇。
3.瞭解對方的需要
女人愛漂亮，也喜歡問老公，我穿這件衣服好看嗎?若男人老老實實地回答：不好看，太老氣了;當妻子親自下廚，煞費苦心地嘗試了幾個新花樣，但味道不怎麼好，男人明顯嫌棄：難吃死了……
如果在婚姻生活中，男人經常這樣表達，毫無“求生欲”，老婆得常常鬱悶、生氣了。
聰明的男人會了解女人行為背後的需求(希望得到讚美、關注、肯定)，選擇適合的方式去表達，如，“嗯，這件衣服做工不錯，你再過幾年穿會比較好。老婆你還這麼年輕漂亮，可能另一件XX會更適合你。”這樣的表達也同樣真實，而且女人聽了心花怒放，一舉兩得豈不美哉？
成熟、情商高的人，受人歡迎，讓人相處舒服。
▼ 那麼，直率、有話直說的人中，為何有些人被接受，有些人被疏遠呢？
1.不懂得如何尊重人
生活中，有些所謂心直口快之人，TA們說話做事往往沒有考慮到對方的感受，總說想什麼就說什麼，不知分寸，把別人置於示眾的尷尬底下，讓對方尊嚴掃地。
如，一個買不起車的人，抱怨油貴，TA要當場拆穿；
朋友圈裡都是美女，TA非說人家用了美顏相機才漂亮；
一個女孩子反對奢侈浪費，很少買新衣服，TA非要說戳破對方家裡窮……
有的人可能是因為心直口快，沒想那麼多，脫口而出，當講不當講的全講了。
而有的人，情緒管理能力比較差，有情緒時，尤其是氣憤之時，明知不當講卻故意而為之，事後還理直氣壯地說，我這叫真性情，這就是我的性格，我沒有惡意（也堅決不會改），只是聽者氣量太小而已。
2.未適應大環境和規則
每個行業都有自己的文化潛規則：
賣古董的叫碰瓷、打眼，如果你當場揭穿，一準捱揍;
揭秘魔術的，都是些業餘愛好者，真正的魔術師到死也不會把真相說出來的，那是職業道德;
電視裡的相親節目，多數是藝人在撐臺，大家都當娛樂節目看，不必較真;
連各國的外交部，每天都在打太極……
這些東西，大家心知肚明，只是沒有說出來罷了，看破不說破有時候也是一種修養。
有時，說真話，也不完全等於情商低，關鍵在於說話前先思考一下對方的處境、情緒和需求，斟酌一下會更好。
聽說吧心理諮詢
題主您好，很高興回答您的問題。
都說語言是一把雙刃劍，用得好是暖人心，用不好就是殺人刀，性格大大咧咧，直來直去表明您的為人坦誠，不拘小節，但是工作之後，人與人之間的關係將變得不再那麼簡單，所以題主您的直來直去就極有可能會讓對方不開心，而自己，都不知道為什麼，何時導致對方的不開心。不是說性格不好，只是說在合適的場合說合適的話。
首先，要明白對方是什麼樣的性格
如果對方也是大大咧咧直來直去，且承受度比較高的人，那麼如果按事實說話，相信也能相談甚歡，但是如果對方是玻璃心，那麼就需要斟酌一番，修飾一下再說。
然後，要明白是什麼場合
就像您說的，同事說她和她男朋友分手的事情，那麼她當時的情緒要不悲傷，要不悲憤，她找你說的目的是想來尋求安慰和認同的，那麼在這個時候，縱然她有千方不對，也不能直接指出來，至少當下是不可以的，如果覺得這個確實是很大的問題，那麼可以在她冷靜下來之後再跟她說明，提出問題，就要提出解決方案，不然就是在耍流氓。
其實說話是一門藝術，說是一回事，怎麼說是另一回事，祝好~
每日談心
你所說的說話容易得罪人，是你缺少對別人的尊重，還是說你是一個心直口快的人呢？
人是群居動物，不可能不發生矛盾，而因為性格或者習慣上的一些衝突，這種矛盾讓很多人在人際交往上感到困惑，甚至產生交往的恐懼甚至障礙。
缺少對別人的尊重和心直口快是兩種概念。
不尊重他人，是一種個人素養，教養的不足。在這種情況下，說話得罪人，那就需要大力改進了。比如說同事今天換了一件花裙子，你上來就說太難看了，跟你體型不匹配等等，這是一種不尊重他人的體現。
而心直口快呢，往往是很多人性格的一種特徵，這樣的人往往朋友很多，大家對他比較瞭解，對他的性情比較熟悉。身邊人知道他是這樣的人，也不和他計較，心直口快讓人感覺這人好交往，很簡單，不磨嘰。
這和不尊重他人是完全不同的兩種狀況。比如在工作的銜接上，同事的某一環節做的不對，或者存在著一些瑕疵，你把它說出來，和同事進行深度的交流，直接了當，這是可以讓人接受的。因為你是對事不對人。
但如果在開放的辦公大廳裡，你大聲的呼喊著同事的名字，聲稱其什麼什麼做錯了，這就是缺少對他人的尊重，就變成另外一種概念了。
所以說話容易得罪人，有兩種概念，有一種概念的得罪人，是可以被人理解，並逐漸接受的；而有一種是缺少禮貌和教養，那就是你大大的不對。
遼瀋名醫
我們喜歡性子直的朋友，這樣交往起來很痛快，沒有心機。但不喜歡說話很直的人，他們似乎有一種強大的支撐力，認為，我說的是實話，無所畏懼。
我相信題主也是個熱心腸的人，熱心幫助別人，卻沒發現自己說的話已經中傷了對方。
說話太直傷到人，要學會換位思考
這類性格的人，通常我們會說，情商不高。因為他們在說話的時候只顧自己的邏輯順序，並沒有考慮到對面和他正在交談的這個人的感受，他們更多的是對於這個話題的思考和關注，焦點不在人際關係，而在問題上。他不在意你的當下感受和你的情緒，不會想到原來自己的話會傷害到你。
所以，對於題主來說，最重要的要學會換位思考。
溝通中最重要的事情，是要先“共情”。
比如你同事和你訴苦，那你作為她的朋友，要先關注到她的當下情緒，可能是悲傷和難過，那你就可以想，如果你是她，你會想得到對方的什麼幫助？
要認識到人與人的差別
當遇到同一個問題時，你的朋友認為很煩躁，而你會覺得，這有什麼可煩躁的，你甚至會不理解對方，從而產生誤會。你要學會每個人的三觀和性格都是不一樣的，你所看到的和感受到的僅僅代表你的個人感受，要尊重別人的感受和情緒，因為你們不是一個人。
可以學習一些溝通交流的技巧，比如說一些大咖寫的書或者電視節目，學習他們的說話方式。
於際敬，《易思維問題解決》創始人，知名心理專家，《愛情保衛戰》等多家電視節目邀請嘉賓，從業20餘年，上千小時諮詢個案
身心健康專家於際敬
上帝的房角石
如果覺得自己說話總得罪人
那就不妨說話之前先多思考一下吧
說這句話會戳到別人的痛處嗎
會讓別人陷入難堪的境地嗎
會讓別人覺得你在諷刺他嗎
即使你是真性情，也不要說話太直哦
多讚美，少批判，發現生活中的美好
希望你能開心哦
