01 大衛乖，我愛你。
看著大寶安靜地躺在床上睡著了，突然間，我的心柔軟了下來，在她的額頭輕輕親了一口。
這和她白天的情形完全不同。我會因為她不專心寫作業罵她；因為她拿走了妹妹的表，妹妹發現了，她卻不還回來而批評她；因為她找茬而羞辱她。我們每天都在鬥爭，我在撕心裂肺地衝她吼叫，甚至打她……
現在，靜靜地看著她，我覺得我是這麼愛她，我罵她的時候，她是多麼委屈，無助和害怕！
這讓我想起陪孩子讀過無數遍的繪本，《大衛不可以》。
大衛總是惹媽媽生氣。他踩在凳子上夠糖吃；玩的滿身泥巴，還把泥巴踩回家；在浴缸裡放飛自我，水流了一地；一絲不掛跑出去玩兒……。媽媽總是叉著腰對他說，“大衛，不可以！”而每一句“不可以”，都是媽媽對大衛的關心和愛。
在故事的結尾，媽媽擁抱著大衛說，“大衛乖，我愛你。”此刻的我，突然很理解媽媽的心境。這句話，有愛，有憐惜，有心疼，有自責。
原來這本書不只是小孩子看的書，父母更應該去好好品味。
孩子的成長中，有無數的“冒險”讓我們為之牽掛，這就是親子之間愛的連接吧！但我們的愛，有時候卻阻礙了孩子的發展。
02 我們對孩子的愛，來回搖擺。
媽媽有點心煩，這是她第5次和孩子說：寫完作業把你的書桌收拾乾淨！可是，孩子還是無動於衷。媽媽真的惱怒了，把孩子書桌上所有的東西全部扔到了地上。檯燈摔壞了，書和筆散落地到處都是。“讓你再不收拾，你必須把這兒全部收拾乾淨！”
媽媽的這一舉動嚇壞了孩子，她挪著腳步過來，看著這滿地狼藉，一邊默默地流眼淚一邊收拾書本，一句話也不敢說，心裡想：這還是愛我的那個媽媽嗎？
媽媽還愛我嗎？
媽媽坐在沙發上，看著孩子獨自收拾東西的背影，突然間覺得自己不應該那麼做，自己有點太沖動了，但又抹不開面子去幫孩子收拾。
為了補償剛才對孩子的種種，也為了讓自己得到心理安慰。媽媽想了一個辦法讓自己不那麼愧疚：給孩子買一個玩具。
教育學家簡尼爾森博士曾說：父母教育孩子很容易陷入一種惡性循環，在生氣的時候過於堅定，然後他們又變得過於和善，以對自己的過度堅定進行彌補。
這個過程，為孩子行為負責的是大人。而且，父母對孩子的態度來回搖擺，讓孩子會對父母的不同行為進行迎合，做出不同的反應。
孩子做錯了，不責罰；孩子作對了，不獎勵。孩子怎麼分得清什麼行為是對的？什麼行為是錯的呢？父母不懲罰或獎勵孩子，那又該怎麼做？
03 這樣做，幫助孩子真正成長。
- 讓孩子體驗自然後果
小明上了小學後，每天寫完作業都是媽媽收拾書包。偶爾忘帶的東西，媽媽還得從百忙之中抽身去給孩子送書。後來，媽媽決定讓孩子自己整理書包，可孩子自己整理後媽媽不放心還要檢查一遍。如果漏了東西媽媽就提醒小明趕緊裝上。
媽媽雖然讓小明自己收拾書包，但還是她還在為小明的行為負責。小明也會想：如果落下東西媽媽會提醒我。
在整理書包這件事上，媽媽應該讓孩子學會體驗自然後果。什麼是自然後果呢？就是自然而然地發生，沒有大人干預、打擾。
小明自己負責整理書包、自己負責檢查書包，如果落了書，他就得體驗別的同學看書他沒書看或者老師批評他的後果。通過體驗自然後果，孩子會學會為自己的行為負責。
讓孩子體驗自然後果，千萬不要借題發揮。“我早就告訴過你，收拾完書包要檢查一遍，今天又沒帶卷子，挨批評了吧！”
《正面管教》一書中寫到：借題發揮會阻礙孩子在體驗自然後果的過程中的自然學習，因為此時孩子會停止體驗自然後果，而把心思集中到承受或者抵擋這些責難、羞辱和痛苦上。
對孩子體驗自然後果時，我們只要表達理解就可以，“我相信你能處理好。”“挨老師罵，你心裡一定很難過吧？”
- 巧妙地對孩子說“不”
有沒有發現，當孩子正在做一件錯事，我們總是嚴聲厲色地去制止，有時候甚至動手，為的是能讓孩子立刻服從自己的命令。這樣往往兩敗俱傷，孩子也未必心甘情願地停止不當行為。
有多少父母是通過吼叫解決問題的？當我們衝孩子吼叫的那一刻，已經告訴孩子其實這件事也沒那麼重要，聽不聽我的無所謂。
當不同意孩子做一件事，首先要尊重孩子。走過去，和孩平視，看著孩子的眼睛認真地告訴他：不可以。這樣孩子才知道，原來媽媽對這件事是認真的，原來這件事是真的不可以這麼做。
吼叫孩子是最省事的方式，也是最無效的方式。對孩子說“不”，就要尊重孩子、尊重自己、尊重情形。這樣孩子才更願意配合。
- 遇到不當行為不要急著阻止
孩子反覆出現同樣的不當行為，不要急著制止。一定要找到孩子行為背後的原因。
兒童教育家德雷克斯曾說：孩子的不良行為背後有四種原因。第一種是尋求過度關注；第二種是尋求權利；第三種是尋求報復；第四種是自暴自棄。
孩子不想寫作業，錯誤目的不同
1、尋求過度關注
“媽媽，我不想一個人寫作業，你陪我一會吧！”“媽媽我渴了”“媽媽，我去上廁所”……寫作業能叫一百遍媽媽。這種情況就是想引起媽媽的積極關注。
平時媽媽要多關注孩子，找一個固定時間全情陪伴孩子，不要僅限於物質的滿足，多和孩子聊天。慢慢讓孩子建立一種安全感和信念，「即使媽媽不在我身邊，我也不會擔心她不愛我」。
2、尋求權利
“媽媽，我現在不想寫作業，這是我的作業，我想什麼時候寫就什麼時候寫。”孩子覺得父母過多幹涉自己的權利時，就會用自己的言行去挑戰父母，找回屬於自己的權利。這就像一場鬥爭，終結的最好辦法是，放權。讓孩子自己做主，自己承擔自然後果。
看你能拿我怎麼辦？
3、 尋求報復
我見過一個男孩寫作業，她媽媽總挑他的毛病，罵他他也不反抗。但就是寫作業故意寫不好氣媽媽。他認為，“我偏不聽你的，我就瞎寫，看你能拿我怎麼辦！”看著媽媽氣急敗壞的樣子，他就特別開心。孩子遇到問題，一定要給予孩子積極的鼓勵，而不是一味地找茬、抱怨、懲罰。我們對孩子的種種行為，到某一天，孩子也會這麼對我們。
4、自暴自棄
“媽媽，我不想寫作業了，我真的不行，學不會的，你不要管我了。”孩子自暴自棄，父母可千萬不能放棄。孩子雖然這麼說，其實是想告訴父母的信息是：不要放棄我。我們更需要富有耐心，鼓勵孩子的一點點小進步，直到他恢復信心。
可見，同一種不良行為，對不同孩子來說可能的錯誤目的不同。遇到孩子的不當行為，不要急著制止，理解孩子，找到孩子行為背後的信息，才能真正解決孩子的問題。
愛孩子，是每個父母的天性。教育孩子卻需要父母后天不斷學習。
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