李聰
失去一個很愛的人是什麼感覺？
答：“失去一個很愛的人是什麼感覺”。對這個問題有很多人經歷過。兩個人相愛山盟海誓生死不渝，但突然有一天走失一個，而另個人難以接受事實。心彷彿被掏空，一瞬間有種冰凍的感覺。沒有了往日的溫暖，做什麼事情也提不起精神，感覺整個世界都坍塌了一樣。心裡總想著所失去的那個人的好處，總覺得可能這輩子再也遇不到這麼愛的人了，變得沉默寡言。甚至有的人寧願餘生顛沛流離不動情。有的不再相信愛情，好像誰都喜歡，誰都可以，又好像誰都不喜歡，誰都不可以。
人生的本質，就是想得到和怕失去。誰不是一邊得到，又一邊失去，這份痛苦是很難體會的。所以，得到了再失去，總是比從來就沒有得到更傷人。
女人錯過了那個她最想嫁的人，就會變得越來越挑剔。而男人失去了那個他最愛的人，就會變得越來越隨意。挑剔的是，誰都不如你。隨意的是，反正誰都不是你。
張愛玲說過：“我以為愛情可以填滿人生的遺憾。然而，製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。”
或許，人生就是由無數的遺憾組成，相遇是緣，錯過也是緣。我們能做的，就是好好珍惜我們所愛的人，儘可能降低遺憾的次數。
如果失去很愛的人，不要把時間浪費在頹廢消極，萎靡不振的狀態上，畢竟生活還在繼續，人總是要朝前看，抱著一顆堅強，豁達的心比什麼都重要。
其實，人這一生遺憾和無奈的事情數不勝數，很多時候還來不及惋惜，就會被時光帶走，然後慢慢遺忘。你要知道，那些失去，只是你人生經歷的一部分，你不必耿耿於懷，也不必虧待自己。
吉星高照4922
曾經有過一段3年多的感情。她很溫柔很體貼，她笑起來很迷人，眼睛很明亮，那時候我們都是酒店的服務員，但是不管有多晚下班，她都會等我一起下班，做好吃的給我吃，晚上睡覺一定要抱著我的胳膊。有時候她惹我生氣了，會馬上哄我。我也是如此。那時候工資都不高，但是她會經常給我買些衣服鞋子。我們還一起存了幾萬塊錢，準備結婚用。可是她家裡說我是個小服務員死活不同意我們的婚姻。分手那天，她分給了我一半的存款就被她爸媽帶走了。恍惚的我再過馬路時被車撞了，腰椎撞傷了，進了醫院。出院後又在租房裡躺了3-4天。不敢給家裡說，就一個人割了腕。看著血不斷的流，像起了她的笑臉。我覺得我應該活下去，證明給她爸媽看，我不是孬種！之後2年內我每隔3-4就給她發一個短信。直到3年後的一天晚上她突然打來電話，找我借錢。我翻來覆去的睡不著！怎麼離開了我，過得那麼差？還要借錢？我心裡難受至極！幾乎要瘋了！！是我當初沒有用！害了她。於是凌晨2-3點鐘出去找銀行給她匯款！但是我自從接到她的電話，知道她過的不好之後幾天。我都是渾渾噩噩的幾乎要發瘋了。懦弱的我最後選擇了逃避，刪掉了她的電話。5年啊！！！我真的是瘋了傻了。
80後的憤怒
很高興為您解答。看到您這個問題我果斷的就點進來了，因為前不久我也失去了我生命中一個很愛的，十分重要的人，他就是我的父親。
儘管在我的所有記憶裡（從兒時到現在），他表面上看起來不像其他人的父親那樣慈祥，甚至於有時候會覺得他對自己家的孩子還不如對別人家的孩子“大方”，反而顯得有些“苛刻”，但在關鍵時刻他總是“護犢子”的。
我們的家庭不富裕，甚至可以說，只是脫貧了。因此爸爸為了養活我們一家人，他開了一輩子的拖拉機。
我畢業後，沒多久就遠嫁外省，這十年間，我回爸媽家的次數可以說是屈指可數 ，每次回去只發現爸爸媽媽的頭髮一次比一次“白”，只知道他們在一天天變老，儘管這樣，我從沒想到過他會如此“匆忙”的離開我們。
可是事實就是如此2019。當時我感冒發燒十分嚴重，在醫院打了三天點滴，也正是那天晚上，弟弟給我打電話過來，當時我只聽見他在哭，我不知道為什麼……毫無準備，他說“爸爸沒呼吸了”，儘管……但是不知道會那麼快，沒有任何預兆，他就這樣離開了。
當時聽到這個噩耗，當場我的第一反應並不是哭，但是眼淚卻不受控制的盈眶而下，手也不受控制的往自己的手臂上亂抓，心裡空空的。只想馬上出現在父親面前，即便如此我終究再也見不到他“最後一面”了。
第二天終於趕回家，熟悉的堂屋中早已擺放了棺材（棺材蓋只是蓋上了並沒封死），媽媽和舅舅他們說父親因為沒有見到我，所以眼睛一直睜開的，始終沒有合上。當時一進門 我就直接去棺材旁，舅舅把棺材蓋推開了，開著裡面躺著的父親，已經不是原來的樣子，可是我知道他就是我的父親，最愛的爸爸。我一把抱住爸爸：“爸爸我回來了，回來看你了……”眼淚也不停的流出來，旁邊的舅舅看我哭得……一把把我拉開說：“好了，不要哭了，不要把眼淚掉在棺材裡，不好……”。隨後他也給我父親說：“好了姐夫，現在你女兒也回來看你了，你可以瞑目了……”
聽到這裡，感覺心裡猶如萬劍刺心一樣痛，感覺自己是一個不孝女，這件事也將成為我終身的遺憾。
所以，失去自己很愛的人，那種感覺無法真正的用語言傳達出來，只有親身經歷過才會真正體會其中的感受!
謝謝！以上只是個人真實經歷，有感而發，僅代表個人觀點。
喵喵MuSic
這個問題居然勾起了我20多年的回憶，雖然現在對於我來說早已不是當年那個憂愁少年，但既然選擇了回答這個問題，那我將記憶拉回很久很久以前吧。
我清楚記得那一年冬天我們這裡下了雪。而且在那年那一首《吻別》正是走紅大江南北。也就是那個時候的冬天，我和我的初戀女友分手了。
第二年初春，剛過完春節，我踏上了開往西藏昌都的汽車，那年我才19歲歲多還未滿20歲。
20多年前的藏區，大家可以想象那時的生活條件和生活環境。接下來的一年中我用工地上那種及其勞累的工作來麻醉自己以為可以忘記她，才發現我只是把她藏在了心裡面，只是隱藏得我自己都不知道。月老告訴我有一種病叫做思念，這種病的可怕不在於你天天想著她，而且想忘也忘不掉還止不住的想她，想著她又愛又恨，愛到心痛，恨入骨髓。我才明白原來思念是一種病，記憶有時也是一種傷害……
那年一段刻骨銘心的愛情我有哭過，愛過，痛過，笑過。但最後選擇了放手，放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。曾經珍愛如生命的人，相逢陌路時，才恍然大悟:原來以為的天長地久，其實不過是萍水相逢，曾經以為可以一直牽著你的手走下去，可是放手了才明白，一切只是兩條平行線偶然的相交，當一切都煙消雲散，平行的依舊平行即使相隔不遠，也已是人各天涯。勇敢的代價是自己先放下，承認失敗，接受無奈，從此心如止水，難起波瀾。體會著敢愛敢恨敢失去的灑脫，幸福的感覺也許只能剎那，剎那過後是一個人的精彩。心碎神傷後，是漫無止境的寂寞，細細體味寂寞後的瀟灑，是真的放開了嗎？縱然心裡有種隱隱約約說不出的酸楚，失落是因為一個人的記憶在心裡，無論怎樣也不肯散去。千瘡百孔的心脆弱得再也經不起痛如骨髓的折磨。於是放開了，也放自己一條生路。
20多年過去了，時過境遷，各自都有了自己的家庭和美滿的生活，我沒有過後悔，雖然曾經還是有點割捨不下，但慢慢明白即使有山盟海誓，但不一定有海枯石爛。曾經的滄海桑田，還不如現在的朝朝暮暮。
謝謝大家！這只是我很多年前的感覺，不代表我現在的心情。因為我早已過了不惑之年。
蓉城老譚
我剛剛失去了一個很愛的人，我和她認識了一年在吃雞裡面認識的，我和她相差了6歲，她上高三我認識的她，並且同意做了我女朋友，她剛到大學的第一天，我也辭職了上海的工作來找她，我們奔現了，該發生的都發生了，我很愛她，也很寵她，她很單純，但是後天我們經常的吵架，她老是怪我沒有陪她，嫌棄我，最後她放寒假了，然後就徹底的分手了，正好是去年過年的時候，加上這個疫情，現在我還是選擇了來到她上學的城市南京，繼續上班，只想見她最後一面，哎。
多啦b夢的小叮噹
剛失去一個自己很愛的人什麼感覺，告訴你最開始無法接受，無法控制自己的情緒，什麼都不想做，想睡著，但是又睡不著，想出去走走，心裡又沒力氣，想沉默。
好複雜的情緒，再加上一首歌曲(我不是偉人)心情直到低谷。
但是再痛苦，痛心，日子還是要過，時間就是一種折磨，也是一種解脫。從未試過又怎知當中的痛苦，而我剛開始總是幻想著她，為什麼要離開我，我對她不好嗎？我開始慢慢明白愛不是單一的，好與不好也不是唯一的離開藉口。
十年來我想通了很多，從總是想著有一天我有好的成就去找她，到後來知道自己給不了她任何好的生活，任何一切好的。慢慢的內心變了，想著祈禱她過得幸福。甚至願意用我增加苦來換取她過得更好。過了5年左右吧！我有次忍不住用qq聯繫了她，通過後卻不知道說什麼了，心裡卻有著很多想說的話。可能是我怕我的話題不再適合了，最後聊了兩三句，她回了我，得不到的人才是最好的。然後我就回我知道了，就刪了她，當時真的很難下手。
十年來說長不長說短不短，有時候當我受委屈，心裡很不舒服時想到的是她，睡覺了幻想著跟她說說我的心裡話，不知不覺留下了眼淚，這種不是難受的心情，感覺心裡打強心針，要我自信點，困難什麼都不是，感覺她就是我生命信念的重力支撐，然後不知不覺幸福的熟睡了。
從開始無法接受的痛苦，到最後為她祈禱幸福。我明白了沒什麼是能夠天長地久的，只有遺憾才能刻骨銘心。我這輩子餘生都會有著她的記憶，每當想起我還是覺得那麼的美好，可惜的是記憶中她的樣子開始變得模糊了，想不起什麼樣子了。
一輩子很長，但是也很短，痛過才知深淺。把心裡話寫出來也是一種幸福，最後願大家有個好的結果
青春遇上迷茫
失去一個很愛的戀人，難過，傷感。失去一個很愛的親人，難過，傷心，經常想起她生前的樣子。
失去很愛的戀人，感覺萬分痛心，鑽心之痛，剛開始像丟了魄似的，注意力不集中，眼神反應遲鈍，做事心不在焉，自己也會在心裡勸慰自己，失去我，是他的損失，我會找到比他更好的。
失去很愛的親人，剛開始痛不欲生，不相信這個人己經去世。十多年了現在提起奶奶還會掉淚。剛知道奶奶去世了， 崩潰了，當著好多同事的面嚎啕大哭，像個孩子般無所顧己。當看到奶奶去世時的樣子，想要去摸摸奶奶的臉，想要摸摸奶奶的胸，姑姑阻止了。看到奶奶的相片就流淚，光想找人說說奶奶，聊聊奶奶生前的事，想起來就哭，聊起來也哭，不能提奶奶的話題，一提就掉淚。想著我要是沒結婚沒孩子，我死了就埋葬在奶奶旁邊，永遠陪著她老人家。
失去戀人，失去親人，難受是真的，慢慢調節，時間是療傷的最好良藥，努力回顧正常生活，過好每一天。
嬰寧f
剛看到這個題的時候，對我這個年齡已經過了40歲的人來說，怎麼說呢？內心還是有些複雜的，我這個年齡上有七八十歲的老人，下有不10歲的孩子，再提情了愛了的不適合了，（個人觀點）我已經過了那個美麗的年齡段了。但是每個人都是從那個煙花浪漫最美麗的年齡段走過來的，每個人都有屬於自己難忘的回憶，我也不例外。
我和他是同村，我的母親和她的母親既是同村還是本家，所以我們在村子裡面的關係上就更近了一層。我們從小學就是同學，一直到中學畢業關係一直都很好，但是當時的他對於我來說只是特別好的朋友。後來大家上了不同的高中，漸漸的發現了他對我的不同。他的性格外向，特別健談，而我當時喜歡男生是博學多才，溫潤儒雅的。他可能是因為多年的同村同學太熟的關係，在我面前他一直只暗示，我就一直在裝傻，想過不了多久，他就會放棄了。就這樣一直持續了5，6年，到後來我們先後到同一座城市裡上班。當時來到了一座陌生的城市，四處碰壁，遭受了無數的人情冷暖，我是挺無助的，但同時又因為他在這個城市裡，讓我的內心又有了很大的安慰。不知從什麼時候起，我也喜歡上了他。無論是同村還是我們共同的同學或雙方的同學，都認為我們肯定會在一起的。可是後來呢？當我愛上他的時候，他已經不像原來那對我了，城裡的生活讓他看到了生活的現實，讓他找到了人生的方向，我…不在他的那個方向！生活中我們越走越遠，可是我卻發現自己越來越離不開了。失去了一個很愛的人，內心痛苦，掙扎，每次想著這次錯過就是永遠時那種絕望，那種痛苦，就像刀割一樣。拿著他給我寫過的無數信件，回想著他曾在我跟前暗示時一遍遍的話語，無數次的夢裡夢到我們又回到當年，又重歸於好。無數次的夢到他摟著別人與我擦肩而過，甚至不給我一個眼神…。理智告訴我即使回到了當年，我們也不可能在一起，總歸不是一路的人。可我時常都是揣著明白裝糊塗就這樣一過就是20年。有緣無份，咫尺天涯，現在對於我來說責任和義務更重要。
燕子歸時66
痛的感覺，又酸，又痛。失去了一切的感覺，每天吃不好，睡不好，做事無精打采。每天醉來吐血，就想忘記和她在一起的樣子。但是我雖然醉，我都記得和她在一起的每一幕。想了幾天了，我想我這輩子都無法忘記，我知道了一句最殘忍的話，並不是對不起，或者是我恨你。而是我們永遠回不去了。
每晚在被子裡閉上眼睛流淚。我當時騙了她，現在離開了，我才知道自己太傻。我不期盼這輩子和她白頭。但是我期盼下輩子能在遇見一個她。我想我也明白下輩子該怎麼愛她了吧。不會有欺騙，也不會有等待。願她這輩子能安穩幸福。
動漫視頻製作者
在一起五年了，因為身體不好的原因她從來沒有嫌棄過我，也沒有拋棄過我，最後因為她家人的原因沒有在一起，我知道他不捨得。以前不管做什麼她都在我身邊，現在她不在我身邊我覺得沒有了她心裡就像被割了塊肉，那種感覺生不如死，愛一個人容易，失去一個人真的太難太難了
