01 大卫乖，我爱你。
看着大宝安静地躺在床上睡着了，突然间，我的心柔软了下来，在她的额头轻轻亲了一口。
这和她白天的情形完全不同。我会因为她不专心写作业骂她；因为她拿走了妹妹的表，妹妹发现了，她却不还回来而批评她；因为她找茬而羞辱她。我们每天都在斗争，我在撕心裂肺地冲她吼叫，甚至打她……
现在，静静地看着她，我觉得我是这么爱她，我骂她的时候，她是多么委屈，无助和害怕！
这让我想起陪孩子读过无数遍的绘本，《大卫不可以》。
大卫总是惹妈妈生气。他踩在凳子上够糖吃；玩的满身泥巴，还把泥巴踩回家；在浴缸里放飞自我，水流了一地；一丝不挂跑出去玩儿……。妈妈总是叉着腰对他说，“大卫，不可以！”而每一句“不可以”，都是妈妈对大卫的关心和爱。
在故事的结尾，妈妈拥抱着大卫说，“大卫乖，我爱你。”此刻的我，突然很理解妈妈的心境。这句话，有爱，有怜惜，有心疼，有自责。
原来这本书不只是小孩子看的书，父母更应该去好好品味。
孩子的成长中，有无数的“冒险”让我们为之牵挂，这就是亲子之间爱的连接吧！但我们的爱，有时候却阻碍了孩子的发展。
02 我们对孩子的爱，来回摇摆。
妈妈有点心烦，这是她第5次和孩子说：写完作业把你的书桌收拾干净！可是，孩子还是无动于衷。妈妈真的恼怒了，把孩子书桌上所有的东西全部扔到了地上。台灯摔坏了，书和笔散落地到处都是。“让你再不收拾，你必须把这儿全部收拾干净！”
妈妈的这一举动吓坏了孩子，她挪着脚步过来，看着这满地狼藉，一边默默地流眼泪一边收拾书本，一句话也不敢说，心里想：这还是爱我的那个妈妈吗？
妈妈还爱我吗？
妈妈坐在沙发上，看着孩子独自收拾东西的背影，突然间觉得自己不应该那么做，自己有点太冲动了，但又抹不开面子去帮孩子收拾。
为了补偿刚才对孩子的种种，也为了让自己得到心理安慰。妈妈想了一个办法让自己不那么愧疚：给孩子买一个玩具。
教育学家简尼尔森博士曾说：父母教育孩子很容易陷入一种恶性循环，在生气的时候过于坚定，然后他们又变得过于和善，以对自己的过度坚定进行弥补。
这个过程，为孩子行为负责的是大人。而且，父母对孩子的态度来回摇摆，让孩子会对父母的不同行为进行迎合，做出不同的反应。
孩子做错了，不责罚；孩子作对了，不奖励。孩子怎么分得清什么行为是对的？什么行为是错的呢？父母不惩罚或奖励孩子，那又该怎么做？
03 这样做，帮助孩子真正成长。
- 让孩子体验自然后果
小明上了小学后，每天写完作业都是妈妈收拾书包。偶尔忘带的东西，妈妈还得从百忙之中抽身去给孩子送书。后来，妈妈决定让孩子自己整理书包，可孩子自己整理后妈妈不放心还要检查一遍。如果漏了东西妈妈就提醒小明赶紧装上。
妈妈虽然让小明自己收拾书包，但还是她还在为小明的行为负责。小明也会想：如果落下东西妈妈会提醒我。
在整理书包这件事上，妈妈应该让孩子学会体验自然后果。什么是自然后果呢？就是自然而然地发生，没有大人干预、打扰。
小明自己负责整理书包、自己负责检查书包，如果落了书，他就得体验别的同学看书他没书看或者老师批评他的后果。通过体验自然后果，孩子会学会为自己的行为负责。
让孩子体验自然后果，千万不要借题发挥。“我早就告诉过你，收拾完书包要检查一遍，今天又没带卷子，挨批评了吧！”
《正面管教》一书中写到：借题发挥会阻碍孩子在体验自然后果的过程中的自然学习，因为此时孩子会停止体验自然后果，而把心思集中到承受或者抵挡这些责难、羞辱和痛苦上。
对孩子体验自然后果时，我们只要表达理解就可以，“我相信你能处理好。”“挨老师骂，你心里一定很难过吧？”
- 巧妙地对孩子说“不”
有没有发现，当孩子正在做一件错事，我们总是严声厉色地去制止，有时候甚至动手，为的是能让孩子立刻服从自己的命令。这样往往两败俱伤，孩子也未必心甘情愿地停止不当行为。
有多少父母是通过吼叫解决问题的？当我们冲孩子吼叫的那一刻，已经告诉孩子其实这件事也没那么重要，听不听我的无所谓。
当不同意孩子做一件事，首先要尊重孩子。走过去，和孩平视，看着孩子的眼睛认真地告诉他：不可以。这样孩子才知道，原来妈妈对这件事是认真的，原来这件事是真的不可以这么做。
吼叫孩子是最省事的方式，也是最无效的方式。对孩子说“不”，就要尊重孩子、尊重自己、尊重情形。这样孩子才更愿意配合。
- 遇到不当行为不要急着阻止
孩子反复出现同样的不当行为，不要急着制止。一定要找到孩子行为背后的原因。
儿童教育家德雷克斯曾说：孩子的不良行为背后有四种原因。第一种是寻求过度关注；第二种是寻求权利；第三种是寻求报复；第四种是自暴自弃。
孩子不想写作业，错误目的不同
1、寻求过度关注
“妈妈，我不想一个人写作业，你陪我一会吧！”“妈妈我渴了”“妈妈，我去上厕所”……写作业能叫一百遍妈妈。这种情况就是想引起妈妈的积极关注。
平时妈妈要多关注孩子，找一个固定时间全情陪伴孩子，不要仅限于物质的满足，多和孩子聊天。慢慢让孩子建立一种安全感和信念，「即使妈妈不在我身边，我也不会担心她不爱我」。
2、寻求权利
“妈妈，我现在不想写作业，这是我的作业，我想什么时候写就什么时候写。”孩子觉得父母过多干涉自己的权利时，就会用自己的言行去挑战父母，找回属于自己的权利。这就像一场斗争，终结的最好办法是，放权。让孩子自己做主，自己承担自然后果。
看你能拿我怎么办？
3、 寻求报复
我见过一个男孩写作业，她妈妈总挑他的毛病，骂他他也不反抗。但就是写作业故意写不好气妈妈。他认为，“我偏不听你的，我就瞎写，看你能拿我怎么办！”看着妈妈气急败坏的样子，他就特别开心。孩子遇到问题，一定要给予孩子积极的鼓励，而不是一味地找茬、抱怨、惩罚。我们对孩子的种种行为，到某一天，孩子也会这么对我们。
4、自暴自弃
“妈妈，我不想写作业了，我真的不行，学不会的，你不要管我了。”孩子自暴自弃，父母可千万不能放弃。孩子虽然这么说，其实是想告诉父母的信息是：不要放弃我。我们更需要富有耐心，鼓励孩子的一点点小进步，直到他恢复信心。
可见，同一种不良行为，对不同孩子来说可能的错误目的不同。遇到孩子的不当行为，不要急着制止，理解孩子，找到孩子行为背后的信息，才能真正解决孩子的问题。
爱孩子，是每个父母的天性。教育孩子却需要父母后天不断学习。
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